おつらいこととお見舞い申し上げます。
仏教において、求めても得られないという苦しみは、
お釈迦さまの時代から存在しています。
求不得苦（ぐふとくく）といいます。
わたしの苦しみを誰かにわかってほしい。
こんなにわたしは務めているのに。

小生も数年ほど前、祖母の介護に自分の母と一緒に
向き合いました。
そのときあなたと同じような思いを抱いた事があります。
同じようにストレスがたまりました。
これではいけない！そう思いました。
全てを逆転させよう！と思いました。
すなわち「やってあげてる」という思いではなく、

「お世話をさせて頂き、有難い」
という思いであります。

祖母の生活にこちらを合わせ、感謝の思いで務めました。
祖母は認知症でしたが、最初は大変でした。
しかし、みなが笑顔で介助していたら、祖母自身の
表情も変わってきました。
そしていつも「おかおをふかせて頂いてありがとうね」とか
言っていたら、「ありがとうございます」と返ってきました。
うれしかった。
こころからうれしかったことを思い出します。
感謝に満たされたこころには、他になにも入ってきません。

すなわちあなた様の今の苦しみから抜け出るには、
「感謝のこころ」を育てることが大切だと感じます。
そうは言っても
「わかっちゃいるけど、とても無理」だと思われるはずです。
しかしそれしか苦しみを抜け出る道はないのだとしたら。。。
その道を歩むしかないのではないかと思います。

ですから少しづつ。自分の最小限度でいいと思います。
相手が「なにかをしたから」ではなく、
「わたしがさせて頂いてありがたい」と思えることを一つ。
生活のなかにつくってみてください。

お姉さまにも同じことです。
LINEで返事が返って来なくても「だまって見守ってくれてありがとう」
でいいのです。
あなたに任せたのです。あなただから大丈夫だと思ったのです。
いわば信頼です。
その信にまず感謝をしてみる。（本音と建て前では違うかもしれないけど）
なにかがすこしづつ変わっていくと思います。

求めても得られないなら、最初から求めない。
そして逆に、こちらから、見返りを求めない感謝を与えていく。
本当に苦しみから抜け出したいのならば、
その道しかないと思います。
あなたと、御家族皆様が、やすらかとなりますように。
さちあれ。さちあれ。合掌

星　大晃

善應寺

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認知症の親御さんのお世話をしていると時々、何故？何度も同じことをしているかのような気になるため、不条理さを感じます。
本当は同じことを言っているようでも、毎回声の温度も、接し方も、角度も違うのです。
「なぜ？なんのために？」という問いに対して難しい、カッコいい理屈なんていりません。
あなたの為にではなく、あなたと共にという答だってあれば、報恩という答もあれば、「ただ。（只管）ただ。」という答だってあるのです。
「イヤだなあ」という気持ちも時には起こってしまうかもしれませんが、ﾁｮｯﾄ角度を変えれば、本当に人間はそういう暖かい気持、柔軟な脳内回路を働かせることが今日から、今からできます。
最初から認められたい、承認されたい、家族だったら理解して当然、手伝って当然、というより視点を変えてみましょう。
「やらなきゃいけないこと」「義務」ではなく「小さい頃からお世話になったお母さんとゆっくり過ごせるということをただ楽しもう」などと。
「何で何で何で私だけこんな苦しい思いをしなきゃいけないの！？」とイライラした気持ちでやるとお母さんへの報恩行にもなりません。心が他の理想的環境を求めている自分に目を向けましょう。
いずれにせよ誰か家族がみなきゃいけないこと。
結婚した相手の家族の面倒を相手の家族側が誰も観なかった人を数人、最後まで看取った女性は私の妻にこう言いました。
「絶対にやり切りなさい。必ず、顔をあげて生きられるわよ。そういうものなのよ。」
お姉さんにはそれなりの事情があるでしょうし、お姉さんとお母さんとの何らかの円滑でない関係もあるのかもしれません。あなたが今お母さんのそばにいて差し上げる事でお母さんは家族以外の誰かに身を任せる不安も無く、家族の間だからこそ言わずともとてもとても安心しています。
カタい心を柔らかくあたたかくして、只一緒にいて、ただ、お母さんが出来なくて困っている事に力を注いで差し上げてください。

丹下　覚元（たんげ　かくげん）

安穏寺 （天岑寺）

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