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自分を救いたい。

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有り難し有り難し 168

私は過去の出来事で
あのとき
すごく苦しかった
ひとりぼっちだった
こと思い出すと

どんなに素晴らしい教え、
お釈迦様の教えやいろんな聖書や
仏教を学んでも、

あなたは神や仏に見守られ、
愛されています。
委ねていきましょう。

とか言われても

なんも心に響いてきません。

私はあの時ひとりぼっちだったから
私はさいごは一人ぼっち感が
すごく強いです。

最近とかではなくて、

歪んだ気持ちをずっと持っています。

こんな私はどうしたら
救われるのでしょうか。

霊的経験とかないし、

神社?(寺?)によく行ってましたが、
ご住職さんたちの裏の顔みたいなのを見てしまい
(キャバクラとか…。)

私が歪んでいるから物事そう見えるのでしょうか。
真の救いは仏教にはないでしょうか。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

そのままで………

初めまして、浄土真宗の藤波と申します。
人間、斜(しゃ)に構えて眺めていると、ゆきのさんが仰る、「裏の顔」が見えて来るものです。貴女の思い、よくよく理解できます。私とて、そうですから。多分、ゆきのさんに限らず、世の中の人々の大半が貴女が言うところの、歪んだ気持ちを持ち合わせているものです。
私もまた、自身が属する浄土真宗という宗派に対して、そこに属しながら(❗)、時として自ら属する宗門に対する嫌悪感を色んな場面で募らせます。それは言わずもがな、宗教団体は所詮は人間の集合体でしかないのです。
しかしです。
しかし私は、浄土真宗を開かれた親鸞聖人という人が好きなのです。何故ならば親鸞聖人は、自身を美化するようなことはしなかった。とことん、自身が持つ心の闇と対峙する人でした。その人間臭さが共感を呼び、私にとって救いともなりました。
親鸞聖人は晩年に、こんな和讃を書き残しておられます。

浄土真宗に帰すれども
  真実の心(しん)はありがたし
  虚仮不実のわが身にて
  清浄の心もさらになし

『正像末浄土和讃』愚禿悲嘆述懐讃より

【意訳】
浄土真実の教えに帰依しても、
真実の心など持ち合わせていない。
全く外面は真実らしく見せて
内心は嘘偽りの身である。
清らかな心など更に持ち合わせていない
我が身である………。(拙訳)

親鸞聖人は90歳で生涯を閉じられますが、亡くなる数年前にこんな《詩》を詠んでおられます。私はその赤裸々な姿に、深く共感を抱いています。またそこに、救いを感じています。
ゆきのさんには、陳腐な救いの言葉は通用しないと思っております。何故ならば、私が貴女の立場なら同じ思いになるのをよく解るからです。
そんな私だからこそ、今から800年ほど前、紆余曲折の中に生きたであろう、親鸞という僧侶の生きざまに共感するのです。

多分、こんな回答は、回答にもならないかも知れませんが、人間なんて、その性根は歪んだものです。仏さまに愛され見守られているのも確かなことですが、それよりも仏さまは、ヒン曲がった根性をお見通しだということですよ。
だからこそ、実在した仏教者の生きざまを追慕して見ませんか。共感は救いへと転じて行くと思いますよ………(^^)。

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あなたを救えるのは、あなたしかいない

他人に何かを求めても、他人からどんなアドバイスを受けても、あなたは満足できないでしょう。

なぜなら、あなたが過去の辛い経験を忘れられないから。
どんな言葉も、過去に起きた事実を変えることができないからです。
その、どうにも出来ない過去の事実に執着している限り、誰もあなたを救えません。

では、どうしたらあなたの心が安まるのでしょう。

もう、あなた自身が過去の傷をペロペロなめるのを辞めるしかないです。
傷口を押さえながら、辛い、辛いと泣いている自分をかなぐり捨ててしまいなさい。
過去は過去と、割り切ってしまいなさい。
それができないのなら、一生ぐずぐずと愚痴を垂れ流しながら生きるしかないです。

古代仏教の経典にこんな言葉があります
貪ることなく、詐ることなく、渇望することなく、覆うことなく、濁りと迷妄とを除き去り、全世界において妄執のないものとなって、犀の角のようにただ独り歩め。

人は結局、死ぬときは独り。
孤独を嘆いてもしかたがないよ。
前を見て、しっかり自分の足で歩いていこう。

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様々なつらい別れや痛みを、私も経験しながら今日を生きています。 あなたの...
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質問者からのお礼

林さま。
ありがとうございます。
そうですよね。
人は結局最後は1人ですよね。。
なんで生きてるのだろう。
悲しいなぁ。

藤波さま
ありがとうございます。

親鸞聖人は存じております。
凄すぎて、理解が追いつかないです。

また親鸞聖人の本を読んで見ます

「自分を許す・認める・受け入れる」問答一覧

感謝や反省をする方法が知りたい

こんにちは。 今回は 『感謝と反省をする方法』について ご相談させていただきたいです。 なにか感謝をすることを見つけたり、感じたら『ありがとう』 なにかをらしてしまったり、なにかをやってしまったかな…曖昧なときでも私がなにかやったと感じたときには『ごめんね』を 意識して相手に伝えるようにしています。 その『ありがとう』と『ごめんね』を心の底から思えていない気がします。 できる日はスマホのメモに ・元気に過ごせた ・お腹いっぱい食べることかできた ・暖かいところで過ごせた ・大切な家族と楽しい1日を過ごすことができた など感謝と反省点を記入するようにしています。 感謝をしたり、これはよくなかった…と気づくことはできているのですが 『ありがとう』と『ごめんなさい』は言葉だけのことが多くて、心の底から思えてないことが気になります。 悪いことをしてしまったとき 『ごめんね』は言葉では、いくらでも言えますが心から反省ができていなく、同じことを繰り返してしまうことが苦しいです。 苦しい、後悔を感じていても 悪いことを繰り返してしまったり、改善できないことが相手や自分自身を傷つけていたり、体がネガティブな感情に縛り付けられて いるようで苦しいです。 どのように改善したり、工夫をしたり、 どのようなことをすると 『ありがとう』と『ごめんなさい』を心から思うことができ、同じことを繰り返さないようにできるのか教えていただきたいです。 お忙しいところ恐縮ですが、 教えていただけると嬉しいです。

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自分の弱さを認め受け入れることの難しさ

いつもお世話になっております。 小さな失敗でも大きな失敗でも、それを起こしてしまったことで「もう生きていたくない」「生まれてこなければ苦痛はなかったのに」と、過度に落ち込んでしまいます。 職場の人のアドバイスでは、「完璧主義が強すぎる、もっと自分の弱さを認めて周りにもさらけ出せる方がいい」ということでした。 メンタルヘルスやチームビルディングの観点からも、そうした方が楽になれるし共感を得やすいということは分かるのですが、なかなか自分の弱さを受け入れることができません。 ・自分の弱さを受け入れられたとは、どういう状態を指すのでしょうか? ・私は人間未満の存在なので、ほかの人との差を埋めなければだめだと思っています。マイナスをゼロに戻そうとする人生は、完璧主義とは異なると思うのですが、いかがでしょうか? ・生まれてきたことそのものが私自身の弱さだと考えますが、おそらく重すぎてこの弱さに共感は得られないと思います。どのように認知を整えれば良いでしょうか? ・仮に私以外の皆さんが自覚できている「弱さ」を自分で見つけられたとして、それを共有することで「私にとって必要としていないアドバイス」や「共感が得られない」というフィードバックになって返ってくるのが怖いです。どのように弱さを話していけば良いでしょうか? 永遠にこの生きづらさが解消できる気がしないので、どこかで人生を畳みたいです。お知恵を拝借できれば幸いです。

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赦して欲しい

昨今、「こいつは実はこんな悪いことをしていた!」というニュースをよく目にします。それに伴い、「こいつはこんな悪い奴だから何を言ってもいいのだ」とばかりに言葉の石を投げる光景も。 巷を賑わせている、既に亡くなってしまったあの人のように最後まで悪業を改めないのならまだしも、「悪いことをしてしまった」と反省して前を向いて頑張っていたとしても一生悪人のままなのでしょうか? 私は最近、なるべく身の回りで起こることを赦していこうと思うようになりました。というのも、私自身後ろ暗い過去や墓場まで持っていきたい秘密があります(現在進行形でしている悪さはない…と思いますが)。私が赦して欲しいからこそ人を赦していこうと思っています。 しかし、これからどう生きていても、過去が変わらない以上一生悪人のままなのか、それを知らずに私を慕ってくれている人たちを騙しているのか、とても不安になります。 誰かにこれまでの私を赦して、肯定してほしいです。何か私の考え方や生き方に誤りがあれば教えて欲しいです。そして、これから真っ当な人生を歩んでいけるように見守っていただきたいです。 相談とは違う内容かもしれませんが、是非ともお答え願いたく存じます。よろしくお願いいたします!

有り難し有り難し 21
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自分を許すことができず、幸せになる資格などないと考えてしまいます。 結婚し、夫と楽しく過ごしています。 ですが、1人の時にいつも考え込んでしまい泣きたくなったり、苦しくなってあまり食欲が湧かない事が多々あります。 原因は、私が過去にしてしまった事です。 今の夫と付き合っていましたが、結婚前に同じ職場の男性と仲良くしていました。 ほぼ毎日他愛も無い連絡をしていました。 友達だと思っていましたが、仲が良すぎて周りの人達から勘違いされている程でした。 当時実家の仲が悪く、外に出たい私に付き合ってその男性はよく食事をしてくれていました。 夫はその時忙しく、私の相手をする暇もあまりありませんでした。 夫は知りません。 周りの人から勘違いされる程仲が良かったという事が自分の中でとても引っかかっています。 夫が知ったら悲しんでしまう。 傷つけたく無い。自分の罪悪感を解放するために夫に伝えるのは違う。 と思い、時間が経っています。 今はその方と会う事も話す事も無くなりました。 皆んなどういう目で私を見ているんだろうと気になってしまいます。 フラフラしている嫌な女と思うのでしょうか。 自分自身がそう思っているとは思います。 心が軽くなる日は来るのでしょうか? 許せない自分を学びに変えて、前に進みたいです

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 ありのまま自分を認めることがとても難しいです。人より優れた点がない割に、普通と比べてできないことが幾つかあります。  特に、人付き合いが苦手です。  学校では全く人脈を築けず、卒業後に身体を壊す程ストレスフルな場所でした。通った年数分の時が経っても完治しておらず自己防衛か何かなのかその頃の記憶があまり思い出せません。今でも時々思い出すのは一度、限界を迎えて訴えた時に父から「学校へ行かなければ殴る」と脅され母には泣かれ、一日とも休めなかったことです。また、いじめがあっても友人は話を聞いてくれず連絡がつかないこと。誰も頼れる人がいませんでした。 今では苦しみに向き合うため勉強し、心のケア専門の機関に関わったり、人との最も優れた関わり方というものを研究しています。しかし、人に好かれる話し方を勉強したらありのままの会話ができなくなり、友人はできても気を遣い過ぎでストレスが溜まってしまいます。 駄目な自分を受け入れる為に発達障害の診断を受けに行きましたが、その精神科医には酷く叱られました。何故か、精神障害を馬鹿にするなと睨み付けられ、まともなテストもして頂けなかったのです。散々空気が読めないだの悪口を言われ、友人もできず悩み苦しんだ末の行動でした。しかし何も話を聞かずに、拒絶でした。お医者様は恐らく虫の居所が悪かったのでしょうが、今でも自分が何か悪かったのかと考えてしまいます。 世の中では多様性を認めるとか、無理をしないで休んで良いという言葉を聞きます。 ですが、誰にも受け入れてもらえなかった、向き合ってもらえなかった事実があって、休むことが怖いです。 努力を怠ればすぐ追い越され取り返しがつかなくなるという恐怖です。それは違うと理屈で分かっていても、周りの人がとても立派なのを見て、できないのは自分だけに思えてきます。 では一人を楽しもうという方向で最近考えを改めてはいるのですが、本能か何か一人でいるのが猛烈に寂しく死にたくなってしまうのです。そして何か成そうと、趣味やSNSに心を病むまでに打ち込み過ぎてしまったりします。  他人と比較する癖、在るか分からない平均度を越えようとしてしまう癖、自責癖などがあり、前向きな考えを持てず将来を考えると辛くて仕方なくなります。  根拠なく自分を認める心を持ちたいです。 長文失礼しました。もしよろしければお答え頂けると幸いです。

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