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母との付き合いについて

回答数回答 3
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元旦に入籍いたしました。
私の希望で式も結納もせず入籍だけすませました。

入籍前から母は旦那のことが苦手なようで、事あるごとに私に言っています。
「ださい」「馴れ馴れしい」「笑いどころがおかしい」
そういう母が情けなくて、ほとんど旦那には会わせないようにしていました。

逆に旦那は会ってなくても「お母さん元気?」と気遣ってくれます。
お母さんと食べて、とお菓子を買ってきてくれたり、
できるだけ私が母と過ごす時間をつくってくれたり、優しいです。

あまりに悲しくて、昨日も母と話をしました。
「結納もない。新居も建てない。家電も揃えない。
そんな馬鹿にした結婚はない。私(母)の思っていた結婚とは全然違う。
普通は男がすべて準備をして嫁を迎え入れるものだ。
旦那は我が家のことを見下げているに違いない」と言われました。
今後一切旦那と関わりたくないとまで言われました。

私は貯金ゼロで、すべて旦那にだしてもらうこと自体が申し訳なくありがたく思っていたので驚きました。
結納の話も、家の話も、家電の話もすべてふたりで相談して、
どちらかといえば私主導で決めていった話でした。
それも伝えましたが、「男が主導で決めないのがおかしい」とさらに言われました。
母の理想は、お金が潤沢にあって、優しくて、だれかも好かれて、爽やかで、決断力があり、しきたりを重んじる相手・・・なのかもしれませんが、
私は私のことを大切にしてくれるだけで十分です。
母の理想の結婚はできず、親不孝なのかとも思います。

去年倒産した両親の会社のために借金を重ねた私は、贅沢より貯金できることを望んでいます。
母は自分が私にできない部分をすべて旦那がしてくれたらいいと思っていたのかもしれませんが、私は望んでいません。
母の理想の結婚ができなかったけれど、私は日々楽しいです。
でも一番理解してほしい母にわかってもらえません。
そのことだけが悲しく泣けてきます。

どうしたら母は私のことをふっきってくれるでしょう?
相性はあるとは思うので、苦手なのは仕方ないとは思いますが、上辺だけでいいのでちゃんとおつきあいしてほしいのですが、それは無理でしょうか?

結婚すべきではなかった・・・と今更考えるのは無駄なので、
現状でどうしたらいいのか、前向きに考えれるようなお言葉をいただけたら嬉しいです。

2015年4月14日 11:55

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お母さんの深層心理は、ズバリ「女の嫉妬」。同性としてのあなたに嫉妬していると言わざるを得ません。したがって、お母さんに理解を求めても無駄です。嫉妬の無意識を分析してみましょう。それは、「この幸福がOOさんに来ませんように」というネガティブなもの。さて、一番の親孝行は、あなたが幸福になることですよ。くれぐれもお優しいご主人を大切にし、外野のヤジは気にせず幸せな結婚生活を送って下さいね。お母さんがあなたをふっ切ってくれることはありません。あなたの方から、ふっきるしかないのです。「私は断固として、旦那との幸福な結婚生活を守る」と。

2015年4月14日 16:30
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おきもち

遠藤喨及
僕はウイキペディアでは以下のように紹介されています。 「日本、アメリカ、...

おかあさん ごめんなさい

親御さんは期待していたのでしょう。
自分の時代の結婚に比べてあまりに30年来共に過ごしてきた娘が不憫でならんので歯がゆいのでしょう。今の日本は経済力がないと本当に大変です。心配させ過ぎて怒りになっているだけです。
意地張ってふっきるというより、感謝をすることです。安心をさせてゆくことです。
親にとってのケコン式の意味合いというものを考えてみましょう。通常であれば、式を挙げ、新郎新婦が親に形式的とはいえ、感謝の手紙を読み上げるなどで、他人や親族たちに祝福され。オフィシャルの場での儀式として、子離れ式、親離れ式です。まさか、ウチの娘がそんな形での結婚。アワワ。このページにもお寺で結婚式という写真がありますからご覧いただきたいのですが、結婚式と言うのは夫婦だけのものではないのですね。
親にとっても親族へのお披露目、子離れの式、夫婦で育ててきた娘の晴れの舞台。
それが日本の伝統です。そういう所をお母さんはきっちりしてほしかった、されたかったのではないでしょうか。
私にも娘がいますが、男・夫だったらもっと甲斐性もて、うちの娘を何だと思ってるんだ…、不義理そう思って当然です。
簡単に言うと、お母さんの夢をダブル、トリプルで壊しちゃったからでしょう。そこを娘のあなたが責めたりせず、汲んでさしあげて、じかんをかけて詫びていくことですよ。結婚式を挙げてあげられなかったんですから、まず、お詫びの言葉でしょう。
あなた達夫婦が全部自分たち目線で物事を考えていて、母親だけ何とかしようと思う事も問題点であると、私は思います。その考えは今後夫婦間でも影響が出てくると思いますから、お互いの自我をひっこめ合うためにも、慎みの心を持って詫びるべきです。心情を汲み取って、心情を理解して差し上げることです。
個人主義は楽です。最近の結婚は「〇〇家と〇〇家の結婚式」から「〇〇さんと△△さんの結婚式」スタイルになってきています。

2015年4月15日 0:15
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

時間が解決かも。怒り返さず穏便に。

お母様を気遣ってくれるダンナさんは、すばらしいです。
ダンナさんの態度がベターだと思います。
いきなりお母様に好かれる一発逆転は難しい。
とりあえず、さらに嫌われたり、ケンカしたりすることは避けて、あなた方ご夫婦の側からは、「仲良くしたいんだ」光線をお母様に出し続けましょう。
それでダメでも後悔はしないでしょう。
逆に、こちら側もぶちキレて決別しちゃうと、後で悔やむ可能性がありますしね。
他人様と結婚した以上、親より夫を大事にする責任があります。でも、2番目に親も大事。ちなみに、子供ができたら1位は子供ですね。
心は無常です。お母様の心も、日々変化しています。待ちましょう。
お母様にも、ダンナさんにもあなたにも、欲・怒り・怠け・プライドの煩悩があります。気をつけて、でも大目に見ましょう。

2015年4月14日 22:19
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

未熟な私に、優しく、力強い回答ありがとうございます。

「自分が幸せになることが一番の親孝行」という言葉
「時間が解決してくれる」という言葉に心が穏やかになるのを感じました。
そのうえで母の気持ちを代弁してくださった丹下様の長い文章を読むと、
ほんとうになんと母は私を愛してくれているのだろうと泣けてきました。
私自身は自分に自信がなく、結婚の際になにかをしてもらう価値もそんなにないと思っていました。
が、そんな情けない私のことを大切に思ってくれている母に心から申し訳なく思っています。

なるほど煩悩まみれだなあ・・・と、自省しながら家族に、まわりのひとに感謝の気持ちをもって過ごしていこうと思います。

これからどう幸せになっていったらいいのか、まだまだ悩みます。
またご相談させてもらうかもしれません。
どうぞよろしくお願いします。

「母親のこと」問答一覧

母も心配です

先日は妹のことでお世話になりました。まだ病名ははっきりとはわからずリンパ腫の疑いがある、という段階なのでこれから再び妹のことについてお世話になるかと思いますが、今回は母のことです。 妹が入院してから母は目に見えて心労が激しいです。 母は父親(私にとっては祖父)が3歳の頃に亡くなっており、当時では珍しく女手一つで育てられました。母の母(つまり私の祖母)はいわゆる毒親で、かなり母に厳しかったようです。母には七歳上の兄がいますが、母には全く関心を持たず自分のことばかりで何もしてくれず、母はいまだに祖母から受けたトラウマと戦っています。 その後家を出て父と結婚したわけですが、父も毒親の片鱗があり(祖母と比べればましかもしれませんが)私達兄弟は成人した今も少なからず父に嫌悪感を持っています。 母はよく祖母と父はよく似ていると話していますが私もその通りだなと思っており、母は祖母の呪縛からいつまでも逃げられないのだと思うと気の毒で仕方ありません。 そんな母の支えが妹でした。私と弟は父の血筋を色濃く受け継いでおり見た目は母にはほとんど似ていませんが、妹は母の血を受け継いだようで母方の系統の顔だと親戚からよく言われていました。 誤解のないように記しておくと、母は私達兄弟へ分け隔てなく愛情をかけて育ててくれました。それぞれ心配するところは違っていても、平等に愛してくれていますし、学歴はバラバラですが誰かを贔屓することもありません。 とはいえやはり自分の血筋を受け継いでいる子供がいるのが嬉しいのは当たり前です。生まれ持ったものですし、そこを嘆く気はさらさらありません(母の血を受け継いでいたらもう少し美人になってたなあとは思いますが)。 その妹がこんなことになってしまい、母は目に見えて憔悴しています。何かを口にする様子はほとんど見られません。ご飯を作ることもままならず、毎日家事を一通り済ませるだけで精一杯の状態です。体を動かしている方が楽だと仕事はしていますが、家に帰ってくると何も手につかないようです。寝れていることがまだ救いでしょうか。 これまで一筋縄ではいかない人生を送ってきた母がやっと穏やかに暮らせていたのに、母が何をしたのでしょうか。母の大事なものを奪わないで欲しい。絶対に助かって欲しい。そんな気持ちでいっぱいです。 私はどうすればいいでしょうか。

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夜になると不安になります

現在母(70歳)と二人暮らしです。 私は会社員、母もパートはしていますが、 経済的に余裕があるわけではなく、母が働けなくなったら?介護になったら?やっていけるのだろうか?と不安になります。 それ以上に、母を見送った後の事を考えると、寂しくて寂しくて。母はまだ元気なのでこんな事を考える必要はないと思うのですが。 また、独身で子どももいないので、自分が死ぬ時に、ちゃんと身仕舞いしていかなければ、と思うのですが、それも不安で。(今あるお墓の墓じまいや永代供養もお願いして、死んだら手続きして下さる方もお願いしなければ、そもそも施設に入れるのか、など色々考えてしまいます) 結婚していても相手が先に死んだら独りだし、 子どもが居ても面倒見てくれるとは限らないし、結局は独りなのだから同じだ、私が特別寂しいわけではないし、独りで亡くなっていく方はたくさんいるだろうし、と思うようにしているのですが…。 強くならなければ、きっと大丈夫、と思うように、自分に言い聞かせてはいるのですが、夜になると特に不安になってしまって泣いて眠れなくなってしまいます。 40半ばで、終活なんてまだ早いともいわれますが、どうしたらこの不安から脱け出せるのでしょうか?

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母親からの父親の悪口に困ってます

母親から父親の悪口を毎日聞かされるのが耐えられません。 大学生、現在仮面浪人中です。私が大学受験の現役生のときの11月に父親が不倫し、そこから両親の喧嘩、母親の悪口、ずっと定期的に続いています。警察も4回呼ばれました。母親の機嫌がいい時は問題ないんですが、お酒を飲んだり、ふとした時に私が悪口のはけ口にされます。 「あのジジイが裏切るとは思わなかった。騙された。」 「あんな最悪な男だとは思わなかった」 「私はもう家を出ていくから」 「もう離婚するから」 「貴方はお父さんみたいな人と結婚しないでね」などなど本当に聞いていてストレスが溜まります。精神的にキツイです。 結局離婚はまだしてません いつも離婚するする詐欺で終わります。 母親は病院で鬱と診断されています。でも仕事とかには普通に出れます。 父親は反省しているようなのですが、母親が、仕方ないですが全然信じません。ただの同僚との飲み会なのに、また女遊びをしているだの言ってきます。 私としては父親を憎む気にもなれません。それより勉強が大事です。やっと見つけた自分のやりたい事なので、このチャンスを両親の問題でみすみす逃す訳にはいかないんです。 お金を払って貰っているのは分かっています。だからこそ失敗したくない。 2人の問題に私は関係ないのに母親が味方しろと言って来るのが本当に嫌です。私はどちらの味方にもなりたくありません。 私が悪口をなにも言わずに聞いてあげるのが1番いいのだろうとは思うのですが、 私は器の小さい人間なので人の悪口を聞くのが大嫌いです。 自分が悪口を言われているような気分になって、気が病むからです。 自分の父親に対するものなら尚更です。 更に今は仮面浪人中ということもあり、イライラして母親にうるさいとか黙っててとか結構キツく言ってしまいます。 申し訳ないと後で思うんですけど、なかなか止められないし、私がキツく言ったからといって、母親のほうも全く悪口を止めません。 自分も親も上手くやっていくためにはどうすればいいですか? どうしたらこの心のモヤモヤが晴れるでしょうか? どうしたら元の平穏な家庭が戻って来るでしょうか? やっぱり自分の力ではどうしようもできない問題なのでしょうか…受け入れるしかないんでしょうか…? もう何もかも嫌になりそうです 私の凝り固まった考え方に 何かアドバイスをください。

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母との考え方の違いに悩んでいます。

うちは、母と私の2人家族です。 普段はとても仲がいいと思っています。 でも、ひとつだけいつも大きな喧嘩になることがあり、私はいつもそのことで傷ついています。 うちは、母子家庭ではありますが、裕福な方だと思います。なので、毎年2回ほど決まった国へ旅行へ行っています。そのことで毎回喧嘩をします。 私は毎年のその旅行へ行くこと自体はいつもとても楽しみにしています。 しかし、大学生になり、忙しい学部なため、大型休みも大学の予定がちょこちょこ入りまとまって旅行にいける日程が限られてきています。また、留年率も高い学部のため勉強することは欠かせません。私は勉強をまじめにする方なので、それを優先的に考えてしまいます。 母は旅行が第一優先で考えています。 そこでいつも対立しています。 私がこの日ならいけるよ、と言うと、そんな短い日数は嫌だと怒鳴られてしまいました。 以前にもこの日数以上じゃなきゃ行かない方がマシだと怒られたことがありました。 ですが、母がいつも旅行を楽しみにしているのを知っていたので少しでも行けた方がいいと思い、私なりに色々調べて、勉強をしたい日程ではありましたが、私が頑張ればなんとかなると思いその日程を提案しました。 私がこのように良かれと思ってやったことだったのですが、母に今までにないぐらいに怒鳴られてしまいました。 私はいまいちなにが悪かったのかわかりません。そんなに怒鳴るほどのものではないと思いました。しかし、母にはストレスになっているようです。 でも、私も人間なので、良かれと思ってしたことがなのにこんなに怒鳴られるなんて、とても悲しくて泣いてしまいました。 私自身も毎回このようなことで喧嘩することにとてもストレスを感じていますし、毎回すごく傷つきます。 どうとらえれば気持ちがもっと楽になるのでしょうか。

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母親の虚言癖と毒舌について

こんにちは。 本日はご相談したい事があります。宜しくお願いします。 私の母親の虚言癖についてご相談させて頂きます。 私の母親は、日頃から細かい嘘や、時に大きな嘘までつくので非常に困っています。 例えば小さな嘘は、私の今の持病についてです。 以前、私の持病について母親と話していると、母親は、 「病気になるという事は自己管理が出来てないからなる。ましてあんたの病気は人に言ったら笑われるような 恥ずかしい病気。(当方、現在瘦せ型糖尿病です。) 人に言ったらバカにされるし、内心は先生もあんたの事を きっとアホやと思ってる。」 と散々言われて落ち込みました。 ところがここ数ヶ月前、私の父方のほうの親族にも糖尿病の人が居る事が分かった途端、 ガラっと言う事を変え、 「田舎のおじちゃんも糖尿病らしい。大変や可哀想に。」 と言ったので、「でも糖尿病になる事はバカにされるってお母さん言ってたよね?」と嫌味で返したら、 「私そんなこと言ってない。あんたが言ったんやんか!」と逆切れ。 私が10代の頃も、近所の人の前で「この子は家で全然家事をしない。 ◯◯さん(近所の人)にこの前作って持って行ったあの料理は私(母親)が作った物。美味しかった?」 とまた、ここでも嘘をついたり。 こういう事が度々あり、近所の人や周りの人は、私の事を、出来の悪いだらしない人間だと思い込んでいます。 数えるとキリがないですが、母親は私以外のほかの人には人当たりがよく、優しそうに見えるので、 私がこの事を言っても信じて貰えません。 非常に辛く、悩んだ末、本を読み、生まれ変わりの事について学び、衝撃を受けました。 【子供は親を選んで生まれて来るけど、親になる人に事前にここの家の子供として生まれて来ていいか、 許可を得てから、両者が納得して生まれて来る】と、ある本に書いてありました。 母親もこういう話は好きみたいですが、「子供は親を選んで生まれて来る」という所までしか知らないので、 この事を全て教えてあげました。 その上で「こんな性格悪い人に育てられたくなかった。もう来世は了承やめてくれる?迷惑でしかない。」 と言ってしまいました。 母親は、なぜ嘘を付くのか聞いても、居直るだけです。私はもう疲れました。 何かアドバイス頂けましたら嬉しく思います。

有り難し有り難し 2
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