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ここにいることが苦しいです

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有り難し有り難し 32

主人(46歳)が10年以上、風俗店へ通っています。
VIP会員になるほどの頻度で、お店の方と個人的に付き合っているように感じています。
私に対してのDVなどはありませんが、抑圧的な態度で口答えのできないような上下関係です。

長男(大学2年)は一年ほど前から、家族と会話をしなくなりました。
家にいるときは食事時以外、部屋に閉じこもっています。
部屋は汚くゴミだらけで昼夜逆転の生活をしています。

二男(高校1年)は常に「死」について考えているような子です。
少し前まで毎日リストカットをしていました。
人との関わりに冷めていて、自分を演じているようです。

ここにいることに疲れました。
酸素のない水槽に入れられているようです。
まだ妻として母として居なければいけないのでしょうか。

2016年7月26日 17:10

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

妻でも母でもなく、あなたは天地にただ一人の自由存在。

旦那があなたに遠慮なしに好き勝手やっていますように、あなたも好き勝手に生きりゃいいんですよ。
アタシがいなけりゃ、この人たちダメだと「家にいなけりゃいけない症候群」になってしまっておられませんか。
まず苦しくとも、それが現実。
まず、今日を限りに一旦、リセット。
家族という首輪に縛られてはいけません。
子の親であってもあなたはあなた。子の命は子がその命を全うするもの。あなたが死んでも、子供は生きる。子供が死んでもあなたは生きる。皆それぞれが別物の命を持っているのです。
旦那は既にあなたから独立して他の女性と✖✖しちょるVIPなワケです。風俗は人によって考え方が異なりますが、自分の夫・妻以外にの異性と✖✖したら事実上の不貞。
この事実上という目線を大事にしましょう。現在、事実上、あなたと子は別存在。それぞれ独立、自立しています。援護、援助できる事はしてあげればいいだけです。
次男が心配ならおもちゃ買ってあげるを条件に親子そろってウチの坐禅会にいらっしゃい。即日【何】が問題の根底にあるかがポケモンの如くにハッキリするでしょう。
あなたはあなたの問題を解決し、子供は自分の悩みを解決する。悩みが生じるのは物事を考えの上で❝枉げて❞眺めているからです。自分の思い通りにならんから苦しい。腹が立ったりイヤになるのは自分ルールが根底に敷かれているからです。この世は「苦」であるという言葉は❝苦しい❞のじゃないのです。自分の願いや思いや設定とはまるで無縁無関係な状況ということです。旦那も子供もあなたの願いや求め、理想とはまるで無縁無関係に動いているでしょう。まず、そこを分離してください。
あなたの願いはあなたの独自の願い。実際の旦那・息子は、善悪抜きにして「ただその通り」。
冷静に分断、分別してみてください。今日の内に心が晴れやかになるでしょう。
そういう己のさまを学ぶのが禅です。自己が何で苦しいのか。自分がどうあれば心が楽なのか。そこを明らかになると要らぬオニモツが全部無くなる。家族地獄の火の中にあってもケロリンとしていられる。そういう境涯が手に入るのです。
真実実相は私がどう思おうとも、どう願おうとも、こちらの思いとはまるで無関係。
雨が困らせるんじゃない。私の願いとは無縁に雨が降っちょる。それをその通りに感受、享受するところ、元々そこに苦楽がないことがハッキリします。

2016年7月26日 19:11
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

夫婦で力を合わせ

夫婦で力を合わせて乗り越えたいですね。お子さんの苦しみを和らげることができるのは、夫婦の力です。
旦那様に、お子さんのことについて相談してますか。そして、旦那様に風俗やめてほしいならきちんと伝えるべきです。あなたも旦那様に優しくしてあげてくださいね。
お子さんの苦しみを感じ救おうと夫婦で力を合わせて乗り越えてもらいたいものです。

2016年7月26日 18:09
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おきもち

「苦しい・苦しみからの解放」問答一覧

どうして苦しい思いばかりしないといけないのでしょう

お忙しい時期にすみません。 はじめまして。32歳独身女のゆうと申します。 普段は努めて明るく振る舞っており、悲観的な性格でもないのですが、どうしてか心の奥底にある 「なんで私はこんなに苦労しなくてはいけないのだろう」 という思いが払拭できません。 どうしたらよいでしょうか。どうかお力をお貸しください。 大したことのない人生ではありますが、これまで 保育士に虐待され 同級生にいじめられ 年上のよく知らない男性に無理やり性行為をされ 専門学校ではパワハラを受け心がボロボロになり 社会人になってからは薄給激務で疲労困憊。 幼少期からの夢も叶いませんでした。 転職してからも犯罪に巻き込まれそうになり これではいけない、自分がレベルアップしなくては こんなに苦難が多いのは自分のレベルが低いのだ と看護師になったのですが 仕事はまたもパワハラの嵐。 その間に婚活もし、結婚相談所にまで登録したのですがお金がかかるばかりで惨敗。 挙句の果てに、今年癌に罹患していることがわかりました。 悲劇のヒロインのようになりたくないので、普段はこのような過去をひた隠しにしています。 しかし、全てにおいてこんな風な私が未だにのうのうと生きているなんて、とすらも思います。 こんな私のそばで、妹はとんとん拍子に幸せを実感し、お金にも、結婚相手にも、子どもにも恵まれました。 人生や幸せは他人と比べるものじゃない わかっています。そんなことは。 でも、私が思い描いた幸せは手に入りません。 愛する人が傍にあり、共に泣き、共に笑う幸せも 豊かな富も、健康な身体もありません。 もちろん、ささやかな幸せはありました。楽しいことも。今では友人もおり、私以外の家族はほぼ健康です。 でも、どうして、どうして、と時々1人悔いて、涙を流したくなります。 私は前世で何かひどい罪を犯して、そして罰されているのでしょうか? あと何年生きられるかもわからない身でこんなことを言ったって、仕方ない、人生そのものを受け入れるしかないともわかっています。 (もちろん、80歳まで生きられることもあるでしょうが) それでも、せめて、一度でもいいから人を愛したかった。 愛する人と共にありたかったです。 グズグズとどうしようもない話を長々とすみません。 どうしたらこの思いから抜け出せるでしょうか。 お力をお貸しください。

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