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実母との生活について

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有り難し有り難し 8

元旦那の行動、病気に堪えられなくなり
子ども3人連れて離婚しました。
すぐに住む所が必要でしたし子どもが小さいので
知り合いの少ない地域よりも
家族がいる実家が良いだろうと
帰っても良いか母に聞き
了承を得たので帰りました。

帰ってもいいと言われ帰ったのに
子ども達が煩い
邪魔
病原菌
と実母から言われたり
手をあげたりされ
夕方の仕事も了承を得てしていたのに
早く辞めたらいい。と言われ
仕事中子ども達を預ける形でしたが
上記の母から子どもに対する行動に
心配になり辞めました。

収入の為には子ども達を園に預け働きに出なければなりません。
が、子ども達が病原菌と酷くまた言うのではと思うと
不安です。

家を出れば母からの言葉や行動に傷つかずにすむと思うのですが
住居、仕事、託児所、お金をどうにかしないといけない。
資金が集まるまで我慢すれば良いのですが
子ども達の事を思うと
早く行動にしてストレスから解放してあげたいと思うんです。
行政に相談すれば変わるかもしれません。
が、母にはあまりいい結果をうまないんじゃないかと
躊躇います。

どうすれば母にも子ども達にも
ストレスなく生活出来るのでしょうか?

2015年3月12日 17:06

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

先ずはあなたがお母さんのことを認めてあげましょう

亀山純史と申します。
あなたもあなたのお母さんも、自分中心に考えているところがありませんか。これは何もあなたのことを責めているわけではありません。人は常に自分中心に物事を考えている、と言っても過言ではないのです。たとえば、お祖母ちゃんにとって孫は、全くの他人ではないので、孫の行動には口を挟むでしょうし、孫は自分の子供ではないのでその発言は無責任になりがちです。無責任な発言とは、決して相手のことを考えての発言にはなりません。自分に都合のいい内容になりがちです。また、「邪魔」「病原菌」という発言はどう考えても自分中心の考えから来る発言でしょう。一方、あなたはどうかと言えば、離婚をして実家に入ったのも、自分たち家族を第一に考えたからです。そして、自分中心の見方は、「帰ってもいいと言われ帰ったのに」という発言に繋がってくるのです。お互い自分中心だと、お互い疲れきってしまいます。あなたも辛いが、あなたのお母さんもあなたが戻って来たことで、その負担は大きかったにちがいありません。ここは、あなたの方から自己本位だった点を素直に認めて、話し合ってはどうでしょうか。一方的に、「ここが悪い」、「あそこが悪い」とばかり言っていれば、人は委縮してしまい、相手は自分に心を開かなくなるでしょう。本来、人は寂しい存在です。『無量寿経』には「私たちは、この欲望に満ちた世界に、独りで生れて独りで死に、独りで来て独りで去る存在である」と説かれています。お母さんのことを認めたうえで、あなたの思いも話せば、お母さんもあなたの気持ちを理解してもらえるのではないでしょうか。
「家庭は心と心がもっとも近く触れあって住むところであるから、むつみあえば花園のように美しいが、もし心と心の調和を失うと、激しい波風を起こして、破滅をもたらすものである。」とお釈迦様は言っています。是非、心と心が調和した親子関係を築いてください。
今回の私の回答が、少しでもお役に立てれば幸いです。

2015年3月16日 20:04
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有り難し
おきもち

hasunohaを訪れてくれた皆さん、こんにちは。私は浄土真宗本願寺派の僧...

ごめんなさいの精神がオモテに現われていない

ある60代の女性から相談を受けました。
「せっかく子育ても終わったというのに、今さら同居ですよ。長年子育てで苦労してきたというのに、その子供から今さら苦しめられるなんて…。ハー…、通常は、この年齢というのは、もうゆっくり自分の事だけやって良い、そういう事が赦されてもいい年頃じゃないですか…」
この方のお話しを良くかみしめて頂きたいのです。
それがその年頃の、母親というものの本音の心情です。
おそらく、あなたにお母さんに対する慰労が無い、甘えがあったり「親だったら娘が苦労している時に助けてくれて❝当然・当たり前じゃないか❞」という傲慢さがどこかしらかにじみ出ているのではないでしょうか?お母さんだって、本当はゆっくりしたいはずですよ。
そのテリトリーを侵害してお邪魔しているのですから毒づかれて当然です。
あなたの方にむしろ、謙虚さが足りないのです。
結論:あなたが先にお母さんより被害者になっておられる。離婚で本当におつらかったでしょう。それは本当によく分かります。その苦しかったこと、赦しがたいことは、また個別に相談に乗りますので後日お悩み苦しみを質問でお寄せ下さい。ですが、一番の被害者はあなたよりも、何もしないで平穏に暮らしていたのにもかかわらず、娘の離婚によって苦しめられているお母さんなのです。我が事を優先させてはいけません。まずは、お母さんに詫びて、本当に子供によって迷惑かけている事を詫びて、お願いをする。どんなにひどいことを言われようと、それを受け入れる。自分を優先させてはいけません。(涙)
大変な中厳しいことを申し上げてすみません。でもそれがまず家族であい和する道です。

2015年3月23日 17:27
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

「母親のこと」問答一覧

実母に「母親失格」と言われた

私は、出来ちゃった結婚しました。 その時両親には反対されましたが、現在は旦那様やその家族にも恵まれ、子供も三人でき、私の両親も孫の事を可愛がってくれています。 私は、三人兄妹の末っ子です。他の兄妹も結婚をして子供もいます。 母は私には何でも言います!他の兄妹には不満があってもなかなか言えないようです。 また、他の兄妹は孫の事ですごく母親の事を頼っています! 私は、母はもう若くもないし他の孫の世話で大変だはずだからとの思いと、 私が反対をおしきって結婚したのだから、子供達の事は夫婦で協力しあって面倒みよう!との思いであまり頼らず必死に頑張ってきました。 ですが、仕事の関係で週に一回、娘の習い事に連れて行ってもらうのをお願いする事があります。母の仕事場に私が連れていき、母親が帰る時間に習い事に連れていってもらっています。 その日、曜日を勘違いしていたのと、長女が熱で学校を休んでいてちょうどその時間に体調が悪化した為、母に次女を乗せていって欲しい。という事をお願いすると、電話での母の態度が嫌そうな感じでした。 次女を習い事から迎えて おばあちゃん何て言ってた? と聞くと、「お母さん母親失格だね」 と言ってた! と言われました。 私は、頭が真っ白になり 涙と怒りで母親に電話し 「母親失格とはどういう事?」 と言うと笑っていました。 私はカッ!となっていたので これから送迎はお願いしない。 と言って電話を切りました。 それから、2週間程経ちますが モヤモヤが消えません。 うちの旦那も、義母さんいつも娘達の事ありがとうございます。と食事に連れて行ったり、 母が旅行に行く時は、息抜きして楽しんできてねと餞別等を渡したりと、常に感謝の気持ちは伝えているつもりでした。 でも、どうしても 母親失格 が頭から離れず、思い出しては泣き 思い出しては泣きを繰り返し 子育て追われる毎日を送っています。 送迎は頼んでいません。 旦那には、ただの喧嘩!笑 と言われ早く仲直りして! と言われます。 子供達の習い事に関しても  やはり夫婦で送り迎えが出来ない事は 考えが直した方がいい。 となり、次年度からは数を減らそうか。 と反省もしています。 未熟ながらでも、必死にお母さん頑張ってきたつもりなので、心が折れてしまっています。

有り難し有り難し 5
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疎遠中の母親に会った方が良いか

自分の出産を機に、これまでずっと母親の言動に感じていた違和感や不信感の正体が分かり、自分のインナーチャイルドを癒すために母親と向き合った結果、話が噛み合わず数年前から疎遠になりました。 疎遠になってからは、母親や母親の再婚相手との関係を考えなくて済みストレスが軽減して、このままで良いと思う一方で、やはり育ててもらった恩も感じているので罪悪感があります。 しかし、会ったら会ったで、必ず嫌な思いをするのは目に見えてます。「あんなに〇〇してやったのに」「大学まで行かせてやったのに」「また昔の話し蒸し返す。そんな傷付いたとか言われても当時言ったことまで覚えてないから」等、また言われるのかと思うと、やっぱり精神的にしんどいので会ってはダメだと思い直します。でも、子供達のために関係を持っといた方がいいのかなと、会う・会わないを繰り返し悩んでいたら数年経ちました。 疎遠を決意した時に、もう親とは分かり合えないし認めてもらえないんだと諦めたはずだったんですが、最近、諦めきれていなかったことに気付きました。だから、また自分を否定され傷付くことを無意識のうちに恐れて会いたくないと思っていたんだなと。そして、母親から認めてもらえなくても、自分で認めてあげて、何を言われようとも動じない強い心を持っていれば、会えないこともないなと思い始めてきました。 こんなスタンスでも母親と会った方がいいでしょうか?それとも自然に母親に会いたいと思う日を待った方が良いでしょうか。よく分からなくなってきました。 アドバイス宜しくお願い致します。

有り難し有り難し 12
回答数回答 2

自分のカッチカチの価値観をなんとかしたい

初相談になります。相談にのってください。 キッカケはセンター試験の自己採点で実力を発揮できなかったことでした。 今まで私はこんな成績になるために生きて来たわけではないのだと嘆いています。 というのも、私は今まで学歴のために生きたのだと思っているからです。母親がとても教育熱心で多くの習い事をやっていました。小学校・中学校の時は「習い事と塾とでやりたいことが出来なかったけど、まぁ仕方ないか」と自分になんとか言い聞かせていました。その上「将来のために貯金するんだよ」と言われ【母にとって価値あるもの】にしかお金を使えなくなりました。 高校に入ってからは、母に認めてほしくて、自分の気力と体力の限界を越えて毎日勉強や部活等に勤しんでいました。なんとか宿題を終わらせるために趣味をも犠牲にしましたが、流石に限界が来て習い事の数を減らして部活もやめました。 私はかつてのアニオタ的趣味を楽しめないほど心が疲れ切っていましたが母は勉強することだけを求めました。 無理。 浪人することになって売り言葉に買い言葉で予備校の寮に入ることになりました。親元から離れて、お金と時間の使い方が自由になり、勉強の合間や休みの日に今まで親に良い顔をされなかったことを色々(バラエティ番組を見るとかおしゃれに手を出してみるとか)やってみたり、昔からの友人に誘われてアイドルのライブに行ってみたりしました。 でも「学生におけるメイクなんてのは頭悪い人が自分を飾るためのものだよ」「グッズでお金を使って何が残る?」と私の中で造られた価値観が純粋に楽しむのを邪魔をします。 母の「将来苦労しないよう良い大学に行かせてあげたい」という願いは理解できるし今まで教育にお金をかけてくれたことに感謝しています。だけど呪わずにはいられません。 センター試験で失敗して、勉強の出来ない自分にとても価値がないように思えます。でも、本当はそれ以外にも私の価値を測るものさしがあることは知ってます。どうしたら勉強や学歴を第一におくような価値観(≒母の呪縛)から抜けられるでしょうか。

有り難し有り難し 3
回答数回答 1

励ましてほしい。

答えはない事はわかっているので、励ましてほしいと投稿します。 父が亡くなり、母はひとりになりました。私は結婚をして家をでています。 学生の頃からバイトをして親にお金を渡してきました。社会人になると夜勤ありの工場で働き給料の半分を渡してきました。一人暮らしをしてもお金を渡し続けてきました。今も別家庭になっても支援を続けています。家が貧乏だからです。それはそれで仕方ないことです。しかし、このたび夫の親からの支援もあり家の購入します。 そこで、私の親が冗談半分のように『私の部屋も用意しててね』というのです。夫はそれをどうしていいかわからない、と言いました。私は冗談でしょ、と流しましたが、事あるごとに母は言います。姉の時には言ったこともないのに。ひとり家にいるのは寂しいとは思うのですが、モヤモヤが増えます。いい加減にしろと叫びたくなります。私は搾取されているかもしれないとふと思うこともあります。母が私に何をしてくれたのでしょうか。学校にいかせた?育ててくれた?どうして私など産んだんでしょう?私だって生まれてきたくなかった。こんな恩着せがましい言葉に縛られるくらいなら。 普通の親子とはどんなものでしょう? 私はひどい娘でしょうか? 時々疲れます。母の寂しい気持ちもわかるのです。でも私に寄りかかられてもしんどい。距離を置きたい、でも心配になったり、複雑でモヤモヤします。励ましてほしいです。 誰一人、私の頑張りなど、知らない。 よろしくお願いします。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

私の行動で母が死んでしまうかもしれない

母と父は7年ほど別居してます。 父は思ったことを行動するタイプで、勝手に家を出て行きました。 母はそう鬱で、そんな父を頻繁に母を脅かす敵だと怯えています。 父は何もする気がなく、母はそう鬱で父と会おうとすると過呼吸になる程でした。 そんな父と久しぶりに私は二人でご飯に行きました。私はずっと胸の内の父に対する思いを全て言ってスッキリしました。 しかし、その話の中で私と母が少し離れて暮らしていると言ってしまいました。 それ自体、父はすぐ母をどうこうしようとするきっかけにはならない程度だと思いますし、具体的な場所は伏せて離れていることだけ伝えたので、母がどこに住んでいるのか知りません。 しかし、それを母に伝えるとこいつ最低だと言う目で睨まれました。 母にとっては今暮らしてる場所のおかげで体調がマシになるほどの安息の地なので、父に知られたということで、今後、安息の地ではなくなってしまう可能性があります。 母をとても大切に思っているので、安息の地を奪ってしまったと自責の念にかられ、更に母はたまに死を匂わす発言を私に話したことが何回かあったので、その経験から母が死んでしまうかもしれないと恐怖で仕方ありません。 しかし、それと同時にずっと支えてきたのにも関わらず未だに過去に囚われ、父を恨み続けている母に私はもう支えたり父から守る自信がなく、嫌気がしてきました。(これまでは私と母は共依存関係だったと思います) 私のしてしまったことに何かフォローをしないとお母さんが死んでしまう気がするという気持ちともうお母さんに振り回されたく無い気持ちの板挟みで気が狂いそうです。 一言でもいいので、誰か助けてください。

有り難し有り難し 3
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母を傷つけてしまいます。

長文、乱文です。申し訳ありません。 20代も後半なのにも関わらず、いつまでも母に対してわがまま放題な上に自分の正義を理不尽に押し付けてしまいます。正義といっても筋違いで、正論でも何でもありません。 先日、母の秘密にしたいことを自分の保身のためにばらしてしまいました。私はなんてことない事と思い込んでいましたが、母にとってはひどく傷つく内容でした。当然母には怒られましたが、この時私は反省するどころか恥ずかしいことなんかないのに!と逆ギレして叱りつけてしまいました。 逆ギレで終われば良かったのですが、ショックで何も言えなくなってしまった母に対して、さらに今までの教育方針についての暴言を次々に吐きました。 母をショックで泣かせ、体調不良にしてからようやく冷静になり、自分の理不尽さに気付きました。暴言のすべてが筋違いで、正論なんて一つもなかったのです。本当に、ただの暴力でした。 状況は違えど、同じような事が過去に何度も何度もありました。死にたいと騒いで母を泣かせたこともあります。 こんなこと、反抗期の子供でもしてるかわかりません。そしてたぶん、正義の押し付けは無意識に外でもしているのだと思います。 本当に、本当に大好きな母なのに、次は私が守りたいのに、行動は真逆です。何度反省しても、何度後悔しても治せません。母が死んでしまってからでは親孝行出来ないことも、十分わかっているのにです。こんな娘でも何度も受け入れてくれる母を思う度、罪悪感で押し潰されそうです。独り暮らししていても、心は自立できていませんでした。 長くなってしまいすみません。 これから自分の正義を理不尽に押し付けない人、そして母を傷付けず、守ることが出来るような強い人になるにはどうすればいいか、アドバイスをいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 1
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母を助けてください

お願いします。母を助けてください。 詳細は少し伏せますが、昨夜私の兄(母の長男)の女の問題があり、かなりの時間話し合っていました。 私はその間違う場所にいて欲しいと言われ話の聞こえないところにいました。 1時間ほどして母の元へ行くと、急に泣きわめき始めました。 それから過呼吸になったり鬱の初期症状のようなものが見られたりして、大慌てで私と父親で介抱しました。 少し落ち着きを取り戻した後は父親が何度も様子を伺ってくれていて、今に至ります。昨晩話をする前に、母から最近不整脈だと打ち明けられ、早めに病院へ行くとの話を聞きました。不整脈の母親がパニックを起こし昨日の現場を目の当たりにして、今日朝母親がいつも通りの姿ではなかったらどうしようと、怖くて怖くてたまりません。もしいつも通りでなかった場合、鬱になってしまった母に対して私はこれからどのように接してあげれば良いのでしょうか。 また、それ以上に、それら全てを傍観していた兄が本当に許せません。介抱してる最中、本気で殺意すらわきました。お前なんか家族じゃない、お前が消えてしまえばよかったんだなどと、心の底から真っ黒な感情が次々に湧き出てどうにかなってしまいそうでした。2時間弱の睡眠を経ても、私の母へ対する不安や兄に対する憎悪は全く落ち着きません。私はこのまま学校に行ってもいいのでしょうか。母に付いているべきなのでしょうか。話がまとまらず、質問が多くなってしまい申し訳ありません。私もまだ少々パニックが残っており支離滅裂かもしれませんが、どうか救いの手をお願い致します。

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実母が鬱になりそうで救いたいです

私の母は今、父と父の両親(祖父母)と暮らしています。母は最近夜眠れなくて、実家の事で色々悩んでおり鬱になりかけているような感じです。 何故ならば、祖父はここ数年で痴呆が進み、1人にすることが出来ず、その上に頑固で言うことを聞かず、オムツもはかずに、たまにトイレに間に合わず、掃除や介護を祖母がしている状況です。祖母も80を超えていて、母がパートから帰ると祖父から離れたいのか出かけて何時間かして帰ってくるそうです。 家事は祖母もしますが、母もパートをしながら行っています。 父は仕事熱心で、早朝から夜遅くまで働き、家の事は全て母任せで、実の父親なのにまともに話もできず、対抗する事もできないです。多分小さい頃に祖父の頑固で暴力的な怖いイメージがあるからなのか話をしません。 このような状況の中で母は祖父や祖母と父があまり家に居ない中暮らしてきました。 父に何回もこうしてほしい、家の事(家事ではなく、力仕事や祖父の介護の事を話す等)をもう少ししてもらえないか、話しても協力的ではないようです。 私は母に家から離れて父が母のありがたみに気づくまで思い知ってもらえば?と言っているのですが、母は祖母の心配や早朝から遅くまで働く父の心配もあり、そこまで踏み切ることが出来ないと言います。 ですが、その環境から離れないと母が鬱になってしまいそうです。 まず、父に母が精神的に辛そうだから協力してもらえないかと話すつもりです。 あと祖父の介護をデイサービス等に頼めるか今介護認定のようなものも進めているそうです。 母が心配です。 このような場合、母はこの環境下に居ていいのかな?と私は思います。 ちなみに母方の両親はもう他界しております。姉が居て、辛かったらうちにおいでとゆってくれている場所はあるそうです。 祖母の事はお構い無しに叔母の所に母を非難させるのは良くないことでしょうか? 意見を聞かせてください。文書分かりづらく申し訳ありません。

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実母との付き合い方

はじめまして 私は40代の主人と2歳双子と暮らしているパート主婦です。実母は60代、実父(70代)と我が家から車で30分程の場所に住んでいます。両親は既に仕事を引退しています。 今回困っている事がこの実母との関係です。私は20歳で実家を出てその後は私も実母も仕事で忙しかったこともあり20年近く1ヵ月に1度顔を合わせるかどうかといった関係でした。電話での近況報告もあまりしたことがありません。 それが数年前に双子を妊娠してからは母の態度が一変し、しょっちゅう我が家に来るようになりました。 妊娠中はハイリスクの妊娠だった為助かっていましたが、出産後は孫フィーバーも加わって里帰りしないかわりに私(母)が泊まり込むと息巻き、断ったにも関わらず私の入院中に自分の布団一式を我が家に持ち込みました。 結局母の言葉や態度がストレスになって産後うつになりかけたのを機会に実家に帰ってもらったのですが、その後から用もないのに電話をかけてきたり、「今日行くから」と問答無用で家に来て長時間居座ったり、来たら来たで勝手に庭いじりをしたり模様替えをしたり、たまに一緒に来る実父が子どものおもちゃの飾りを「危ないから」と外してしまったりとやりたい放題でした。 そういった事もあって仕事復帰を早めたのですが、仕事をはじめたらはじめたでスケジュールを把握したがり休みだとわかると朝の忙しい時間に電話してきて「今日行こうと思うんだけど」、夜の寝かしつけの時間に「明日休みでしょ~?」…。 休みも休まらずほとほと疲れてしまい、最近は仕事に出ている時間以外は電話を留守伝なしのマナーモードにしています。それでも何度も電話してくる。もうストーカーみたいです。ちなみにそんなにこちらに来て子どもたちと会いたいなら実家で預かってほしいと言うと「二人は見られない」「下の家の人が具合悪いから音が」等々理由を並べられ断られます。 子どもたちはおばあちゃん大好きなので無下にはできないとは思うのですが、私には母の来訪や電話がとても気が重くどう付き合っていったら良いのかと悩んでいます。 とりとめのない文章ですが、私はどのような心構えで実母と付き合っていったら良いのかご教授いただければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 27
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