読んで下さりありがとうございます。 宜しくお願いします 結婚して7年、主人との関係にずっと寂しさを感じながら生活してきました。 主人と心が繋がっていない気がして寂しいです。会話が、とても上っ面にかんじます。言っている意味が分からなくてイライラすることもあります。また、はっきりしない主人の態度にはらわたが煮えくり返るときもあります。 子供が生まれてから長い間セックスレスでしたが、5年ぶりに私から誘ってセックスしたら、体が合わないことに気づきました。オナニーの方が気持ちよくて。毎日オナニーしてもしても性欲が止まらなくて、主人とセックスしても満足しません。 私は女性としてこれで良かったのか。このままセックスの気持ちよさや幸せを味わうことなく死んでいくんだと思ったら、本気で涙が出てきます。 自分が女であるうちに、好きな男に抱いてほしいという願望がわきあがって毎日オナニーがとまりません。母親としての自分を生きる、その一方でどうしようもなく女としての自分を持て余してしまっています。自分がこんなに性欲の強い人間とはおもいませんでした。 寂しさ、自分の無価値観のようなもので毎日悶々としています。 主人は、女性として自分を愛してるのか？私は、主人を愛してるのか？夫婦としての絆はあるか？毎日不安になります。 どうか、アドバイスいただけたらと思います。 何卒、宜しくお願いします。
夫についてです。自分からアピールすれば心配したり気にかけてくれたりしますが、自発的に行動してくれません。どうしたら関心を持ってくれるのでしょうか？ 家族のことは愛しているとは思いますが、私に対して愛情表現は全くなく、子供のことも自分からの表現はないです。 子供の体調や発達スピードを気にしたりとかもなく、洋服は何を着せたいとか子供とこういう遊びをしたいどこどこに外出旅行したいとかの願望もなく、ただ私が言う事を受け身で聞いているだけ。提案0です。 よく「相手から愛されたいなら自分から示す」といわれているので、そのスタンスで頑張ってきました。自分から夫の体調を気遣う、自分からスキンシップを図る、自分から休日のプランを提案する。夫にも本当は一緒になって考えて欲しい保険の見直しや教育資金作りのこと、家のことも全部こっちから行動しないと何にも言ってこないです。頼り甲斐がないです。 私の夫はいわゆるかなりのイクメンです。家事は淡々と何でもこなしますし、1人で子供2人の面倒を見るのもなんのそのです。それについて、表面上毎日のようにお礼や労いの言葉を言っているんですが、夫はそもそも感じていないのか弱音やイライラを言わないので、共感できないという点で内心、非常につまらないです。また、家事をやってもらっているという負い目を感じるのと普段褒められたりもないので、自分に価値がないように感じて辛いです。 私はもっと苦楽を共有しながら楽しく過ごしたいのに。以前から、何度も家事はしなくていいからもっと私や子供に関心を持って欲しいと言っています。しかし、ちょっとの間は改善されてもすぐに心がないようなロボットに戻ります。 全く家事育児をしない男性がいる中で贅沢な悩みだと自覚しています。実際、友人に話すと贅沢だと突き放されて終わりです。でも私が求めているのは家族に関心を持ってくれる同じ熱量を持ってくれようとする夫なんです。
臨月の妊婦です。 今里帰り中で、旦那は仕事の関係で今離れ離れになっております。 私が主に悪いのだと思うのですが、旦那と喧嘩をいたしました。理由は中々話せず寂しいと何回も言っていたことや、彼を思いやった行動をしなかったためです。 彼は夜勤で働いていて、帰ってくるのは朝の10時前。お昼前位から19時か20時くらいまで寝て、ご飯を食べたらまた23：20位まで仮眠といった生活をしています。 私自身もの凄く旦那の事が好きで、正直里帰りも離れるのが嫌でしたくないと思っていました。でも、私自身まだ21歳で初めての子育てということもあり、家族からも帰ってきてほしいと言われたので里帰りを決意致しました。 ですが、旦那に会えない事での寂しでLINEなどで寂しいや、もっと話ししてたいなど、我が儘をたくさん言ってしまいました。 彼自身LINEを打つのが苦手で、電話の方が良いと言うので最近は少しだけですが、LINEより電話といった形になっていたのですが、それでもやはり寂しいという気持ちは消えず、つい口癖のように寂しいなぁと言ってしまっていました。 今思えば彼なりに凄く私に対して尽くしてくれていたと思うのですが、その時は自分の気持ちの事ばかりしか考えられず、LINEをいっぱい送ってしまっていたりして彼自身の時間を縛り付けていたのかなと思います。 その結果喧嘩になってしまい、彼に仕事で疲れているのにもっと労ってほしい。など、愛していない。など言われてしまいました。私が悪いと分かっているのですが、本当に辛くて死にたいと思ってしまいました。もちろんお腹の子も愛していますし、きちんと産む気でいます。 ですが、仮に離婚となった場合シングルマザーでやっていける自身もなく、きちんと育てれるかなど全部の不安が押し寄せて、死にたい、こんな事なら妊娠なんてしなければよかった。こんな母親でごめんなさい。など自己嫌悪に陥ってばかりです。 私にはまだ妊娠は早かったのだと。子供に子供が育てれる訳がないなど色々考えて本当に辛いです。 お腹の子に本当に申し訳なくて、どうして良いか分かりません。 長文で尚且つまとまっていない文章かもしれませんが、メンタルの弱い私を誰か助けてください。
いつも読ませていただいています。ありがとうございます。初めて相談させていただきます。 夫に大事にされていないと感じています。結婚して12年、子どもは２人。 夫は子どものことは可愛いがってくれて、教育にも強い関心があり、良い父親だと思います。でも妻であるわたしは蔑ろにされていると感じてしまいます。 共働きで、生活は余裕があるわけではありません。 夫は自分で事業を行っており、今は関心ごとのほとんどが仕事のことです。 わたしも会社員をしており、収入の割合は夫婦で6:4くらいです。 でも家事や育児はほぼ全てわたしがやっています。普段は別にそれでも苦ではないのですが、わたしが体調悪いときでもずっと仕事のパソコンに夢中で、あまりにも思いやりがないのではなかろうかと感じてしまって、大量の皿洗いをしながら泣けてきました。 夫の好物を作っても、美味しいねもありがとうもなく、ただ黙々食べるだけです。 何かの本で「夫婦は鏡だ」と読み、夫の態度はきっとわたしの夫に対する態度を反映しているのだろうと思い、まず自分を変えたらいいのかもしれないと考えて、夫できるだけ優しくしようと努めました。でも上記の通りで、自分ばかり与えていて何も返ってこないように感じてしまい、虚しくなりました。 会社の人には本音で話したりできません。あくまでもビジネスライクな付き合い方です。友人達は皆仕事、子育てで忙しくめったに会うこともできません。 唯一子ども達との会話が癒しですが、この子達が大きくなって親離れしたら、わたしは誰からも必要とされなくなると思います。 大切にしあえる夫婦関係の人がうらやましい、うちはどこで間違ってしまったんだろうと悲しくなります。 わたしが精神的自立できていないところが問題なのでしょうか？ 夫に大事に思って欲しい というのも煩悩でしょうか。この気持ちから解放されたいです。
結婚16年経とうとしています。 子供も幾分手が離れ、旦那に目が行くようになりました。 つい最近まで夫は私に優しく、話し好きで冗談を言って笑わせてくれたり、私の好きなところを言ってくれたり、常に笑顔で接してくれていました。 家事や育児もお願いされなくても進んでしてくれ、両親にも優しく、社交的で明るく、私とは正反対の人間で、素晴らしい人です。 私がヒステリーになっても諦めず寄り添ってくれました。 今は随分穏やかになりました。 何が変わったかというと、私に興味が無くなったのかなと感じます。 半年前からそのように感じます。 話し好きなのに会話が減って、無言が続いたり、話しかけても以前のように冗談言わず、真面目な回答したり、笑顔が少なくなりました。 Hも週に一度ありましたが、間隔が空くようになり、行為も雑？に感じます。 夫に「何か悩みでもあるの？仕事とか大変なの？」と聞いてみましたが、「いや、特にないけど？」と言われました。 私の方から歩みより、優しい言葉使い、お礼メール、スキンシップしても反応がイマイチなんです。 急に不安に襲われてしまいました。 浮気？私が年取ったから？酷い言葉言ったかな？ 夫の心境の変化は何なのでしょうか。 意味不明な文脈になり失礼いたします。 とても不安で悩んでいます。 よろしくお願いします。
入籍前に浮気未遂があり、入籍後に発覚しました。女性側が全く夫を相手にしていなかったため未遂で終わりました。平気で裏切るような信用できない人とはこの先やっていけないと話し離婚したいと伝えたところ、何もしていないのに離婚できないと言われました。不安にさせてごめんと謝られ、今後はこんなことがないようにすると言われました。 実際に結婚してからは休みの日も一緒に過ごしていて、あれから3年たちますが特にやましいことは何も無さそうな感じではあります。 問題は、私が未だに夫を信じられないところです。何かにつけて不安になり、思い込みが始まります。そして疑って、財布や荷物を調べたりして、実際は何も無かったということがわかりやっと安心できるということを繰り返しています。 普段なら人のものをあさるなんて最低だと思いますし、自分がされて嫌なことは絶対にしたらいけないと思っています。 しかし、自分の中に不安が生まれ、疑いがムクムクと大きくなると行動が止められません。 絶対浮気している！！！という思い込みの気持ちから、自分でも自分がコントロールできません。 冷静になってから自分の行動を振り返ると、本当に自分が自分じゃないような感じがします。 夫は隠し口座を持っていて、私に隠れてギャンブルなどに使っています。私の給料は全額家に入れさせて、美容院にも行けないほどのお小遣いを渡してきます。俺も少しのお小遣いで頑張るからお前も頑張れと言われています。 このことからも、自分さえ良ければという夫を信じらなくなっています。夫婦は鏡と聞いたことがありますが、私の中にある狡さがこのような現実を呼んでいるのでしょうか？ お金のことでは夫を信じることはできませんし、実際騙され続けているのですが、女性関係までも信用できず夫を縛りつけたい気持ちになるのが辛いです。飲み会も快く送り出せません。私はどうすれば良いでしょうか？どうか教えて下さい。
はじめまして。 憧れていた男性と結婚しましたが、夫の気持ちがこちらに向いていないのではないかとすぐ不安になってしまいます。 昔の女性の名前で呼ばれたり、私物が残っていたり、仲の良い女性が居たりと、一々気にしては自分と比べて悲しくなる日々。 あまり色々な事に頓着しないタイプなだけかもしれませんが……。 夫は私が妊娠時に鬱病になった際など、いつも献身的に助けてくれて、気にかけてくれていることは分かってはいます。 ただ、結婚してから、夫の心が離れて行ってしまう恐怖が強く、勝手に嫉妬しては疲れて自己嫌悪に陥ってしまいます。 どうにか強くなり、穏やかに日々を過ごしたいです。
いつも答えていただき、ありがとうございます。ここは私の本音をはける、唯一の場所です。 最近、また不安になってしまいました。主人は幸せなのかと。 夫婦仲は良く、同居前に比べると格段にケンカが減りました。 でも……私と結婚したから同居しなきやいけなくて辛いのかなぁとか思うと。 両親は主人に何も文句は言いません。 普段は主人と両親も普通に、笑いあっています。。 でもたまに、夜勤の前とかが多いのですが、主人はむすっとした態度でいると、（やっぱり嫌なのかな）とか思ってしまいます。 主人は「今が幸せだよ」とか「結婚して良かった」とは言ってくれるのですが、生活では窮屈な思いをしてるんじゃないかとか、同居しなければ良かったと思ってるんじゃないかとか考えてしまうんです。 考えすぎですか？
主人から愛されていないと感じます。 私が育児に追われている間に、主人が勝手に寝室を別にしていました。ですので夫婦の営みもありません。夫婦で出かけることもほぼありません。 お義兄さんの結婚式で「夫婦円満の秘訣は？」と聞かれた夫が「結婚して10年も経てばもうアレですよ」と親戚の前で話していたのが悪い言葉にしか聞こえなくてとてもショックでした。 もうアレ、とはもう何もかも終わっているということでしょうか。 夫の両親と同居をはじめてから夫婦関係に隙間ができはじめたような気がします。 男の人は同居して親元に戻ると心境が変わるものなのでしょうか。 そうなると妻や子供たちの存在をどう思っているのでしょうか。 こんな扱いをされるなら、我慢をたくさんして同居している私は報われません。 とても淋しいです。何度も離婚が頭をよぎりましたが、そんな勇気はないし夫を愛している自分がいます。悔しいです。次男が保育園に入ったら仕事に出ようと思っているので、外でセカンドパートナーを見つけようかなと考えてしまいます。母としてだけでなく一人の女性として愛されたいです。 夫に私のことをどう思っているのか聞いてみましたが、棒読みで「愛してるよ」と言い、ふざけていて気持ちがこもっていないのが分かりました。 夫の気持ちが全く分かりません。 私の気持ちを話してもわかってくれないので、やけになって離婚を口にしたらそれは待ってくれと言い、その時だけはやたらと優しくなりました。でもいったん落ち着くと元通りの距離感です。一体何なんでしょうか？ 今はまだ両親に話す準備ができないけどそのうち離婚するから待ってくれという意味でしょうか？ 夫婦関係って10年ぽっちで冷めきってしまうものなのでしょうか？ 夫の頭の中がどうなっているのか全く分かりません。他に好きな相手がいるなら離婚を口にした時や日常で何かしらのサインが現れるかなと思いましたがそれも出てこない。 一体何なのでしょうか？考えても考えてもさっぱり分かりません。私は何のためにこの家に閉じ込められているのでしょうか。
以前ありがたいお話を頂き 本当にありがとうございました。 物の考え方や見え方が少しだけ変わった気がしています。 以前の質問時に伝えていなかったのですが 御相手の女性とお別れした後より 不眠、食欲不振、軽度のパニック障害を発症し 今現在も夜に睡眠導入剤、電車や飛行機での移動時にパニック障害発症時の予防の為御守り代りに安定剤も手離せていません。 脳内物質や心に良い効果が有るとの事で約半年ほど運動も継続中 主に筋トレとジョギングやウォーキングをしています。 メタボだった肉体も数十キロのダイエットに成功し自分に自信が持てるようにもなってきました。 仏教の教えもメンタル面で本当に助けになり 自分なりの解釈で今までストレスに思えた事も 今では何も感じなくなりました。 ただ一つ解釈で混乱してしまうことがあり 今一度御相談させて下さい。 諸行無常=変わらない物は無いし過度な期待はしないこと。 今 努力してる事により何か良い結果が出ることに過度な期待は禁物なのかな？と思うことと 他人に様に過度な期待はしないこと こうなりたいとのビジョンを持つことも期待することも無意味なのかな？と あれから奥さんと向き合い 自分の満たしたい気持ちや理想の夫婦像についても話したのですが… 他人を変えるのは無理なので やはり自分を変えるしか無いのかと満たされない思いがまた募るのではと 何かの切っ掛けでまた同じ過ちをしてしまうのでは無いのかと不安な日が増えております。 自我を無くせとは どんな生き方なのでしょうか？ 長文、乱筆乱文で申し訳ありませんが またお話を聞かせて頂けたら幸いです。 よろしくお願い致します。
新米主婦になり、およそ半年が経過しました。 夫婦関係は良好だと思いますが、時々彼の些細な言動の変化などから、「愛されてないのでは？」とか「私に対して冷めてきたのか？」と思ってしまい、悩んでしまいます。 現に今も悩んでて、眠れずにいます。 明るく笑顔で過ごしていきたいのに、いつか女として見られなくなってしまうのではないかと、不安で仕方ありません。時々彼の家政婦みたいな気がして、むなしく感じたりもします。 どうすればこのネガティブな不安や考えを解消することが出来ますか？教えてもらえると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
お付き合いも含めると12年程一緒にいる夫についてです。 元々は夫の方が私を好きになってくれて付き合ったのですが、 いつからか関係性が変わり、私の方が好きなのだと感じるようになりました。 性行為もなくなり、それでも日々は楽しく仲が良かったので夫は性欲がないのだと諦めていました。 そんな中、風俗と浮気疑惑が有り、話し合った末一緒にやっていく事になったのですが、関係性は変わらず。 話し合いのとき「感謝している」と言われました。 私をもう女として好きではないのだと分かりました。 日々の言動を考えると家族だから一緒に居るけど、私個人を愛してはいないのだと思います。 本当はもう一度好きになって欲しいけれど、とても難しいと感じています。 夫と同じようにただの家族として一緒に居られたら、どれだけ楽だろうと思ってしまいます。 それでも夫を嫌いになれません。 別れたくはないけれどこのままは苦しいです。 私はどう考えて生きていけばいいでしょうか。
結婚３年目です。 このような相談をしてもいいものかどうか、悩みましたが、よろしくお願いします。 夫はアダルトＤＶＤをコレクションしていて、１００本以上あります。ＤＶＤ用の収納ケースに入れてあります。１週間後にタイトルを見てみると、２０本以上が新たに購入したものに変わっていて、かなりの頻度で購入しているようです。 結婚前からなんとなくそのような話は出ていたので、容認していました。 男性は生物学的にそういうもの、という認識でいました。 ただ、現在、私との夫婦生活の回数よりも、ＤＶＤ鑑賞の回数の方が多いのが、悲しいです。ＤＶＤを見て、なおかつ、私との夫婦生活もするという風に、両立してくれれば、見過ごすつもりでした。 こちらから声を掛けてみても、断られてしまったり。でもその前日には、ＤＶＤを見ていたようです。普段の夫婦生活の間隔からすると、そろそろだと予測できたはずなのに、それでもＤＶＤの方を優先されてしまいました。 どのように心の整理をすればいいのでしょうか。
交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。 夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。 ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。 妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。 たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。 子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。 日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ 面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ 結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。 大好きだから不安になるの、と伝えたら 俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと 恋人から家族への変化といったところでしょうか 私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？ 子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか 愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです 今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。 この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。
結婚して1年半が過ぎました。 主人の事が大好きで、それが災いしてか不安で仕方ありません。 私自身容姿に自信がなく、主人は私にないものを望んでいます。 決して女性に対してだらしない人ではありません。 信用もしています。 でも私の中でいつも不安な気持ちがあって疲れてしまいます。 いっそ主人の事が少しでも嫌いになれたら楽なのかなとも考えたことあります。 こんな精神的に弱い私の気持ち、どうやったら強くなれますか？ 主人の事を今の大好きな気持ちのまま強い気持ちになれますか？
夫婦二人で暮らしていました。子どもはいません。 元ダンナは休みの日にボンヤリ家で過ごすということが出来ない人で、休みの度に二人で出掛けていたのですが、私と出掛ける以外にもいろんな女友達と遊びに行っていました。 仕事と偽り家を出て、私の体調が悪い時でもお構いなし。 余りの事に、唯一共通の知り合いの男性に元ダンナの事を相談してみました。 そうしたらその人も、たまには他の人と出掛けたいですよ。と笑いながら言いました。 元ダンナにも、独占欲が強すぎると言われました。 これは私の独占欲が強すぎますか？ 男性同士とかで何処かへ行ったり飲みに行ったりとかなら、気にならないのですが、女性と二人でとなると心中穏やかではありません。 私を置いて他の女の人と出掛けるのは嫌だと思うのは、ごく普通の事と思っていました。 飽きっぽい元ダンナのこと。私の事も飽きたと思われますが。 別れた人との事なのですが、気持ちが引っ掛かってて。 ご意見いただければありがたいです。
初めて相談させていただきます。 主人と私は半年ほど前に結婚しました。 結婚して３ヶ月ほど後に主人の転勤が決まり、現在は数百km離れた場所で単身赴任をしています。会えるのは主人が私の方に戻る月２回ほどで、週末の限られた時間しか会えません。また、私の職業の都合で帰宅時間が遅くなるため、電話などもあまり頻繁に出来ません。 最初は我慢できるかと思っていましたが、徐々につらさが積もってきて、主人が赴任先へ行った後に泣く時間が増えてきて、自分でも戸惑っています。 のちには主人について行きたいと思い、２年内に退職する事は決まっています。期限が決まり、自分の中である程度落ち着くかと思いましたが、どうしても寂しさや苦しさをうまく処理できません。すぐに仕事をやめることも出来ないので、何とか自分の気持ちに折り合いをつけたいです。 この感情や私の今後の気の持ち方に対して何か指針がいただけないかと、藁にもすがる思いでご相談させていただいた次第です。どうぞよろしくお願いいたします。
夫が？男心が？わからないのです。 この数年で激変した夫の言動です。 もともと愛情表現のマメだった夫が、明らかに私への興味がなくなってきた様子。 さらに女性問題（深い関係ではない）でトラブルもあり、夫婦関係が混迷状態です。 幾度となく修復について話し合いました。 いつもその直後、一時的に夫婦関係が回復します。 でも続かずすぐ元どおりになってしまいます。 そしてまた修復について話し合います。 なぜかこれを繰り返しています。 でも冷静な話し合いの時は夫は私に、女としての愛情は変わらずあると言います。 わからないのです。 愛しているのになぜ会話やスキンシップが減っていくのか… なぜ、修復を望む→続かない、を繰り返すのか… 続かないのは、連ドラにハマった、忙しかった、飲みすぎが続いたなど笑 余裕がない理由がその都度あるそうです。 夫は 愛情はあるって言ってるのにお前にはわかってもらえない…とよく言います。 私は 日常的なコミニュケーションが減って、言葉ひとつでわかれと言われても… と言います。 なぜかこれも水掛論のように噛み合いません。 夫は超社交的。仕事の性質もあって、他の方々との（問題の女性も含め）付き合いもマメ、楽しい人です。そして確かにいつも忙しいです。 客観的なら 妻への気持ちは変わってしまったけど別れたくはない という感じに見えますよね。 でも愛情という言葉も信じたいんです… 自分に甘いのかもしれないですけど。 「妻を愛しているけど興味を持てない」 こんな男心あるものでしょうか？ こんなところで犬も食わない話…すみません。でも女にはない思考や感情があるなら知りたいのです。
私は掃除、整理整頓が苦手な方です。ですが私なりに綺麗にするよう努力しているつもりです。 なのですが、ちょっと気を抜くと手紙やチラシ等がたまってしまいます。すると、「汚い」「片付けて」と主人に言われます。 それは私が悪いのでいいのですが、綺麗にしている時に褒めてもらった事がありません。 結婚する前から、片付け掃除が苦手な事、がんばった時は褒めて欲しい事は伝えてあります。 結婚後もたまに、がんばって綺麗にした時は褒めてと言っています。ですが主人の返事はいつも「まーまーじゃん」です。 褒めて欲しいなど子供っぽいとは自分でも思うのですが。 ただ「綺麗になったね。すごいね」と言って欲しいだけなのですが。それだけで満足できるし、やる気も出るのですが、伝えてもわかってもらえない褒めてくれない。最近はなんだかがんばっても悲しい気持ちになるし、やる気も出なくなってきました。 今、専業主婦で子育てをしています。専業主婦なんだから掃除なんて当たり前の事かもしれないんですが。 そんな当たり前の事で褒めてもらいたいなんて、やっぱり贅沢なんでしょうか。
私は主人と1年お付き合いをして妊娠がわかり､できちゃった婚をしました｡ 結婚して2年半になります｡ 子供も可愛く､人並みの心配事はありますが幸せだと感じています｡ ですが､主人に愛されていないと感じます｡ 愛されていないというか､興味がないみたいです｡ 私が具合を悪くしてもとくに気にもしません｡ 頭が痛いって言ったら前の日にお酒なんて飲んでないのに二日酔いじゃないのって言われたり､産後から関節痛がひどくて歩くのが辛いと言ったらふーんで終わり 嘘でも大丈夫とかないの?って聞いたら､俺の中で関節痛は重要じゃないと言われました｡ 私が深夜バイトの帰りに少し怖い思いをしてもそうか｡だけ きっと私に何が起きても主人は何も思わないと思います｡ 悲しくて､もっと大事にされたいと泣いてしまった事がありました｡ 主人はめんどくせーなとしか言いませんでした｡ これは辛い一言でした｡ 私の母に相談したところ､私が彼を大事にしていないからだと言われました｡ 私は毎日仕事を頑張ってくれる主人には美味しいご飯を食べてもらいたいって思ってご飯を作り､家事も育児も頑張っています｡ してやってるとは思っていないですが､それでは足りないのでしょうか 毎日､今日もお疲れ様って仕事から帰って来た主人を迎えるのは大事にしていないんでしょうか｡ もうめんどくさいと言われるのは嫌なので､悲しくなったら夜中に一人で泣いています｡ 子供の事はとても気にかけていて風邪をひいたり怪我をしたら進んで子供を看てくれます｡ 興味がないのは私だけ なんだかただ同居している家政婦さんみたいです｡ どうしたらいいんでしょう むしろ大事にされたいという気持ちは諦めた方がいいのでしょうか
有り難し 14
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