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私は心が弱いです。どうすれば勇気を持てるでしょうか?

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有り難し有り難し 17

こんにちは。私は自分の心の弱さについて悩んでいます。その中でも特に2つご相談したいことがあります。

まず1つ目は、父方の祖母が亡くなってからのことです。
祖母は末期癌で1ヵ月で急に亡くなってしまいました。
しかし、いざ葬儀をやると、会う回数が少なかったこともあったのかもしれませんが、お恥ずかしいことに「悲しい」という気持ちより「怖い」という気持ちの方が強かったのです。
そこから、異常に死を恐れ、自分や家族の体調を気にするようになり、一時期は皮膚がんを恐れて何度も皮膚科に通ってしまいました。それ以降も自分で自分を追い込み、未だに不安がよぎるときがあります。

2つ目は、アルバイトで商品に穴を開けてしまったとき、穴が開いているということはすぐ伝え、店で使う。ということになったのですが、結局自分が不注意で穴を開けてしまったということを伝えられませんでした。言う勇気が無かったのです。
そこから、「なぜ、自分が開けたことを言えなかったのだろうか。弁償すれば店は損にならなかったのに。」と罪悪感でいっぱいです。
そこから、「何か罰があたるかもしれない。」「恐れていた病気になるかもしれない。」と考えてしまいます。

1つ目も2つ目も悪いのは自分です。だというのに、結局「罰があるかもしれない」と思ったりして不謹慎だし、本当に心が弱いと思います。
この2つの悩みが今一番私の心に重くのっています。私はどうすれば、この2つの悩みと付き合っていけるのでしょうか?どうすれば勇気が持てますか?

2015年6月29日 11:13

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

こころの成長

恐れというのは誰にもあるものです。
それがなかったら、人間は成長をしません。

ですからあなたの「心は弱い」のではなく、
心がいま懸命に成長をしている真っ最中なのです。

わたしたちは将来を恐れます。
わたしだって、明日はわかりません。

でも、わたしはもう明日の予定も、明後日以降の予定も
すでに入れてあります。

明日が来ることを信じているからです。
加えて、明日という日が善き日になるように、と
祈りながら床に就きます。
それもまた、わたしにとってのこころの成長の一過程であると
思っています。だってその根底には、あなたと同じように
恐れがあるからです。
わたしは、その恐れを「信じる」という思いにのせ
あとは「おまかせ」にしています。
そうしないとわたしも、今の一歩を踏み出せないと思うからです。

そうやっていろんなことを恐れたり、悲しんだりして、
わたしたちはゆっくりと心を育んでいくのです。

そうすることで、同じように悲しんだり恐れたりしている
人たちのそばに寄り添える人間になるのではないでしょうか。

あなたは、いずれ沢山の方のそばに、優しい笑顔で寄り添えるような
素敵な人に成るための、いまは大事な時を、歩んでいるのだと
思うのです。

おじい様の悲しみに寄り添ったことで自分のいのちの姿を知りました。
これも尊いことです。
アルバイト先での失敗があったことで、自分のしてしまったあやまちを
かえりみることの大切さを知る事が出来ました。
これもあなたにしか出来ないことなのです。

すべてを糧に、あなたのこころとからだは成長しているのです。
だから歩いていきましょう。一歩一歩。その一歩一歩が
安らかで、さちおおからんことを、私は祈ります。
あなたにさちあれ。さちあれ。合掌。

2015年6月29日 20:26
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有り難し
おきもち

弱さは強さです

まりもんさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

まりもんさんは、祖母が急逝したことで死が怖くなりました。また、アルバイト先で自分の不注意を伝えられませんでした。自分が悪いのに隠してしまったから罰が当たるのではないかと心配しているのですね。

まりもんさんが本当に心配していることは何でしょうか。私には、「隠していること」ではないかと拝察いたします。
祖母の死は無かったことにしようと「隠して」しまった。アルバイト先の不注意を「隠して」しまった。それ故に隠したことがバレて罰が当たるのではないかと心配しておられるのではないでしょうか。

まりもんさんは、池を見たことがありますか?
水面には空も木も雲も全てを映し出します。木は苦手だから映すのをやめようということにはなりません。弘法大師空海は「池の水面には私情がないので、全てをそのまま映し出す」と言いました。

まりもんさんは、「私は心が弱いです。隠していたことがバレそうで怖いです。罰が当たるかもしれないとビクビクしています」と紙に書いてください。書いたら、ビリビリに破って捨ててしまいましょう。

弱さを出すことは、強さです。まりもんさんの弱さを出し切って、池の水面のような強さを身に付けてほしいものです。

2015年7月2日 10:16
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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

心が弱いのではなく成長していると言う言葉をくださり、ありがとうございます。
一歩一歩ゆっくりと歩いて行きたいと思います。
本当にありがとうございました。

弱さを出して強くなる。勇気がいることですが、その勇気を出してみたいと思います。
ありがとうございました。

「弱い心・自分の弱さと向き合う」問答一覧

「つらい」と言えない

読んでいただいてありがとうございます。 質問半分、吐き出したいこと半分で、少々乱文になるかと思います。申し訳ありません。 心が風邪を引き休職していた者です。 現在は試し出勤の期間も乗り越えフルタイムで勤務しています。 先日、正社員・フルタイム復帰後の様子見で対産業医、対上司、計2回の面談を終えました。 正直、毎日心と体はしんどいですし、休職前と似たような死にたい気持ちや疲労感などを感じているのですが、産業医にも上司にも「辛いけど業務を続けながら徐々に慣れていくしかないのかなと思います。頑張ります!」とすごく前向きにニコニコしてしまいました。私は辛ければ辛いほど笑わなければというタイプで、しんどいながらニコニコ働けているので会社からも大丈夫との判断がなされます。しんどくてもお弁当を作り朝は重い体をきちんと起こしちょうど私の車両の私の位置だけが事故に遭えばいいのになと思いながら電車に揺られ定刻までに会社に到着してしまいます。情けないです。 普通にしんどいですしできるなら辞めたいですし、私はどうしてしまったのでしょうか。 今の会社は、休職後で一時的に業務を軽くしてもらえているという配慮も十分にあるのですが、普段は業務量が多く日々各支部で私よりベテランの方々が倒れていったり、退職されたりするところなので、さっさと辞めてしまった方が楽なのにと思う気持ちでいっぱいです。しかし何故か会社では前向き風に振る舞ってしまいます。つらいです。 今これをここに投稿しながら、きっと私は「そんな会社やめてしまいなさい、世の中にはもっと選択肢があります」と言ってもらいたいのだと思います。そして辞められずに日々を過ごしていくのだと思います。辞めずに続けられるならいいじゃないかと思いながら不本意な気持ちを抱えて働いていることが許せないのです。 しんどいのに頑張りますと笑ってしまう 重たくて苦しいのに体は動いてしまう この経験はいつか糧になる、糧になるとはいえここまで自分に嘘をつく必要があるのか …自分の中の気持ちが矛盾でいっぱいです。疲れてしまいました。

有り難し有り難し 2
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虚無感から逃げ出したい

はじめまして。 私は31歳の女性です。 昨年付き合っていた方と別れてから、ずっと生きてく目標を失った気持ちと、幸せが逃げて行ってしまったような気持ちが続いて苦しいです。 その方とは20歳の時に交際を始め26歳の時に結婚し、結婚した2ヶ月後に離婚しました。 離婚の理由は相手のご家族が私の事が嫌いだったようです。一度彼のご両親とお話ししましたが、その後彼からは離婚しかないと言われて離婚いたしました。離婚した後も交際は続いておりましたが、彼のもう一度結婚したいとか子供が欲しいとか無責任な言葉に耐えられず、昨年別れました。 彼は元々私の事を対して好きではなかったのかもしれません。 彼は大変見た目が良く、彼と付き合った事で彼の友人(男女問わず)からはもっといい女いるのに勿体ないと言われていました。実際はもっと具体的に私の容姿が悪い、釣り合いが取れていないなどです。そう言われるのが彼は気持ちよかったのかもしれません。 私は彼が好きでした。できない事を言わないで欲しい事、辛い気持ち、本当に結婚し直したり、子供が欲しいとしたら具体的にどうすればいいかを話しました。しかし、面倒なことになれば「君が喜ぶと思って言った」と言われてだんだん彼といる事も辛くなり別れを決めました。 別れたら楽になるのかと思ったのですが、別れても辛いです。 今まで自分が何のために頑張ってきたのか分からず虚無感ばかり手元に残りました。好きな気持ちも消えないし、でも、相手のことを責めてしまうし。 また、彼にも彼の幸せを築いて欲しいと思っています。彼の家庭を本当に愛する人と作って欲しいです。 だけど、何かもやもやした苦しさが喉に引っかかって辛いです。 休日になれば彼を思い出して泣いてしまいます。 全部忘れて婚活でもしようかと何度も気持ちを切り替えてる努力をしました。没頭できる趣味を作ろうとしました。 でも、全然うまくいきません。 何も頭に入ってきません。 家族や会社の同僚には虚勢を張っていると思います。何も感じていないように振舞っています。 そうしないと辛くて目の前にある事をできなくなってしまうのです。 それでも辛い気持ち、虚無感が襲います。この苦しさを逃れるために、いっそ死んでしまえたら、とすら思います。命を粗末にしたくないです。どうか、何か知恵を貸してください。

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保身に走る弱い自分を変えるには

はじめてこちらで質問させていただきます。 学生時代、人間関係でいざこざがあり、友達の一人を避けるようなことをしてしまいました。 私と友達との間に直接的に喧嘩等の揉め事があったわけではなく、クラスのリーダー的な存在の人と友達が揉めてしまったので友達がクラスからハブられるような形になったのです。 私だけは友達の味方でいるべきだったと思います。それなのに私は自分の保身を優先して友達を避けました。弱い人間です。 それをとても後悔して今でもふと思い出して罪悪感で辛くなります。 私自身中学生の頃に友達と同じような立場に置かれたことがありました。すごく悲しかったことと怒りで今でも私をハブにしたリーダー的な存在の人のことを恨んでいます。 私はそれを知っていたはずなのに、友達の側にいてあげることができませんでした。 とてもとても悔しいです。 怖いのはまた同じような状況に陥ったときに、一人になってしまった人の側にいてあげられるだろうか、また保身に走ってしまわないだろうかということです。 私はこの通りとても弱い人間です。 どうしたら、集団の力、圧力に流されず自分の意思で行動できるでしょうか。弱い自分を変えたいです。

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弱い自分に負けそうになる。

暗い話になっちゃいますが… 私は若い頃、精神安定剤を乱用してました。 本当に恥ずかしい話です。 手首には傷があります。 周りの環境に恵まれて病気もよくなりました。 そんな私でも結婚出来たし、 子供も居ます。 1歳で可愛くて仕方ないです。 たまーにですが、、 義両親絡みで薬に頼りたくなります… イライラが止まらなくなったり、 気持ちをハイにしたかったり。 市販薬でもいい、なんでもいいから 飲んで気持ちを落ち着かせたい。 薬があれば義両親と交流できるんです。 シラフではお付き合いできません。 きっとまた何か言われたら飛び出して、 消えてしまいたいと思うかもしれない。 突然消えたい衝動に襲われるのが怖いんです。 昔何度もありました。 なので関わりたくないのですが、 主人が子供を連れて行けない(車で1時間の移動、私が居ないと泣く) 義両親がアレルギー無視で何でも与える、 コップの使い回しや、ビールを飲んだコップに緑茶を入れて飲ませようとする、など 何されるかわからないので見張りとして私も行くしかないです。 義両親は孫さえ来れば嫁は来なくていい、らしいです。 実際私が行ったら舅には無視をされ(目も合わせない)姑には嫌味を言われ…散々でした。 主人は事件が起きないと動かないタイプで、 子供が食べさせられてアレルギー起こした訳じゃないし騒ぐな、といった感じです。 (子供は玉子アレルギーの疑いがあり、私も気を付けてます。一度盛大に吐きました) このまま我慢していたらまた精神を病みそうです。 まだ病んでないので主人にも理解されず 主人からしたら「過去の事をネチネチいうな」と言う感じです。 私が弱いだけかもしれませんが、 自分でもどうしたらいいのかわからず… 義両親とさえ関わらなければ薬が欲しいとも思わないんです。消えたいとも思わない… ママ友も何人か出来て、ママサークルに参加して。子育てに悩んだら助産師さんに相談出来るし、助けてもらえる友人も居て… いい環境です。 私の両親に相談したら 「そんな人間と結婚したんだから自業自得」と言われ実家に帰るのも半年に1回位しか許されないです。 逃げ場がないので今の環境でどうストレスを溜めずに過ごすか… どうしたら強くなれますか? 愚痴になってすみません。 GWに義両親が我が家に勝手に来るという話がありモヤモヤしてます…

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傲慢になってしまうのはどうしてか

傲慢さ客観的に見れず、被害者心理になって正当性を主張してしまう。そんなことに気づいたので考えの導きが欲しく、相談させてください。 私は新しい職場になり半年が経ちました。 人間関係は仕事をする分には問題ないですが、プライベートでは関わりを深めたくない程度に、ピリピリしています。 仕事は二つの職種がチームで行います。一部共同業務があり同じ作業をするのですが、 私とペアを組んだ人は作業は早く得意なのですが、作業物の後始末が煩雑なところがあり、指摘すると不機嫌さを隠さない子供っぽいところがあります。 また私もそうした人に、角を立てずに指摘する技を持たず、かといって汚したままに行くわけにもいかず、不機嫌になるのを承知で片付けを促します。 共同業務が終わり片付けを私が大まかに終えた時、片付けきれていない物品が廊下に放置されてました。ペアを組んだ人のだとわかりましたが、他業務のものも積まれており、その時はそのままにしました。 終業時間が近づいても同じ場所にあるので、 その人に声をかけて、誰の物品の山か確認したら無言で片付け始めたので、 あまりいい気持ちはしませんでした。 その後、その人から声をかけられ おそらくその人が片付けず放置していた物品の山においてあった共同業務の一部の書類を渡してきて「これしまうのお願いします」と言われました。 私は相手の顔をみずにそれを受け取り、腹が立って「わかりました」といったか、無言だったかも覚えていません。 もうすでに渡さられた書類の片付けは私は終えており、 今になるなら自分で片付けてほしいというのが本音でした。 また、自分に残ってる業務を思うと、今の時間が惜しかったというエゴもあります。 しかし、自分1人では共同業務は回すことはできないのは事実。 不機嫌になりやすく、片付けが煩雑な人ですが、その人無くしては、この時間に終えていないのも事実。 そう思えばもう少し、仕事が増えても違った対応ができていたのではと、 思いました。お互い疲れてたのにと。 その人の態度に私も苛立っていたとはいえ、 やってもらって当然とどうして人は思うようになってしまうのかと、思いました。 当然と思うから怒り 有難いと思うから感謝する。 できたら後者でありたいのですが、 忙しさや疲れ、自尊心や劣等感が邪魔をします。 どのように心を持てば良いのでしょうか。

有り難し有り難し 5
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貧弱で逃げ腰な「クズ人間」

私は弱い人間です。 その心の弱さは決して留まっていてはくれず、私に色々な障害を引き起こします。 いつも他人からの目線が怖く、歩き方ひとつをとっても人からどう思われるか常に意識してしまうほどです。 実力も中身も無いのにやたらとプライドだけは高く、そして驚くほどに脆いです。助けを乞うのも恥ずかしければ、泥臭く努力することすら恥ずかしい。自分の無力と無能を実感することが恥ずかしい。書いていて情け無く思います。 そしてそんな自分を誰かに悟られまいと、虚構で飾っては自己嫌悪に陥り、更に心が追い詰められます。 極め付けには、とにかく逃げ腰で生きています。自分が原因でも、恥をかくならば陰口の原因になるかもしれないのならば、自分の屑程度にもない地位と名声が落ちるのならば。直前であれやこれやと理由を付けては逃げ出してあいまいます。 試験の予習をしていたなかった。ならば成績が取れぬのはごく当たり前。 それを受け入れることが嫌で前夜に詰め込もうとし、それすら上手く行かずに学校を休む。 そして新学年の時期ゆえ次の登校への億劫な感情が何倍にも膨れ上がる。 簡単に形容するなら私はクズです。 自分を律することも努力することもできず、自分の情け無い今の姿を受け入れることを恐れ変えることも恐れるクズ。 人との交流も苦手で、自信の持てない理由が裏付けの無さだと気付いて改善しないクズ。 不細工なクズ。 先日、電車のホームで飛び込み自殺を目にしました。 その時に「ああ、あの勇気があったらどれだけ良いだろうか。あの人の身体が私ならいまごろ楽だったのに。」と、瞬間的に思いました。 一拍おいて、人としての良心すらも失ったかと自分に深く失望し、心底軽蔑しました。 誰かを案じたり、誰かを心配に思う。 そんな道徳すらも無いのだと。 優しさもぬくもりも無いのだと。 どこまでも利己的で視野の狭いクズなんだと、私は私に見せつけられました。 私の人間性に救いはあるのですか、 私は変われるのでしょうか。 今こうして教えを乞うているのは、往生際悪く未だ望みを捨てきれていない証拠に違いありません。 どうか、どうかご指導をお願いします。 ほんの少しで良いのです、誰かを思える優しさと、自分を受け入れられる心の強さと、逃げることなく歩める勇気を見出す方法を教えてください。 お願いします。 どうかお願いします。

有り難し有り難し 26
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