数年前、叔父がなくなりましたが、近しい人が亡くなったと言うのに、私は悲しいと言う感情が全く起こらなかったんです。涙も出ませんでした。
私は叔父が嫌いでした。たぶん今も。
そして許せないと言う気持ちもありました。

きっかけは12年前、中学生の妹を亡くし、その葬儀の席で叔父が口にした言葉です。

叔父は寺の住職をしていました。
彼は妹と憔悴した母を前にして「運命だったんだね。神様にもっとお願いすれば助かったかも」と言ったのです。

怒りで頭が真っ白になりました。
それが仏に仕える人の言葉なのかと。
運命なんてそんな簡単でありきたりの言葉で済ませてしまえるほど、叔父にとって妹の命は軽いものだったのかと。
そもそも、妹の発作が頻繁に起こる原因になったのは、子供がいない叔父の跡継ぎを妹に、と毎日のように言い、妹に過度なストレスをかけ続けたことなのに。

自分には夢があるのに、やりたい事やっちゃいけないの？と、泣いた妹の姿を忘れられません。
私が結婚して家を出たことで、矛先が妹に向いてしまいました。
夫と出会い結婚した事に後悔はありません。
夫も子供も、夫の家族も大好きです。

でも、私が別の選択をしていたら、妹は今も生きていたのでは、と思うことがあります。
思う度に、叔父を許せない、嫌い嫌い、妹を返せ！と激しい感情に襲われます。

でも、私の選択が妹の死の一因になっていないとも言いきれない。
叔父を許せないと思うことで、自分が逃げているんじゃないかと、叔父を許さない事で自分は悪くないとそう言いたかったのではと、思ったら、自分が凄く嫌な人間に思えて仕方なくなりました。

そう思ってもやはり、叔父が亡くなったことを少しも悲しいと思えません。
妹を想う度に叔父の事まで思い出して苦しいです。

先日妹の13回忌を執り行いました。
一つの区切りになればと思い、投稿致しました。
自分の心のうちをうまく言葉では表せず、読みにくいかと思いますが、アドバイスをお願い致します。