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自分が情けない。

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おはようございます。以前、仕事の事で相談して頂いたのですが、個人病院で看護助手の仕事をしてたのですが、どうしても仕事覚えが悪く、仕事を辞めてしまいました。どうしても看護助手の仕事をしたいと思い、大学病院の看護助手の仕事を見つけ、6月29日~仕事へ行っています。私は少しでも嫌な事があると、逃げ癖があり、これまで何十回もの転職を繰り返しました。まだ慣れてないっていうのもあるのですが、仕事が出来ないと決めつけ、辞めたくなっています。これ以上、逃げては行けないと分かっているのですが、もう、どうすればいいか自分でも分かりません。自分が情けないです。

2015年7月3日 8:09

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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも大丈夫

ミニブーさん、質問を読ませていただきました。
逃げ癖があるとのことですが、それでも負けずに挑戦を続ける姿が素晴らしいと思います。
法華経というお経に仮城(けじょう)の例えがあります。目的地に向かう途中に疲れてしまい、先に進めなくなった時に引率のリーダは神通力で休む為のお城が現し、英気を養う事ができた。
しかし、あまりにも居心地が良いので先に進む事をやめようとしますが、リーダーはこの城は本来の目的地に向かう為に仮に作った城である事を説き、皆を励まし目的地に向かうという話です。
ミニブーさんが、仕事を辞める事は仮の城での一時的な休憩だと思います。
しかし、本来の目的地(望む世界)を知っているので、また歩む事が出来るのでしょう。
あなたが望む世界・望む人格はあなたの中にあります。今度また逃げ出そうと思った時には、「自分は本当はどうしたいのか」を考えてください。それでも、休憩が必要なら休むとこは必要だと思います。休んでからまた進めば良いと思います。
精進とは、休まず修行する事ではなく、休んでも目的を忘れず再び歩む心の強さだと思います。

2015年7月3日 9:04
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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...

クビになるまでは続ければよい

雇ってもらえているということは、あなたが必要とされているのです。
居場所があるうちは辞めなくていいと思います。

ところで、あるお坊様の著書で、こんな話が載っていました。
ざっくりとしか覚えていませんが、こんな話です。
世の中には生きるのが辛い(死にたいくらい)と言う人がたくさんいるが、今の1秒間だけ生きるのも耐えられないかと聞くと、1秒間くらいなら耐えられる。
過去や未来を妄想するから辛くなる。
今の1秒間だけ、を生きてゆけばよい。
また、本当に1秒間も耐えられない苦しみが発生した場合は、ショック死するから心配いらない、とのことです。

仕事も、今の瞬間だけなら耐えられるのではないでしょうか。

2015年7月3日 12:56
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

評価越しに取り扱わない

人間、一日に何百、何千、何万もの行いをします。
(話す言葉、タップ、キーボード入力、視線、長文認識、思考なども含めて)
一年で何万、何億以上もの行いをするでしょう。
何十種類の仕事であっても、いついかなる時であっても、あなたの人生は、一生自分をやっていただけ。
たった今も、この自分の身をネット通信機器を前にして、ここに運んで、ただ、これを、読んだり、流したりしているだけ。
まさに、たった今も、そこで、あなたは、それを、ただ、そうしている。
…と単純に考えてみましょう。むしろ、これは物事の本質です。

いつでも、ただ、目前のことをただ、そうしているだけなのです。
ただ、やっているだけです。
それが何をやっても物事の第一発目なんです。
第一発目は、良し悪しはない。
そこに自分の身を運んで、ただ、なんとなしにやっている時は、ただやっている。
今もただ見ているだけ。
だからそこに苦痛はない。
そこに自分を中心としたものの見方<我見>を運ぶ(我見越しにものをみる)と、都合不都合が生じます。
私だって(^

2015年7月3日 22:54
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

本当は何がしたいの?

ミニブーさん、はじめまして。

前回のQ&A拝見させていただきました。

いきなりきつい言い方かもしれませんが、看護助手の仕事は好きですか?

「看護助手の仕事がしたい」とありますが、
本当に看護助手という仕事が好きでしたいのでしょうか?
それとも、看護助手という資格を持っているからその仕事を選んでいるのでしょうか?

失礼な言い方で申し訳ありません。

ですが、本当に看護助手という仕事が好きで働いておられるならば、もしかしたら仕事の相手を間違っておられませんか?

看護の相手は、あくまでもクライアントです。
クライアントの世話をすることが好きならば、仕事(マニュアルや日課、院内での人間関係など)を覚えることは、クライアントと接するためにするべきです。
それを間違えると、クライアントの健康状態や時には命に繋がりかねません。

クライアントと接することが好きならばそれを第一に考えて、仕事をゆっくりでも確実に覚えて、看護の仕事を続けていかれることをお勧めします。

しかし、もしも資格を持っているからという理由で仕事を選んでおられるのならば、すぐに別の仕事を探した方が良いかもしれません。

人はどうしても、自分にとって、有利、負担の大小、などの基準でものごとを考えてしまいます。

でも、あなたが今まで何十回も仕事を変わっているとすれば、おそらくは自分の中で何か矛盾を感じておられるのではないでしょうか?

その仕事を続けていて、あなたがどんどん弱気になっていったのでは元も子もありません。

仕事をするのはあなたです。
でも、そのあなたに仕事をされるのはスタッフでありクライアントです。

接する相手は人であり、あなたもまた人なのです。

あなたがもし自分の中に矛盾を感じながら仕事をして、また仕事を辞めてしまうようなことになるなら、雇う側にも迷惑をかけてしまいますし、それよりも何よりも、あなた自身がどんどん自分の中に入ってしまいます。

何度も悩んでしまうなら、自分が本当は何をしたいのかをもう一度考える時が来ているのかもしれません。

新しい資格を取るなら、年齢制限のあるもの以外は、どんなものでも取る気になれば取れます。
私の知人でも50代後半になってから資格を取ってバリバリ働いている人もいます。

もう一度、新しい自分を発見することから初めて見ては如何でしょうか?

2015年7月3日 18:33
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おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。元気が出ます!自分は、どうしたいのか良く考えて、頑張って行こうと思います。

アドバイス、ありがとうございます。私は、必要のない人間だと決め付けてました。自信を持って、誇りを持って仕事していこうと思います。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分には,夫で有り続ける資格がない

3回目のご相談になります。決して今までいただいたご回答に納得がいかないということではないのです。どれもありがたいお言葉でした。でも,なぜか,毎日が苦しくてまた書き込みしてしまいます。申し訳ありません。 どうしても過去の2度の浮気という過ちが自分で許せないのです。許そうとも思っていないのですが,妻と楽しく会話する自分,何もしらない妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになり,楽しいこと,幸せなことを自分が感じそうになると途端に自分が許せなくなり,生きていていいのか?妻をだましているのでは無いか?「責任」ってどうとればよいのだろうか?と頭の中での論争がとまりません。妻は知らないまま15~6年が経とうとしています。いつも笑顔で優しくて。それが余計に辛いのです。 自業自得なのですが,変なプライド・言い訳?が自分の中にあり,「泊まるつもりも肉体関係をもつつもりもなかったということだけは正直に言える」という気持ちです。逆にこの事実がなかったら(浮気しようかなという思いが多少なりともあっての行動だったならば)謝罪して別れていたと思うのです。この一点だけで,今も夫婦でいさせてもらっていると自分の中では考えているような気がしています。 好き好きと言われるとすぐに喜んで妙に優しくしたりする自分,流されやすい自分,もしかすると異常な性欲があるのかもしれない自分,見たくない自分と向き合うことにおびえ続けているのかもしれないとも思います。 先日,妻から「あなたのことは嫌いにならない。なるとしたら,信用できないようなことをされたとき」と言われました。何も言えませんでした。ずっと信じてくれている妻のことを思うと自分はここにいてはいけないのだと感じました。 罪悪感は捨てずに生涯,家族のためになることを考えて生きていこうと思う反面,そんな風に前に進もうと思う自分が許せなくなるのです。 毎回まとまりの無い文になってしまい申し訳ありません。 妻に対しては申し訳ない,という気持ちと愛してますという気持ちです。 自分に対しては「?なんなの?何してるの?それでいいの?」という気持ちです。自分で自分のことをどう捉え,どう生き,どう考えることが,正しい人生なのか,今一度ご指導お願いしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
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嫌な事があるとすぐ投げ出す

仕事を覚えるのが遅く、作業も遅い、 記憶力を悪くメモを見ないと思い出せません 人の言ったことも理解できません 一生懸命やってもやはりミスをしてしまい やる気もなくなり一生懸命やらなくなります。 朝が来ると努力できない自分の絶望と 昨日の失敗、今日の失敗を考えて死にたくなります。 周りから悪口や無視、怒鳴られたりして 私が悪くないのに怒られたり、謝らなければなかったり、気分で怒る上司にキツイ言い方をする人や、わざと意地悪言ってくる人などどう対象を取ればいいのかわからず 2.3日中泣き明かしてそのまま辞めます。 また職場によっては優しく教えてくれるところもあったのですが、人と比べて劣等感を感じ惨めになり辞めてしまいます。 会社でも味方になってくれた人、指導してくれた人もいるのに申し訳ない気持ちです。 友人関係においても少しでも意地悪されたら連絡を断ちます。 何軒か精神科に行きましたが精神病ではありませんでした。 親にも金銭面で迷惑をかけてしまい、実家には帰れません。 毎日真面目に働いて自分のお金で生活し 精神的に強く、途中で投げ出さない努力のできる 普通の人のような暮らしがしたいです。

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心のあり方

非常に読みづらい文章で申し訳ありません。 以前にも相談させて頂いたのですが、私は人生で躓き苦しんでいたある時、頭の中で光に包まれ同時にそれが「救い」であると信じ、以降常にその光が示すであろう方へ突き進んでしまいました。 結果、人生が滅茶苦茶になり今現在も逃げられないような状況を作り上げています。 その状況の内容は、父親が私の為に会社を立ち上げたのですが、勢い任せで立ち上げたため具体的な計画性がなく将来的な見通しがほとんど見えない点です。私の意思としては絶対に設立を反対した方が良いとわかっていましたが、当時の私は光の方向に従ってしまい設立を許してしまいました。父親が70歳越えた高齢であること、また、私がその仕事に対してほとんど素人である他不安な要素が多すぎて毎日恐怖と闘っています。また、親子であるため考え方の距離が近すぎるため、衝突しないよう常時神経を使っているため気が狂いそうです。 なんで光の方向なんてものに身を委ねてしまったのか怒りと悔しい思いで毎日頭がおかしくなりそうです。 また、自分が勝手に「救い」であると勘違いしたのが悪いのですが、仏また仏教というものに対し逆恨みで強い恨み憎しみが湧いてしまいます。 自分はどうしたら良いのでしょうか。 仏、仏教というものに憎しみを止め心を正し、毎日お題目を唱えていれば救われるのでしょうか? また、怒り憎しみを鎮めるためにもどのような心持ちをした方がよいでしょうか? 心が乱れてしまい無茶苦茶な文章になってしまい申し訳ありません。 返答お待ちしています。

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自己嫌悪や劣等感を克服したい

質問を見て下さりありがとうございます。 社会人2年目20代です。 最近仕事に慣れ、周りが見えるようになってから自己嫌悪、劣等感を強く感じるようになりました。 私の今の職場にいる方はみんな優秀です。 スキルアップのための勉強を欠かさず、気を使うのがうまく、尊敬できる方ばかりです。 それに比べて自分は思ったことをはっきりと言ってしまうところがあり、コミュニケーションが下手くそで、気が使えない自分が嫌になっています。 職場で意見をはっきり言いすぎてしまったのか、表情が硬いことが多いからか、変わった子だね、怖いね等言われ、それも自己嫌悪に繋がっているように思います。 特に自己嫌悪や劣等感を感じるのは、同期に対してです。 仕事熱心で明るくハキハキとしていて、周りを常に見て気配りをしている同期を見ていると、憧れと同時に、私も頑張ってはいるつもりだけど、自分は同期みたいにはなれないなと感じます。 同期は少し年上なので、あの子は人生経験の差があるからすごく見えるんだ、と自分に言い聞かせて、過剰に気にしないようにしていますが、ふとした瞬間に私は気が回らないダメなやつだと思ってしまいます。 自分がダメだと思っているせいか、仕事の出来を褒めてもらえることがあっても卑屈になってしまい、素直に受け取れません。 職場の方は、私が卑屈なことをポロっと言ってしまうと気を使ってフォローしてくれるのですが、あとから冷静になって、気を使わせてしまったと後悔し、辛くなっていきます。 自分にいいところがあるように思えません。周りに合わせられません。職場で自分が浮いているように感じ、さらに自己嫌悪が深まります。 ですがこのままだともっとダメになりそうな気がします。なんとか自己嫌悪、劣等感を乗り越えたいのですが、どのように考えていけば良いのでしょうか。 長文乱文を読んでいただきありがとうございます。

有り難し有り難し 16
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自分の心の狭さについて

はじめまして。かずらと申します。 最近自分の余裕のなさ、心の狭さに自分自身が疲弊しております。 30代の今日まで、結婚・出産・離婚を経験し転職回数も人より多いです。たくさんの事を体験してきたなと思います。 自分自身、健康な体に生まれ楽しい家族の中で育てられ、今現在雨風を十分に凌げる家に娘と二人、食べたいものも買える、仕事もある、自分はとても幸せな人間だと思っております。 ただ、人間関係の点で言うとなかなかうまくいくことがありませんでした。自己評価ですが他人に本心を言うのが苦手です。理由は話を最後まで黙って聞く人が少ない事です。話をさえぎられる事が嫌いです。私にとってそれは「失礼」だからです。そして大抵否定されたり、共感を得られず、関心を持てない態度を示されます。 それがとても悲しいので初めから言いません。 また、私には多くの地雷のようなものがあります。 ひどく傷ついた言葉や、私が思う失礼な言動を取る人を強く拒絶してしまいます。それは他の人には地雷にはならないかもしれないようなことです。 そしてそれを消化するのがとても遅くおなかの奥でぐるぐると回っています。 特に「人は人、他人は他人」と強く思うが故に人から「なぜそんな風なの?」と問われる事に強く反応してしまいます。 自分と違う事が「理解できない」と嫌悪の顔をされる事に理不尽さを感じます。 しかしながらこの地雷が多く、拘りが強い自分の性格にとても疲れます。 どのような心持でいればこの自分の性格とうまく付き合えるのでしょうか?

有り難し有り難し 4
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本当に人生で無駄なことはありませんか?

人生に無駄なことはないという言葉をよく耳にします。多分、成功したり夢を叶えたりした人はそういう実感が湧くのだろうな、と思います。 今までそれを信じて生きてきましたが、最近本当にそうかな?と思います。 私は今まで失敗続きで、今あるものといったらその残骸と借金くらいです。 友人と連絡を取る気もおこらず、連絡が来てもルーズに返事をし、年々友人は減っていっています。 疲れやすい上に憂うつな日が多く、これからのことも何も進みません。 家族には散々迷惑をかけました。離れて暮らしている今も色々気にかけてくれ、それに甘えている自分がいます。 自分でなければ、家族はもっと幸せだったのにと思います。 動物を何匹か飼っています。彼らはいつも心を癒してくれます。でも、毎日疲れが取れず、彼らの世話を負担に感じる日もあります。そう感じた時、彼らが可哀想になり、自分はなんて価値がないのだろうと思います。 そして、私にとって大切なものとは、結局自分にとって都合のいいものなのかと自己嫌悪に陥ります。 私は傲慢で上から目線、自分本位で思いやりに欠けていました。そんな自分に価値があると思い込んでいました。 私の前半生、何もかも無駄だったのではないかと思います。 そう感じているいま、後半生、何を心の支えにして生きたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 30
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