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夫婦不仲が原因で、うつ病。離婚以外の解決策を教えてください。

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有り難し有り難し 14

夫との価値観の不一致から、毎日の生活が苦しくて、うつ病を発症しました。
経済的なことが主な原因です。
夫は楽天的、私はどちらかというと心配性。

最近では会話もなく仮面夫婦です。

お互い、この生活がストレスで、夫は自己免疫系の難病を発症。私は、まだ確定ではありませんが、ガン疑いありです。

まだ、中学生の息子がおりますが、国際結婚ということもあり、離婚すれば、国際引越しが伴い、教育もままならない、また、両親ともに健康に問題ありで、、不仲ではありますが、片親が育てるため離婚するという選択肢がありません。息子にはこんな状況になってしまい、本当に申し訳なく。一番の犠牲者は息子です。

離婚や別居が選択肢にない場合の、
夫婦関係を再構築するための、
考え方や過ごし方、教えてください。

私自身、うつに加え、ガン疑い。怖くてずっと涙がとまりません。

2015年6月30日 5:19

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まず自分の我を引っ込める

価値観・性格の不一致と言っても、人間所詮、我の張合い。
どちらも自分独自ルールを優先しているだけ。
どっちも引っ込みがつかんのなら、子供のためにまず自分から折れましょう。
これは洋の東西を問わず、共通です。
我を引っ込めたものが一人いれば、その人の功徳によって家庭が救われるのです。
家庭・夫婦円満にしたいなら夫婦どちらかが我の濃度を下げて、バランスをとればいいのです。
ところがダメ夫婦は「相手こそ、そうするべきだ」と、自分を顧みない。だから向上がない。
その結果、親の都合で子供が泣く。
こちら日本では2分に一件離婚です。
子供よりも、自分主張りがやめられないとすれば、それこそ我なのです。
結論:今すぐ、自分を苦しめる「自分可愛い意識」を卒業する。捨てるべき時が来たのです。
私は夫婦喧嘩の場合は99%私が悪くなくても私から折れます。
ケンカは長引かせないことが一番だからです。
アメリカは自己主張の国、英語も自己主張がハッキリとした言語。
中国に至っては謝る事は負け。譲ることを良しとしない。
日本にとっては謙譲は美徳。
文化の違いも超越した、最上の精神が謙譲なのです。
旦那さんは折れることはないと思った方がよいでしょう。
ならばこそ日本の美徳を思い出してください。
ジャパニーズ謙譲・謙遜フィーリングを生活の中に盛り込むことです。
日本の繊細なニュアンスを、日常言語アレンジして取り込んでみてはいかがでしょう。
そもそも海外の日本女性と結婚したい男性の多くは自国の国の女性に比べて、日本人は我が無い、エゴが無いから好かれていると聞いたことがあります。
おのれの自我を無くして、相手にそれを空気で伝えていくこと。
言葉・文化・価値観を超えて通じる精神が謙虚、謙譲です。ちゃんと敏感に伝わるものです。
相手を尊重し、謙虚に、献身的につとめること。
それが一家の母の理想的な在り方なのです。
あなたの縛りや要求が無くなれば、笑えます。夫も子供も安心するのです。
謙遜、慎みを第一に生活してみてください。
本当の謙遜には、かけひきはない。勝ち負けもない。損得もない。
それが作り事無き謙譲、謙遜です。

2015年7月1日 0:55
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

軸を持ってください

あん子さん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

夫婦の不仲からうつ病や自己免疫系の疾患を発病。仮面夫婦の間に生まれた長男に申し訳ないと感じる日々なのですね。経済的事情が、さらに拍車をかけているように拝見いたしました。

あん子さんにとって、今一番解決したいことは何ですか?
息子さんの不憫さでしょうか。
自分の病気が治ることでしょうか。
夫婦が円満になることでしょうか。
経済的に裕福になることでしょうか。
他人様と同じように幸せになることでしょうか。

弘法大師空海は「自分が見ているもの、心が映し出すものだけが現実の世界だと思っているが、そうではない。自分の見たいもの、欲しいものだけを見ているに過ぎないのだ」と言います。

まず、他人と比較することはやめましょう。そして、息子さんが不憫だと思うなら、息子さんがどうしたいのかを観察しましょう。あん子さんがしたいことは後回しです。

本当に大切にしたいことは何ですか?

2015年7月2日 10:34
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おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

「夫・妻と性格や価値観が合わない」問答一覧

タバコをやめない旦那について

旦那のタバコが原因で疲れています。 交際丸5年で結婚、現在結婚生活2年目です。 交際4年目の時に彼の喫煙が発覚、その場で彼に対して「タバコは嫌い」と伝えました。 (いつから吸っているのかと聞くと「最近になって吸い始めた」と言っていました) それから結婚までの約1年間「やめてほしい」→「好きに吸わせろ」という喧嘩をたくさんしてきました。 いよいよ結婚の話が出た時に「タバコ吸う人とは結婚できないから、やめられないなら別れて」と伝えたところ「結婚したらやめる、それまで吸わせてほしい」と言われ(それならば)と思い結婚を承諾しました。 しかし、結婚後またしても喫煙が発覚。 その後、何度もタバコを吸った証拠(臭いやトイレに流されていた吸殻など)を見つけてしまい、そのたびに悲しくて悲しくてつい彼に怒りをぶつけてしまいました。 しかし、夫婦仲良く過ごしたい、安心できる家庭を作りたいと思い(私がタバコを許せるようになればいいのか?)と思ったので、私なりにいろいろ考えてみたのですが、やはりタバコを許すことができません。 初めの頃は(私はどうしてタバコが許せないんだろう)と考えていたのですが、最近になって[タバコをやめるという約束を守ってもらえなかった]ということが私にとって一番悲しかったんだなと気付きました。 しかし、それに気付いたところでタバコをやめてもらえるわけでもなく、タバコを許せるわけでもなく… 趣味を楽しんでいる時も、友達と楽しく過ごしている時も、毎日毎日頭の隅でいつも悩んでいます。 この悩みから解放される時は来るのでしょうか。 もうタバコのことで喧嘩したくありません。 もう泣いて我慢する生活をやめたいです。 ちなみに、彼は普段とても優しくて責任感のある素敵な人です。

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気分屋の夫

小さいことから…ですが、 ◯時に買い物に行こうと話をしていて、動きだし、何か気に入らないことがあると、急に行くのを止める50代後半の夫。 昔からですが。 息子が赤ちゃん時代も、何かあると、これは逆に出ていってしまい何時間も帰ってこない。 私だって出ていきたい気分でも、赤ちゃん連れて身動き取れないが何度もありました。 息子の試合を見に行こうと、車で出掛けて、なんか気に入らない事があり、行くのを止めると言い出して、私は車を降りて電車で向かったことも。 逆に自分がそうされたらどういう気分になるのだろうと。 そして、最近では私が子宮関係の病気で、病院から戻り、結果について話をしているのに、鼻歌しながら、翌日の登山の準備。 あまりにも酷いと泣き出してしまい、帰宅した息子も、なにがなんだかでびっくりしていましたが。 翌日、夫は登山に。 別にキャンセルしろとは言わないけど、しっかり話は聞くべきではと。 逆に私なら、そのまま出掛けたかどうかと。 ちなみに、自分の身内(実父母)となると、必死だった夫。 いまさら、なんで結婚したんだろうかという後悔と、いずれは家を出る息子…夫婦二人では無理な気がする…が、自分も体に爆弾抱えているようなものと。 ストレスからも体調が優れません。 どう考えて過ごしたらいいでしょうか。

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夫がお墓参りでふざけて娘に水をかけた

私の祖父母のお墓参りに行った際に、夫が柄杓でお墓に水をかけた後、暑い日だったので、ふざけてベビーカーに乗った生後10ヶ月の娘の足にも"〇〇ちゃんもね"と言って水をかけました。 私は驚いて、なんてことをするの!お墓でそんなことしちゃダメ!と咄嗟にたしなめ、帰り道でお墓や寺社でふざけるような事をしてはいけないと話しました。 私は生前祖父母にとても大切に育てられ、亡くなった後も変わらず祖父母をとても大切に思っているので、亡くなったからと言って穢れになるわけではないし、その他のご先祖様が怒ってどうこうなさるとは思いません。 しかし一方で、生前祖父母とよくお墓参りに言った際に、"お墓には餓鬼がいる"とか、"15時以降はいかない方が良い"とか、"お墓でこけると悪いことがある"等と聞かされていて昔の人が伝えてきたことは守った方が良いと言われて育ったので、自分のご先祖様以外のお墓という場所に対してや悪い霊的な存在への恐れもあり、今回、皆がお墓で使うバケツとひしゃくを使い、お墓に対して行うのと同じように、夫が娘に水をかけたことが大丈夫なのだろうか、大切な娘に何かあったらどうしようと気になり出してしまいました。 夫の行為に対してはお墓で、そして家でもお仏壇で謝り、娘を守ってくださいとお話しました。 もし何かあるなら代わりに私にと思い、夫が娘に水をかけた後に何となく自分にもかけて同じ状況になるようにと意味不明なことまでしてしまいました。娘のことが何より大切で何かあったらどうしようと気が気でなりません。気にする様なことではないのでしょうか。

有り難し有り難し 11
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9年間なぜ冷たい態度をとったのか告白

結婚19年目になります。始めの10年間は家族4人とても幸せでした。 でも11年目から主人が自分の事がしたいと家族に無関心になっていきました。3年間は私にあからさまな嫌がらせをしてきたり、大事な2人の思い出の品が壊されたり。次の3年間は単身赴任にすると言って毎週末帰って来るか来ないかになりました。それでも私は上手く片付けが出来ないからか、脱サラを賛成しなかったからか悩み尋ね続けました。パートを始め依存しないように2人の育児に励みました。それでも、飾ってある二人の写真をシュレッダーにかけたり思い出がなくなるのは、私にとってとても辛い事でした。 ある日、気を悪くさせてしまいすぐに仮住まいに戻ったので、電車に乗り追いかけ、住所を調べ、玄関の前で1時間も出てきてもらえず、部屋を暗くされました。 私は終電になる前に子供の待つ家に帰り、初めて離婚の2文字を主人にメールしたら、今じゃないと返事がきました。私も2人が大きくなるまで頑張ろうと耐える事にしました。そして2年前単身赴任を終え、家に帰って来てくれた時は、やっぱり嬉しかったです。 でもこの2年間、主人は私と目を合わせないように食事を終えると書斎にこもる生活になりました。 先日、私の留守中に寝室に飾ってあった新婚旅行の写真が細かく刻まれ、結婚式の二人の写真の私の顔だけ切り刻んで捨てていた事に気付きました。さすがに悲しみを通り越して怖くなり、2人のことは自立するまで私が育てるから養育費と生活費は今まで通りで、通勤が辛くない所へ単身赴任していいよと告げました。 数日後、部屋を借りたので来月末に家を出、必要な時は顔を見に帰ってくると約束し、なぜ今まで9年も辛いことをしてきたのか、やっと、話してくれました。9年前、義父が鬱だったようで自殺したのです。そして、身近な死を体験した事のない私は自分を責め、主人の事も何かできたんじゃないかと責めたのです。主人はその時に、もう無理と思ったそうです。もちろん謝りましたが、主人が泣くのを初めて見ました。 9年もの間、お互いに我慢し過ごしてきたのかと思うと辛く、子供と密に過ごさなかった主人がどういう気持ちなのかと後悔しています。そして、今、一旦受け入れたけれど別居が正しいのか主人に何をしてあげればいいのか悩んでいます。どのように考えてこれから子育てをし、主人と接していけばいいのか、ご助言お願いします。

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夫のマイペースにうんざりしました

お寺に嫁いで8年経ちました。 遅くに結婚したので子供はいません。 子供がいないことが辛くて、そのことで何度か檀家さんから冗談混じり言われた言葉に散々傷つきました。 不妊治療を経験して、流産も経験しました。 夫は住職ですが、お寺のことは前住職が全て取り仕切っています。私はほとんどやることがありません。 夫婦仲は悪くはありませんが、夫はいわゆるKY、空気が読めなくて、自分の趣味以外には興味が無くて、ぼんやりしているので不注意によるミスがものすごく多いです。 人の気持ちにも疎いので、ここぞというところで、悪気なく人を不愉快な気持ちにさせるんです。 結婚後、気づいたら孤独を感じることが増えて、近くに友達もいないし、親しく話せる人が周囲にいません。 義父は、夫以上に空気の読めない人で、家族は振り回されっぱなしです。 義両親が住む母屋はゴミだらけで、掃除も行き届いてなくて、本当に行きたくありません。 掃除をしようとしても、義父が物凄い剣幕で怒るので、できないのです。 義母はほとんど寝たきりのような状態ですが、介護申請を拒否しているので、義父が世話をしています。 こんな状況の中で、頑張って自分の将来のことも考えながら努力していましたが、私は2年ほど前から体調を崩してしまい、自律神経が乱れて、日常生活にも支障が出ています。 最近、愚痴を聞いてくれていた実家の母が亡くなり、精神的な支えがなくなってしまった気がして、本当に今の生活が辛いです。 母が亡くなったことで、これからの人生は、自分らしく生きることを優先したいと強く思いました。 夫や世間体を考えると、なかなか踏み出せないのですが、まずは別居してもいいですか? 義母のことも気にかかるし、心の中にいろいろな葛藤があります。

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夫と意見が合いません

こんにちは、よろしくお願いします。 夫婦共に40を過ぎ、マイホームを持つ事を考え始めました。 私は40過ぎたし、子供も高校生になるのでお金もかかるので、ローン返済にも無理の無い中古住宅の購入を考えています。もちろん頭金入れての購入です。 しかし、夫は自分の収入に見合わない新築の物件を欲しがっており、中古を買う事を頭から反対しています。 その癖、自分から物件を探したり見に行く事はせず、全て私任せにされています。 ようやく、自分達の収入にも見合い、築年数も比較的低い(5~6年)中古物件を見つけました。 物件を見に行き、子供の学校区域も変わらない場所だし、間取りも使いやすい間取りでしたので気に入りましたが、夫は私が気に入った事が気に入らないようです。 内見に行った事さえ気に入らず、私に理不尽に当たり散らしてきます。 中古なら固定資産税も新築より安いし、ローンも今の家賃より安いし生活も苦労せずに住むと何度も説明しましたが、「そう言う問題じゃない」と聞き入れてくれません。 子供の教育費や定期代もお金がかかってくる事も説明し、新築なんて手が出ない事も話しましたが、納得してくれません。 無理して新築を購入してもローンが返済出来ず手放す人も多い今、我が家の収入で新築ではやっていけない事をなぜ理解してくれないのかが本当に解せません。 しかし、マイホームが欲しくないわけではないようなのです。 一期一会と言われる物件との出会い、私も子供も気に入っています。 これを逃せば、この条件と同じ物件がすぐに見つかるとは思えません。 ようやく見つけられた物件なので諦めたくありません。 頭が固く融通のきかない夫を説得出来る方法はありませんか? 夫は、沸点が低くて導火線が短い為すぐにキレる性格でモラハラな所もある人です。 このような人を瞬間湯沸器にならないよう話しを進める上手な言い回しはないでしょうか? よろしくお願いします。

有り難し有り難し 3
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はじめまして 宜しくお願い致します。 主人48歳・私45歳 結婚11年目になります。 毎日 家にいる時は 寝てる時しか静かに出来ない 話し始めたら 何時間でもしゃべり倒す 主人をどうしたら良いのか アドバイスを宜しくお願いします。 私の対策てしては 「承認欲求を満たしてあげる」 「リアクションしない。」 「全く関係ない話をする。」 をしても こちらが聞いてようが 聞いてまいが  お構い無く ずっと 一方的にしゃべり倒します。 二時間ほど 過ぎたら あまりにもうるさいので 「うるさい!」  「おしゃべりな男は嫌い!」 など ダイレクトに言ってます。 が 5分もたたない内に 機関銃のようなしゃべりが始まります。 こちらが無視をするしかなくなると 鼻歌など歌い始めて ずっと喧しいです。 一時的に その場を離れても また呼びにきて同じ事の繰り返しです。 それは ADHDのような感じで 空気が読めない こだわりが物凄く強いところは アスペルガーを思わす感じです。 11年間 毎日 何時間も 時も構わず こちらが用事をしてようが 体調が悪かろうが関係なく 言いたくないことまで言ってもやまない 機関銃おしゃべりに ノイローゼ気味になり 今は 聴覚過敏となっています。 離婚は 最終的な手段として考えています。 どうしたら 主人が落ち着いてくれるかの 何か良いアドバイスを宜しくお願いします。

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人の気持ちを踏みにじる夫

はじめまして、ぽここと申します。 結婚してまだ1年未満の夫のことですが、あまりにも自分勝手で簡単に人を傷つけるのでいつも悩んでいます。 このままでは私の心が壊れてしまいそうなので、どう落ち着いたらいいのかお知恵を貸していただきたいと思い、質問いたしました。 夫は自分勝手で、私の気持ちまで考えることがほとんどありません。 お互いに歩み寄りたいのに、私ばかり歩んでいる気がして苦しいです。 ・夫は私には簡単に頼みごとをするが、私の頼みごとは聞かない、または明らかにイライラした態度でこなす。 ・夫は毎週飲み会に行くが、私が月に1度映画を観に行くなどするだけで「お金持ちだね」などの皮肉を言う。 ・加害者をかばう、話はとりあえず否定から入る癖がある。 ・私の手料理をスーパーの惣菜に例えて話す、人の顔を指差しながら話すなどデリカシーがない。 ・元カノの自慢が多く、大切にされている感じがしない。 ・嫌なことをされた際、怒りを抑えて「それは傷つく」「悲しくなった」などと伝えても「俺が悪者だと言いたいのか」と怒る。 ・「ごめんでもさ、君が悪いよね?」が口癖。 ・やめてと注意したことが改善されないので諦めて私が自分のしたいようにすると「これ見よがしに正解を見せつけてなんなんだ」と怒る。 他にも書ききれませんが、長くなってしまうので割愛いたします。(すでにじゅうぶん長いですが…汗) とにかく毎日毎日喧嘩ばかりでつらく、最近は3日間全く眠れなかったり、あちこちにじんましんが出たり、夫の顔が真っ黒に見えたりと体調に出ております。 人は人・自分は自分と割り切ったり、男女の脳の違いを調べたり、夫への接し方を変えてみたり、愚痴を紙に書き出したりと色々試しましたがどうもうまくいきません。 気持ちの整理のつけかた、こんな夫との上手な付き合い方、人は人・自分は自分の上手な割り切り方などなんでも構いません。 心がすこし軽くなるような考え方がありましたら、ぜひお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。 (ちなみに好きなところもたくさんあるため、今のところ離婚は考えておりません…。)

有り難し有り難し 8
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