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婚期を逃して、友達もできない。自分の価値がわからない。

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いい歳をして、子供みたいな事を言っている自分が情けないです。
婚期を逃して、友達もできない。会社でも、人の輪に入れない。
今のこの状態の自分の生きている価値がわかりません。
自分のペースで。と思っていても、自分にしっかりした芯がないので、周りに影響されてしまう自分がいます。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ただ「今」という門なき門を「ただ」歩め

まず名前を改めるとともに、考え方を改めることですな(-ω-)/
「人生まだまだ旅の途中」?
むむむ、これは名前がアウトです。もちろん半分冗談ですが、半分本気です。これでは幸せになれない名前ですね(笑)改名しましょう。
たとえば門というのは、そこをくぐる時、道の途中でもあり、過去からの決別でもあり、今から再出発する地点でもあるのです。
それは、あなたの今立っている所を意味します。
Qここであなたは質問されました。この門はスタートラインか、人生の途中か?今から新しいスタートか?
まだまだ…、人生旅の…途中…だし、…いつか…いいことある…かな…なんて生ぬるいこと言ってちゃ、それこそ婚期も友人も逃します。
物事とは考えの上から眺めた時にだけ、途中のようにも、過去からの卒業のようにも、未来への扉にも、今から再出発にでも変わる、変わってゆく、変えられるのです。
「人生今から再スタート」
「いつでも新しく生きる」
「今しか生きない」
「さっきまでのネガティブな私にさようなら」的な名前に変えてポジティブになってください(^

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人生の価値は何ですか?

人生まだまだ旅の途中さん、はじめまして。

徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

人生の価値とは何でしょうか。
たしかに、人生まだまだ旅の途中さんの言うとおり、友だちがたくさんいて会社で社員の輪に入り、幸せな結婚をすることなのかもしれません。
しかし、私は友だちの数や人付き合いの良さ、配偶者の有無で人生の価値が決まるとは思えません。

私は僧侶としてたくさんの方の人生の最後を見てきました。亡くなった時の顔は、故人の人生を凝縮しているように思います。農家の長男として先祖代々の畑を守るだけの一生だったとしても、幸せな顔をしている方もいます。その一方で、若い頃は羽振りもよく、わがまま放題に生きてきた人生の末路は寂しいものです。

たくさんの友だちに囲まれていなくても、人付き合いがよくなくても、人生のパートナーがいなくても、人間の価値は変わりません。
ペネームの通り、「人生まだまだ旅の途中」だと思います。
ご自身の価値を見つけてください。きっとダイヤモンドのように輝いていると思います。
ちなみに仏教では、ダイヤモンドのように固く動じない心を「金剛」といいます。
南無大師遍照金剛

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

価値は要らない。死にたくないから生きてるだけ。

仏教では、生きている価値への執着から離れるほうがよいのです。
でも、簡単にいきません。
死にたくないからです。
テレビドラマの続きを見たいとか、小さな快楽でも、死にたくない理由があれば、生きてしまえるのです。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

さっそくのコメントをありがとうございました。 
コメントを拝読して、気持ちが落ち着きました。
おっしゃるとおりなので、自分の考え過ぎと思いました。

丹下様。ストレートなアドバイスを本当にありがとうございました。 
おっしゃるとおり、私は、クヨクヨ考えたり、物事を悲観的に、悪い方にえたりしてしまいます。
考えない・・・
ただ生きる…
一歩一歩、でも、前へ進んでいけるように、がんばってみます。

中村様。ありがとうございました。
おっしゃるとおり、私も個人的には、友達多い、結婚していて、ご主人・子供がいる=幸せとは、一概には言い切れないとは、思いますが、
自分には、これ!といえるものがないので、疎外感や取り残され感を感じてしまいます。
自分には、これ!と言えるものを探していきます。

中村様。ありがとうございました。
おっしゃるとおり、私も個人的には、友達多い、結婚していて、ご主人・子供がいる=幸せとは、一概には言い切れないとは、思いますが、
自分には、これ!といえるものがないので、疎外感や取り残され感を感じてしまいます。
自分には、これ!と言えるものを探していきます。

「自分の存在価値・生きる価値とは」問答一覧

自分は人間的価値がないです

私は身体にしか価値がないのでは、ダッチワイフなのではという思い込みが消えなくて苦しんでいます。 私は27歳独身なのですが、ちゃんとした恋人がいたことがありません。ですが2年ほど前に行きつけの店で出会った人に告白されて付き合ったことがあります。 当時私は、友人達が恋人と親友のように、人間同士の付き合いをしている話をよく聞いていて、私もそんな男女というよりも人間としての恋愛をしてみたいという強い憧れを抱いていました。この人とそういう関係を築いていけたらいいな、とその告白を受けました。 しかし、初デートで「君以外の人間はどうでもいい」「女は大事だけど男はどうでもいい」等の発言をされ、食事の際もお酒を断ってるのに勧めてきたりで、日が暮れて帰るかというときに「今日ずっとこうしたかった」とホテルに連れて行かれそうになり、全てが気持ち悪く感じすぐ別れました。 そして「みんなは人間として大事にされてるのに、私は女であること、穴にしか価値がないんだ」という考えが頭を過ぎり、心がガラガラと崩れていき、一年以上躁鬱の状態が続きました。 それからは、精神科で薬を貰ったり好きな音楽を聴いたり、趣味に集中したり、荒れてた部屋の掃除をしたりとどうにか回復に努めました。 趣味の場では紅一点ですが、メンバーの皆は私のことを女扱いせず私個人として接してくれて、練習も手を抜くことなく相手してくれてその環境が涙が出るほど有難く救われているのですが、ふと「何人間になった気でいるんだよ、お前は人間性に価値のないダッチワイフだ」という考えが過ぎってしまいます。 趣味をしていても、好きなことをしていても、お前は価値がないんだという考えが頭の片隅にあります。 それなのにまだ、人間として分かり合いたいと色々なコミュニティに飛び出してしまいます もう一生人間として分かり合えるパートナーはできないなと諦めて、将来はビニールシートを引いて孤独死をする未来を想像していますが、どこかで親友のように肩を組んで行ける人が現れるのではないかという希望も捨てれません。 拗らせすぎてもう色々とダメだなと思いますが、せめてこの思い込みを消して楽しく生きていきたいです。

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自分の価値がわからなくなりました

こんにちわ。 36歳独身女性です。 彼氏は長いこといません。 家族との関係は良好でしたが、ここ最近変わりつつあります。 妹が出産し、初めての甥っ子ができました。 私は子供が苦手ですが、甥っ子の事はとても可愛くて愛しく思えました。 唯一そう思える甥っ子からは、全く懐かれず泣かれてばかりで少し悲しく感じていました。 でもたった一人の甥っ子、そして初めての育児で精神的にも弱い妹を何とか支えたいと思い、マメに差し入れを持って行ったり、仕事帰りに来て欲しいと言われれば手伝いに行ったりしました。 育児経験のない私にできる事は少ないですが、私なりに必死でした。 コロナでしばらく会えなくなり、自粛が緩和されやっと会いに行けた日の事。 楽しみに会いに行きましたがやっぱり甥っ子には泣かれてしまいました。 赤ちゃんなのでそれは仕方のない事なのですが、妹に他の人にここまで泣く事はないと、私にだけこんなだというような言われ方をされました。 差し入れも適当な扱いをされ、手伝えることだけをしました。 その時、妹や甥っ子の事を色々と考えて動いていた事が無意味に感じ、とても悲しくなりました。 私は昔から承認欲求が強いようで、認めてもらいたいと言う気持ちが強いみたいだと自分でも感じています。 今までもいくら頑張っても認めてもらえる事や、感謝してもらえる事は少なく、家族間でも妹より私には当たりが強い事も多々ありました。 じゃあありがたがってもらえる為にやっているのかと言われれば否定はできませんが、良かれと思ってやっているつもりではいます。 今、さすがに妹や甥っ子に会える気分にはなれず連絡も取ってませんが、もうすぐ甥っ子の誕生日なので何か送った方がいいのか等考えてしまって、なんかもう誰のために、誰も喜ばないのに認めてくれないのに相手のことばかり考えてる自分もいて辛いです。 きっかけは妹でしたが、基本的に誰からの扱いはいつもこうです。 私にはこの先、親身になっても捨て身になっても誰からも心配もされない気にかけてももらえない人生を送るのでしょうか。 コロナ禍で気晴らしにも行けず、自分の価値を見失いかけています。

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価値観の違いでしょうか?

前回相談に乗って頂き有り難うございました。 また彼との事でご相談があります。 よろしくお願いします。 今回は二つの意見をお聞きしたいです。 彼との性行為についての相談です。 会うときは彼だけを満たす行為しかしません。 先日会った時は、私側に事情があり性行為はできなかったのですが、せめてでもハグしたりキスしたりと仲良くしたかったのですが、彼を満たし終わると何も手つけてこずそのまま就寝、、 私は彼のこと好きだから我慢してきました。 今週も会えるのでその連絡をしていたら、彼は、私と会うよりこの行為の為だけに仕事頑張れると言い、私は性欲処理として扱われてる感があり、 思わず性欲処理係と発言してしまい彼を怒らせてしまいました。 その後すぐ謝ったのですが、、、 しかし、性行為ができなくてもハグしてくれたりキスしてくれたりとかもなく、全く私に触れてこないのでそういうふうにしか思えないのです。 会ってすぐ彼を満たす行為をして、終わった後すぐ寝る、朝も起きてすぐバイバイと言う流れです。 今週は、土曜日の夜に帰省するのに会うのは日曜の18時〜3時間くらいしか会えないとのこと。 その時間の中で満たせるだけ満たしてと言われました。 遠距離でなかなか会えないのにそれだけの為に会うのような感じがするのにも関わらず、彼のこと好きですぐ会いに行ってしまう自分が情けなくなります。 一つ目の質問ですが、こういう風に性欲処理として思ってしまう私の考え方間違ってますか? 二つ目の質問ですが、 怒ると会わないとか言い出すので言いたい事が言えません。 謝ったもののそれ以降連絡がなく収拾がつきません。 どうしたらいいのでしょうか?

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自分はなぜ生きてるのか

はじめまして。今年20になる専門学生です。自分の存在価値が分かりません。ずっとこのような状態で心がボロボロです。 人間関係も苦手で中学生の時は嫌がらせをされ、物を隠されたり破かれたりしました。 積極的に何かをするのが好きだった私は嫌がらせは目立ちたいからやってると、意味わからない噂を流され友達も居なくなった経験もあります。 それと、思ったことはすぐに顔に出てしまう、昔から周りより劣っていて失敗ばかりで、集中しなきゃいけないのに集中ができない時もあり、 最近は思い出しなくない辛いこと恥ずかしい事が頭に過ってしまい、しんどくなったり、ひとりごとが無意識のうちに出てしまい、すごく嫌になります。自分は何か病気なのでは?と思います。 悩みを言うとポジティブに考えれば良いとか言われますが、正直ポジティブに考えられたら苦労しませんし、今はそんな余裕すらありません。 今まで好きだったものに興味なくなったり、昔みたいに暴飲暴食に走りそうで怖いです。今は夢中になれるものもないしハマろうとしてもハマれなく、毎日がつらいです。 親にざっくり話してもまだ若いんだから未来は明るいよ的なことを言われますが、正直私は例外な気もします。 最近は感染症などで亡くなられる方も多く、 そうゆう時「なんで生きたい人が生きられなくて生きてる理由が分からない価値がない私が生きてるんだろう、この人と変わりたい」とも思います。 矛盾してますが、死んじゃいたい消えたいといってる割には中々死ぬ勇気はないんです。なんででしょうか。。 この状態が2ヶ月近く続いてて辛いです。とりあえず少しでも心に余裕ができるにはどうしたら良いですか。 纏まりのない文章で失礼します。

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生きる目的、価値が無いです

3月に妻に出て行かれ、離婚して二か月になります。 妻といた10年、その生活だけのために全て我慢出来ました。妻と2人でいる事、全てが一緒でした。 生活が苦しくて子供を作る余裕がなかったですが、10年の間は人生最良の人生でした。昨年から保育や教育の無償化が始まり子作りを始めましたが、子作りするにあたり恋愛感情を持たなくなっていた事に気づいた、今の収入では子供が出来ても不安だと突然打ち明けられ、でも子供は諦められないから第二の人生を探したいと離婚を提案されました。 困らせたくなかった私は届に記入しました。その一週間後に仕事から帰ると妻の姿はなく、更に一週間後に離婚受理通知が届き、生きる希望、働く意味を失いました。 そして先月、うつ病になり外出自体が苦痛になりました。 私は何のために息をして、なんとか生活を営んでいるのでしょう。 早く終えたいです。 でも自殺する勇気がないです。自殺はしたい、でも出来ない。 とても悩んでいます。 本当に本当に早く人生を終えたいです。 平均寿命で言えば折り返しですが、今までの半分は楽しく過ごせました。 今終える事が出来れば、少し楽しい思い出が多い状態で満足して人生を終えることがができます。 私はそれで充分です。 この辺で仕舞いにしたいのです。 生きていれば良い事もある 悪い事ばかりではない そんな事を糧に今の絶望を生きるのは遠慮します。 死に場所を早く見つけたい、一瞬の解放でいいです。 その方法を教えてください。

有り難し有り難し 20
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