こんにちは。
いつも親身に相談を受けていただいてありがとうございます。

私は子供の頃からろくな生き方をしていないので、人と接するのが難しいです。
怖いんだと思います。

それがなおるより過去を思い出しては、自分はまともな感覚で育っていないからうまく付き合うのは無理だと思えて歳をおうごとに悪くなっていると思います。

子供の頃は自分が人と違う環境で育っていてそのせいで嫌な目で見られているなんてわからずいじめられている理由もわからずとにかく仲良くしてくれる理解者を探していました。

ある程度大きくなり教員免許をとる勉強をしているうちに、自分の育った環境が酷すぎておかしいと気がつきました。

必ずしてあげる事､誉める等は全くなく､してはいけない事｢怒る｣等ばかり受けていてあまりにもおかしいと思いましたが虐待であると肯定する意識も持てませんでした。

そのため自分の中にそういう間違った感覚があってなおしたくても払拭できない部分が多いのだろうと思います。

その後結婚し子供がすぐにできましたが家事育児など夫も親も手伝ったり助けてくれる人ではなく面倒な大きな子供に振り回されながらの子育てを一人で頑張ってきました。

育児書を見ては色々と必死にやっていました。

酷い環境で育つ子供がかわいそうで二人目はほしいと思えませんでしたが、一人目と歳が離れて夫に暴行を受けて妊娠し中絶も夫が反対して生まざるを得ず生まれてくる子も幸せになれるはずがないのに、自分の人生も諦めるしかないと辛くてボロボロでした。

といって子供がかわいくないのではありません。かわいいと思えなかった方がまだ辛くなかったと思います。
救われる手だても持てず辛くてどうしょうもなくつぶれるばかりでした。
ずっと酷い生き方です。

今でもまともな生き方の出来なかった自分に自信が持てずもう人が嫌で外に出るのもしんどいです。

だけどなんとかしないとってあせる気持ちばかりです。

何をしてもしなくてもお前は間違いで全部お前が悪いんだと言われて育ったが為に染み付いている自己否定感をなんとかしたいです。

そんな私がこんな環境で育ててきましたが子供には自分みたいになってほしくないと思うところが大きいです。