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家族との接し方についてアドバイス願います。

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私には2つ年上(独身30代)の姉がいます。姉が交流を続ける男性を巡って父と姉の関係が悪くなり困っています。

姉は男性とメール等で頻繁にやり取りしている(深夜2時にも電話している)様子なのに、男性から頻繁に”偽名”を使って(女性名義)郵便物が送られてきます。住所の記入もありません。

彼氏なら堂々と紹介して欲しいと両親が言っても、「ウチの両親とは合わない人だから」といった調子です。この男性と交流するようになって、姉は隠し事が多くなり、人への感謝を忘れたような発言もするようになったと感じます。

男性が住んでいる地域には、姉の短大時代の友人(女性)が嫁いだ以外で知り合いはその男性だけです。郵便物の消印でこの男性が送った物だと分かるのですが、姉に「なぜ偽名を使うのか?」「中身は何?」と尋ねても答えてくれません。

家族は必ず受け取った郵便物は姉に渡しているし、無断で封を切る事もないのに、最近は封筒の見えるところに「本人以外が開封する場合があります」などの家族への挑発とも思える書き込みがされている事があります。もし、強引に関係を絶つことが出来たとしても、この男性は「姉のストーカーになるのではないか」と恐怖を感じます。

私達家族に対して、本名を伏せ、住所を伏せ、姿も伏せた男性と交流を続ける姉に父が激怒し、「その男を殺して俺も死ぬ」とか、「ウチの家族はバラバラだ。もう、おしまい。」など、その言動は激しさを増すばかりです。

父と姉は性格がよく似ていて、上手くいかない事があると目指していたものと真逆の極端な行動をしてしまうため、放っておく事はできません。

姉は以前から「一人暮らし」への憧れがあったが、上記の理由もあり、反対された事を根に持っているようです。この男性と交流を続けるのも「家族の拘束から逃れて他の世界が見てみたい。」という思いがあるようです。

両親も姉の「自立したい」という思いを尊重したいと思っていますが、この男性との関係を絶たないと応援できないと言います。しかし、姉は4月頃家を出るつもりの様です。引っ越し予定地は言わず、職場も変えようとしています。

願わくば、姉がその男性との関係を絶ち、家族と良好な関係を保ちながら自立するよう応援したいと思います。

分かり辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

2015年2月11日 16:36

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

30歳を超えた子ども。

勝手にさせたらいいのでは?
私の家族では考えられません。

まず認めてあげることから始めましょう。
「交際は認めないけど家族は仲良くしよう」
それはただの親のエゴです。

交際男性がよほどよくないのであれば、よくない交際になったときの受け皿となってあげる体制を整えておくことが大切です。
親と喧嘩別れして飛び出し交際男性ともうまくいかなくなった場合の結末はあまりいいものではありません。
いつでも帰ってこれる場所は親元しかありませんよ。

2015年2月12日 13:41
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有り難し
おきもち

始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

地獄の鬼とも冷静にコミュニケーションする力を持つ

問題はあなたの問題であるということ。
お姉さんを案ずるあまり、お姉さんに対して過保護、心配性、支配的なレベルで過干渉になっている事をまず一旦ゴメンしてください、おねえさんに。
(・ω・)ゴメン
家族がお姉サマを尊重すれば変わります。
最初から不信感たっぷりだから警戒するのです。
エルサお姉サマとしては、妹のアナ(失礼 たとえです)が心配してくれるのもありがたいのだけれども、まず意見が違うので理解してくれない妹やお父様に閉塞的になっているのです。
その氷を解かす為には理解を示す度量でしょう。お姉さんにきつく当たってル?
姉を守るためとはいえ、きつく言いすぎるとかえって反発してしまうもの。フツー家族には味方してもらいたいモンでしょ?
ハナからお姉さんの好キニナッタ人を罪人扱いすること自体お姉さんも全否定するコトになるのです。まぁ実際あやしい奴です 現代人は単にコミュニケーションが下手な部分もあります。あなたもです。
お姉さんが心配ではありましょうが、その判断を大人として任せることも大切です。
よりよいコミュニケーションの修行として、三人であってみましょう。あなたがあなたの眼で、耳で確認することで、冷静に彼を判断できるはずです。それで問題の大半は解決できましょう。
お姉さんが、あなた達に紹介しない理由の一つに、お父さんと、あなたが感情的過ぎる所にも問題があるように感じます。だからあなたが姉に対して尊重の意思を示す。アナタカが直接あって相手の本質を見極める。
自らの心配を判断の最優先材料とさせずに、まず、お姉さんと、相手を尊重することから始めてみましょう。相手が詐欺師であるかどうかはその直後です。
詐欺師が奪うものは、金銭的なもの。
心配なら直接会った時に、姉に金銭的援助を一切求めないことを強く伝えることです。
相手の実家のご両親の連絡先などもあなたが聞きだすくらいの熱意をそこであなたが持つべきです。
それは当然の必要性です。
実の姉が結婚する相手の両親の連絡先は把握しておく必要はあると思います。
お姉さんを守りたいなら感情を捨て理性的なコミュニケーションを忘れてはいけません。
敵対心を燃やすこと優先されることではありません。事の真相を見抜く為にも冷静な語らいが必要なのです。というわけでタイトル。相手が誰であれ、あなた次第。

2015年2月14日 6:30
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

お姉さまの真意を聞いてみて下さい

masakoさんの文章を読ませていただく限り
頼りなかった姉が、恋人が出来たことを契機に、
自立を目指して家を出ていくということだけでは
なさそうな感じがしますね。

ただお姉さまがその男性との交流を続けるのは
「家族の拘束から逃れて他の世界が見てみたい。」
という思いからなのであれば

ご家族が交際を認めず、
お父様の言動の激しさが増せばますほど

家族との関係は悪化し、その男性との
結びつきは強くなるばかりではないかと思います。

お姉さま自身がその男性の矛盾点に気付かない限り
関係性が終わることはないでしょう。

ですので、
関係性を断とうと非難や説得をするのではなく
お姉さまの真意を聞いてみて下さい

親に対してどう思っているのか
拘束と言わせているものは何なのか
彼のどこに惹かれているのか

そして
私は妹として姉のあなたに
幸せになってもらいたいと伝えましょう。

2015年2月13日 23:54
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ご回答いただきありがとうございます。少々過保護に見えるかもしれませんが、両親は本当に愛情を持って私達を育てて頂いていると感謝しています。

補足説明させていただきます。

姉は小学生頃はいじめられっ子で、社会人になってからも職場の人間関係に悩み転職を繰り返していました。酷いストレスを感じていた時期は精神科の病院を受診したこともありました。そんな姉を見ていたから、家族と喧嘩してでも家を出ようとしている事に手放しで喜べない両親の気持ちも良く分かります。

もちろん交際男性が信頼できる人物なら良いのですが、先述の通り理解し難い感性の持ち主のようで、家族は非常に不安を感じています。

姉から少しずつ聞き出したところ、男性は40代で両親の介護をするため仕事はやめてしまったらしいのです。また、以前から自分で会社を興す夢があり、2年ほど前に姉にもそれを手伝ってもらいたいと言っていた事がありました。正直詐欺師ではないかと疑ってしまいます。

釈心誓 様のおっしゃる通り、いつでも帰ってこれる場所は親元しかありませんよね。最悪な結末を避けるべく、家族間のコミュニケーションを図りながら姉を信じて送り出してあげたいと思います。

丹下 覚元 様。ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、この男性に直接会って相手の本質を見極める必要性を感じています。分からない事が多すぎて不安になり、それが良くない妄想になっているのかも知れません。

この男性は、姉の短大時代の先輩が紹介してくれた人で、既に知り合ってから5年以上経ちます。2年程前に、この男性がどのような方なのか探偵に依頼して調べたことがあります。(姉が協力してくれればその必要もなかったのですが。)しかし、本人の居住地や職場を知る事はできませんでした。男性の実家は分かったのですが、周辺の聞き込みから得られた情報だけでは、私達家族の不安を解消するには至りませんでした。もし詐欺師であったならば「金銭」だけではなく姉の「将来」も奪うことになるのではないかと思います。

この様な事が行き過ぎた行為で姉が家族に心を開いてくれなくなる原因の一つなのかもしれませんが、私達も妄想ではなく真実を知りたいと思っています。

怒り心頭の父とは少し距離を置いてもらうなどして、姉が自分から話し出しやすいような環境を作りをしていきたいと思います。

中根信雄 様。ご回答ありがとうございます。私のつたない文章から気持ちをくみ取っていただき嬉しく思います。おっしゃる通り、父の言動の激しさが増せばますほどその男性との結びつきは強くなるばかりだと思います。

最近は
①この男性から郵便が届く→②父怒る→②母&私で父なだめる→③姉自室にこもる→④父自室に戻る→⑤姉自室から出てくる→⑤母&私で姉に父の思いを含めて問いかける→⑥姉迷惑がる
この繰り返しの状態です。

母が目に涙をためて「将来どう考えてるの?」「もっと自分を大事にしなさい」と問いかけているのを聞くと、私も思わず泣きたくなります。なぜ姉は両親の思いを分かってくれないのだろうか?どうすれば分かってもらえるだろうか?毎日考えながら姉に接しています。

同じ環境で育ったのに、私は親に拘束されていると思ったことはありません。また、将来を預けるような男性ならば、たとえ反対されても私の両親に会って理解を求めるような行動をして欲しいと思います。

もちろん姉妹であっても価値観が違う事はあると思います。姉が本当に何を考え、家族やこの男性に対してどう思っているのか。今はまだ話してくれないので分かりませんが、私達は常に姉の幸せを願っているというメッセージを伝え続けて行こうと思います。

「家族のこと・家族とは」問答一覧

家族が崩壊しそうで、全てが空虚です

初めて相談させていただきます。よろしくお願いします。 5歳年上の姉との関係を相談したいです。 簡単に経緯を説明しますと、父が脳梗塞になり、現在寝たきりの状態で病院に入所中です。 母は、私と姉が「母が倒れてしまうから息抜きをして」というのも聞かずに毎日父に付き添ったせいで、今年の1月に重度の介護鬱になり、自宅療養中です。 私と姉は医療費のこともあるので平日は働き、週末に交代で看病をしている状態です。 問題の姉ですが、私は小さい頃から姉に嫌われていて(もしくは無関心の対象で)、成人するまでまともに会話したことありません。話しかけても適当にあしらわれたり、怒鳴られるばかりでしたので、会話らしい会話はしたことありません。 成人してから、ようやく姉から話しかけてくれることがあり、私は嬉しい反面、怖くて仕方ありませんでした。 姉はとても自己中心的で、家族で出かけようという話になっても気が進まないと部屋に引きこもってしまったり、行き先が自分の興味のないところだとつまらないという態度を隠しません。父は「家族で一緒」に拘る人だったので、乗り気でない姉に合わせて予定をキャンセルすることが多々ありました。 また、数年前、初めて姉から誕生日プレゼントをもらったのですが、「何が欲しい?」と聞かれ、当時好きだった映画のDVDと答えたら「私が買ってあんたにプレゼントするんだから、私が納得するものじゃないとだめ」と言われ、最終的に姉が提案したものになりました。 そんな姉と一緒に介護をしているのが辛いです。姉は頭がいい人なので、色々そつなくこなすのですが、その分何事も独断です。 朝起きて、おはようの挨拶もなく「これとこれはやったから、あんたは夜までにこれをやっておきな」と勝手にスケジュールを決められたり、「仕事で疲れたから母を親戚に預けてのんびりしたい」とうつ病で動けない母を出かけさせようとしたり。 「ちゃんと分担したいからスケジュールを共有しよう!」と持ちかけても相手にされず、振り回されてます。 昨日勇気を出して「命令されてるみたいで傷つく。もっと自分を客観視してほしい」と伝えたら「お前が全てを悲観的に見てるだけだ」と怒鳴られてしまいました。 正直、両親の介護がなければ、姉と距離を取りたいと思っているのですが、そういうわけにもいきません。 姉とどう付き合っていけばいいでしょうか。

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家族との不和

今年浪人して大学を目指している者です。家族、特に母のことについて相談があります。 今は両親私妹の4人で暮らしているのですが、以前はそれに祖父母を加えた6人で暮らしていました。その際、ありがちな話ですが、母と義理の母(私から見て祖母)との間でいざこざがあり、殆ど喧嘩別れの様な形で別居に至ってしまいました。 喧嘩といっても、立場の違いから基本的に母の方が弱い立場だった様で、今でも当時の祖母の悪行を事細かく説明してきます。 それだけなら、まだ同情から愚痴聞き相手ぐらいにはなってもいいのですが、ここ数年はその話題はあくまでエッセンス程度で、芸能人の悪口や、韓国の悪口、最近のトレンドは父の悪口等、正直聞いていて不快な物ばかりでほとほと困っています。 母本人は祖母に虐められたことで性格が悪くなったと開き直っている様ですが、そうでなくとも昔から、 「人はみんな陰口を叩いていて、信用できる人など存在しない。但し東大生はその限りではない」 「レストランのとなりのテーブルの客が非常に醜い顔をしていて飯がまずかった」 「SNSで楽しそうにしている他人の写真を見ると荒らしたくなる」 といった、大人としてどうなの?と突っ込まざるを得ない発言ばかりで、まともな教育を受けた覚えがありません。 特に他人の学歴についての悪口だと、浪人生である私のことを責められている様な気がして尚のことキツイです。 両親含め親戚一同、陰口を叩き合う関係で、生まれてこのかた家族団欒、温かい家庭という類の物を経験したことがないのがとても辛いです。 高校をワンランク下げた時も、周りからは暗にバカにされましたし、母に至ってはヒステリーになり包丁を持ってきて刃を向けてきたり、飲酒をした直後に車に乗ることも厭わないような有様です ただ、そんな両親でも平時は優しく、家事や仕事などをきちんとし、上述したような行為を責めたら、(半狂乱になりながら)反省のそぶりは見せます。 私が一番つらいのはここで、日によって言ってることがあまりにも乖離していて発言が信用できないこと、親戚も大なり小なり似た感性の持ち主で同様に信用できないこと、嘘を是とする家庭で育ったため、私自身、たとえ友達であっても言葉の裏を読む癖がついてしまったこと、何より、そんな家庭に対して少し愛情が残っていることが一番辛いです。長くなりましたが、私はどうすれば良いのでしょうか。

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前妻の子にモヤモヤしてしまう

先日、夫の母が亡くなり葬儀がありました。 私は初婚で夫は再婚、前妻との間に22歳になる娘さんがおります。私との間には2人子供がいます。私と夫は結婚して12年。私と知り合った時には離婚して5年くらい、娘さんとは今日までちょくちょく会っていました。私も、離婚したとは言え父と娘ですし、養育費も会うのも理解していました。私は今まで一度も会ってはいないです。 先日の葬儀で初めて会い、それからずっとモヤモヤしてしまいます。 父と娘、祖母と孫、それは理解しているつもりでした。葬儀に参列することも親族席に座ることも。でも、あまりにも堂々と私と私の子よりも前に前に出て◯◯家の人間です!と振る舞う姿に怒りが込み上げてしまいました。 私の中では、この先も父と娘であり祖母と孫ではありますが◯◯家の人間ではないという思いがあります。 どうしても、あちらは最初の家族で私達は2番目の家族と扱われた気がしてしまいます。 夫の妹さん家族が常に前妻の子を横に置いていました。 葬儀に参列すると言っても、1歩2歩引いて頂けると勝手に思っていました。 この先、夫が亡くなった時も前に前に出て私達家族で見送れないんじゃないかと不安に思ってしまいます。 我が子は異母姉がいることは知りません。

有り難し有り難し 16
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大切な家族

以前も同じタイトルで相談させていただきました。その節はありがとうございました。前回は73歳の母の体調の事、父を亡くして間もない事で母の心身が心配で妹家族の事も相談していました。妹家族が母に対する事でそうではない良くないよ。と言っておきながら今度は私が母を傷つけてしまいました。父が亡くなってから前の母ではなくて、脳梗塞にもなりました。脳梗塞は体に後遺症もなかったのですが、脳梗塞になったのを境に心身共に、前のような母ではないのです。いつも母を見舞っていましたが、今度は私が母を傷つけてしまいました。前のように家事もやらなくなり、その事でだんだん母を責める言い方をしていました。いつも実家に行くと家の中は片付いてない。妹も大変なのは分かるけど、散らかってたり雑然としていてとても嫌なのです。行く度にそんな光景を見る度私もストレスがたまってたのでしょう。色々と心配なあまり、色々と家の事を言うようになってました。妹に対しても色々と思う事もありました。わかってはいるものの、母のやってない、出来てない事にこれでは良くないと毎回いい続けました。それが私の間違い。そのうち私のいい方もきつくなり、私も母と会話と言うより文句ばかり言うようになっていました。先日、また母の出来てない事、部屋が片付いてない、汚かった事に私は切れて、母に罵声を浴びせ母の部屋の物も部屋の外に放り投げ、放り投げた物が母に当たってしまいました。ゲガはしなかったとも、そんな事ではない。母とも口論になり私もカーッとなり、言ってはいけない事、やってはいけない事とわかってて、お互い、歯止めがきかなくて、母といいあいになり、こんな事をしてしまいとても後悔して、反省しても取り返しつかないかもしれない。今は母の為に癒してあげるとか、責める事をしてはいけないのに。母の為、実家の為に私はお互いの為にしばらく行かない方が良いと思いました。母が良くなってくれる事を祈っています。毎日、後悔して自分のした事で母の顔も母との会話も出来なくて笑いあう事もなくて、このままだったらと思うととても寂しいです。母とはこれまで親子ケンカもありましたが今回は本当にこのまま疎遠になってしまったらと思い不安です。寂しいです。行くところがなくなってしまいました。でも母の為に今は時間や距離をおいた方がいいですよね。母が良くなり元気になりますように。また笑って話せますように

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家族から離れたい。一人になりたい。

はじめまして。 急ぎの話である為、相談するのをかなり躊躇ったのですが、他所では拝見だけでコメントをいただけない状況と、相談相手が居ない為、困っています。 今回たまたまこのサイトを見かけ、念の為に相談させてもらえればと思い、下記にて簡潔に失礼致します。 今回勤めていた所で嫌なことがあり、それに対する会社側の対応にどうしても納得がいかず、退職をせざるを得ない形となりました。 せっかく自分で見つけて採用となった職をこのような形で失った痛みや、それを家族に打ち明けられない自分が現在居ます。 家族は一人一人個性的で、昔から自分は家族に上から物事を強く言われてきた記憶があり、それがキッカケで自分の気持ちを話せない時が多くなりました。 言わなきゃ!って思っても、どう言えばいいかとか、次の職探しも自分の過去を振り返ると「仕事そのものをするのが億劫」になってしまい、元々メンタルを悪くしています。 体調も社会人になってから悪くなり、体重も少しやばい状況まで減少しており、ここ最近もろくに食事も出来ません。 最近心臓系からか、胸痛と息苦しさに襲われており、酷い時は一日それに悩まされ、トイレに行った時も強い胸痛に襲われました。 時期的や区役所の酷い対応などにより、もう仕事の件も家族にバレそうなんです。 特に父が怖い人で姉も怖く、母には本当のことを言おうか今悩んでいますが、どう話したらよいかとか、どうしても言いにくく、ずっと途方に暮れています。 どうしたらよいのでしょうか。 現在父と不仲でもあり、もう家にも居たくないです。 自分なりに家の中では協力的になっている部分がいろいろあるのに、そういうのを見ずに馬鹿にされることが大変多く、それも凄いストレスです。 「給料入ったの?」とか「○○はどうなってるの?」とか母にも言われる日々で、自殺も最悪考えています。

有り難し有り難し 2
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