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自分が情けない。

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おはようございます。以前、仕事の事で相談して頂いたのですが、個人病院で看護助手の仕事をしてたのですが、どうしても仕事覚えが悪く、仕事を辞めてしまいました。どうしても看護助手の仕事をしたいと思い、大学病院の看護助手の仕事を見つけ、6月29日~仕事へ行っています。私は少しでも嫌な事があると、逃げ癖があり、これまで何十回もの転職を繰り返しました。まだ慣れてないっていうのもあるのですが、仕事が出来ないと決めつけ、辞めたくなっています。これ以上、逃げては行けないと分かっているのですが、もう、どうすればいいか自分でも分かりません。自分が情けないです。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも大丈夫

ミニブーさん、質問を読ませていただきました。
逃げ癖があるとのことですが、それでも負けずに挑戦を続ける姿が素晴らしいと思います。
法華経というお経に仮城(けじょう)の例えがあります。目的地に向かう途中に疲れてしまい、先に進めなくなった時に引率のリーダは神通力で休む為のお城が現し、英気を養う事ができた。
しかし、あまりにも居心地が良いので先に進む事をやめようとしますが、リーダーはこの城は本来の目的地に向かう為に仮に作った城である事を説き、皆を励まし目的地に向かうという話です。
ミニブーさんが、仕事を辞める事は仮の城での一時的な休憩だと思います。
しかし、本来の目的地(望む世界)を知っているので、また歩む事が出来るのでしょう。
あなたが望む世界・望む人格はあなたの中にあります。今度また逃げ出そうと思った時には、「自分は本当はどうしたいのか」を考えてください。それでも、休憩が必要なら休むとこは必要だと思います。休んでからまた進めば良いと思います。
精進とは、休まず修行する事ではなく、休んでも目的を忘れず再び歩む心の強さだと思います。

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私は日蓮宗 今治 寺町法華寺の住職をしております讃岐英昌(サヌキ エイショ...

クビになるまでは続ければよい

雇ってもらえているということは、あなたが必要とされているのです。
居場所があるうちは辞めなくていいと思います。

ところで、あるお坊様の著書で、こんな話が載っていました。
ざっくりとしか覚えていませんが、こんな話です。
世の中には生きるのが辛い(死にたいくらい)と言う人がたくさんいるが、今の1秒間だけ生きるのも耐えられないかと聞くと、1秒間くらいなら耐えられる。
過去や未来を妄想するから辛くなる。
今の1秒間だけ、を生きてゆけばよい。
また、本当に1秒間も耐えられない苦しみが発生した場合は、ショック死するから心配いらない、とのことです。

仕事も、今の瞬間だけなら耐えられるのではないでしょうか。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

評価越しに取り扱わない

人間、一日に何百、何千、何万もの行いをします。
(話す言葉、タップ、キーボード入力、視線、長文認識、思考なども含めて)
一年で何万、何億以上もの行いをするでしょう。
何十種類の仕事であっても、いついかなる時であっても、あなたの人生は、一生自分をやっていただけ。
たった今も、この自分の身をネット通信機器を前にして、ここに運んで、ただ、これを、読んだり、流したりしているだけ。
まさに、たった今も、そこで、あなたは、それを、ただ、そうしている。
…と単純に考えてみましょう。むしろ、これは物事の本質です。

いつでも、ただ、目前のことをただ、そうしているだけなのです。
ただ、やっているだけです。
それが何をやっても物事の第一発目なんです。
第一発目は、良し悪しはない。
そこに自分の身を運んで、ただ、なんとなしにやっている時は、ただやっている。
今もただ見ているだけ。
だからそこに苦痛はない。
そこに自分を中心としたものの見方<我見>を運ぶ(我見越しにものをみる)と、都合不都合が生じます。
私だって(^

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

本当は何がしたいの?

ミニブーさん、はじめまして。

前回のQ&A拝見させていただきました。

いきなりきつい言い方かもしれませんが、看護助手の仕事は好きですか?

「看護助手の仕事がしたい」とありますが、
本当に看護助手という仕事が好きでしたいのでしょうか?
それとも、看護助手という資格を持っているからその仕事を選んでいるのでしょうか?

失礼な言い方で申し訳ありません。

ですが、本当に看護助手という仕事が好きで働いておられるならば、もしかしたら仕事の相手を間違っておられませんか?

看護の相手は、あくまでもクライアントです。
クライアントの世話をすることが好きならば、仕事(マニュアルや日課、院内での人間関係など)を覚えることは、クライアントと接するためにするべきです。
それを間違えると、クライアントの健康状態や時には命に繋がりかねません。

クライアントと接することが好きならばそれを第一に考えて、仕事をゆっくりでも確実に覚えて、看護の仕事を続けていかれることをお勧めします。

しかし、もしも資格を持っているからという理由で仕事を選んでおられるのならば、すぐに別の仕事を探した方が良いかもしれません。

人はどうしても、自分にとって、有利、負担の大小、などの基準でものごとを考えてしまいます。

でも、あなたが今まで何十回も仕事を変わっているとすれば、おそらくは自分の中で何か矛盾を感じておられるのではないでしょうか?

その仕事を続けていて、あなたがどんどん弱気になっていったのでは元も子もありません。

仕事をするのはあなたです。
でも、そのあなたに仕事をされるのはスタッフでありクライアントです。

接する相手は人であり、あなたもまた人なのです。

あなたがもし自分の中に矛盾を感じながら仕事をして、また仕事を辞めてしまうようなことになるなら、雇う側にも迷惑をかけてしまいますし、それよりも何よりも、あなた自身がどんどん自分の中に入ってしまいます。

何度も悩んでしまうなら、自分が本当は何をしたいのかをもう一度考える時が来ているのかもしれません。

新しい資格を取るなら、年齢制限のあるもの以外は、どんなものでも取る気になれば取れます。
私の知人でも50代後半になってから資格を取ってバリバリ働いている人もいます。

もう一度、新しい自分を発見することから初めて見ては如何でしょうか?

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質問者からのお礼

アドバイス、ありがとうございます。元気が出ます!自分は、どうしたいのか良く考えて、頑張って行こうと思います。

アドバイス、ありがとうございます。私は、必要のない人間だと決め付けてました。自信を持って、誇りを持って仕事していこうと思います。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

簡単に死にたいと思う

死ぬ勇気なんて全く無いし、自殺未遂すらしたことがないのですが、 簡単に死にたいと思ってしまうし、よく病んでしまいます。 人に嫌われる勇気も、(生きている間に)逃げる勇気も、だからといって立ち向かう勇気もありません。 自分でももうどうしたいのか、何をしたいのかが分からなくて、 これじゃあ死んでいるのと変わらないと思ってしまいます。 ただただ、自己嫌悪が募り、この世界(時間)から逃げたいと思っていて、 そのためには死ぬしかないのかなって思ってしまいます。 自分より辛い人も大変な人も沢山いるだろうに、ただ休みたいと思ってしまいます。 でも自分の身勝手な行動で、誰かに迷惑をかけてしまうことを考えると、そんなことも言ってられなくて、 ただ日々をこんな気持ちで過ごすことに、虚無感と情けなさを感じています。 人それぞれで皆さまざまな苦労があることは分かっていますが、前向きに努力を続けておられる方を見ると、 さらに自分への嫌悪感が増します。 ハスノハの過去の相談を見ていても、同じ想いを抱えている人は沢山いるんだなと思いました。 本心では死にたくないと思うのですが、自分がどうするべきなのか(どうしたいのか)、もうよく分かりません。 自分が不器用すぎて弱くて卑怯で、それなのに他人に何か言われると、いちいち傷ついてしまって、本当に嫌です。 稚拙でもはや相談でもない文章ですが、よければ皆様にご助言をいただきたいです。

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いつも以上に自己嫌悪です。

初めて相談します。 中途採用まもなく会社の飲み会に参加させてもらいました。(お偉いさんの集まりみたいな) 緊張もあったせいか飲みすぎてしまったようで、朝気づいたら家の中で、全く記憶もなく罪悪感からか会社に電話して休んでしまいました。(結局熱で寝込んでしまいました) 休んだものの自己嫌悪がすごく、なんであんなに酔うまで飲んでしまったんだろう、なにか粗相してないだろうか、誰に聞いたらいいんだろうか、誰にどのように謝ったらいいのだろうかをここ数日ほどぐるぐる考えてしまっています。お休みいただいて約一週間会社に顔出すことなく、次の出社が怖くてたまらないです。 どんな顔して出社したらいいのか、ソワソワしてなんだが常にドキドキしていて心が休まらないです。なにか下手なことしてクビになってないかなど考えると涙が出てしまいます。違うことを考えても気づいたらこの不安が頭の中をいっぱいにしてしまいます。 まだ全然会社の人とも打ち解けられてなくて、誰にも相談ができず1人でひたすらモヤモヤドキドキしてしまっています。 わたしは、謝るのとか打ち解けるのとかが得意ではなくて、基本逃げてしまいます。それも良くないことだと分かってはいます。でも怒られる恐怖心がありそういったのから逃げてしまいます。人の顔色もすごく敏感に気にしてしまうので余計にです。すごく気にしいな性格です。でも逃げる度に後悔して自己嫌悪です。この負のループから逃げ出したいです。 ちなみにこういった失敗は初めてじゃないんです。以前もありましたが、今回は特に記憶がなく、また職場も変わってすぐ起こしてしまったこともあり、いつも以上に気持ちが休まらないです。どうにかしてこの気持ちの整理をつけたいです。 まとまりがなくてすみません。 少しでも自分の気持ちが軽くなって前に進みたいです。

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逃げることばかり考えている自分

逃げ癖がある自分はダメな人間だと思います。 最近の出来事で、車をぶつけた気がしました。ですが確認をせずその場から離れてしまい、もしかしたら相手から何かあるかもしれない恐怖で寝られず、警察に連絡を後日にしました。 お相手の方は話に行くまで気づいておらず、話を聞いて落ち着いて対応してくれました。 ことの処理を手伝ってくれた友人などたくさんの人に迷惑をかけて、本当にバカなことをしたと思います。 しかし正直にいうと、バレなければいいと言う考えがその時には浮かんでしまったことが原因です。自分に甘いんです。 そして、もともと私は人よりそそっかしくて、注意力が散漫です。ミスが多い人間です。 だからこそ普通の人間になりたいと常々思ってきて、周りの人はどうしているのかを見て動いたり、調べて出ないと行動ができません。合わせて空気を読もうと常にしてしまいます。 普通なことをしている自分にならないと怖いんです。ミスが多い自分が受け入れられなくて隠すようなことをしてしまいます。 でも、とっさの時に動けなくて大半な事態を引き起こしてしまいました。 こんな私を助けてくれる周りの人に感謝の気持ちもあるけれど、最低な自分と一緒にいる人たちに申し訳ないです。 こんな私には誰かを好きになったり、一緒にいたいと思う資格すらないのではないかと思います。 こんな自分を受け入れることができないです。もう一人で生きていくのがいいのでしょうか。

有り難し有り難し 22
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最低な自分

以前より度々こちらでご助言を頂き、ありがたく思っております。 今回も自分の行いについてどう受け止めて生きていけば良いのかご教示願います。 私は、高校1年の時初めて携帯を買ってもらいました。その頃思春期ということもあり、未熟で世間知らずな私は、違法アダルトサイトで動画を見てしまいました。 他にも、違法動画サイトでアニメやドラマ、映画を見たり、してしまった事もあります。 動画をダウンロードしたり、アップロードした事は、ありません。 私の認識が甘く、架空請求メールが来てから、良くないことをしてしまったと気づき、それ以降違法サイトで動画を見る事をやめました。 最近になって、過去に「男性が苦手で近くにいたら、汗が出たり、心臓がバクバクする」とクラスメイトに高校3年の時に言って、その子に、「発情期なんじゃない?笑」と言われた事を思い出しました。 自分が学校でそう思われる行為をしていたからそう言われたのでは?と思い、実際にしてないにも関わらず、強迫性障害を患っている事もあり、不安でたまらなくなりました。 本当にしてしまったのか確認する為に、調べていく中で、確認している時に違法アダルトサイトを開いてしまいました。その時サイトの動画を再生してしまったのではないかと思い、次の日見てないか確認をしてしまいました。再生していないか今でも不安です。 その際に、動画は、見てませんが、再び違法アダルトサイトを開いてしまったり、盗撮系のヤラセ動画だと思って開いたら、本当に盗撮されたと思われるサムネイルのサイトを開いてしまいました。 犯罪行為の動画ページを開いてしまった自分と高校1年で学んだにもかかわらず、違法アダルトサイトを開いてしまった自分が最低で許せません。 高校1年の時してしまった事も許せません。 違法アダルトサイトは、開くだけでも、サイト運営者を支援している事になるという事を知り、酷い最低な事をしてしまったと思い、自責の念でいっぱいです。 twitterなら良いかと浅はかな考えで違法アップロードされているアダルト動画を見てしまった事 人として最低極まりない事をしてしまいました。 動画の制作に携わった方たちを侮辱するような行為をしてしまった事 私が、開いた動画のサイトが本当に盗撮された動画で犯罪行為ならば、その動画を再生してなくても、そのサイトを開いてしまった自分が益々嫌いになりました。

有り難し有り難し 4
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消えて居なくなりたいです。

こんにちは。 2回程ご相談にのっていただきました。 いつもありがとうございます。 お忙しい中ではあるとは思いますがご相談にのっていただけると助かります。 私は感情の起伏がとても激しく現在精神的にとてもしんどい状態で何もする気が起きなく子供にも「ごめん。少ししんどいから悪いけど向こうに行っててくれる?」というと別の部屋には行くのですが私は基本しんどい時はあまり口もききたくないです。こんな最低な親ならいない方が良いと思います。。   後頑張ってくれてる主人にも朝から平気で無視したり愛想のない態度をとったりします。優しくて思いやりがある主人なのにとことん最低な妻です。 勿論私の性格はわかってくれてますがそれでも私の行いは決していけないとは思いつつ気持ちがそうしてしまいまたやってしまったと後悔の連続です。自分がされて嫌な事は人にはしたくないのに。しかも朝から最悪ですよね。 もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。 私は母がとても大好きでした。 太陽の様なとても明るくパワフルでした。 私の相談や愚痴も嫌がらず耳を傾けてくれました。もう他界して居ませんが早く母の所に行きたいです。 けど可愛い子供達を残して逝く事はできません。   こんな最低な親でも生きてていいですか? こんな最低な妻でも生きてていいですか? 私はなんの為に産まれてきたのでしょうか。 こんな人間なら生まれてこなきゃ良かったとさえ思います。 自分自身を抹消させて人の記憶からも私という存在を消して欲しいとさえ思う事があります。 世の中にはたくさんの人が居ます。 一秒でも長く生きたい人生きて欲しい人。 それはわかってます。 自分自身の悩みが贅沢過ぎること。 それくらいで死ぬのは神様に対して反していること。それもわかってます。 どう思われても精神的にしんどいです。 それにこんな最低な自分は……。 すみません 読みづらかったらすみません。

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