お坊さんが回答「ペット・大切なものの死」の相談443件

大切な愛鳥を殺してしまいました

昨日、私の不注意から六年間可愛がっていたインコを圧死させてしまいました。体の下敷きにしてしまったとわかり、まずどうしよう！と慌てましたが、まもなく亡くなってしまったとわかると、このことを家族に正直に言えずに、朝から体調が悪くて急に亡くなったことにしてしまいました。正直に言って、家族に謝ったらよかったのかもしれないけど、言えなかった。少し喋るインコだったので、家族のムードメーカーで、いつもひょうきんなことを言って笑わせてくれました。私たち家族の怒りや悲しみも、いつも明るく癒してくれたと思います。私はインコを本当に愛していました。ヒナの頃から懐に入れて育て、今では私のことをママと呼んでなついてくれ、信頼してくれていました。それなのに、一瞬で苦しんで死なせてしまいました。今朝、ペット霊園の方に来てもらい、葬儀をしました。明日、返骨してくださいます。仕事帰りの車の中で大きな声で泣きました。1人になると、また大きな声でないてしまいたい気持ちです。中1の息子や家族はインコがいなくなったことを悲しんでいますが、またいつも通りテレビを見て笑ったりしています。あまりに急に亡くなったので全く信じられないのだそうです。母は、「誰かの代わりに逝ってくれたのだと思おう」と言っていました。でも、私は自分が死なせてしまったのだから、ずっとそればかり考えて後悔しています。可愛かったことや楽しかったことを思い出すと涙が出て止まらなくなります。なぜこんな不注意なことをしてしまったのか。私のせいで死んだのだと正直に言わなくてはいけないですか？それを言っても、もうインコには二度と会えない。家族から責められるのもわかっている。でも、自分の不注意で小さな命を潰してしまったのだから、やはり言うべきか。そして、自分が責められるのが嫌だという気持ちが一番にある自分が、自分でも軽蔑します。私は一生許されてはいけないことをしてしまいました。どうすればいいのでしょう。ずっとこの気持ちを抱えて生きていくことが罪の償いになりますか？

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愛猫の看取り

昨年、17年間、私に寄り添い生きてくれた愛猫が亡くなりました。本日は猫が亡くなった時のことについて伺いたく書き込ませていただきます。・看取りについて猫の最期を看取ることができませんでした。 2時ごろに私が寝る際、「お姉ちゃんもう寝るね、大丈夫だよね」と頭をポンポンとして、隣の部屋に行きました。次に目が覚めた4時ごろ、一応のつもりで様子を見に行くと亡くなっていました。亡くなる2週間ほど前から獣医師のアドバイスを受けて、1畳くらいのスペースを囲い、その中にトイレもご飯も置いていたのですが、もしその柵がなければ死にたい場所を選べたかもしれません。また、夢うつつの時に「ニャ、ニャ、ニャ」という声か聞こえていて、もしかしてまた痙攣を起こしているのかなと思ったにもかかわらず見にいきませんでした。ふつうに朝見にいったら回復しているような気さえしていました。でも一方で、今晩死んでしまうかもしれないという予感もあったのにどうかしていました。その時にちゃんと行っていれば看取れたかもしれません。かつては猫にべったりで溺愛していたのですが、産後は触れ合う時間が激減。我が子を愛でる度合いと反比例して、猫を愛でることが少なくなりました。猫の老いや病ときちんと向き合えず、育児、家事、自分のことばかりを優先して、ずいぶんと寂しい思いをさせてしまいました。愛猫の死については後悔ばかりで、看取りについてもヤフー等の相談サイトをのぞきましたが、「看取れてよかった」という方もいれば、「猫は死ぬところを人に見られたくない生き物だから、看取られることを望んでいない」と書かれている方もいました。そこで伺いたいのですが、看取らずに死なせてしまったことは愛猫にとって、やはり寂しいことだったのでしょうか、それとも看取られたくなかったのでしょうか。どちらにしても取り返しはつかないのてすが、教えていただければと存じます。

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ペットを殺してしまった

もう7年以上も前になるのですが、私はその当時飼っていたハムスターを殺してしまいました。私はハムスターが小さい頃からすごく好きで、小学5年生になって初めてハムスターを飼う許可が降りました。でも、そのハムスターが大好きだったので、友達に見せたくて、友達を連れてきては、寝ているハムスターを無理やり起こしたり、かなりのストレスを与えてしまいました。最初は可愛がっていたのですが、次第に世話がめんどうになり、水を何日も交換しなかったり、掃除をさぼって不衛生なまま放置したり、エサも何日も補充をしませんでした(食べ残しは少しあったので、何も食べるものがないことはありませんでした)。そのうち、ハムスターの毛がどんどん抜けていって、今思うと明らかにストレスで、環境の改善が必要だったのに、ずっと放置していたら、ある日死んでしまいました。直接的に殺したわけではないけど、間接的に、じわじわと殺してしまったのです死んだときは、ああそうなんだくらいにしか、私は思えなかったのですが、時がたって、あの時期のことを思い返すと後悔で本当につらくなります。あんなの虐待でした。なんで、ハムスターの気持ちを考えてあげられなかったんだろうと思うと涙が止まりません。生き物の面倒を見れないのに飼うんじゃなかったと後悔の気持ちでいっぱいになります。でも、今でもハムスターは好きで、また飼いたいなんて思ってしまうんです。私に生き物を飼う資格はないのに… 最近はハムスターがずっと夢に出てきて、私のこと、恨んでるように思えます。ハムスターはやはり私のことを恨んでいるのでしょうか？そうだとしたら、どうすれば許されますか？

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飼い犬が死んでしまった

全然可愛がってあげられませんでした。かわいそうなこともたくさんしました。本当に申し訳ない、至らない飼い主でした。飼い犬は病気と闘って立派な最期でした。これまでひどいことをしていたのに悲しくて涙が止まりませんでした。いくら悔やんだって遅いです。わかってます。きっとワンコは怒ってます。私のことも嫌いだと思います。今更だけど、ワンコが幸せな場所へ行けること、良い飼い主さんのところに生まれ変われること、心から祈っています。ワンコに伝わりますでしょうか… 私が他にできることはありますか。

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子猫の殺処分

親戚にいた子猫のことで質問させて頂きます。私の親戚は、今年の夏に、自分の家の車庫にいた、熱中症と脱水症状で今にも死にそうな、生まれたばかりの野良の子猫を見つけました。親戚は、すぐに動物病院に連れて行って、しばらく入院をさせた後に、このまま放っておくのはかわいそうだからと飼うことにしました。子猫はすぐに親戚の家族になり、子猫用のケージを買って貰って、美味しそうにごはんを食べて、抱っこをして散歩にも連れて行って貰って、すごく幸せそうに暮らしていました。しかし、しばらくしてからてんかんの症状が出始め、親戚は付きっきりの看病で睡眠がとれなくなり、5kg体重が減り、精神的にも追い込まれてしまいました。親戚は動物愛好家なので、預かった命は責任を持つ覚悟がありましたが、心も体も限界が来てしまい、子猫を手放すことにしました。最初は里親探しをしようと考えていましたが、病気を持っている子は見つからないと言われ、心身共に限界がきていた親戚は悩みに悩んだ結果、動物愛護センターに連れて行きました...動物愛護センターで殺処分されることは私も親戚もよく知っています。しかし、野生に返しても病気持ちだから生きていけるか分からない、そんなかわいそうなことはできないと、動物愛護センターに連れて行く決断をしたそうです。話が長いうえにまとまらず申し訳ありません。私がお坊さんに聞きたいことは、病気で世話ができなくなった子猫を、殺処分される可能性が高い動物愛護センターに連れて行ったことは、一生背負って生きていかなければならない重たい罪なのかどうかです....私が引き取ろうと思いましたが仕事があり、金銭的に余裕がないので子猫の命を救うことができず、やるせない気持ちでいっぱいです。一度ペットとして大事に育て、愛してきた子猫を手放してしまった親戚の気持ち、私に甘えてきたり、一緒に遊んだ時のことを考えると、涙が止まりません。野生だった子猫を救い、愛してあげたことはとても素晴らしいことだったと思います。しかし、病気で世話ができないからと動物愛護センターに連れて行ってしまったことは重たい罪ですか...？

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まだ5歳の犬を殺してしまいました

我が家には3匹メスの犬がいたのですが昨日の朝、自宅に帰ると真ん中の子が既に亡くなっており冷たくなっていました。三日程前から体調が悪いにも関わらず自分の昼夜の仕事にかまけ、予定にかまけ病院に連れても行かず、何を思ったのかペットサロンに連れて行ってしまい。身体をキレイにしてリフレッシュしたら体調も良くなるのではと勝手に判断し連れて帰った後は予定があり家を空けてしまいました。しんどかったんだと今になって分かります。どうして仕事を休んででもバイトを休んででもすぐ病院に連れていってあげなかったのか 1日だけでも様子を見て傍にいなかったのか私にも分かりません、只でさえ身体の少し弱い子でしたそれも分かっているのに大丈夫かな？休めば元気になるかなと思っただけでした。喋れない動物を人間と同じように考えてしまっていましたまだ2匹飼っています、また私が酷いせいで殺してしまうのか怖くてたまりません。小さな子に幸せな5年を送らせてあげれなかった殺した私は泣く資格が無いのに泣いてしまいます何をすればどう生きれば罪を償えますか

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猫の死後の世界について

こんばんは私は猫をたくさん飼っています。色んな死に方をした猫を見てきました。事故死、蛆がわいて亡くなったり、てんかんでなくなったり、生まれて二日くらいでなくなったり。この世界にはもっと残酷な死に方で亡くなる子もたくさんいると思います。虐待されてとか。私の命を助けてくれた猫の死は辛くて、私の命を少し分けてあげられたらと思ってしまいます。私は死んだことがないので、死後の世界がどんな所かわかりません。でも、死んでしまった猫ととてもそっくりな猫さんが私の所に来てくれて、ああ、きっと、成仏し天国に行き、また生まれ変わる事が出来るんじゃないかと思いました。どう思われますか？

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ごめんね　愛犬の死

愛犬が亡くなりました。享年６歳一年半前から糖尿病が発覚し、インシュリン生活を続けていました。本当に可愛い犬でした。人懐っこく、警戒心なく誰にでも懐く可愛い犬でした。わんこを飼ってすぐに独りになりその孤独な私を一番そばで支えてくれたのはわんこでした。わんこと一緒に毎日公園に行き、犬友達と話し、あの辛い日々どれだけ救われたことか私と一緒にわんこをずっと可愛がっていてくれていた祖母がいました。わんこのために手縫いのセーターを作ってくれごはん、インシュリン、仕事で忙しい私の代わりにわんこに惜しみない愛情を注いでくれていました。その祖母が今年の冬、亡くなりました。わんこは亡骸をじっとみていました。今春私に子供が生まれました。糖尿病の犬は大変お金がかかります。毎月数万の治療費のほか、たまに体調を崩し入院し数十万。先の見えない治療と、子供が生まれてひっ迫していく生活。だんだんと苦しくなっていきました。そして体調を崩し、入院となりました。正直またお金がかかることを心配しました。また数十万かかる。どうしよう。入院中私は友達との食事や自分の予定などがあり、過ごしてしまいました。怖かったのです現実が。じっとしていられませんでした。でもまっすぐに向き合うことも怖かったのです。２日後、先生から電話がありました。変わらず体調が悪い、夕方にできて。ということでした。夕方にいくと、数分前に亡くなっていました。先生も驚くくらいあまりにも急すぎることでした。葬儀には犬友もきてくれ、これなかった友達からお花も届きました。手紙も書いてくれていました。たくさん泣いてくれました。こんなに愛されていた犬を私は病院任せにして家族に看取られることなく逝かせてしまった。あの日のこと本当に後悔しています。どうして先生が電話をくれたときに飛んでいかなかったのか。。お金の心配ばかりでどうしてわんこのことを第一に考えてやれなかったのか。あんなに愛してくれたのに。あたしは守ってあげられなかった。子供を抱いてもわんこを手薄にしてしまった罪悪感に苛まれます。あんなに具合が悪かったのに、もしかしたら潜在的には死ぬことも分かっていたのかもしれないのに、水を飲みたがっていたのに吐いてしまうからあまり飲ませてもらえない病院に入れて私は逃げていました。最低です。死にたい気持ちにもなります。

有り難し 20

25年前に亡くなった猫の事を今でも後悔しています。

25年くらい前の話です。私小学生の頃、一緒に暮らしていた猫がいました。元々は近所に住み着いていた野良猫が生んだ子でしたが、親離れをして自らうちに来て、そのままうちの子になりました。とても賢い子で、私にとって姉妹のような存在でした。一緒にお風呂に入るのが好きで、いつも私がお風呂に入る時は、お風呂の蓋の上に座っていました。その日は、お風呂を沸かし過ぎていました。猫はいつものように蓋の上に上がって来ました。お風呂のお湯が熱くて触れないくらいだったので、私がお風呂に水を入れようと蓋をずらした時、猫がバランスを崩して熱いお湯の中に落ちてしまったんです。私は鳴き叫ぶ猫を助ける事もできずにオロオロしていたら、母がお風呂場に来てくれて猫を助けてくれましたが、猫もパニックになっていて、暴れて充分な応急処置はできませんでした。その後、猫は病院に行って入院しましたが、全身のヤケドが原因でそのまま亡くなりました。まだ2歳くらいでした。あのヤケドがなかったら、もっと長生きできたのに、私が痛い思いをさせて死なせてしまいました。亡くなった後は供養をしてもらいましたが、私のせいで亡くなったという事実は変わらず、いくら私に悪気がなくて、まだ子供だったとはいえ、許される事ではないと思い、ずっと後悔しています。その猫が亡くなった後も、たくさんの猫と暮らしてきました。母と2人で野良猫が増えないよう避妊手術を行ったり、捨てられた猫たちを保護したりと、たくさんの猫と関わり、一緒に暮らしてきました。今思うと、亡くなった猫は、我が家がたくさんの猫と出会うきっかけを作るために、うちに来てくれたのかなと感じています。それでも…あんな亡くなり方をしなくても良かった筈なのに。私がお風呂を沸かしすぎなければ、一緒にお風呂なんて入らなければ、直ぐに助けてあげられてたら…痛かっただろうな、辛かっただろうなと、思い出すと胸が痛くなり、涙が出て来ます。私はこの出来事から何を学べば良いのでしょうか。どのように向き合えば良いのでしょうか。うちに来てくれてありがとう。姉妹ができたみたいで嬉しかったんだよ、一緒にお風呂に入るの凄く楽しかったよ。辛い思いをさせてごめんね、許してくれるかな、私がそっちに行ったら、また会えるかな。こんな風に猫を想う私の気持ちは、天国に届いているでしょうか。

有り難し 9

最愛のペットの死

今週12歳のコーギー（女の子）が亡くなりました。最愛のペットでしたが…2年前私が離婚することになり、一旦私と子供達だけで家を出ました。離婚後生活が落ち着いたら引き取ることにはなっておりました。それまでは1ヶ月に一度は顔を見にいっておりました。昨年末に落ち着く先が決まり、今年3月の引っ越しと同時に引き取ることになっていましたが、引っ越しと同時に病気が見つかり、治療に専念させた方が…とのことで引き取れずじまいでした。病気がわかってからは、二週間に一度のペースで会いに行って、食べれるもの、身体にいい物を何とか手に入れ少しでも顔を見たいと思い通っていましたが、今週息を引き取りました。息を引き取る日、向かう予定にしてましたが間に合いませんでした。家を出る時に何とかして連れて出れば良かった、彼女は私に捨てられた、置いていかれたと恨んでいるのではと後悔しかありません。彼女は私を虹の橋のたもとで待っていてくれるのか、私を恨んでないかと。どうすれば彼女が安らかに眠れるようになるのか、悩んでいます。

有り難し 11

ペットの死

先日、長年可愛がっていた愛猫が突然亡くなりました。突然の死をなかなか受け入れられず、仕事中は忘れていても家に帰ると涙が止まりません。体調の異変を感じてから30分ほどで静かに息を引き取りました。物凄く苦しんでいたので体をさすってあげたりして、落ち着いたら病院に連れて行こうと思っていた矢先に急変して死んでしまいました。もっと早く連れて行けば～と悔やんでいます。この子は幸せだったかな～と考えてしまう毎日です。

有り難し 40

愛猫の小さな命を亡くしました

飼い始めたばかりの猫を事故死させてしまいました。来週で四十九日です。自分のせいでしかなくて自分をどんなに責めても戻ってこないのは分かってますでも、最後の無邪気な姿最期の姿が忘れられなくて今年の9/1に野良猫を飼うことになりました。推定生後１ヶ月ほどの小さな命きっかけは旦那の職場で野良猫が５匹見つかり里親探しを始めうちでは先住猫がメスだったためメス猫ちゃんを引き取ることになりました娘が好きなトトロという名前をつけました肩の脱臼もあった為病院にも通いました先住猫もおり一歳と二歳の子もいたので初日から本当に慎重に育てていましたまだ離乳食期で3.4時間ごとの食事子猫の寂しさから夜鳴きもあり子育ても両立させるため正直毎日忙しかったですでも頑張れたのはトトロの可愛い寝顔で普段の疲れが全て癒されてました娘の誕生日を翌日に控えていたので9/24日に出かけました帰宅後は朝から動き回ったのでヘトヘトでいつも通りトトロは構ってちゃんでしたが、まともに相手ができませんでした夕食も終わり一息ついた夜11時先住猫がベランダへそしてトトロが外に出ないようにも見張ってました見張ってるつもりでした気付いた時には柵の反対側でしたトトロは楽しそうに遊んでる様子でしたが部屋の中にいる家族におもちゃとって！早く！と叫んでました振り返ってもう一度トトロの方を見るともうそこには居なくて７階でした。即死だったと思います迎えに行った時には涙を流してるようでしたでも、まだ温かいから助かるかもしれないと一心不乱に声をかけて動物病院に連れて行きました延命治療を続けましたがやっと呼ばれたときには亡骸でした娘の誕生日前日に病院での時刻だと誕生日当日にその日にうちに別荘に土葬しにいきました。前に飼っていたペットもそこに土葬してありましたのでその横に寂しくないようにそれから毎日地獄でした数時間おきのアラームもなくなり買った子猫の餌もたくさん残ってて一瞬でも暇さえあればトトロへの後悔生後２ヶ月経ったか経たなかったか短すぎる命他の里親さんが拾ってくれてたら子育てとの両立なんて甘くみていたから最後の日もっと遊んであげれば治りかけてた脱臼なんか気にせず手を差し伸べて引っ張ってればとこんな母親なんかでと子供達にも申し訳なさがいっぱいです

有り難し 18

愛猫の死

私たち夫婦には子供がいません。猫を6匹飼って子供の様に可愛がっていました。 1週間ほど前飼い猫の一匹が突然痙攣発作を起こすようになり数日のうちに旅立ってしまいました。まだ13歳です。 6匹いた猫の中で唯一いっしょに布団で寝てくれる子でいちばん溺愛していただけに喪失感がはげしく、いますぐその子のもとへ行きたい。向こうで一緒に暮らしたい。でも自殺をしたらその子のもとへは行けないし夫に申し訳なくて仕方ありません。せめて病気で死ねたら…とまで考えるようになってしまいました。残った5匹の猫も可愛いですがやはり一番可愛がってた子にはかないません。死んでしまった子の事を思い出しては泣いています。時が解決してくれると言われても今の私には心に響きません。もう何もやりたくないし、消えてしまいたい。早く病気になって死にたい。そればかり考えています。身近に相談できる人もいませんのでこちらに吐き出させていただきました。お聞きくださりありがとうございました。

有り難し 4

愛犬の死　愛犬と家族に申し訳ない

２日前に愛犬のそらを11才7カ月で亡くしました。癌が進行し抗がん剤治療を始めたばかりでした。 2ヶ月前、子供がシコリを見つけた時すぐに病院に連れて行ってあげずに後悔してもしきれない気持ちだったのに、同じ過ちを犯し死を早めてしまいました。抗がん剤治療で、病院の先生に食欲が無くなったらすぐに病院に連れてくるように言われたにもかかわらず、御飯を食べなかったのにお肉を少し食べたから大丈夫かなと思いすぐに病院に連れて行ってあげませんでした。翌日私が仕事中に、調子が凄く悪くなったからと病院に家族が連れて行ってくれました。仕事から帰ると注射をしてもらって帰ってきたそらはとてもつらそうでしたが2～3時間すれば調子が良くなるかもということだったので安心してしまいました。少しして先生から電話があり、入院して点滴をした方が良いけど先生も夜中は病院に居ないので最悪そらが独りで亡くなる可能性もあるとのお話しでした。そらを独りで死なせるのはつらかったのもありますがまだ大丈夫だという思いと、毎日どんどん衰弱してつらそうにしているそらの為には、もし今日家で亡くなってもそらの為に良いのではないかという思いで入院はしない判断をしました。しかしそれから調子が良くなる事はなく3時間半後に天国に旅立ちました。居なくなってもう取り返しのつかない自分の馬鹿な判断に後悔しかありません。ずっと一緒に過ごしてきた3人の子供達も、とても悲しんでいるのを見て、先生から電話を頂いた時に子供達にも入院させるか相談するべきだったと後悔しています。あんなに大好きだったそらの寿命を全て私の判断で短くしてしまいました。そらにも子供達にも申し訳ない気持ちでどうしたら良いかわかりません。また居なくなって、今更もう二度と会えないんだと実感が湧いてきて悲しくてたまりません。いつでも私のことを大好きでいてくれた、最後までお利口さんだったそらに申し訳ないです。早く私もそらに会いに行きたいです。これからどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか？子供達の為にできることはあるでしょうか？

有り難し 7

亡くなった愛犬の気持ち、虹の橋

9月後半に、大好きだった13歳の愛犬が亡くなりました。私は離職中でしばらく家にいる時間も多く、ほとんどの時間を共に過ごす事ができたので、神様からの最後の素晴らしい時間だったと思っています。愛犬にもたくさんの愛を教えてもらい、本当に出会えて良かった、愛おしい思い出をたくさんくれた、と寂しさはもちろんありますが愛犬の死を受け止めています。動物はみんな虹の橋に行くといった詩を知りました。そこでのんびり楽しく過ごせている、いつか飼い主が来るまで待っている、という詩でした。死を受け止めて、その光景を微笑ましく想像する前向きな気持ちと、どうしても涙が出てしまう気持ちがあります。それは、愛犬は私達家族の元で幸せだったのか？楽しかったのか？という事です。愛犬が幸せだったなら、これ以上の幸せはありません。私は幸せだよ、本当に大好きだよ、と心で伝えれば、虹の橋にいる愛犬の魂に気持ちは届きますか？

有り難し 31

小さな子の命を守れなかった後悔

三日前に生後11ヶ月の猫を病気で亡くしました。亡くなる二日前にぐったりしていたので夜間救急に連れていき翌日少しは回復してくれていたのですが残念な結果となり今は喪失感と後悔で押しつぶされそうです。実は3年ほど前も自分の息子を生後8ヶ月の時に病気で亡くしています。涙を流すことは少なくなりましたが「あの時もっとはやく気づいてあげれば」という後悔はいまだに消えません。一生消えることはないと思ってます。ですが1人になり思い出す度心が痛くなります。この後悔とこれからどう付き合っていけばいいのかもうわかりません。

有り難し 3

飼い犬を死なせてしまいました

はじめまして。 1年以上前の、春の話ですが、飼い犬を死なせてしまいました。赤ちゃんの時からずっと一緒で、どこへでも連れて行っていました。あの日、犬と一緒に一泊旅行で山へ出かけました。すごく寒い日で、車中泊だったのですが、暖房をつけても寒く、なかなか寝られず、、翌朝、明朝から私だけ軽い登山へ出かけました。犬は車内でお留守番してもらっていました。登山に予想以上に時間がかかり、すごく日が昇ってきました。犬が心配になり、急いで下山しましたが、熱中症で亡くなっていました。寒い日だったので熱中症のことは全く頭にありませんでした。私の知識不足です。犬は、リードを咥えて亡くなっていました。車内が熱くなっていて、出して欲しかったんでしょう。犬は汗がかけないので、舌を出してはぁはぁして体温調節をします。その息が水滴になって、身体はびっしょりになっていました。どれだけ苦しんだか分かる亡骸でした。その光景がいまでも頭から離れません。私の知識不足で死なせてしまったこと。まだ6歳でした。生きていればあと15年は生きられたと思います。その日から、罪の意識で苦しんでいます。仕事は辞め、いまもまだちゃんとは働けていません。あの子の笑顔を思い出すと涙が出てくる。あの子の苦しんだ亡骸を思い出すと、死にたくなります。いまは同じ犬種の保護犬をもらい、一緒に暮らしています。いまの子を愛することで、贖罪になればと思っていますが、いまの子に愛情をかけても、なぜ前の子にはそこまでしてやれなかったのか、と後悔ばかりです。また会いたい。会って、抱きしめて、私の過ちを謝りたい。亡くなった日、まだそのときは何も知らない遠くに住む家族の夢に、犬が出てきたそうです。ですが、私の夢には一度も出てきません。なぜでしょうか？いまだに骨壷を部屋に置いています。その子が、離れたくないと言ってるような気がして、、どうしたら、前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 126

ペットの死

先日11年飼っていた猫が亡くなりました。最後までとても頑張り一生懸命生き抜いた猫を看取る事ができ、幸せにすら感じています。そんな誇らしい猫の為にも悲しみや寂しさを引きずらずに明るく前向きに、生きようと努力していますが、一ヵ月経つ今でも涙が止まりません。色々納得しているはずなのに寂しくて寂しくて自分もあの世にもういってしまいたいと思うようになりました。愛する者の死にどう向き合えばいいのでしょうか。答えが出ません。

有り難し 34

突然の死

9月13日、実家の愛犬を亡くしました。交通事故でした。 16歳になり、足腰もおぼつかず、目も白内障になってほとんど見えないおじいちゃん犬でした。両親は旅行中で不在、地元に残る私が世話を任されていました。夕方、仕事から一時帰宅し、猫に餌をやり、愛犬はトイレに行きたがっていたのでいつもどおりリードをつけずに外に出しました。よたよたといつも家の周りを歩いているので大丈夫だろうと、私もトイレを我慢出来ずに用を足しに行きましたが、ふと嫌な予感がしたので終わってからすぐに様子を見に行きました敷地中探しましたが見つかりません。家から30ｍ程の対向車線側にあるバス停のそばに何かの塊があるように思え近づいて見ると、居なくなった愛犬でした。轢かれた時の衝撃で前足の関節が外れ、歯が折れた影響で顎も砕けたのか、ぐったりと地面に横たわっていました。何が起こったのか分かりませんでした。私が目を離さなければ、こんな事にはならなかったのに。家族にもすぐ連絡はしましたが到底顔向けできません。愛犬にもたくさん謝りましたが、こんなことでは済まされない、大切な命を私が奪ったも同然だと思っています。まだまだ長生きできたかもしれない、とてもいい子だったのに‥‥。近頃老化が著しく、最期の日も近いかもしれないと感じていたので、その時が来たら安らかに眠ってほしいと願っていたのに、最期まで苦しい思いをさせてしまいました。対向車線側のバス停まで距離があるのに、どれだけ苦しい思いをしたことか、痛かったのだろうか。ご飯をあげる前で、お腹をすかさせたままひとりで死なせてしまった事、本当に何から何まで酷い事をしてしまいました。とても申し訳ない事をした、小さな命を守れなかった自分に対して自責の念でいっぱいです。家族が帰宅するまでの間火葬せずに遺体を安置させることになりましたが、一人家に帰る度、心が押しつぶされそうになります。轢かれたのは夢だったのではないか、今も玄関の戸を開けたら出迎えてくれるのではないか、そんな妄想が浮かんでは消え、心の整理が全くつきません。火葬は17日の予定ですが、残った時間でこの子に出来ることはまだありますか。生き残ってしまった私に何が出来るのでしょうか。よろしければご助言ください。

有り難し 23