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彼氏に別れを告げました。

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有り難し有り難し 14

タイトル通り…です。
別れた理由は…
・お金を貸してと要求された
私は一度お金のもつれで離婚しています。なので、お金の貸し借りは絶対に嫌なんです。離婚の件も離婚理由もしっています。お金を貸す事は嫌だと拒否し、先にご両親に頼む様にいいましたが、ご両親も貸してくれないと…自分が折れて貸しました。何かと貸してと数回ありました。転職期間中は今だけ仕方ないとデート代を出したりもしていました。後…

・転職後、この前奢ったから奢ってと軽く言われた。大した事じゃないのはわかっています。が、彼のこの一言が全てを崩壊しました。この前奢ったからって、私は何度奢ったと思ってるんだ!と思ってしまいました。何回奢ったかなんてカウントしてませんからわかりませんが、奢る奢らないの話より、もう金の世話にならないって思って欲しかったんです。
・この件について自分の思っている事をわかって欲しかったが…
最初はそんなつもりじゃなかった、ゴメンと謝ったものの、私の今までの鬱憤が溢れてきて、ゴメンじゃ許せなかった。そうしたら、今度は逆ギレ、今腹減ってるから今度聞く、明日仕事だ、じゃーとことん聞いてやるよ!聞いてやりゃいいんだろ!と。
・私が引き留めて話をした事、二度同じ事を言った事で、彼は怒ったらしく、夜も眠れない、鬱や不眠が再発しそうだ、みたいな事を言われた。
お金を貸すと、知らずに自分の中で上下関係が出来てしまって、してあげたのに感がでてくるのも知っていたのに。だから、思わない様に仕事が決まれば!とおもっていた、つもり で、やっぱし思えてなかった。出来ない無理な事をしたバチです。
まぁいっか…思えば思えるんです。で、いつも通り次の日には仲直りともできるんです。今の自分ならば。だけど、二度ある事3度ある(現にあった)で勝手にブレーキがかかっています。この、自分の反応を信じようと思って、言いたい事を伝え、一人になりたい。と伝えました。ワンワン泣かれましたが、心ゆれず…
しかし日が経つと淋しさが出てきます。
淋しさのあまり連絡を取ってしまいそうです。今、踏ん張っています。
同じ繰り返しは嫌です。
幸せになるために頑張っています。
だから、どうか私を叱ってください。

乱文もうしわけありません。
読んでいただけて幸いです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

幸せとは?

彼にとっての幸せとは何ですか?
鬱や不眠を誰かのせいにしたままの人生を送ることでしょうか。

あなたにとっての幸せは何でしょうか?
自分の寂しさを埋める存在としての彼を求めていたのでしょうか。

結婚を前提としてよりを戻されたいのなら、資金繰りを一緒に考えることをしなければ
2人のお金というよりどっちのお金という執着は消えず同じ繰り返しは予想されますね。

叱ってくださいとおっしゃるので、叱りますよ。

こらーーーー!
彼と一緒が幸せなのか、一緒じゃない方が幸せなのかわからんけど、、
ちゃんと幸せになりなさい。

以上です。
好き勝手言ってすいませんでした。

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親や先生に言われたことを一生懸命してきたつもりだけど、なんか上手くいかない...

あなたの決断は間違っていない

辛い時期ですね。あなたの決断は、彼にとってもいつかプラスになるでしょう。今は寂しさに気を向けず、他のことに気を向けて生活しましょう。
悪因悪果だと思い、乗り越える時期です。

寂しければ寂しいままにしましょう。何かで埋めようとして、拒否しだしたり他に求めると、苦しみは増してきます。あなたはいつでも一人ではないです。命の働きにより生かされています。安心して過ごしてください。

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「恋人と別れ・失恋」問答一覧

好きだけど別れる、苦しいです。

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大きな喪失感。振ったのに辛い

7年間交際してきた彼を振りました。 好きで好きでたまらなくて、一緒にいる時間がとても楽しくて、心から居心地が良いと思える相手でした。 しかしここ半年は喧嘩の頻度が多く、仲直りしてはまたすぐに喧嘩して…お互い嫌な思いをしたり、酷いことを言い合ったり、そんな辛い時間が多くなっていました。 私は彼にとってストレスの原因になっているとも感じていました。それが嫌でした。 もう友達に戻ろうという提案をしても、彼はそれは受け入れず仲直りして何とか付き合いを継続していく方へ持って行ってくれていました。 しかし最後の喧嘩も酷いもので…彼には相当罵倒されました。私も罵倒し返しました。 そしてもう耐えられなくなりました。 大好きな人に罵倒されるのも、罵倒し返すのも悲しいのです。でもしてしまう。 私と彼はもうこのまま続けていって、仲直りができたとしても同じことを繰り返していくんだなと思いました。 だから私は彼を一方的に拒絶しました。 着信拒否です。 着信拒否で、全ては終わりました。 当然彼からの連絡はありません。 これでよかったんだと思う反面、喪失感が酷いです。 私が生きてきて楽しい時間は9割彼との時間でした。 生きている意味を失った感じです。 この喪失感、どうしたら埋められるんでしょう。 私は彼に依存していたのだと思います。 こんなに辛いのなら喧嘩しながらでも関係を続けるべきだったのでしょうか? どうしたら良かったか分かりません。

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失恋から立ち直りたいです

かなりの長文になってしまい申し訳ありません。お答えしていただけたら嬉しいです。 つい先日、彼氏と別れました。 度重なるネガティブな発言と構ってちゃんな振る舞い(詳しくはプロフィールを読んでいただけたら幸いです)で疲れさせてしまいました。ついに呆れられた時、私は「頼りにしてるだけなのになんでそんなに冷たいの?」と思ってしまい、一時的な怒りに任せて「もう嫌になったよね、別れよう」と言ってしまいました。別れたいなんて少しも思っていなかったのに、言わなければ少なくとも今のような終わり方にはならなかったのに、わざわざ自分から言ったんです。 直後に後悔して「やっぱり別れたくない、直すから」と縋ってしまいましたがもう素直になるにもやり直すにも遅すぎました。「よくないと伝えたのに直せてないから信じられない」「嫌いになったのではなく、もう楽しいとは思えないから関係を続けてもお互いに幸せになれない」と言われて初めて全て自業自得で取り返しがつかないことを理解し、謝罪と感謝を伝えて別れました。 初めての彼氏で特別な存在でした。悪いのは全て私だと分かっていても、文字だけで呆気なく終わってショックに思ってしまう自分がいます。 とても大切にして貰っていたのに最後まで間違いに気づかず迷惑をかけた幼稚さを悔やんでも悔やみきれません。どうして自分が同じことをされたらどう思うか考えなかったのだろう、と。彼の幸せのためには、もうただ離れることしかできません。 また同じように大切な人を失いたくないからダメなところを直そう・優しく話を聞いてくれる友達も家族もいるのだから1人じゃない、と色々考えたのですが、心と体がどうにもついていきません。 色んなものをきっかけに彼とのことを思い出して涙が止まらなくなったり、体調が優れず限られたものしか食べられなかったり。 また、この先彼のように好きになる人なんているのだろうか、私に愛情を注いでくれる人なんているのだろうかと不安にも思ってしまいます。何もかも好きで尊敬する所ばかりの人でした。最後の最後も私が理解するまで向き合ってくれ、今となってはそんな所からも優しさを感じています。 上手くいっていた頃を思い出して寂しくなってしまうこともあります。 前に進もう、と思ってはみてもなかなか悲しみと後悔から抜け出せません。どうかこんな私の背中を押していただけないでしょうか。

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先日、付き合って約3年、同棲・結婚の話もあった彼と電話で別れました。というより、話し合いの余地なく一方的に振られました。 彼がこのコロナ自粛の1ヶ月、私との関係を悩み続け、出た結果が「別れてほしい」でした。 彼の話では、私との結婚を想像しようとしてもビジョンが見えない、好きという気持ちがなくなった、ということでした。 一方の私は、自粛の1ヶ月、彼に会いたい思いをずっと辛抱して会える日を待ち続けていました。 自粛前は楽しく過ごしていたのに、この1ヶ月間の連絡もいつもと変わらなかったのに。まさに青天の霹靂でしたが、彼はもう決めたようで、どんなに私の気持ちを伝えても「俺を好きでいてくれてる気持ちは痛いほど伝わってくる。けど、俺の気持ちが変わることはない」と言われました。 どんな気持ちでこの1ヶ月、わたしと連絡を取り続けていたのか、と聞くと苦しかったと言われました。 1ヶ月でこんなにも気持ちが変わってしまうのか。 この3年間、楽しい思い出ばかり、幸せなお付き合いでした。彼のことを人として尊敬し、好きでした。 私は結婚のビジョンも見えていました。これからもずっと一緒にいると思っていた大好きで今も大切な人です。 急に関係が途切れ、虚しさ・悲しさで仕事も食事も気力が沸きません。 目覚めて、彼と別れた現実を再認識する事が怖くて寝られないです。彼と付き合っていたから、私の精神は安定していたのでは?とさえ思います。 彼はもうわたしへの気持ちがないのに、私は相変わらず別れてからも彼のことが大好きで仕方ありません。連絡もしてしまいそうです。 あのときこうすればよかった、そうすれば彼と一緒にいられたのでは、結婚できたのでは、と考えては涙が出ます。今も一緒にいたいと考えてしまいます。相手への想いを押さえつけるのに精一杯です。彼の気持ちを全く受け入れることができません。 もうぐちゃぐちゃの感情に疲れてしまいました。この気持ちをどう処理したらよいのでしょうか。自分のことを、彼を一方的に好きな「化け物」のように感じます。 アドバイスいただけたら幸いです。

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