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自分が情けない。

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おはようございます。以前、仕事の事で相談して頂いたのですが、個人病院で看護助手の仕事をしてたのですが、どうしても仕事覚えが悪く、仕事を辞めてしまいました。どうしても看護助手の仕事をしたいと思い、大学病院の看護助手の仕事を見つけ、6月29日~仕事へ行っています。私は少しでも嫌な事があると、逃げ癖があり、これまで何十回もの転職を繰り返しました。まだ慣れてないっていうのもあるのですが、仕事が出来ないと決めつけ、辞めたくなっています。これ以上、逃げては行けないと分かっているのですが、もう、どうすればいいか自分でも分かりません。自分が情けないです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも大丈夫

ミニブーさん、質問を読ませていただきました。
逃げ癖があるとのことですが、それでも負けずに挑戦を続ける姿が素晴らしいと思います。
法華経というお経に仮城(けじょう)の例えがあります。目的地に向かう途中に疲れてしまい、先に進めなくなった時に引率のリーダは神通力で休む為のお城が現し、英気を養う事ができた。
しかし、あまりにも居心地が良いので先に進む事をやめようとしますが、リーダーはこの城は本来の目的地に向かう為に仮に作った城である事を説き、皆を励まし目的地に向かうという話です。
ミニブーさんが、仕事を辞める事は仮の城での一時的な休憩だと思います。
しかし、本来の目的地(望む世界)を知っているので、また歩む事が出来るのでしょう。
あなたが望む世界・望む人格はあなたの中にあります。今度また逃げ出そうと思った時には、「自分は本当はどうしたいのか」を考えてください。それでも、休憩が必要なら休むとこは必要だと思います。休んでからまた進めば良いと思います。
精進とは、休まず修行する事ではなく、休んでも目的を忘れず再び歩む心の強さだと思います。

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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...

クビになるまでは続ければよい

雇ってもらえているということは、あなたが必要とされているのです。
居場所があるうちは辞めなくていいと思います。

ところで、あるお坊様の著書で、こんな話が載っていました。
ざっくりとしか覚えていませんが、こんな話です。
世の中には生きるのが辛い(死にたいくらい)と言う人がたくさんいるが、今の1秒間だけ生きるのも耐えられないかと聞くと、1秒間くらいなら耐えられる。
過去や未来を妄想するから辛くなる。
今の1秒間だけ、を生きてゆけばよい。
また、本当に1秒間も耐えられない苦しみが発生した場合は、ショック死するから心配いらない、とのことです。

仕事も、今の瞬間だけなら耐えられるのではないでしょうか。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

評価越しに取り扱わない

人間、一日に何百、何千、何万もの行いをします。
(話す言葉、タップ、キーボード入力、視線、長文認識、思考なども含めて)
一年で何万、何億以上もの行いをするでしょう。
何十種類の仕事であっても、いついかなる時であっても、あなたの人生は、一生自分をやっていただけ。
たった今も、この自分の身をネット通信機器を前にして、ここに運んで、ただ、これを、読んだり、流したりしているだけ。
まさに、たった今も、そこで、あなたは、それを、ただ、そうしている。
…と単純に考えてみましょう。むしろ、これは物事の本質です。

いつでも、ただ、目前のことをただ、そうしているだけなのです。
ただ、やっているだけです。
それが何をやっても物事の第一発目なんです。
第一発目は、良し悪しはない。
そこに自分の身を運んで、ただ、なんとなしにやっている時は、ただやっている。
今もただ見ているだけ。
だからそこに苦痛はない。
そこに自分を中心としたものの見方<我見>を運ぶ(我見越しにものをみる)と、都合不都合が生じます。
私だって(^

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

本当は何がしたいの?

ミニブーさん、はじめまして。

前回のQ&A拝見させていただきました。

いきなりきつい言い方かもしれませんが、看護助手の仕事は好きですか?

「看護助手の仕事がしたい」とありますが、
本当に看護助手という仕事が好きでしたいのでしょうか?
それとも、看護助手という資格を持っているからその仕事を選んでいるのでしょうか?

失礼な言い方で申し訳ありません。

ですが、本当に看護助手という仕事が好きで働いておられるならば、もしかしたら仕事の相手を間違っておられませんか?

看護の相手は、あくまでもクライアントです。
クライアントの世話をすることが好きならば、仕事(マニュアルや日課、院内での人間関係など)を覚えることは、クライアントと接するためにするべきです。
それを間違えると、クライアントの健康状態や時には命に繋がりかねません。

クライアントと接することが好きならばそれを第一に考えて、仕事をゆっくりでも確実に覚えて、看護の仕事を続けていかれることをお勧めします。

しかし、もしも資格を持っているからという理由で仕事を選んでおられるのならば、すぐに別の仕事を探した方が良いかもしれません。

人はどうしても、自分にとって、有利、負担の大小、などの基準でものごとを考えてしまいます。

でも、あなたが今まで何十回も仕事を変わっているとすれば、おそらくは自分の中で何か矛盾を感じておられるのではないでしょうか?

その仕事を続けていて、あなたがどんどん弱気になっていったのでは元も子もありません。

仕事をするのはあなたです。
でも、そのあなたに仕事をされるのはスタッフでありクライアントです。

接する相手は人であり、あなたもまた人なのです。

あなたがもし自分の中に矛盾を感じながら仕事をして、また仕事を辞めてしまうようなことになるなら、雇う側にも迷惑をかけてしまいますし、それよりも何よりも、あなた自身がどんどん自分の中に入ってしまいます。

何度も悩んでしまうなら、自分が本当は何をしたいのかをもう一度考える時が来ているのかもしれません。

新しい資格を取るなら、年齢制限のあるもの以外は、どんなものでも取る気になれば取れます。
私の知人でも50代後半になってから資格を取ってバリバリ働いている人もいます。

もう一度、新しい自分を発見することから初めて見ては如何でしょうか?

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質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。元気が出ます!自分は、どうしたいのか良く考えて、頑張って行こうと思います。

アドバイス、ありがとうございます。私は、必要のない人間だと決め付けてました。自信を持って、誇りを持って仕事していこうと思います。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分のことが嫌いで死にたくなる

半年ほど前から仕事がうまくまわしていけなくて悩み、4ヶ月ほど前、とうとう仕事が追いつかなくなってしまい、投げ出すように休職に入ってしまいました。 休職に入ってからは、気が休まるどころか、仕事にちゃんと戻れるのか、同期と差ができてしまわないか常に先が不安になりるだけでなく、休んでいるうちに、自分のできないことがどんどん見えてきてしまい(料理、家事、お金の管理など)仕事への不安だけでなく、生きていくことへの不安になってきました。 また、これといった趣味もないことや、周りの子達がどんどん綺麗になっていくのをみて、そのような面でも焦りを感じてきました。 仕事のことも、私生活のことも、一つ一つ失敗をしながら経験をして、少しずつできるようになれば良いというのはわかっているのですが、 何から手をつけていいのかわからなくなってしまい、結局何も行動できず変わらない自分を自己否定して逃げてしまいます。 休職をしているのに、意味もなく時間を無駄にしてる自分、自分で考えて動けない自分、そんな自分に嫌気がさすと同時に、先のことが不安なこと、何もかも楽しいと感じられないことが辛くて、生きているのが嫌になってきます。 両親ともに健在で、周りにも助けてくれる人が多く、幸せな環境なのはわかっているのですが、肝心な自分が変われないので、今後もずっとこんな思いをしていくのが嫌で死んでしまいたいと思ってしまう自分が情けないです。 本当は、仕事にも復帰して、周りの人を大事にして、元気に今後も生きていきたいですが、どんどん自分をダメにするような日々を生きてしまう自分が嫌で、この先もこうなのかと思うともう消えてしまいたいです。 支離滅裂な文章ですが、ご助言いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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自分が大嫌いです

 とにかく自分が大嫌いです。よく過去に失敗したことや人を傷つけたことを思い、後悔します。中でも、裕福な家庭に生まれ、両親から愛されながらそれを当たり前と思い、感謝も努力もしなかったことを後悔しています。現在、私の両親の関係は崩壊しており、それも私がわがままだったせいではないかと思っています。私は二人とも大好きだし、両親は私を愛してくれているので余計に苦しいです。  以上の家庭のこと以外でも、よく自分を責めます。常に努力しようとしていないと気が済みません。苦しいです。しかし、休めば自分が嫌いになるし、また何かをしていても「努力しているつもりなだけだろう、思い上がるな」と自分を認められません。  誰かに褒められても、「調子に乗るな」と思います。相手に「そんなわけないだろう、お世辞を言って」と怒りを覚えることすらあります。もちろん相手がそんなつもりではないことは頭では理解しています。  とにかく自分を愛せません。美味しいものを食べたり、ゆっくり寝たりするとクズが甘えるなと思います。ここに質問することも逃げだと思いました。  しかし、実際は自分のことが大好きで仕方ないのに、能力が追いついていないためにこんな風になっているのでは?という思いもあり、そう考えてはまた自分が嫌になります。  死にたいとよく考えますが、育ててくれた両親に申し訳なく思いますし、「お前は視野が狭くなってしょうもないことを考えている、実際死ぬつもりはないんだろう。カワイソウな自分に酔ってるだけだ」と思います。    まとまりのない内容ですみません。私はどういう考え方をすれば楽になれるでしょうか。私はどういう人間に見えるかも教えていただきたいです。

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ダメな自分が嫌いです

私は、4月から服飾の専門学校に通い始めて、入学してすぐの頃から私だけ毎日のように怒られていて、私の理解力が他の人よりかなり低いこともあり、先生をイライラさせていて、怒られないために家で勉強したり、授業をヘトヘトになるくらいに集中して頑張っていました。なぜ普通の人がすいすいやっていることを自分はものすごく頑張らないとできないのかなと悩み、病院に行き、発達障害であることがわかりました。そしてこの特性と向き合って自分なりに努力して、学校ではなんとか普通の人と同じレベルに周りにはみえるくらいにはなっていたのですが、先生の暴言とか(しばくぞなど)にトラウマになっていて、怖いという思いが強くて、学校に行くときにはよし!と気合を入れないと泣きそうになるくらいで、怒られませんようにと毎日祈って学校に行き、それでも怒られて帰り道泣いて帰る日々でした。学校も先生も嫌いで、学んでいることも本当に好きなのかわからなくなっていました。学校には悩みを相談したりする友達もいなくて学校に行くのが楽しいと思ったことがなく、毎日行くのがやっとで学校に行ってる間ずっと病んでいました。そして冬休みで実家に帰省したときに毎日心が穏やかで傷つけられることもなく不安も感じることもなく、すると学校のことを思い出したくない、考えたくない。という気持ちが強くなり、学校の課題も手をつけられないくらい拒否反応みたいなものが出ていました。そして冬休みが終わり、一人暮らしの家についてからは、なんでこんなに私は学校に行くだけで辛いんだろう、あと2年間もこんな思いし続けるのかな、学校を辞めたい、と毎日泣いていました。そしてやっと辞める、という決断ができ、最近は自分の心を取り戻してきて、毎日泣かずに心が安定してきました。ですが、先程母親にあんたがわからない、高校の部活もそうだったじゃない(中途半端で頑張ってなかった)と言われ、ものすごく泣いてしまいました。反対もせず高い学費も出してもらったのに途中で辞めることになってしまい罪悪感でいっぱいですがこれ以上私はもう自分を責めたくないです。辛いです。ですが、結果できなかった自分というのがあり、母の言っていることもわかるので辛いです。自分がダメな人間すぎてこれからこんな自分でどう生きていけばいいのかわかりません。いつかこんな自分でも幸せになれるのでしょうか。どうかアドバイスを頂きたいです

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嫌われて当然の人間はどう生きるのか

私はどこに行っても嫌われて嫌われて嫌われものでデブでブスなことで有名人でした。嫌われてきた理由もわかっています。私は口が悪く嘘つきでどうしようもない人間でしたし、今も大した人間ではありません。しかし、私は物心ついたときには家族の中で邪魔者、足手まといで、いつも孤独でした。家庭内で得られなかった愛を他人に求めて異常な行動をしたのだと分析しています。でもだからといって、私の醜い人間性が肯定される理由にはならないことはわかっています。だからこそとてもくるしいのです。私もいろんな人からいろんな嫌がらせをされて耐えて来ました。私に嫌がらせをした人間は、私のように苦しまず楽しく生きている場合も多いのてはないかと思うと腹がたって怒りでおかしくなりそうです。毎日いつでも頭の片隅で「私は嫌われもので生きている汚物」→「でも私だってつらかった」→「私に嫌がらせをした人間は人気者」→「私に嫌がらせをした人間が不幸になるところを確認したい」→「私の方が悪い人間だから仕方ない」と堂々巡りで、仕事もミスが多く、いつも疲れていて、身体中痛みがありマッサージが欠かせません。なんのために私は生きているのか……みんなからいたぶられてみんなのストレス発散のために生きているにちがいない、寿命ギリギリまで、でいたぶられ続けるのだと絶望します。 嫌われて当然の人間が幸せになることは可能でしょうか。私も本当は幸せになりたいのです。

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自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。 最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。 ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。 親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。 自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。 どうしたら自律した生活を送れますか? どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか? 支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

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死にたいけど死ねません。

今回はじめて質問をさせていただきます。 わたしは、毎日死にたいけど死ねなくて、ものすごく苦しいです。人に、迷惑しかかけられないし、嫌な気持ちにしかさせられません。人の気持ちなんて考えられないし、気遣いや、優しさや、そういうものがありません。自分のことしか考えられません。こんな自分はものすごく嫌いだし、生まれてきたくなかったです。でも、生きていたくないけど死にたくないんです。首を吊って死のうと思っても、どうしてもできないし、毎日、苦しいです。でも苦しいなんて言いながら、毎日だらだらとのんきに生きて、ちょっと人に傷つくようなことなどを言われたら、落ち込んで、自殺しようとして、できなくて、こうやって苦しくなります。 わたしはいつ死ねますか。どうしたら人を嫌な気持ちにさせずに生きられますか。こうやって人に助けて欲しいって思うだけで、変わろうとなんて少しもしてなくて、生きてたってしんどいだけで、 これから、やっぱり誰ともうまくできなくて、ずっと一人で生きていくかもしれないと思うと、そんな人生に意味はないと思います。人は、誰かを愛して誰かに愛されていないと生きていけないと思います。 わたしは、毎日生きていて、こんな自分のことがすごく嫌だし、本当にどんくさいし、容姿も悪いし、自己否定や自己嫌悪がすごくあります。わたしなんかが話しかけるのは迷惑かな、とか嫌われたらどうしようとか、そんなことばかり考えて生きるのも疲れました。本当は、こんな私が、なんてあんまり思いたくないし、自信を持って普通に歩けるようになりたいです。でも、変われないし変わる気もないのだと思います。 自分が、どうしたいのかよく分かりません。とにかく、はやくこの世からなくなってしまいたいです。でもきっと、今から死ねと言われたら死ねないし死にたくないと思うと思います。そういうよく分からない自分も苦しいです。ぜんぶ、苦しいです。 話がまとまっていませんよね。ごめんなさい。 人間なんて本当にめんどくさいです。生きたいとか死にたいとか恥ずかしいとか嬉しいとか悲しいとか思ったり、自分はいらない人間だって気づいた時とか、もうそういうの全部いらないんです。サルのままでよかったんです。ただ生きてるだけでよかったんです。泣きすぎて顔が痛いし、もう疲れました。死にたいです

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