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人生に飽きてしまいました

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はじめまして。
さっそくですが、人生に飽きてしまいました。

私は今19歳の女子、美大を目指していて
只今浪人二年目です。
愛知で一人暮らしをしています。
バイトも去年から続けています。
やることも、目標もあります。
ですが、もう自分の人生に飽きてしまいました。

はやく終わらないかな
何もしたくないな
どうやったら楽になれるだろう
そんなことばかり考えてしまいます。

もともと私は悩みを溜め込んでしまうタイプなのですが
それを周りに出さないが故、バイト先や予備校でも
強いキャラ、いじってもいいキャラが根付いてしまい
楽しく接してくれるのは本当に嬉しいのですが
たまに自分が本当に傷つくようなことも言われてしまいます。
自分が我慢すればいいことだし、空気を乱したくないし
何も言わずにいましたが
最近は受験がダメだったこともあり余計ダメージが大きかったのか
些細なことで酷く傷ついてしまい、情けないことですが
バイト中に泣きそうになってしまいました。

更に追い討ちをかけるように恋愛関係でも悩んでいます
去年から私のことを好きだと言ってくれていた方がいたのですが
その方は今大学4年で、同じバイト先。
そして彼には彼女がいました。
私はそのことを知っていたし、私自身もともとその人が別に好きではありませんでした。
しかし多くの時間を過ごすうちに私の方が彼を好きになってしまっていました。
ですが最近では彼女とうまくいっているのか、それとも勉強が忙しいのか
LINEも冷たく、バイト先での扱いは周りと同じで雑で…
なんだか裏切られたような、見放されたような、そんな気持ちで
本当に嫌で辛いです。
今までほとんど恋愛経験も無く信じ込んでしまった自分が情けないうえ
やはりちゃんと愛されることなんて私では無理なのかも
と思ってしまいました。
ついこの間姿を見かけただけで吐きたくなるような悲しみと苛立ちに襲われてしまいました。

こんなに一喜一憂するのももういやだし
同じ日々ばかりでつまらないし
信頼できた友達は今年から無事に大学生になることができ、
今は上京してしまい近くにいません。
なんだかもう今の自分の性格だと
どれだけ生きていても何も良いことなんて無いんじゃないか
そう思うと、もう、考えるのもめんどくさいです。
自分が弱いだけなのですが。
こんな小さいことで、すみません。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの出す結論はそれではない。

人生飽きるのはまだ早いです。
大きな建物、広い世界に住んでいながらも、心が小さければ、それらを小さく、つまらないもの、台無しにしてしまいます。
その「小さくする心」は何によって生まれるか。
飽きた、イヤだ、つまらない、弱い、自分が口にしている言葉に目を向けてください。
そこにこそ涙するべきでしょう。
すべてを小さくしてしまっているではありませんか。
何かがキッカケとなって、そんな風に、すべてを小さいものにしてしまう様になってしまったのでしょう。
そのきっかけになった事というのは、実は、例のあの事が、
①「ただ、その事がそうあっただけ」なんです。
➁そこに、あなたは不運にも、あの事、その事を「自分を傷つけるように捉えてしまった」のです。
私は、学生時代に、はたの人から見れば、そんな風に悪くとらえなくてもいい事を、❝悪く❞とらえてしまったのです。
それは、本当に本当に、今考えれば、なにも悪くとらえるべきことではなかった。
ところ私は、それを「悪くとらえる事」をしてしまった。
それが、自らが傷つき、傷ついたという事の始まりです。
いつの頃か、私たちは、人や出来事、楽しかったはずのあの事を、悪しざまにしてきてしまったはずです。
何によって、私どもは、そのように悪くとり扱うようになっていたのでしょうか。
それは自らの「都合」なのです。
心の中に都合によって「闇」が生まれた瞬間を思い出してみましょう。
その数秒前までは、あなたの心は曇ってはいなかった。
自らの都合というマーラ=思いの雲があなたの世界を闇にさせたのです。
仏教の救いとは、その自らの思いの雲の正体を見抜き、思いの発生源、発生の根源を自ら知覚することです。それが悟り(覚)なのです。
私が出した結論は「思いを重ねる前の世界は輝かしい、美しく光り輝やかしい」です。
飽きるどころか、毎日が真新しいことだらけです。
すぐ結果の出せないことを、今すぐに結果を求める事をやめましょう。
それが、あなたの人生の最終結論を悲しい結論に行きつかせるのです。
それも、あなたが思いを発生させ思い通りにならんことを思い通りにしようとしているのです。
あなたの、都合が、あの事を悪いものにしてしまった。その瞬間を思い出してください。
もう一度、自分に負けてあげましょう。
ゼロになれば、やり直しはいくらでもできます。

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

「人生に飽きる」という意味

小鳥遊さん、ご質問ありがとうございます。

明るいキャラの下には、いろいろな悩みがあるのですね。

受験の悩み、対人関係の悩み、恋愛の悩み。

こんなことを書くと、もしかすると反感を買うかもしれませんが、人生の悩みがつきないのは、当たり前かもしれません。

だから、人生は味わい深いのかもしれませんね。

あなたは、「人生に飽きた。」とおっしゃいます。

「飽きる」という言葉の元々の意味は、「充分に思う」とか「満足する」という意味です。

あなたは、本当の意味で、「人生に飽きた」のでしょうか?

「人生に飽きる」ことを心に置いてみてはいかがですか?

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真宗山元派上西山正善寺住職

「人生の生きがい・楽しみが欲しい」問答一覧

なくなって気づいた頑張りの原動力

どうもこんにちは 僕は某私大の工学部の4回生です。最近、今通っている私大の大学院にそのまま進学することが決まりました。 以前は高校の時に第一志望だった国立大学の大学院を志望していました。ここには大学受験で失敗した落とし前をつけたいといった気持ちがありました。しかし、コロナ騒動でなんやかんやあってその国立大学院に出願できませんでした。 ただ4回生にもなると1,2回生の時より社会的,科学的視野が広くなり、今通っている私大の院からでも望む進路へは十分進めることがわかりました。さらに学歴に拘っていた以前の自分を克服したように感じ、むしろ僕にしては珍しく自信を持ちました。 前々から「〇〇大学の××研究室に行ってやる!」と友達に語っていたので多少の情けなさはありましたが、現在の研究(私大)と志望していた研究(国立)が結構似てたためこの際気にしないことにしました。 しかし進学決定後、謎の不快感が現れました。 その気持ちは 「小学校の時に学校の敷地内を歩き回って全ての階,部屋,場所に行き尽くした時の気持ち」 や 「アドベンチャーゲームを遊んでいて全ての扉や宝箱を開け尽くした時の気持ち」 などに似ています。少しズレていますががっかりという言葉が近いでしょうか。この気持ちの名前を知らないので、ここで仮にこれを「有限視界感」とします。 僕は中学から今まで高校,大学受験を一般受験でなんとか乗り越えましたが、その原動力が未来の生活への期待やワクワク感のような気持ちでした。(ポンコツの癖に)進路が決まっていない不安感や受かるかどうかわからないペーパー試験に挑む緊張感を苦しみながらも心のどこかで楽しんでいたのかもしれません。これを同様に「無限視界感」とします。 僕の行動力の源はこの無限視界感であるのだと思います。今後直近の2年間通う物理的な場所が決定している事実が有限視界感を引き起こし、研究活動や課題に前向きに取り組めなくなりました。以前より怠惰さに磨きがかかり全体的に人生が楽しくなくなりました。これらは自信や目標の有無とは関連の少ない感情かもしれません。 物理的な進路が決まっていても無限視界感を取り戻す方法が知りたいです。そしてもしご存知でしたら無限視界感と有限視界感の正式な(?)名前や仏教用語などを教えてください。ここまで読んでいただきありがとうございましたm(__)m

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人生を楽しく過ごすコツ

実家暮らし、22歳の女です。 入社した会社を辞めてしまいました。 高熱が1ヶ月ほど続き、白血球が通常の半数以下に減少した結果休職せざるを得なくなり、発熱は止まったのですが体力が回復する事はなく結果的に退職となりました。 多分ストレスにより生活習慣が悪化して発熱したと思うのですが、月一で病院に通っている今でも原因は未だに不明です。 本当は就職先で三年ほど働きお金を貯めて、行きたい大学に行けなかった分海外へ留学して自分のしたい事を勉強しようと計画を立てていました。 しかし会社を辞めてしまった今、なけなしの貯金を家へ入れながらバイトを探している最中です。 元来ネガティヴな人間ではないので、自分の今の状況に対して何の感情も無かったのですが、最近になって全てがどうでも良くなってしまいました。 前までは、したい事がたくさんありました。 でも今は何をしても意味がないなと思ってしまいます。 どうしてか分からないのですが、私は小さい頃から人を恋愛的に好きになることに対して人一倍時間がかかるようで、純粋にブスなのでモテないのもあると思いますが、年齢=彼氏なし歴となっています。自分でも生涯結婚はしないのだろうと予測しております。 孤独死まっしぐらなのでなるべく早く人生を離脱したいのですが、どうしても家族の事が心配です。 特に母親に関してです。 私の家は母子家庭でわりと貧乏らしく、小さい頃から母親が汗水垂らして働いてくれました。母は500円の服を買うことにも躊躇するような人です。 何十年も前の古い服を着る母を見る度に、私は不甲斐ない気持ちでいっぱいになります。 私が会社を辞めずにいたらもう少し家にお金を入れて、尚且つ母にお小遣いもあげれたのに。と思ってしまいます。 母が楽して生活できるようになるまで死ねません。なので楽しく生きるコツなどがあればご教授願いたいです。 今は周りの事に対して興味が沸かない状態ですが、少しでも毎日が楽しいと思えるようになればもう少し頑張れる気がします。 話が二転、三転して読みづらい文だったと思います。すみません。 長文失礼いたしました。

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楽しさを見い出せません。

中学生になった頃から楽しさを見いだせなくなりました。しかし、それには特に理由がないのです。 友達と遊んでいても、親と食事をしていても、ゲームや本、アウトドアに至っても、試して見たけれど、周りが楽しいと感じる理由が分かりません。 小学生の頃の恐らく楽しかったであろう記憶を辿っても、何がどうしてどうやって面白かったかのかが分かりません。 別に面白いを追求している訳ではなく、ただ面白いと感じたいだけなのに、楽しみを見い出せません。 温度差を持って周りと接している自覚もありませんし、どちらかと言うと楽しいと感じたいとさえ思っています。 かと言って、無理やり楽しもうとしている訳でもありません。 こんな事を親に相談するも『中二病』の一言で片付けられてしまいました。 楽しみを見いだせないままかなりたった今では、周りをよく客観視してしまうようになりました。 友達に趣味を合わせ、うんうんと頷く友人。 カースト上位の女子によせた格好をする女子。 『ほっとけ』という話になるのでしょうが、周りと合わせて楽しいの?意味があるの?と思ってしまいます。 結論から言うと自分は周りに合わせても合わさなくても楽しいとという感情や他の何も感じられく、退屈でした。 こんな退屈が続くなら自分の前でちょっとした非日常が起こって『自分、死なないかな』なんて思ってしまいます。 それからという物、自分はあることに対してだけ、興味を抱くようになりました。 それは死でした。 死した後にはどうなるのだろう。 そんな疑問が四六時中頭の中をまわります。 が、人を殺める気も無ければ自殺する気もありません。 自分を殺せばそれは非日常では無くなってしまいますので……。 でも、自殺するなら高い所から落ちたいです。 親には『下にいる人にぶつかったら危ない』と言われたのでするつもりなんてありませんが。 こんな風に感じてしまうのは学生特有の中二病なのでしょうか?

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死ぬ一歩手前、今年でニート10年目です。

こんにちは、私はもう10年近くほぼひきこもりニートみたいな生活していて 趣味ももうあんまり楽しめないというか、意味がないというか。 なんで生きてるんだろうな感じが続いています。 朝・・大体昼、9割昼に起きてですね、ちょっと飯食うなりして、あとは全部時間だけを持て余しています。 知識だけは無駄にあって、本人は毎日起伏が激しく死ぬ一歩手前が続いているというのにメンタルコーチの資格なんて持ってて人にアドバイスできてしまいます。流石に良心が傷むのでそれで日銭を稼ぐのはもうやめましたが。 基本はスマホで現実逃避で、あとは動画消化とか、毎週録画してるんでそれ溜まってく一方で、あとゲームすかね。でもなかなかモチベが出ない。やる意味がわからない。根本を解決しないと、今が楽しくてもすぐに気分が裏返る。 家でやることっていったら動画見るか、ゲームするか、みんなそんなもんだと思うんですけど、やる気が出ない。 イキイキワクワク、毎日楽しく過ごしたい。その一言に尽きる。 もう10年くらいうつってイメージが取れずに、もがいています。 自分は28歳ですが、テレビでひきこもりが問題起こすのもだいたいこれくらい。自分ももうその兆候が出まくっています。 精神科、役所の人にも定期連絡が来て大丈夫ですかと様子を見られているが、正直全然大丈夫ではない。 10年の間に1000冊以上を本を読み、仏教や空、あらゆる考え方などを自分に当てはめてはみましたが、致命的に継続ができず価値観の上書きができない。 何をしていてもどう過ごしていても何か納得がいかないような、意味を感じないような。今だけ楽しくてもすぐ落ちるのがわかってしまっている。 はたして、常に楽しい気分でいるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 5
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何をしても逆効果

初めて相談させてもらいます。 30代結婚して旦那と2人暮らしです。 共働きですが収入も少なく、子供を諦め犬を飼いました。 基本的にいつも死にたい気持ちが隣り合わせですが、たまに資格を取って充実させよう!とか節約してお金貯めよう!とか明るい気分になりますが、必ず挫折して何も残りません。 むしろ旦那の弟の奥さんは全て手に入れて入れいつも私が惨めです。 旦那の弟の奥さんは子供もいて義理の両親に可愛がられて多くの援助を受けています。子供も10歳ですでに貯金が500万とか。 我が家には犬しか居なく、私たち夫婦はすべて自力でここまできました。 ただ親族同士の家族仲は悪くはないです。私が惨めな思いをして、我慢して我慢して、気を遣って、ストレスだけ溜めて生きています。 仕事も義理の親の紹介なので辞めづらいです。 離婚してもいいのですが、嫁を失った旦那がすごく可哀想で離婚するくらいなら一緒に死にたいです。 ただ犬の存在がその気持ちを繋ぎ止めています。 もう30も後半、何にも楽しいことがなくお金がないことにイライラして人と比べたくなくても近くに比べられている存在があり、今の環境から抜け出せなく、私はもうどうしていいか分かりません。 死ぬときは何も残らないから今ジタバタする理由はないとも思います。 ただ全てを諦めすぎて本当につまらないんです。掛け持ちバイトを探しても人間関係でストレスを溜めて辞めたい辞めたいとまた悩み、こんな性格もう治らないと自分が嫌いで仕方ありません。 自分を好きになれとか、自己暗示やポジティブな言葉、ここの回答も目を通しましたが、しっくりくる答えがありません。 答えのない悩みなんだな、と思いましたが、今の自分に何かできることはありますか? 無でいる時間が長すぎてしんどいです。

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