４歳の時、叔父叔母祖父母が家族の悪口を言っているのを聞いてしまいました。
その頃から、両親と姉を守ろうとしてきました。

勉強では必ず１番、運動ではできる限り頑張り、中学受験を無事に合格しましたが、その日から自分が自分じゃないような感覚に陥りました。

勉強が嫌いになり、好きな事にも関心が持てず、常にぼーっとしていて、中１の冬に全身皮膚病になり、さらに医療ミスで症状が酷くなり、中学を休みがちになりました。

病気だけでなく、対人関係も最悪でした。
知らない人から陰口を言われ、本人に言い返した翌日から性格の悪い最低な人と同学年ならともかく全学年から言われ始めました。
言い返した私は、本当に大人気なかったと思います。
それでも、友達１人はずっと一緒にいてくれて感謝しきれません。

病気は少し良くなり、滑り止めの高校へ行きました。
高校も最悪で、入学してすぐ陰口を言われ、休みがちになりました。
中学で私の陰口を言った人が同じ高校で、社交的で綺麗なその人はすぐにたくさんの友人ができ、言いふらしていました。

我慢していたのですが、また言い返してしまい、友人のほとんどは私から距離を置き始め、悲しみや怒りから、私は本当に最低な人間になってしまいました。
側にいてくれた友人に対して、悪口を言って傷つけました。

学校に行かない私を見て、母は泣き、遂にはパニック障害、父は食事をせずに酒のみ、姉は大学の友人の影響で派手な浪費をするという家庭崩壊寸前までになりました。

高校卒業して浪人させてもらったのに、予備校でも対人関係でトラブルになりました。
もともと人目を気にする、心配性、ネガティブ思考。
一生懸命頑張っているキラキラした人の中に入るのが、とてもつらくて、今では宅浪しているクズです。

カウンセリングを受けたり、心療内科に行ったり、バイトしたりしましたが、どれも長く続きません。
今までたくさんの人を傷つけました。
両親も泣かせました。
親戚にも出来損ないだと言われました。
毎日、罪悪感でいっぱいです。
自分をつねったり、叩いたり、首を絞めたりして、その痕を見ると一瞬ホッとします。

家族のためにも罪悪感を手放して新しくやり直したい。
でも今まで傷つけた人の事を思うとこのまま苦しむべきだとも思います。
全て自分が悪いのは承知です。
生きるべきか死ぬべきか悩んでいます。