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家族との接し方についてアドバイス願います。

回答数回答 3
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私には2つ年上(独身30代)の姉がいます。姉が交流を続ける男性を巡って父と姉の関係が悪くなり困っています。

姉は男性とメール等で頻繁にやり取りしている(深夜2時にも電話している)様子なのに、男性から頻繁に”偽名”を使って(女性名義)郵便物が送られてきます。住所の記入もありません。

彼氏なら堂々と紹介して欲しいと両親が言っても、「ウチの両親とは合わない人だから」といった調子です。この男性と交流するようになって、姉は隠し事が多くなり、人への感謝を忘れたような発言もするようになったと感じます。

男性が住んでいる地域には、姉の短大時代の友人(女性)が嫁いだ以外で知り合いはその男性だけです。郵便物の消印でこの男性が送った物だと分かるのですが、姉に「なぜ偽名を使うのか?」「中身は何?」と尋ねても答えてくれません。

家族は必ず受け取った郵便物は姉に渡しているし、無断で封を切る事もないのに、最近は封筒の見えるところに「本人以外が開封する場合があります」などの家族への挑発とも思える書き込みがされている事があります。もし、強引に関係を絶つことが出来たとしても、この男性は「姉のストーカーになるのではないか」と恐怖を感じます。

私達家族に対して、本名を伏せ、住所を伏せ、姿も伏せた男性と交流を続ける姉に父が激怒し、「その男を殺して俺も死ぬ」とか、「ウチの家族はバラバラだ。もう、おしまい。」など、その言動は激しさを増すばかりです。

父と姉は性格がよく似ていて、上手くいかない事があると目指していたものと真逆の極端な行動をしてしまうため、放っておく事はできません。

姉は以前から「一人暮らし」への憧れがあったが、上記の理由もあり、反対された事を根に持っているようです。この男性と交流を続けるのも「家族の拘束から逃れて他の世界が見てみたい。」という思いがあるようです。

両親も姉の「自立したい」という思いを尊重したいと思っていますが、この男性との関係を絶たないと応援できないと言います。しかし、姉は4月頃家を出るつもりの様です。引っ越し予定地は言わず、職場も変えようとしています。

願わくば、姉がその男性との関係を絶ち、家族と良好な関係を保ちながら自立するよう応援したいと思います。

分かり辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

30歳を超えた子ども。

勝手にさせたらいいのでは?
私の家族では考えられません。

まず認めてあげることから始めましょう。
「交際は認めないけど家族は仲良くしよう」
それはただの親のエゴです。

交際男性がよほどよくないのであれば、よくない交際になったときの受け皿となってあげる体制を整えておくことが大切です。
親と喧嘩別れして飛び出し交際男性ともうまくいかなくなった場合の結末はあまりいいものではありません。
いつでも帰ってこれる場所は親元しかありませんよ。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

地獄の鬼とも冷静にコミュニケーションする力を持つ

問題はあなたの問題であるということ。
お姉さんを案ずるあまり、お姉さんに対して過保護、心配性、支配的なレベルで過干渉になっている事をまず一旦ゴメンしてください、おねえさんに。
(・ω・)ゴメン
家族がお姉サマを尊重すれば変わります。
最初から不信感たっぷりだから警戒するのです。
エルサお姉サマとしては、妹のアナ(失礼 たとえです)が心配してくれるのもありがたいのだけれども、まず意見が違うので理解してくれない妹やお父様に閉塞的になっているのです。
その氷を解かす為には理解を示す度量でしょう。お姉さんにきつく当たってル?
姉を守るためとはいえ、きつく言いすぎるとかえって反発してしまうもの。フツー家族には味方してもらいたいモンでしょ?
ハナからお姉さんの好キニナッタ人を罪人扱いすること自体お姉さんも全否定するコトになるのです。まぁ実際あやしい奴です 現代人は単にコミュニケーションが下手な部分もあります。あなたもです。
お姉さんが心配ではありましょうが、その判断を大人として任せることも大切です。
よりよいコミュニケーションの修行として、三人であってみましょう。あなたがあなたの眼で、耳で確認することで、冷静に彼を判断できるはずです。それで問題の大半は解決できましょう。
お姉さんが、あなた達に紹介しない理由の一つに、お父さんと、あなたが感情的過ぎる所にも問題があるように感じます。だからあなたが姉に対して尊重の意思を示す。アナタカが直接あって相手の本質を見極める。
自らの心配を判断の最優先材料とさせずに、まず、お姉さんと、相手を尊重することから始めてみましょう。相手が詐欺師であるかどうかはその直後です。
詐欺師が奪うものは、金銭的なもの。
心配なら直接会った時に、姉に金銭的援助を一切求めないことを強く伝えることです。
相手の実家のご両親の連絡先などもあなたが聞きだすくらいの熱意をそこであなたが持つべきです。
それは当然の必要性です。
実の姉が結婚する相手の両親の連絡先は把握しておく必要はあると思います。
お姉さんを守りたいなら感情を捨て理性的なコミュニケーションを忘れてはいけません。
敵対心を燃やすこと優先されることではありません。事の真相を見抜く為にも冷静な語らいが必要なのです。というわけでタイトル。相手が誰であれ、あなた次第。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

お姉さまの真意を聞いてみて下さい

masakoさんの文章を読ませていただく限り
頼りなかった姉が、恋人が出来たことを契機に、
自立を目指して家を出ていくということだけでは
なさそうな感じがしますね。

ただお姉さまがその男性との交流を続けるのは
「家族の拘束から逃れて他の世界が見てみたい。」
という思いからなのであれば

ご家族が交際を認めず、
お父様の言動の激しさが増せばますほど

家族との関係は悪化し、その男性との
結びつきは強くなるばかりではないかと思います。

お姉さま自身がその男性の矛盾点に気付かない限り
関係性が終わることはないでしょう。

ですので、
関係性を断とうと非難や説得をするのではなく
お姉さまの真意を聞いてみて下さい

親に対してどう思っているのか
拘束と言わせているものは何なのか
彼のどこに惹かれているのか

そして
私は妹として姉のあなたに
幸せになってもらいたいと伝えましょう。

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質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。少々過保護に見えるかもしれませんが、両親は本当に愛情を持って私達を育てて頂いていると感謝しています。

補足説明させていただきます。

姉は小学生頃はいじめられっ子で、社会人になってからも職場の人間関係に悩み転職を繰り返していました。酷いストレスを感じていた時期は精神科の病院を受診したこともありました。そんな姉を見ていたから、家族と喧嘩してでも家を出ようとしている事に手放しで喜べない両親の気持ちも良く分かります。

もちろん交際男性が信頼できる人物なら良いのですが、先述の通り理解し難い感性の持ち主のようで、家族は非常に不安を感じています。

姉から少しずつ聞き出したところ、男性は40代で両親の介護をするため仕事はやめてしまったらしいのです。また、以前から自分で会社を興す夢があり、2年ほど前に姉にもそれを手伝ってもらいたいと言っていた事がありました。正直詐欺師ではないかと疑ってしまいます。

釈心誓 様のおっしゃる通り、いつでも帰ってこれる場所は親元しかありませんよね。最悪な結末を避けるべく、家族間のコミュニケーションを図りながら姉を信じて送り出してあげたいと思います。

丹下 覚元 様。ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、この男性に直接会って相手の本質を見極める必要性を感じています。分からない事が多すぎて不安になり、それが良くない妄想になっているのかも知れません。

この男性は、姉の短大時代の先輩が紹介してくれた人で、既に知り合ってから5年以上経ちます。2年程前に、この男性がどのような方なのか探偵に依頼して調べたことがあります。(姉が協力してくれればその必要もなかったのですが。)しかし、本人の居住地や職場を知る事はできませんでした。男性の実家は分かったのですが、周辺の聞き込みから得られた情報だけでは、私達家族の不安を解消するには至りませんでした。もし詐欺師であったならば「金銭」だけではなく姉の「将来」も奪うことになるのではないかと思います。

この様な事が行き過ぎた行為で姉が家族に心を開いてくれなくなる原因の一つなのかもしれませんが、私達も妄想ではなく真実を知りたいと思っています。

怒り心頭の父とは少し距離を置いてもらうなどして、姉が自分から話し出しやすいような環境を作りをしていきたいと思います。

中根信雄 様。ご回答ありがとうございます。私のつたない文章から気持ちをくみ取っていただき嬉しく思います。おっしゃる通り、父の言動の激しさが増せばますほどその男性との結びつきは強くなるばかりだと思います。

最近は
①この男性から郵便が届く→②父怒る→②母&私で父なだめる→③姉自室にこもる→④父自室に戻る→⑤姉自室から出てくる→⑤母&私で姉に父の思いを含めて問いかける→⑥姉迷惑がる
この繰り返しの状態です。

母が目に涙をためて「将来どう考えてるの?」「もっと自分を大事にしなさい」と問いかけているのを聞くと、私も思わず泣きたくなります。なぜ姉は両親の思いを分かってくれないのだろうか?どうすれば分かってもらえるだろうか?毎日考えながら姉に接しています。

同じ環境で育ったのに、私は親に拘束されていると思ったことはありません。また、将来を預けるような男性ならば、たとえ反対されても私の両親に会って理解を求めるような行動をして欲しいと思います。

もちろん姉妹であっても価値観が違う事はあると思います。姉が本当に何を考え、家族やこの男性に対してどう思っているのか。今はまだ話してくれないので分かりませんが、私達は常に姉の幸せを願っているというメッセージを伝え続けて行こうと思います。

「家族のこと・家族とは」問答一覧

家族が憎い

母、兄に対して強い憎しみを持っています。 子供の頃から2人に馬鹿にされ続けていました。 (幼稚園の頃名前を間違えて書いたらずっと笑われる、トラブルがあったとき何もしていないのに僕のせいにされる、お前は父親に似て心が弱いと罵倒される等) 怒鳴られるとどうしても萎縮してしまい、どんなに頑張っても疲弊仕切って仕事が長続きしませんでした。 そんな自分に嫌気が指し、自死しようともしたのですが、結局出来ず仕舞い。 情けなくて情けなくて、自分が大嫌いでした。 廃人同然でYoutubeを見ていた時、とある自己啓発系の動画が目に留まりました。 藁にもすがる思いでその言葉通りに行動を変えると、明らかに人生が良い方向に変化しました。 自分にも何かが出来ると信じ、必死で勉強して自営業を開始。 もう少しで軌道に乗るというところまで来ました。 長々と前置き失礼しました。 ここからお坊さんの皆様に相談したいことです。 プロフィールの方にも書きましたが、もう僕はこの家族と縁を切りたいのです。 仕事もせずにゲーム三昧、挙げ句の果てにダメ出ししてくる兄とそれを散々甘やかす母にももううんざりです。 やはりこれはまだ僕が甘いのでしょうか? 許せる努力をしなければならないのでしょうか? どうかこの未熟者に、皆様のお知恵を拝借させてください。

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これでいいのか…

前回はご回答頂き、ありがとうございました。あれから10日が経ちました… 私は生きています。初めは娘達と同じ家に居る事が苦痛でした 一日一日が不安との戦いです。パートナーと0からやり直す為に働いていた時に出来なかった家の事、してやれなかった事をやる様に心がけて日々生活しています。 パートナーから家計について話がありました 私は家計を任せられていたので、家族の為にやりくりを自分だけで考えてパートナーに心配かけないようにやってきました。でも、パートナーからしたら自分の働いたお金がどう使われていたのか?いくら有れば生活して行けるのか?が分からなかったと言われました。普通の夫婦は相談しながら家計を考えていくんじゃないのか?と…元夫との結婚当初からずっとお金のやりくりで苦労し相談しても無いものは無い!としか答えなかった元夫だったので、私の中でそれが普通になっていたんだと気づきました。パートナーは、やり直す為にお金に関しては話し合いは必要不可欠と言われ、家計を全て書出し現状を説明しました。 パートナーは理解したようでした。私も反省する部分が多く、何でも相談しようと思いました。自分の中だけで何でも処理しようとする性格では相手には理解されないことを改めて感じました。娘に対しては普段通りにしているつもりです…皆でご飯を食べたくない娘に食事を用意し部屋に持って行ってました。私は何をしているんだろう?私は裏切った娘に…と何度も思いました。日が経つうちに娘と言葉を交わす様になってきましたが、正直しんどい時もあります。パートナーからは、今は無理するな!頑張ってるのはわかってる…でも、自分の事を今は優先していいんだ…と言われました あの日から不安と戦いながらも頑張ってきました 今は、パートナーとやり直す為に自分のダメなところを一つ一つ見直し行動する様にしています。娘に対しても出来る限り普段通り接する努力をしています 時々、苦しくて涙が溢れます こんな生活はいつまで…と考えます 私はこれでいいのでしょうか…

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家族の問題を自分が抱え込む

 前回も相談させていただいた事があります。 家族である夫や義母が考えるべきだと分かっている問題を、二人が行動しない為、嫁の私が気にしてしまい家族間が険悪になり、悩んで抱え込む事があり、辛くなって相談した事がありました。   解決は、家族であっても他人の問題に介入する事は、自分の思い通りにしたいだけのわがままで他人はコントロールできない。解決は当人に任せて、私は悩まない。他人事はなる様にしかならないと。私も同感で、スッキリしたのですが、疑問が湧いてきました。  問題を解決すべき当人達が、行動しない為に迷惑を受けるかもしれない人がいても、やはり私は上記の様な、なる様になるで悩まない。の心構えでいたら良いのでしょうか?  と言うのも、二人が所有する畑の木の葉が他の人の畑に入る為、義母は掃除をしているそうです。一応、私の知人に木を切る人がいるので紹介してあります。しかし、二人は余り問題視していないのか行動に移しません。私は二人の問題と思い、余り口出しせず当人たちに任せると思いつつも、他の畑の人に迷惑じゃないかな。と思ってしまいます。 介入した結果、悩んでしまうので、やはり他人の問題を抱え込まない様にするとは、こういう事も割り切って、他人事として介入しない。なんとかなるという心構えで良いですか。  それと、義理弟がニートで同じ敷地内にいます。生活は全て別で、たまに見かける程度です。 いつか私たち夫婦に関わってくる問題にならなければと、不安です。 これまでも私の不安が口に出てしまい、夫と気まづくなり、嫌な思いをさせてしまいました。 これも、血の繋がりのない私は、他人の問題として悩まず、自分の意見考えは伝えてあるので、それ以上は義理母や夫にお任せして、どうにかなる。  こんな感じの心構えで大丈夫と思いますか?  

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一人暮らし後の不安と母への罪悪感

こんにちは。21歳、実家暮らしの大学生です。 相談内容は、一人暮らし後の父と母の関係性の不安と母への罪悪感です。 私の父と母は仲が悪く、日常では必要最低限の会話しかしません。喧嘩もたまにしていますが、喧嘩といっても父が一方的に怒鳴り、その後に母が父のいないところで文句と愚痴を言うような喧嘩です。 私が小学生の頃までは全員、仲が良かったと思うのですが、今では私も父とは少しぎこちない関係です。(母とは普通に話します。) そのため、私が一人暮らしをした時に、父と母が2人だけになってしまうことに不安と申し訳なさを感じます。 また、母の体調も悪くなっており、仕事から帰った後、家では寝ていることが多くなり、夜中に吐くこともあります。(病院には通っているみたいです。) 母の体調不良は、父との関係性の他に、私が私立大学に行き、学費が高くなってしまったことで母の仕事の頻度と時間が増えたことも原因だと思います。 私が母に負担をかけて生活していることはわかっているのですが、浪人して国公立大学を目指すことも、奨学金を申請することもせず、親に甘えています。 私が一人暮らしをすれば負担は減ると思いますが、母と父が2人きりになることに対して、不安を感じます。これは仕方ないものなのでしょうか。 また、学費において、母へ罪悪感を感じます。感じるだけで何もできていないのが現状です。私に何ができるかアドバイスをいただけるとありがたいです。 稚拙な文章ですが、読んでいただき、ありがとうございます。回答いただけたら幸いです。

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両親との仲について

父は事務所の従業員と、長く不倫関係にあり、その関係は私が生まれた時から40年となります。 私は母から中学生の時にそのことを聞きました。父は、私や母親と会話が成立した事はなく、月々父親から生活費として渡されるお金の中で、生活をしてきました。 私は100%、母の味方でしたので、私は父とは全くうまくいかなかったのだと思いますが、父からは完全に無視されるほどに嫌われた理由が分かりません。顔を見せるとキレるので、顔を出さないように父が帰宅したら、自分の部屋から出ないようにと母に言われていました。 その上、姉に子供が生まれてからは父は孫に一筋となり、財産は全部孫に相続させるなど言っているようです。 私は、母が心配だったので、実家で暮らしていました。 でも姉に子供が生まれてから、母も変わりました。 実家に住んで、私は自由がないのに、何事も姉優先となり、ここ数年はとても辛い日々でした。 父は「一人だけ、いじめる対象となる人を作る」というのを、母から聞かされていたけど、それが私であると思います。 私が家族内で盾となっているような状態だったと思いますが、それでも母が虐められるよりはいいと思って、私には未来があると思って必死に頑張ってきました。 そして姉は私のことを、幼少期から嫌っています。私が母といる時に町中で会っても完全に無視をします。怖いです。 私の名前を使って、クーポンを入手したりするので、やめて欲しいと頼んでも無視されます。 そして、母からは、父との不仲の原因を、「あんたの態度が悪かったのよ」とか「お父さんとは相性が悪いのね」とか「姉は父親とうまくやっているのに」など言われますが、私は母の味方をしていただけなので、何を言われているのかよく分からない気持ちになります。 そして、最終的に私は自分で思いつめて、実家にも居場所がなく、半ば強引に結婚出産をしました。でも孫の顔を見せることが、両親に対する親孝行となると思っていましたし、喜んでくれるのかなと安易な考えを持っていました。 父は今でも孫に会ってはくれません。 でも結局結婚した相手が、このような状態で、母の言うことをちゃんと聞かなかった自分が悪いのだと思って、母の機嫌を取るような日々です。 私は、両親や姉から、これほど嫌われる理由が知りたいです。私は両親と良い関係を築きたいと思っていますが、和解の方法はありますか?

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家庭を築くことに執着しすぎてしまう

家庭内暴力などで今まで育った家庭が荒れており、かつ金銭的にも苦しい暮らしをしていました。そのため、友人や街ですれ違う方々など、周囲のご家族が楽しそうにしていると胸が締め付けられる感覚になって非常にうらやましくなってしまいます。 そのため、「自分の子供にお金の苦労をさせたくない」「パートナーが安心だと思ってもらえる場所を作りたい」と、とにかく(事実婚でも)結婚してそういった場を作りたいという欲求が非常に強い状態です。 DVや学校のいじめの記憶を忘れるために小学生の頃からひたすら図書館で勉強し続け、周囲の支えや奨学金もあり大学に進学できました。そこで本来なら学生時代に恋人を作ったりすればよかったものの、引き続き学業に打ち込み続けていました。そのため、大学を出て大学院も出るまで、恋人が居たことが有りません。作る努力はしてきましたが、上手く行きませんでした。 現在20代の後半で、これから仕事を選ぶ段階ですが、「こちらの会社は自分がやりたいことが出来るけどスタートアップなので不安定そう...家庭は持ちにくいかも...」「こちらの会社はホワイトだし残業も少ないから家庭を持ちやすそうだけど、自分が打ち込み続けてきた学業から離れてしまう...」と、家族への執着から必要以上に進路に悩んでしまいます。 恋愛も引き続きずっと努力はしているものの、上手く行かなかったときに極めて落ち込んでしまい、動けなくなってしまいます。 紙に良い点・悪い点などを書き出していくつか選択肢を絞りましたが、「よし、A社にしよう!!」と決意を固めた翌日には「あれ、やっぱりBがいいかも...」と行ったり来たりしてしまいます。もう1ヶ月くらいこれを繰り返し、もうかなり疲弊しています。 また、そういった欲求が強いにもかかわらず、いざ自分がこれから子供を持った・パートナーができたときに、ずっと支えられ続けるのか?などと考えると、人生の長さと自信のなさで非常に暗い気持ちになってしまいます。 街の中を歩いていると、ご家族で歩いている方が沢山いて、物理的にはこんなにも手が届くのに、私の人生にはない....悲しくなって、この欲求に振り回されるくらいなら死んでしまって考えるのをやめたいとすら思います。 どう仕事を選べばいいでしょうか、どうすればこの苦しみと不安から開放されるでしょうか?アドバイスを頂きたいです。

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家族について

こんばんは。 誰にも相談できないのでここで相談させて下さい。私は父、妹、祖父母(母方)と暮らしています。 母が去年亡くなり家族関係が悪くなったように思います。最近お金のことで問題を抱えており、父がかなり参っていることが分かりました。生活音を聞くだけで吐き気がすると言います、食欲もなく、明らかに体調を崩しています。 その為父が祖母に対する態度に少しは理解ができました。(これまで父が一方的に祖母を嫌っており、邪険に扱っているのだと思っていました。) 私は祖父母が大好きです。ですが、父の話を聞いた時祖母にも非があるように思いました。父は2人の老後の面倒は見れないと言います。そこで2人には家を出て行ってもらい、アパートで暮らすようにと手紙を書いたのです。 私は父の気持ちが分かります。ですが大好きな祖父母とも離れたくありません。2人を見捨ててしまうような気がしてなりません。私は父が昔から苦手で母が全てでした。母が一家を包んでいたのです。 ですが今は誰にも甘えられずとても寂しいです。 しかしお金のことを考えると子供が口出し出来るわけもなく、、。父も何も話さず、寧ろそんな話はするなと不機嫌になります。 妹もどうしてこんな家庭に生まれてしまったんだろう。生まれてこなければよかった。と言うほどです。 長女なのに何も出来なくてとても悔しいです。私は社会人になったら自立して父と別々に暮らそうかと考えています。もう一緒には住みたくないのです。(祖父母の様子がわかる近いところに住もうかとも考えています。) ですが二世帯の住宅はどうするのか、祖父母のことも見捨てられないと、色々な思いが葛藤しています。どうすれば良いのか分からない状態です。 まとまらない文章ですみません。どうか私に今後の生き方、アドバイスを下さい。宜しくお願いします。

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