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長男なのに妻の両親と暮らすことについて

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現在、嫁の実家近くで嫁と二人で暮らしています。

自分は田舎の長男で、妹はいますが家を継ぐのは長男と言われるようなところです。

少し土地があったりお墓があったりで、自分の両親は当然戻ってきてくれると思っています。(特に母親)

しかし、嫁の両親と言いましても母親だけで病気持ちです。
当然のことながら心配で、一緒に暮らし面倒を見たいと言っております。
家も見に行っています。

自分としては、嫁の考えは当然だと思いますし、理解できます。
しかし、自分の両親を裏切ってしまうという気持ちがあり苦しいです。
小さいころから大きくなったら近くに住んで面倒見るし、孫とも遊んでねと言い続けてきました。祖母もいるのですが楽しみにしています。

利点よして家を見に行った場所(現在暮らしてい場所の近くで一軒家)で暮らせば、嫁も仕事を辞めなくてすみ、経済的にも義母のことも安心です。自分の職場も実家よりはだいぶ近いです。

悪い点として、自分の裏切ってしまうのでは?という気持ちで両親に対する罪悪感。両親と自分と嫁の仲。

以上、よろしくお願いいたします。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あしげく実家に

悩んでるそうめんさん、はじめまして。

両家の間で迷っていらっしゃるあなたの気持ちはよく解ります。
世間で良く言う「マスオさん」の状態になった時、ご自分のご両親のことを考えて躊躇されているのですね。

今は、どのくらいの頻度でご両家に通っていらっしゃるのでしょうか?

ウチのお檀家さんにも、マスオさん状態の方は結構大勢いらっしゃいます。
詳しいところまでは表からは見えませんが、どのお家もそれなりに上手くやっておられるようです。
すべてがそうではないようですが、それら周りから幸せそうに見えるお家に共通して言えるのは、ご主人が奥さんやお子さんと一緒に実家に、結構な頻度でご主人の実家に顔を出しているということでしょうか。
中には、実家の隣に家を建てて、奥さんのお母様と一緒に暮らしているお家もあります。

確かに、実家を裏切るように傍目からは見えるかも知れません、
ですが、要は気持ちの問題です。

実際にご実家の後を継がれるか否かは別にして、ご主人(必ず奥さんと一緒に)が、今以上にご実家に顔を出して、一緒に暮らしていなくても、「俺は長男だから」ということを明確に示してあげるなら、ご主人のご両親もそれほど心配はされないでしょう。

今後お子さんが産まれた時にも、ものごとの順番さえ間違わなければ、ご両親のご機嫌を損なうことはないはずです。
お子さんの祝い事やらなにやら、すべて先ず、ご実家のご両親に相談するなど、ご両親への配慮を優先して差し上げれば、今以上に親子仲も良くなるかも知れません。

親に孝行して損をすることは何もありません。
今以上にご実家のご両親を大事にすることを心がけて差し上げることで、奥様や奥様のお母様にとっても良い結果をもたらすはずです。

ただし、これはあくまでも、ご主人が腹案になさるものとしての一例ですから、本当はご主人の親御さんと腹を割ってお話しされてみることが一番の近道かもしれません。

良い方法が見つかると良いですね。

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長男と一人娘の夫婦の実例

お答えになるかどうか分かりませんが、親類の家のことをお話ししたいと思います。参考程度に聞いてください。

タイトルにあるように、田舎の兼業農家の長男と同じく田舎の一人娘が結婚しました。今から三十年ほど前の話です。はじめのころ女性のご両親は、「何のために育てたのやら、さっさとよそに嫁に行ってしまった」とおっしゃっていたようです。しかし、それはごく短い期間で、「いい人にもらってもらった」と喜ばれるようになりました。男性がご両親をすごく大切になさったからです。

三十年間をざっと申しますと、男性の両親の衰えと死、お祖母さまの認知症と死、女性の父上の死、母上の認知症を経て現在に至っています。お子さんは娘さん二人です。ご長女がつい最近結婚なさいましたが、たいへんな三十年間だったといえますし、今もたいへんといえばたいへんです。

この間、女性の実家にお住まいになり、当時まだお元気だった女性の母上に娘さんたちを育ててもらい、共稼ぎをなさってた時期もありました(現在も共稼ぎ)。いまは女性の母上が認知症になっておられるので、お世話方々、女性の実家と男性の実家(無人のことが多い)を行ったり来たりなさっています。

私の世代は二人っ子が主流でした。当然、一組の夫婦が両方のご両親の世話をするケースが多くなります。双方のご両親との関係もさまざまで、決まったパターンはないのかもしれません。状況にあわせていく以外によい方策はないのようにも思いますが如何でしょう。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

「義理の親・親族との関係」問答一覧

厄介な旦那の伯母

旦那の厄介な伯母(78才) 伯母は権力があるようで身内は伯母にたてつきません。言い返すと2倍3倍です。ただ、正論なので。。 私はしっかり者からほど遠く伯母からの 説教は数知れず。いつも右から左に流せていましたが、1時間42分の説教に心が。。その説教内容は、子育てについてです。子供が3人いるのですが長男は、中学の頃いじめと色々あってリストカット。何とか高校合格するもだめで退学しそれでも高卒をと通信制の学校。今年卒業し夢だった介護の仕事をしてます。次男は、小さい頃から支援クラスで長男と同じ通信制の高校。長女は、起立性調節障害でこれまた通信制の高校。今はそういう高校も増え、理解ある親もいます。 ただ、昔の考えの伯母はそうではなく 口出しを。それが1時間42分。 また、その翌日の6時30分にまた電話がきてまた説教。こんな伯母が旦那の身内にいるなら絶対結婚しなかったです。 旦那も守ってくれないし(俺の身内が嫌なら離婚してやるといいます ) 縁切り祈願できるお寺がありますが 伯母と縁を切りたいのではなく 伯母からの説教や口出しの縁を切りたいのですが、そのような願いは可能でしょうか。説教や口出しの縁切りをしたら 伯母と縁が切れますか? よろしくお願いします。

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義家族とやってけない妻とは居れないらしい

同居が絶対条件で結婚しました。近くに住む小姑はほぼ毎日来ます。 根は良い人達で本当に良くして下さるのですが、根本的に私と性格が合わず、とにかく近い親子間に嫌悪感があり「1つの家庭として自立したい」と毎日思っていました。 それでも大好きな夫と一緒にいたいから我慢できたし努力したのですが、義家族の関わりは悪化するばかりで心が病気になりました。 絶望感が酷く、毎日泣いて、胸が苦しい、死にたいと思っていました。 休職して実家へ戻って通院もし、なんとか元気に夫と一緒にいられるよう頑張ったけど、同居の家に戻るとやっぱり駄目でした。 もう本当に限界で夫と話し合って私は家を出ました。 家を出て数週間、夫恋しさに毎日泣いていましたが病気の症状は無くなり、少し気持ちも前向きになったところで「別居婚でも週末婚でも良いのでは。義家族と関係が悪い夫婦だって今時いっぱいある。夫婦二人が好き同士なら別れる必要ないのでは?」と思うようになり、そのことを夫に伝えると完全にNOでした。 「家族(姑・小姑)とこうなっちゃったらもう無理」 「(世の中どうとかじゃなく)自分がそういう人は嫌だ」 「(義家族とやっていけない私とは)一緒にいたいと思わない」 「もちろん好きだし、一緒にいたら楽しいけど、それでも…」みたいなニュアンスですがそんなことを言われ死にたくなるほどショックでした。 私はなんだったんでしょうか。 姑たちに嫌われたら、仲良くできなかったら、いらない存在。 私の親兄弟はずっと切れない縁で繋がった大切な存在ですが、結婚して私の家族は夫だと信じていました。何かあれば自分を犠牲にしてでも絶対に守っていくべきは夫といつか産まれてくる子供だと。そのつもりで結婚しました。 でも夫にとっての結婚家族は違いました。 私の支えだった時間も思い出も、夫にとっては義家族と比べれば取るに足りないもの。苦しくて、辛くて、悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙が止まりません。 夫は自分ではなく、もっと私と似た価値観や考えが同じような人と一緒になった方がいい、そんな人いっぱいいるから、と言います。そうだと思います。 でも私は、大好きな縁あって夫婦になった夫と、一緒にいたかった。ちゃんと夫婦になっていきたかった。二人で新しく築いていきたかった。夫に必要とされたかった。夫の特別でいたかった。 トラウマになりそうです。怖い

有り難し有り難し 34
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同居中の実母と旦那の不仲で板挟みが辛い

一年程前から、実の両親と旦那と二世帯で同居しています。同居している中で、旦那と実母が仲が悪くなりました。 旦那は、温厚な方で人懐っこいところがありますが、だらしない部分があります。そんなだらしないところが母は嫌で、色々と注意を旦那にしていました。それが、旦那にはストレスだったようで段々と母に対してイライラするようになり、母に注意されるたびに腹を立て部屋に籠る事が増えてきました。それと、私に母に対しての不満をずっと言ってきていました。 ここ最近、旦那の家でのストレスや他のストレスで喧嘩が多くなってきて、ついに爆発をし一生顔を合わせないと言い始めました。 私も、前々から別居した方が双方のためにいいのではないかと考えていて、何度か提案していましたが、同居は私達からの提案だったのもあり、申し訳ないし、気まずくなるから我慢すると言っていましたが、今回もう一度提案したところ、別居しようという話になりました。 それを次の日、父(単身赴任中)に相談しようと連絡したところ、私もストレスが溜まっており、泣いてしまった為、心配してすぐに帰って来てくれました。ですが、旦那はその時イライラしていたので落ち着いてから別居する時の引っ越し費用などもしっかり考えてから話したかったのに急に帰ってきて、事前に帰ってくる事も私は話しておらず、それに対して腹を立て、話し合いに参加せず、家出しました。。それに対して父は激怒しており、母も旦那ともう話さない、別居後は会いたくないと話しております。父は仕事先に戻ってしまったので、旦那含めた話し合いは後日になりました。次回の話し合いの時に旦那に激怒して話し合いになるのか不安ですし、また、家出するのではないかと心配です。私自身、現在妊婦8ヵ月で子供も産まれる為、離婚は考えていません。 どうしたら、話し合いが上手く行くか、また、今後の旦那と実の両親が普通に接するようになるにはどうしたらいいかわかりません。 文章がまとまっておらず、読みにくいと思いますが、よろしくお願い致します。

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ニートで授かり婚する義弟と義両親

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。 5つ下に29歳の弟がおり、私立大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。 何とかしたいとこの4月から義両親が経営し私たち夫婦も働く会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めて2か月。 つい先日、弟が遠距離恋愛していた彼女が妊娠したので結婚します!(交際半年)と伝えてきました。 この状態での無責任な行動。 意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。 彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。義両親が経営するアパートに家賃ゼロで入居の予定と聞いていました。 しかし義両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。 とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。 特に義母は次男の仕事が心配なようで、私へ引継ぎをして来年にも経理の仕事を辞めたいと言っていたのに、急に弟に経理の仕事をさせると言い出し(人間関係が苦手な子だから)弟もそれを了承しているとのこと。 精神不安定な義弟とこの先20年以上働く自信がないので、それなら私が退職します。と伝えましたが辞めずに夫を支えて欲しいとのことでした。 今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、建設業界の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。 少しでも元気になればと思うのでしょうが輸入車を買い与えたりと、正直私には理解できません。 義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。 家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。 でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。 事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。 また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。 正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。 これからどのように考えていけばよいでしょうか。

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嫁姑関係について

私は7年前に当時5歳の長男と4歳の長女を連れ、今の主人と再婚しました。 今の主人との間にも2人の子供に恵まれました。 今は主人と子供達だけの暮らしですが、 主人の実家が近い為、しょっちゅう姑が訪問します。 色々、お野菜やおかず、子供達へのプレゼントを頂くのですが、 その「子供達へのプレゼント」が私にとって、すごくストレスなのです。 その理由は、私の連れ子である長男に対してのプレゼントは無いのに、他3人へのプレゼントのみ頂いたりするのです。   長女も連れ子ではあるのですが、人懐っこい性格のためか、長女にはプレゼントがあります。 長男は人見知りはありますが、挨拶もきちんとできるし、失礼な態度をとったりしたことは無いと思います。 一度、主人には「気持ちは有り難いけど、これじゃ長男が可哀想だよ」と伝えましたが、 「あんまり関わりがないから可愛がりようがないんじゃないか」と言われ、口を聞いてもらえなくなりました。 姑に悪意があるのか、ないのかは別として、このような行動に対して、どう対処すべきかわかりません。 姑はかなり気が強い性格の為、私が何か言おうものなら、倍返しでは済まないと思いますし、姑との関係性を崩したら、母親を愛する主人は私との別れを選ぶと目に見えています。 ですが、このような状況が続くと、長男の心のバランスが崩れてしまいそうで、不安です。 母親として、何ができるのでしょうか。 正直、もう姑の顔も見たくありません。

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