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夫に不満があるわけではないのに、昔の恋人が忘れられない。

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私は夫と二人暮らしの主婦です。
子供はいませんが、今まで家庭は円満だったと思います。舅姑との関係も比較的良好、夫に対して不満もなく、愛情も感じています。

なのですが、この頃、なぜか昔の恋人の事を思い出し、頭から離れません。

20代初めの頃、私は病気で入院しました。その時の私の担当医の一人が彼でした。
将来有望で、見た目も好み、優しい彼に私はすぐ惹かれ、彼の方も、心身ともに最悪の状態、恐らくルックスもかなり見苦しくなっていたと思われる私を、なぜか好きになってくれて、しばらくはいい関係でしたが、いつの頃からか、自分の体調、精神状態を思うと、前向きになれなくなって、自ら身を引きました。彼の重荷になりたくなかったのです。
その時は、自分の選択とは言え、本当に悲しくて仕方ありませんでした。

その後、病気が完治してから、普通のOLになり、夫と出会い、結婚しました。

自分の生活基盤を作るのに必死だったころは、彼の事は全く思い出す事はなかったのですが、20年以上もたってから、なぜか思い出すようになりました。

そして、つい最近、彼の消息を知る事がありました。元気そうで立派になってて、とてもうれしく思いました。
私よりずっとずっと素晴らしい女性と結婚したのだろうな、と思いました。

幸せで良かったと思う反面、好きだったのに別れたと云う心残りがまだある事に気づきました。久しぶりに話したいとも思いましたし、連絡先もわかりました。

お互い、昔の自分ではなく、関わり合う事でお互いの家族が傷ついたり、悲しむ可能性もあるから、関わるべきではないのでしょう。しかし簡単に割り切れないでいます。
正直自分の気持ちがわからないのです。

今のところ、彼には何の接触もしていません。
なるべく早く気持ちを切り替えたいと思っています。
そして、もっと自分の家庭を大事にしたい、彼を思うのであれば、遠くから彼とご家族の幸せを願いたい、それが一番いいのは頭ではわかるのですが、どうしていいかわかりません。
このままでは夫にも申し訳ない事になるような気がしますし。
時々ですが、よく眠れなかったり、睡眠が浅くなる事もあります。

気持ちを切り替え、誰に対しても迷惑のかからない行動をとりたいと思っています。

どのように考えて行動したらいいのか、助言をいただきたいと思います。よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本心で自分の幸せを願っているから

彼の幸せを祈るといいつつ、自分の我欲を満たしたい、いやらしさを感じます。
答えはそこにあるかと。
最近は不倫のSNS、人の道を外すことを煽るサイトやドラマ バラエティ番組、情欲肯定な情報が蔓延しています。それに刺激された人間は、過去の情欲の記憶が呼び覚まされる。
分かりやすく、アナタが言っている事をダンナ側に置き換えましょう。
「悪い、お前と知り合う前に関係持ってたオンナと今夜会ってくる。
毎晩眠れん。20年前、病気だった頃、支えてオレのコト愛してくれてサ、見た目も良くて、優しいんだ。カンタンに割り切れないものがあるって、お前も言ってたよな。だから、会ってくる。割り切れないから(笑)。あ、お前のことモ愛してるよ。今夜帰らないけど。」(←アナタが言っている事、一部改)
こんなこと主人が言ったら完全にヒくわ、冷めるわ、都合よすぎッスわ。(´・ω・`)アナタも覚めてください。メールなんてし始めようものならご主人も凹みますわ。カワイソウっす。
恋だ愛だ情念だ、不倫は文化だ、昼ドラ・昼顔だと言っても結局、我欲を満たすだけ。恋・愛という綺麗な言葉でごまかしてるだけ。
現にあなたの質問に登録している60人以上の坊さんが数日、回答を避けていた。それも答えの一つです。単に、旦那さんとのコミュニケーションが浅いのです。
人には愛されたい願望、愛欲あるもの。だからと言って、それをほしいままにしている人間はみな誰かを不幸にしているでしょう。自分の火の不始末は自分でケリをつけなサイ。我欲のままに生きれば誰かが泣く。ご主人との心のすれ違いを修正すればいいのです。お互いの要求を互いに埋めあうコミュニケーションをしましょう。そういう赤裸々な会話をしてこそ夫婦。
仮に彼の所に行ってどうなります?カンケイをもつ、欲求願望の達成?、その結果待ち受けている相手の妻、子供の不幸、家族の離縁。他人からの誹謗中傷、一生涯の自己嫌悪か開き直りです。
それが、我欲だ、不善だ、不貞淑だと教えてくれる人があなたの周りにいないだけ。
世の中何でもアリアリ、OKと無責任に肯定する。
惑わされずに、本当にあるべき事を、感じ取る、見極めるべきことでしょう?

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

この質問を僧侶に投げかけると・・・。

 この質問を僧侶に投げかけると戒律特に、十重禁戒「不邪淫戒」により、駄目としか言えません。
 ワシはこの気持ちは大切なものだと思います。あくまで、気持ちね。気持ち・・・。ダメダメいうばかりが僧侶ではありません。
 文学作品の8割はこのような内容で成り立っており、過去に名作と言われた作品にはこのような内容の作品が多く、○○賞を頂いたものもあります。人の情というのは戒律で止められるものではありません。それを表現して何が悪いというのですか?あなたの気持ちは人間が持つごく自然な感情です。それを抑えることは出来ません。思っているだけなら、何も悪くはありませんよ。
 ただ、昔の相手はそれほどあなたの事を思っておりません。会うのも、変に近づくのも止めましょう。本当に彼の事を好きなら、彼の幸せを客観的に願っているだけで良いのではないでしょうか?そして、今の生活をどうしたらもっといい方向に迎えるかを考えることの方が昔話より大切なのではないでしょうか?今後、あなたに家族が増えた時にあなたの体験は本当に良いアドバイスになります。従姉妹、甥、姪など年下の方が同じような悩みを持った時あなたの体験が非常に良いアドバイスにならないでしょうか?
 人生の後戻りは皆さん考えます。それは元恋人だけでなく、就職、自分の夢などです。昔の恋愛を思い返しただけでこんなに非難されるのはワシは偏見だと思います。
 これからも時々思い出すと思いますが、「あ!思い出したな。」と少し感傷に浸り、また現実に戻り、自分の今の生活を大切に行ってください。参考にするかしないかはあなた次第です。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

邪淫は罪です。

あなたのしようとしていることは「邪淫」です。
「不倫してもいいか?」という問いに「してもいい」と答える僧侶はいません。
不邪淫戒という戒律を守ることはとても大切なことです。
仏法でも王法(法律)でも、不倫は悪行とされています。

ただ、ダメだと言われる悪行を犯しかねない我が身であることを知ることから始まる信仰もあります。
どうぞ仏法を聞いて下さい。

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始めまして、釈心誓と申します。 浄土真宗本願寺派の僧侶です。 若輩浅学...

質問者からのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。仰る通りだと思います。
さすがに身近な人間には誰にも言えませんし、夫にも話しておりません。実際に行動を起こしているわけではなくても、思いが残っていればいつかは行動を起こす可能性もある、そう思って相談させていただきました。

お互いが仕事をしているので、すれ違う事も多く、コミュニケーションが少ないというのも確かにありました。もっと夫と向き合ってきちんとコミュニケーションをとろうと思います。ありがとうございました。

当時、ずいぶん心配かけたから「あの時はごめんなさい。今は元気で幸せでいます。ありがとう。」と伝えたいと思わなくもなかったのですが、確かに自分の夫や相手の奥様からしたら不愉快に思う行為だと思います。

好きだったのに別れたのは事実ですが、それぞれが別の相手と家庭を持っているのですから、今更、関係を持とうとか、そのような事は、本当に、全く考えてはいませんでした。

でも、一般的にやはりそのようには受け止められないのでしょうし、近況報告をするだけのつもりがいつの間にか・・・・とならないとも限らない、と言われれば否定はしきれないのかもしれません。

すぐに忘れられる事ではないのかもしれませんが、「そんな事もあったな。」で少しは昔に戻って、その分家庭を大事にしたいと思っています。ありがとうございました。

「別れた人・好きな人を忘れられない」問答一覧

手離すべき人を手離せずにいます

手離せない相手は今から16年前、私が勤めていた職場の元上司です。他部署の上司でしたが、仕事の相談が出来るほど尊敬する上司でした。 昨年、突然夢に上司が現れそれから3ヶ月後に再会しました。 在職中、私は上司に恋心を抱いていました。その気持ちを伝えることなく私は転職の為その職場を去り、上司も異動で転勤されました。以降ずっと音信不通で現在に至ります。 再会時に連絡先を教えて頂きメールでのやりとりをしています。 上司のメールのやりとりで私はこの一年、たくさんのことを学ばせて頂きました。 働くという事、生きるという事、そして自分自身と向き合う事。その中でもいちばんの学びは自分軸についてでした。 -自分軸で行動すれば後悔も少なくて済む- それは私に圧倒的に足りない部分でした。 何かうまくいかない事があれば、環境のせいにしたり、生い立ちのせいにしたり…思い返せばそんな人生ばかりでした。 この人の背中を追っていきたい!今はまだ未熟過ぎる自分だけど、いつかしっかりと自立した自分になって会いたい。 自然とそんな目標ができました。漠然とした目標でしたが、上司という存在があるだけで不思議とモチベーションを高く保つ事が出来ました。 これまで専業主婦だった私が、今年に入ってから仕事をやり始め、仕事の傍らで教員免許の更新講習を受け、休眠状態だった教員免許を復活させました。とても大きな1歩です。これまでの私からは想像がつかないほどの成長です。 これまで自分の事ばかりだった私が、最近になって上司の立場を考えるようになり、この関係性を続けるべきなのかと悩み始めました。 疚しいことは一切ありません。知っているのは連絡先と職場のみ。連絡も1~2ヶ月に一度、一回きりの返信メールだけ。会う事はありません。 しかし、私が既婚者である以上、世間はいい目で見る事はないでしょう。上司にもリスクがあります。(上司は離婚されたようで、現在も再婚せずにいるようです。) リスクがある事をわかった上で連絡先を教えて下さり、相談メールに付き合って下さった上司の優しさ、気遣いに甘え続ける事が心苦しくなってきました。 しかし、上司の存在が無くなってしまう事への恐怖があり、手離したくない気持ちがあることも事実です。 どうしたらいいでしょうか?

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忘れられず、また、忘れたくない

こんにちは。よろしくお願いいたします。 私には、数年片想いをしてお付き合いし別れた元カレがいます。お付き合い自体は初めてではありません。 今でも忘れられないし大好きです。 お互い数時間かけ話し合った結果のお別れで険悪ではなかったので、いまも連絡を取ったり遊ぶ仲です。 だからこそなのか忘れられず、そしてまた好きな気持ちは強まるばかりです。私の気持ちは彼も知っているし、彼も私を好きな気持ちは変わらないそうで。 別れた理由は私の事を思ってのことだと。私は、彼は自由でいたいのだと解釈しています。趣味や関心事がたくさんある人で恋愛に重きをおかないから、私を放っておいてしまうのが心苦しい、何も返せないのが罪悪感だと言っていたので。どこまでが本心かはわかりませんが、私はまた彼と恋人としてやり直したいと切に願っています。 が、どうしたらいいのかわからなくなってきました。ここまで彼に執着したようになってしまっているのもなぜだかわからなくなってきました。 彼じゃないと嫌で、彼が良いのです。 諦めたほうが楽になれると思うのに諦めかたもわかりません。諦めたくもありません。考えても考えても答えが出ません。 どうしたら、心穏やかになれるのでしょうか。最近いつも言い様のない不安に襲われます。 少し前までの私は、言葉を尽くされることが愛情だと思っていました。愛情を受ければ受けるほど幸せなのだと。 でも今は、そんなことどっちでもいいやと。彼をまっすぐ愛したいし、そのままの彼が好きなのです、だとしたらまた付き合いたいと思うのは私のわがままで彼を苦しめるのでしょうか。 ここまで恋愛に深く考えすぎる私がおかしいのでしょうか。どうか、心を軽くする、穏やかにする方法や考え方があれば教えて下さい。 こんなことは初めてで、今まで些細なことでも喜べていた、楽しめていた自分を失いかけていて毎日とても苦しいです。

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諦めるべきと思っていてもできないまま

振られたのに、脈もないのに好きなままです。 3年前に告白して振られたのに好きな人を諦められないまま時間が経ってしまいました。 職場の先輩で指導役の先輩でした。別の部署の方やあまり喋らない周りの人たちにも仲がいいねと言われるくらいに仲が良かった先輩でした。 出会った当初は私に彼氏もいたけれど、正直なところ一目惚れでした。彼氏と別れてからもなかなかアプローチできずいましたが、友人の後押しあって二人でご飯などはお誘いして距離を縮めたつもりでしたが、片思い4年目に告白して、玉砕しました。 今、お相手は別の後輩の指導をしていてとても仲が良さそうで、昔の私と先輩のようで、そういった姿を見るのがつらくてこれからどうしていいかわかりません。彼自体、結婚を意識して婚活をすると公言してるのを人づてに聞いて心が苦しいです。 現在、私は職場の部署の都合で県外で働いているため顔を滅多に合わせずすんでますが、先輩としてたまに電話をくれたり、LINEをくれたり、誰にでもそうなのかもしれないけど、好きだからこそ期待して嬉しくなってしまいます。かといって冷たくされるのもつらいです。線引きとして、自分からは誘わない、連絡しないことを守っても振られたのに好きなまま3年が経ってしまいました。 そんな状態ですが、私はもうすぐ地元にある職場の部署へ戻ることが決まりました。そうしたら毎日先輩が他の女性職員と仲良さそうにしてる姿やいつか結婚してしまうかもということなどを考えてみると、それを受け入れていかなければならないのにできそうになく、不安で不安で帰りたくありません。 こんなことを言ってはいけないとわかっていても、こんなにこんなにつらい気持ちがずっと続くのならもうこのまま死んでしまいたいと思ってしまいます。 今物理的に離れた状態でこんな気持ちなのだから、例えば転職したとしても忘れられる自信がなく、うまくいかないまま思い続けるのも怖いです。諦められないこの気持ちを伝えたいな、とか脈がないなら期待してしまうから連絡しないでほしいと伝えようかと思ってしまうけど、そうすることできっともう二度と可能性がなくなってしまうと思うと、一度振られているだけに行動を起こすことが怖いです。 久しぶりに会った日からひとりになると涙が出てばかりです。 どうしたら気持ちが楽になるのでしょう。苦しいです。

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忘れたいのに、忘れられないです。

私には、今年の1月末にネットで出会い、6月の末まで実際に何度か会い、2ヶ月前から会わなくなった男性がいます。 その方とは会う度にホテルに行っていて、世間一般で言う"セフレ"の状態でした。でも、私は会う度に彼の事が好きになっていました。 会う前に彼とやり取りする中で、共通点が多く趣味が合うので、心の中で関係を築いていったら、お付き合い出来る可能性も出てくるなと思っていました。 性癖も合うし、付き合って性行為ばかりだとしても私は嫌だと思わないので、お付き合いしたいと日に日に思うようになりました。 でも、彼の想いも聞いていたので、恋人になる可能性が低いと分かりつつ会っていて関係を壊したくなくて、セフレじゃなく彼女になりたいと言えなくなりました。 彼には、私が彼の事が好きだという気持ちはバレていました。最後に彼と会った時に好きな気持ちが溢れて泣いてしまいました。 泣いたのが原因かは分かりませんが、そこから一切会えなくなり、メッセージの返信もなく、既読がつくだけになってしまいました。 このままじゃダメだと思い、今月に入ってすぐにきちんとケリをつける為、好きだった事、お付き合いしたいと思っていた事、今までありがとうございましたと書いたメッセージを送りました。 これで完全に、自分の中で終わったはずだったのに、最近、彼の事を頻繁に思い出して泣いてしまいます。 新たな出会いを求めているのに、彼の手つきや彼に言われた事、彼と価値観があって彼が彼女が欲しいと思っている人だったらまた違った結果になっていたのかな…など色々思って、苦しくなって泣いてしまいます。   会って直接言った訳でもないし、メッセージを送ってケリをつけたつもりでも、中途半端だから、余計に忘れられないのかなとも思っています。 性癖もあって、共通点も多くて、私の理想をかなり満たしていた方だったので、惜しい人と別れたのかなとか、他にこんな人はいるのかなと思ってしまいます。 彼のせいではないですが、あまり良い出会いが続いていないので、男性不信になりそうで怖いです。 彼の事を忘れて、新たな一歩を踏み出すにはどうしたら良いでしょうか。 優しく教えて頂けると幸いです。

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忘れる勇気が持てません

はじめまして。今日は3週間ほど前の失恋のことでご相談です。 彼はひと回り下の男性で、本当に大好きな人でした。私には20年ぶりくらいの恋愛です。私は既婚、彼は独身です。この時点で相談するに値しないとは思うのですが。 年下ということもあり、何をしても可愛くて許せていましたが、彼が仕事で余裕がなくなってきたこと、またやはり私が既婚者であることへの不信感、徒労感もあったのでしょう、一年半ほど付き合った頃から彼の愛情が薄れてきたように感じていました。私は彼が元気で楽しんで生きていてくれればそれでいい、自分の思うような仕事ができるようになるのを見届けたい、との思いで、彼を愛してきました。でも、彼のため、と言いながら、自信のない自分の存在意義を彼に求めていたんだと思います。私が彼を支えているんだ、というおごりです。 折しも、彼との共通の友人と彼が5年ほど前にいわゆるセフレだったことを知り(最近まで3人で一緒に集まったりしていました、彼女は彼と私の関係を知りませんでした)、私がショックのあまり混乱して別れを切り出したのですが、話しをしている間に彼は正しい人間になりたいと振られた形で終わりました。 友人のことはきっかけで、こうなるご縁だったのだと思います。彼には楽しかった思い出と心からの感謝、将来を願う気持ちでいっぱいです。でもどんな形でもいいから一緒にいたかった。彼には伝えていませんが、私は将来的な離婚を考えていました。 最後に彼への感謝の気持ちを送ったメッセージには、再会を意味するような返信がありました。私は彼なりの優しさとずるさと解釈し、二週間返信を我慢しましたが、先日一言だけ送ってしまいました。今まで体調から仕事からいろいろ心配してきた彼のことが可哀想になってしまったのです。でもそのメッセージには既読がつきません。相談した友人はもうあきらめて忘れて前に進め、と言います。私のことを一番に考えてくれたアドバイスだと思います。 でもあきらめなくてはいけないんでしょうか?忘れなくてはいけないんでしょうか?私にはその勇気が持てません。自分でも好き好んで思い出し悩んでは苦しんでいるような気になる時もあります。家族には本当に申し訳なく思います。私の様子を見て心から心配してくれて、私は本当にひとでなしです。

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