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母との関係

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2年前子供を出産の時32時間の陣痛に耐えようやく産まれました。
その時何時間も分娩室の前で母が産まれるまで待っていてくれたのですが産まれてすぐに分娩室へ入ってきて母に「いきむのが下手くそ!」と言われ驚きました。

しかし、産後1ヶ月は実家にお世話になるため関係も悪くしたくなかったので何も言わず2年が経ち、先日子供が病院でイタズラをして迷惑をかけてしまいました。
もちろん子供を叱りましたし、従業員の方には謝りました。
母に「こんなイタズラをされて恥ずかしかった」とメールで伝えたところ「ちゃんと叱らないと!まるでキチガイ親子!◯◯事件(未成年の某殺人事件)が頭から離れない!」と返事があり、あまりのショックでもう連絡する事も会う事もしない事にしました。

そして、1ヶ月前に2人目が産まれたのですが祖父母に孫を抱かせてやらないのはあまりにも可哀想、親子なんだから許してやれ。と言われます。
私自身、謝ってさえくれれば全て許しますし子供を抱かせてあげたいと思っています。
しかし、当の本人が謝るのは無理。話し合うのも無理。と言っているそうなのです。
私は謝らないなら放っておくつもりなのですが何かと祖父母がお前が大人になって許せばいいだろ、今まで世話になったのに。親子なんだから謝らなくていい。と言われ続けているのですがそうなのでしょうか?
私が子供の頃、母に土下座させられたり申し訳ございませんでしたと言えと言わされたりしたので親子と言っても謝る事は必要かと思いますが間違いなのでしょうか?

2015年7月1日 4:31

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

通常母親は謝らない

超独断と偏見ですが、昭和世代の親の多くは「親は正しい子は間違い」的な思想を持っています。(笑)どんなに親が間違っていても子供のせいにするものです(笑)

日本語と英語の単語・文法の違うようなもので
【左:平成世代   右:昭和世代】
 自分が勝手に   相手のせいで)
  ・怒った  ⇔ 怒らされた
  ・心配した ⇔ 心配させられた
  ・不安だ  ⇔ 不安にさせられた
  ・傷ついた ⇔ 傷つけられた
  ・謝った  ⇔ 謝らされる羽目になった
この表の右側のように、常に、相手が悪いのです。(独断と偏見)

冷静になって、独立自立して、真の自己に目覚めれば、相手によってそれが腹立たせられたのではなく「自分が勝手に」自縛・自爆したのだと気づくようになるのですが、それが分からない内は、人間、悪いのは常に相手なのです。だから、相手を変えるのではなく、自分の心をおさめる仏教がこの時代に必要なのです。

('ω')多くの母親は子供に従順を望むものです。それが過剰になると、コントロール、支配、抑圧になります。
おすすめは、それを理解して嫌でしょうが❝敢えて❞従順にぺ子ぺ子になることです。
百獣の王ライオンの天敵はママライオン。ママライオンには、孫ライオンです。
孫を連れていけば、怒りなんぞ忘れて長時間煮込まれた肉のようにトロトロになるでしょう。('ω')
あなたも子供が年頃になったら、反発してくる子供にそうしたくなってしまうことが必ずあると思いますので、お母さまを反面教師として、大いに師として学びましょう。また、母親をカリカリさせる要因として、自分の無意識ながらの母親に対する態度、表情、言動も顧みて、、、。
世間では長男は父親と、長女は母親といさかいを起こし❝やすい❞というものが多く見られるケースです。
「人間はじめての子供(第一子)ってのはよぉ、どう育てて良いもんかわからんから、あれこれ、手を加えすぎちまうもんなんだよなぁ」ある親の反省
結論:母というものを自らがやっていく中でそれを理解すれば赦せる

2015年7月1日 23:52
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

構えて向かうと相手も身構える

ルナさん、はじめまして。

お母様との関係でギクシャクしているご様子。

まず、前置きとして、
例え親子であっても「謝る」ということは必要です。

これを踏まえた上で、

あなたの側から言えば…

お母様の言動が、あなたのシャクにさわった。
シャクに障ったことをお母様に伝えても謝ってくれない。
謝ってくれないのなら付き合うつもりはない。

ということですね。

お母様は、話し合いもしない、誤りもしないと言っておられる。

困りましたね。
でも、ひょっとしたら、お母様には別の思いがあるのかも知れません。

あなたは、親だからということで一応は下手に出たのだろうと思います。

でも、もしかしたら「謝らせよう」が前提で、お母様と接していませんでしたか?

人にはそれぞれ思い分があります。
その思い分をすべて言葉で表せれば良いのですが、なかなか心の内の微細な部分までは表現出来ないものです。

あなたのトラウマもあると思いますが、心の内に沢山ものごとを溜めて人と接すると、知らず知らずのうちに心の内に溜めたものが、言葉や態度に出るものです。

相当冷静になってみても、自分自身ではなかなかわからないものです。
しかし、相手にはそれが手に取るように見えます。

「こうしてやろう」とか「こうあるべきだ」という思いで相手に接すると、どうしても身構えて相手と接してしまいます。

身構えて相手に向かってしまえば、相手はそれなりの防御をします。
そうしても危険に対する拒否反応を示してしまうのです。

お母様に謝ってもらいたいなら、不本意かもしれませんが、少し遠回しに責めてみては如何でしょうか?

ご機嫌を取れとはいいませんが、何食わぬ顔をして自然に接してみることです。
きっとお母様にとっては「なにしにきたの?」って「?」が浮かぶでしょう。

でも、お母様の防御が緩めば、自然に仲は修正されていくものです。

早急に事を求めようとするから、余計に関係はギクシャクします。

失礼な言い方かもしれませんが、
あなたを育てたお母様です。
あなたにもお母様にも、似たようなところがあって当然ですよ。

あなたのお子さんには、お母さんとお婆ちゃんの不仲は迷惑でしかありません。

仲直りまで出来なくても、お子さんのためにも、ゆっくり時間をかけてお婆ちゃんと自然な関係を築いて下さることを祈ります。

2015年7月5日 8:50
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有り難し
おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

残念ですが、距離を置きましょう

ルナさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

ルナさんの出産後や子どものいたずらに対して実母から心ない言葉を投げられてつらい思いをしているのですね。ルナさんのお母さまが謝って、心を入れ替えてくれれば関係も修復できるのに、残念に思っておられるように拝察いたしました。

出産など命の危険もあることを乗りこえた後に出でくる言葉として、お母さまの言葉は不適切であると言わざるを得ません。そして、孫の失敗に対してキチガイという言葉を使うことは考えられないことです。

残念ながら、それがお母さまの本性です。ルナさんも薄々気が付いていると思いますが、今回の件でお母さまの本性が顕著になってしまいました。

親子の縁があるからこそどうにかしたいと思いますが、どうしようもないこともあります。人生の学びとして受けとめ、ルナさんとお母さまの距離を置いた方が良いと思います。

2015年7月2日 11:21
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有り難し
おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

「母親のこと」問答一覧

自分のカッチカチの価値観をなんとかしたい

初相談になります。相談にのってください。 キッカケはセンター試験の自己採点で実力を発揮できなかったことでした。 今まで私はこんな成績になるために生きて来たわけではないのだと嘆いています。 というのも、私は今まで学歴のために生きたのだと思っているからです。母親がとても教育熱心で多くの習い事をやっていました。小学校・中学校の時は「習い事と塾とでやりたいことが出来なかったけど、まぁ仕方ないか」と自分になんとか言い聞かせていました。その上「将来のために貯金するんだよ」と言われ【母にとって価値あるもの】にしかお金を使えなくなりました。 高校に入ってからは、母に認めてほしくて、自分の気力と体力の限界を越えて毎日勉強や部活等に勤しんでいました。なんとか宿題を終わらせるために趣味をも犠牲にしましたが、流石に限界が来て習い事の数を減らして部活もやめました。 私はかつてのアニオタ的趣味を楽しめないほど心が疲れ切っていましたが母は勉強することだけを求めました。 無理。 浪人することになって売り言葉に買い言葉で予備校の寮に入ることになりました。親元から離れて、お金と時間の使い方が自由になり、勉強の合間や休みの日に今まで親に良い顔をされなかったことを色々(バラエティ番組を見るとかおしゃれに手を出してみるとか)やってみたり、昔からの友人に誘われてアイドルのライブに行ってみたりしました。 でも「学生におけるメイクなんてのは頭悪い人が自分を飾るためのものだよ」「グッズでお金を使って何が残る?」と私の中で造られた価値観が純粋に楽しむのを邪魔をします。 母の「将来苦労しないよう良い大学に行かせてあげたい」という願いは理解できるし今まで教育にお金をかけてくれたことに感謝しています。だけど呪わずにはいられません。 センター試験で失敗して、勉強の出来ない自分にとても価値がないように思えます。でも、本当はそれ以外にも私の価値を測るものさしがあることは知ってます。どうしたら勉強や学歴を第一におくような価値観(≒母の呪縛)から抜けられるでしょうか。

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励ましてほしい。

答えはない事はわかっているので、励ましてほしいと投稿します。 父が亡くなり、母はひとりになりました。私は結婚をして家をでています。 学生の頃からバイトをして親にお金を渡してきました。社会人になると夜勤ありの工場で働き給料の半分を渡してきました。一人暮らしをしてもお金を渡し続けてきました。今も別家庭になっても支援を続けています。家が貧乏だからです。それはそれで仕方ないことです。しかし、このたび夫の親からの支援もあり家の購入します。 そこで、私の親が冗談半分のように『私の部屋も用意しててね』というのです。夫はそれをどうしていいかわからない、と言いました。私は冗談でしょ、と流しましたが、事あるごとに母は言います。姉の時には言ったこともないのに。ひとり家にいるのは寂しいとは思うのですが、モヤモヤが増えます。いい加減にしろと叫びたくなります。私は搾取されているかもしれないとふと思うこともあります。母が私に何をしてくれたのでしょうか。学校にいかせた?育ててくれた?どうして私など産んだんでしょう?私だって生まれてきたくなかった。こんな恩着せがましい言葉に縛られるくらいなら。 普通の親子とはどんなものでしょう? 私はひどい娘でしょうか? 時々疲れます。母の寂しい気持ちもわかるのです。でも私に寄りかかられてもしんどい。距離を置きたい、でも心配になったり、複雑でモヤモヤします。励ましてほしいです。 誰一人、私の頑張りなど、知らない。 よろしくお願いします。

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実母が鬱になりそうで救いたいです

私の母は今、父と父の両親(祖父母)と暮らしています。母は最近夜眠れなくて、実家の事で色々悩んでおり鬱になりかけているような感じです。 何故ならば、祖父はここ数年で痴呆が進み、1人にすることが出来ず、その上に頑固で言うことを聞かず、オムツもはかずに、たまにトイレに間に合わず、掃除や介護を祖母がしている状況です。祖母も80を超えていて、母がパートから帰ると祖父から離れたいのか出かけて何時間かして帰ってくるそうです。 家事は祖母もしますが、母もパートをしながら行っています。 父は仕事熱心で、早朝から夜遅くまで働き、家の事は全て母任せで、実の父親なのにまともに話もできず、対抗する事もできないです。多分小さい頃に祖父の頑固で暴力的な怖いイメージがあるからなのか話をしません。 このような状況の中で母は祖父や祖母と父があまり家に居ない中暮らしてきました。 父に何回もこうしてほしい、家の事(家事ではなく、力仕事や祖父の介護の事を話す等)をもう少ししてもらえないか、話しても協力的ではないようです。 私は母に家から離れて父が母のありがたみに気づくまで思い知ってもらえば?と言っているのですが、母は祖母の心配や早朝から遅くまで働く父の心配もあり、そこまで踏み切ることが出来ないと言います。 ですが、その環境から離れないと母が鬱になってしまいそうです。 まず、父に母が精神的に辛そうだから協力してもらえないかと話すつもりです。 あと祖父の介護をデイサービス等に頼めるか今介護認定のようなものも進めているそうです。 母が心配です。 このような場合、母はこの環境下に居ていいのかな?と私は思います。 ちなみに母方の両親はもう他界しております。姉が居て、辛かったらうちにおいでとゆってくれている場所はあるそうです。 祖母の事はお構い無しに叔母の所に母を非難させるのは良くないことでしょうか? 意見を聞かせてください。文書分かりづらく申し訳ありません。

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実母との付き合い方

はじめまして 私は40代の主人と2歳双子と暮らしているパート主婦です。実母は60代、実父(70代)と我が家から車で30分程の場所に住んでいます。両親は既に仕事を引退しています。 今回困っている事がこの実母との関係です。私は20歳で実家を出てその後は私も実母も仕事で忙しかったこともあり20年近く1ヵ月に1度顔を合わせるかどうかといった関係でした。電話での近況報告もあまりしたことがありません。 それが数年前に双子を妊娠してからは母の態度が一変し、しょっちゅう我が家に来るようになりました。 妊娠中はハイリスクの妊娠だった為助かっていましたが、出産後は孫フィーバーも加わって里帰りしないかわりに私(母)が泊まり込むと息巻き、断ったにも関わらず私の入院中に自分の布団一式を我が家に持ち込みました。 結局母の言葉や態度がストレスになって産後うつになりかけたのを機会に実家に帰ってもらったのですが、その後から用もないのに電話をかけてきたり、「今日行くから」と問答無用で家に来て長時間居座ったり、来たら来たで勝手に庭いじりをしたり模様替えをしたり、たまに一緒に来る実父が子どものおもちゃの飾りを「危ないから」と外してしまったりとやりたい放題でした。 そういった事もあって仕事復帰を早めたのですが、仕事をはじめたらはじめたでスケジュールを把握したがり休みだとわかると朝の忙しい時間に電話してきて「今日行こうと思うんだけど」、夜の寝かしつけの時間に「明日休みでしょ~?」…。 休みも休まらずほとほと疲れてしまい、最近は仕事に出ている時間以外は電話を留守伝なしのマナーモードにしています。それでも何度も電話してくる。もうストーカーみたいです。ちなみにそんなにこちらに来て子どもたちと会いたいなら実家で預かってほしいと言うと「二人は見られない」「下の家の人が具合悪いから音が」等々理由を並べられ断られます。 子どもたちはおばあちゃん大好きなので無下にはできないとは思うのですが、私には母の来訪や電話がとても気が重くどう付き合っていったら良いのかと悩んでいます。 とりとめのない文章ですが、私はどのような心構えで実母と付き合っていったら良いのかご教授いただければと思います。よろしくお願いいたします。

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父の死から見えた母の本性

再び質問させて頂きます。 先月の8月20日に父を突然死で亡くし、もうすぐで1ヶ月になります。 まだ私の中で父の死に対して気持ちの整理がついていません。 そんな中、母の本心を知った気がします。 私は母と別の家で妻、子供二人と住んでおり、母は兄と二人で暮らすことになりました。 私は少しでも明るい方がいいと思い、毎日仕事終わりに母のとこに通い、週末は時折子供二人と泊まりに行ったりしていました。 また、色々な手続き等あるため、先日の日曜日に母、兄、私、子供二人で司法書士さんのところに話を聞きにいきました。 それから、先日、いつも通り母のとこに仕事帰りに寄って話をしていた時に、母から 「お兄ちゃんがぶつぶつ言ってたよ。司法書士さんのとこで子供がはしゃいじゃったから、もう少し話がしたかったみたい」 「お母さんが病んでた時に全然顔を見せないのに、子供が産まれたら面倒を押し付けて」 等々、他にも兄が私に文句を言ってた様なことを言っていました。 確かに司法書士のとこに子供を連れて行ったのは配慮が足りなかったかなと思います。 話を聞いた後、兄にいらいらしていたので、このままではまずいと思い、夜10時過ぎに兄に話をしに行きました。 私が「司法書士のことは悪かった」と言うと、兄からは「それは母さんが言ってたよ」と言いました。 私は訳がわからず、母があたかも兄が言っていた様に嘘をついているのに気づきました。 それだけではなく、母が病んでた時にあまり顔を見せなかったこと、子供の面倒を見てもらったこと、すべてイヤイヤやっていたのはでいか? 色々考えてしまいます。 母が病んでた時は父が私に心配かけないようにしていました。 私に家族がいましたから。 母が病んでいた時に私は母が目の前で号泣するのを何回か見て、胃潰瘍になり、一週間で五キロぐらい痩せたこともありました。 子供を親のとこに連れて行き、嬉しそうに接していたので、親孝行のつもりでした。 ですが、それもこれも迷惑だったのではないか?と考えてしまい、母のことが一気に信用できなくなりました。 父を失い、母も失った気分です。 裏切られた感じで悲しいです。 今後どの様に接していったらいいのかわかりません。 わかりにくい文章になってしまいましたが、どなたかアドバイスをお願いします。 色々なことがありすぎて、涙が止まりません。 お願いします。

有り難し有り難し 14
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母を止めても良いのでしょうか

https://hasunoha.jp/questions/34933 以前も相談させていただきました。 現在、入院中の継父の容態がとても悪く、生命レベルが低下して急遽呼び出されてから、なんとか持ち直し1週間が経ちました。今も口から水分も取れず、意識もぼんやりしているようです。このまま衰弱して行くのは確かで、何ヶ月持つか…という状況です。 母は様子が気になると言い、毎日、私の帰宅を待って一緒に病院に行きました。 継父は良くもならないですが悪化している状態でもなく、母は少し安心したのか、 今日「○曜日はちょっと出かけようと思うの。」と、言葉を濁しながら私に言いました。いつもの男性に逢いに行く時の口調です。 自分の夫がこんな時に男性に会いにいくなんて…と思いながら 母にはそれを言えませんでした。 私は最近、継父は既に気付いているのではないか、という気もしてきました。(何となくですが) そして、今は母の介護は食事と薬、受診の世話だけですが、今後は少しずつ介護も必要かと思います。 今後、私が母を軽蔑したり詰ったりしてしまうのではないかと、とても怖いです。 継父がこんな状態の今、男性には会いに行かないで欲しい、私がお母さんを軽蔑してしまう このような事を母に伝えてもいいのか(それでも隠れて会いに行くのかもしれませんが・・・) ここは母の心の安定を第一に考えて黙っているのか とても悩みます。 この1ヶ月、父の入院と同時に妹も大きな問題を起こし、 その処理も全て私がやっています。 私は家族から何の罰を受けているのだろうと思う事もあります。 認知症の母は妹は今何処にいるんだっけ?と、何度も心配して尋ねてきます。 いろいろ忘れてしまう母に、時々イラつく時もあります。 母には幸せな気分で過ごして欲しいと思いながらも、 入院、施設、何かあった時の葬儀やらを私に任せて、 それなのに継父を裏切り続ける母が理解出来ません。 年齢と共に自分本位になっていくのは理解していますが 自分の母親だと思うからこそ、この事だけはいつまでもモヤモヤしてしまいます。 私はどうしたらいいでしょうか。

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父親と、更年期の母親

更年期の母親にうんざりしています。 母親は今年で55になります。 昔に比べると、イライラしたときの態度が変わりました。 些細なことでもキレやすいのは元々の性格なのですが、ここ何年かは何かあると怒りのベクトルがあらゆる方向へ行き最終的には支離滅裂(…は言い過ぎでしょうか)になり、全然関係ないことで責めたてはじめます。 この前は父親と揉めていて(と言っても父親は穏やかなので母親が一方的に責め父親はずっと謝っていました)、父親に向かって「その女を馬鹿にしたような目がむかつく」「専業主婦をバカにしている」「あんたも女から産まれて育てられたくせに」とかもう訳の分からない責め方をしていて聞いていてうんざりしましたし、それでも謝る父親が不憫に思えてきました。実際、父親と2人で飲んでいても転勤が多く家族には迷惑をかけ母親には感謝しているとよく言ってますし、母親をましては女だからバカにしているということはないと思います。ただこういう事が最近多いのでちょっと呆れた謝り方になったのかなと。 一度更年期の薬を進めたことがありますが、「更年期だなんて人をバカにしあがって!」とめちゃくちゃキレられました。市販の薬だったのですが、それさえこんなに拒まれると病院に連れていきたくても連れていけません。 正直母親には嫌気もさしていて、どうにでもなれと思ってます。 ただ母親と過ごす時間が長い父親が心配なのですが、もうどうしたらいいか分かりません。助けてください。

有り難し有り難し 7
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