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相手を憎む

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有り難し有り難し 25

初めまして。質問宜しくお願い致します。
昨年、旦那が浮気しました。
結婚して10年。裏切られた気持ちと嫉妬に
怒り狂ってしまいました。
半年ぐらいたってから女と借りてる部屋を
見つけてしまい、更に怒りが。
この頃から旦那を憎む気持ちでいっぱいです。
早く死んでくれー。と毎日唱えています。
唱える事で私の気持ちガ、静まるような気がして。
友達は離婚しな。とは言うのですが、簡単には離婚出来ず。離婚しても養育費払うような人じゃないし。
離婚すれば気分も楽なんだろうとは思うのですが、
子供3人抱えての離婚はやはり踏み切れず。
このご時世、保育園も、空きもなく、すぐ働きにいけないし。
今の、私では生活力も、自立も出来ない状況で、
毎日我慢しながら、生活しています。
毎日毎日旦那への恨みは消えず、消したいと思っても、フラッシュバックし、怒りが更に。
最近ではお仏壇(先祖旦那の父)にむかって、
あなたの息子は浮気ばっかりで、私を苦しめる。
早くそちらの世界へ連れてってと唱えています。
私、おかしいのでしょうか?
旦那が早く死ぬ事を望んでいる事は、やはりく
おかしいのでしょうか?
自分自身、気持ちを楽になりたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒るのは当たり前です

あなたが怒るのは当たり前です。無理に抑え込もうとしてもその怒りは抑えられるものではありません。心の底から湧き上がってくるものは湧いて出てくるのだから、心境に変化が兆すまでは怒りに任せることです。悪いのはあなたのほうではなく、あなたは完全な被害者です。

また、お坊さんという立場でものを言うとすれば、仏教では信者の立場で守らなければならない五戒というものあります。その一つに不邪淫戒があります。配偶者以外の異性と交わってはならないということです。

三人お子さんがおいでになるということですから簡単に離婚はできないかもしれません。それでも離婚した場合のことを考え、養育費のことなどは弁護士さんに相談に乗ってもらうことです。自治体が行っている無料法律相談を利用し法律的なことをよく知ってください。自分の頭だけで考えず識者の助言を得て知識を蓄えることです。旦那なんてどうなってもいいので、ご自身とお子さんたちにとってどうするのがいいのか、客観的な立場で間違いのないことが言える識者を探してください。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

冷静に落ち着いて

それは、お辛いですね。

この状況のままだと、お子様にも悪影響だと思います。ただ、あなたが、旦那様のあやまちを過去のものとして、流せるのであれば、このままの生活でいけるのかもしれません。過去は現在にくることはありませんから。ただの記憶に過ぎません。

しかし、
旦那様も改める気もなく、こうしたことを続けられるのであれば、離婚されてもいいと思います。
シングルマザーで子育てされている方も多いです。保育園などは、児童相談所や市役所などに相談に行けば、優先してくれたりもします。

生活レベルは落ちるかもしれませんが、旦那様のことでイライラしながら生活してしまうよりはいいかと思います。

はっきりとは答えを出すことはできませんが、冷静に判断していただければいいかと思います。

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おきもち


禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

怒りは巡り還ってきます

ななせさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

御主人の浮気により怒りと恨みが入り交じり、相手の死を望んでいるのですね。

人には8つの苦しみがあります。その内の1つ、怨み憎しみが募る相手にも会わなくてはいけない苦しみがあります。どれだけ避けても恨んでいる人は消えることはありません。ななせさんがフラッシュバックするだけです。

ななせさんが怒りと恨みを御主人に投げかけ続けていると、御主人もななせさんに同じだけの怒りと恨みを投げかけてきます。互いに怒りのキャッチボールをしているうちに怒りは雪だるま式に大きくなります。

ななせさんが投げかけられた怒りや恨みは、「受け取らない」ことです。
子どもが3人いるのなら、子どものことを一番に考えてあげてください。子どもには何の罪もありません。ななせさんは子どもを育て社会に貢献できる人物に育てることが使命です。御主人に怒りをぶつけることに労力を使わないようにしてください。

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おきもち


徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

了教寺様
御回答ありがとーございました。
弁護士には相談にいったのですが、日雇い、会社勤めでない方は書面で、養育費払う誓約しても最初のうちは払って貰えても、逃げてしまったら、継続は難しいかも。って言われました。もう少し自分なりに知識を蓄える努力してみます

円通寺様
御回答ありがとーございます。
誤ちを許すことは出来ないのが現状です。
市役所の福祉課にも相談に行きました。
案外冷たい言葉でした。
シングルの人達はあなただけじゃない。
シングルでも保育園に入れない人達が沢山いるみたいでした。
この世の中シングルが沢山いる事に
驚きでした。

「恨み・怨み・憎しみが消えない」問答一覧

姉の妊娠出産が喜べません

姉が臨月になり里帰りしてきました。 子供が産まれるということや、母に孫ができる(私は子を産むつもりがないので)ということには感動や嬉しい気持ちがありますが、私自身として全く喜べません。 というのも、姉とは12歳も歳が離れており、小さい頃からずっと姉に厳しくされてきました。母が放任主義だったこともあり、その分姉が私に箸の持ち方から喋り方や歩き方、着る服まで教育していました。 今はもう私も成人しましたので客観的に振り返れていると思いますが、それはあまりにも厳しく否定的、強制的で、虐待だとすら思っています。そのせいで私は何度も鬱病などさまざまな精神疾患になり、姉と喋るだけで過呼吸をおこしていました。 わたしが高校生のころに姉が結婚し家を出たことで私は開放され、かなり内面が良い方へ変わり、友達も増えましたし鬱病も起こしていませんでした。 しかし姉が帰ってきました。 もう何年も前のことなので、自分が成長したように姉も成長しているだろうということはわかっているのですが、どうにも「あんなやつが子供を産み育てるのか」と同じDNAを持った人間が産まれる恐怖や同情がとまらず、エコー写真や動くお腹を見せられるたびに吐き気がします。 なるべくわたしも距離を取り、母にはあまり見たく無いと伝えているのですが、やはり初孫が嬉しいようで嬉々として見せてきたり教えてきたりします。喜んでいる母のことを思うとあまり強く否定できず、適当に笑って誤魔化してしまいます。 大人になってから、縁を切りたいと話したこともありますが、家族にそういうことを言うわたしの方がひどい人間で姉は正しく被害者である、自分(姉)がいたからお前(私)は正しく健康に育った、という姿勢だったので諦めて自分からは距離を置くことで、気持ちを落ち着けていました。 姉は不妊治療をしていて、やっと授かった愛しい命であることは理解できるのですが、本当に酷いことだと思うのですが、気持ち悪くて耐えられません。 生まれてくる子自体には何も嫌悪感があるわけでは無く、おばとして出会いたいですし服を買ってあげたりとか仲良くしたいなぁと思えるのに、「妊娠している姉」というものに気持ちが追いつかず許容できません。 いつか母にも姉にも姉の旦那さんにも酷いことを言ったりしてしまいそうで自分のことも怖くなります。 どうしたらいいのでしょうか。

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医者の誤診による投薬で13年寝たきり

13年半分寝たきりで過ごしましたが、医者の誤診による間違った投薬のせいだったと分かりました。 薬で体が動かなくなり、いつも眠く、親や先生から「努力不足だからもっと努力しなさい、サボりやがって、怠け者」と言われてきました。 ですが、医者の誤診による投薬のせいで、体が動かなくて当然だったそうです。 高校受験、大学受験、就活ができませんでした。 親が死に次第生活保護になって当然と言われてきました。 当時よくある誤診だったようですが、本来の病気を専門とするその道で評価されている医者に診てもらったのに、気づいてもらえませんでした。 結局13年で医学が進歩し、最新の教育を受けている若い医者2人が気付きました。 間違った薬を飲み続けたので、健康診断では内臓の数値も悪くなってきましたので、今思えば、身体的虐待でした。 間違った薬で体の動きを奪われているのに、親や教師から言葉の暴力による精神的虐待を受けていたようなものです。 親は、体が動かないなら、もっと薬を増やせと言いました。 信じていた親や教師や医者が…苦しみの元凶でした。 信じていたのに… 怒りと恨みを感じます。 戦争している国の人に、話し合いで解決したらいいですねと教師は言っていましたが、13年死んだように…殺されたように過ごしただけでこれほどの恨みを感じるのに、肉親を殺された人が話し合って解決するのは、どれほどの慈悲心だろうか、やはり戦争が続くわけだと思いました。 治してやる、しつけてやる、教育してやる…そう言った彼らこそ、完璧な判断はできていなかったのに、完璧でないといじめられ続けたのですが、この怒りと恨みを慈悲の心で抑えるのは、それこそ肉親を殺した敵国の兵士を愛するくらい、悲しくつらいです。 どうしたら良いのでしょうか?

有り難し有り難し 15
回答数回答 1

怨みが消えません

私は物心つく前から12歳頃まで姉に虐待レベルの虐めを受けていました。 その顔を見ると頭を叩きたくなる。 叩きやすい頭だ。 お前が存在しているせいで私は不幸だ。 なぜお前が存在しているなどなど 言われながら毎日叩かれて鼻血を出していました。 母がいれば止めてくれましたが5歳時に亡くなりその後、止める人がいなく一方的に殴られ蹴られていました。 物心つく前からの日常で、いつからか早く自分は死ななければ行けないと思うようになり、子供の頃はいつが姉に殺されると思っていましたが、 私が25歳時に姉がデキ婚しその時に絶縁されました。 絶縁は洗脳と共依存が解けるまで 情緒不安定でしたがそれまで産まれてからずっと1番嫌いで誰も自分を好きになってくれない、表面だけで中身を知ったら自分嫌いになると思っていましたが 洗脳とが解けてからは自分を好きになり、周りが嫌いになりました。 なぜ搾取してくる人しかおらず、 そういう人しか集まってこないのだろうと毎日疲れます。 人間を好きになれませんし、 信じられません。 近年父が癌のステージ4と診断され、 致し方なく姉に連絡をとり、 私が面倒見れない時は病院に連れてってもらっています。 父の借金が判明し一人で生活するお金がなく私が面倒を見ていますが、 姉はお金を出さず、病院に連れて行くだけで自宅の遺産を折半でもらおうという魂胆がみえみえななのが腹が立ちます。 1ヶ月に一回会うせいで過去の怨みがよみがってきました。 自分と同じ目にあわせてやりたい気持ちが止まらず、復讐したくてたまりません。 自分がこんなことで殺人者になりたくないです。 自殺してほしいです。 それ相当のことは自分はしたと悔いて生きて死んでほしいです。 ずっと私のせいで不幸だと言われてきましたが全くの逆です。 言霊で沢山呪いをかけられて辛いです。 来世があるなら今生だけでなく今から縁を切りたいですし、怨念の心も消したいです。アイデンティティに植え付けられた呪いを消したいです。 どうすれば怨む心を消せますか? 長くてすみませんでした。

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14年経っても問題児が許せない

小5の下校時、バスで帰ろうとしていたが、そのバス停にはある問題児もバスを待っていた。問題児は、モーニングスターのような武器を、学校にこっそり持ってきていて、それをバス停で振り回していた。その武器が私の左手薬指に当たり、骨折した。手術したが、後遺症が残った。左手をグーにしても薬指と中指の先が開くようになった。中3になってから異様にそれが気になるようになった。グーはエネルギーを中心に集中させるイメージなのに、中心に隙間ができているため、本気のグーができてないように感じ、不安になった。そのため、左手でレジ袋を握って持ったり、ガッツポーズをしたりなど、左手でグーをすることをなるべく避けるようになった。大学四年生になり、左手を受け皿にすると薬指と中指の第2関節を中心に隙間ができる後遺症に気づいた。社会人になると、手を使う機会が増えた。ドラッグストアで働いてる時は、例えば、マニュアル上、レジで左手で小銭を握らなければならなかった。すると握った状態から手を開くと受け皿に隙間ができる。その隙間から小銭を落とすんじゃないかと不安になった。左手でグーや受け皿を使うのが不安で、転職した。介護士も、ドラッグストアと同じ理由で辞めた。左手を使ったり、他人がグーや受け皿を使ってるのを見る度に負の感情に苛まれる。学校に持ってきてはいけない武器を軽はずみに持ってくる神経が憎い。嫌いな他人のせいで怪我を負い、そのせいで後遺症を2つも患い、しかも日常生活にも支障をきたしている。こんな条件の不幸者は自分以外に知らないので、自分はなんて不幸な人間なんだと悲しくなる。左手を使う度に、違和感や不安感や劣等感を感じ、さらに問題児への憎しみに苛まれる。何かしら行動をする以上、左手を使うことになるので、その度に負の感情に苛まれるので、何も行動をしたくなくなり、廃人になった。今まで整形外科医や精神科医やカウンセラーなどに相談したが、その度に期待を裏切られ、虚しくなり、自殺を図っては失敗した。私も幸せになりたかった。最近、嫌な知らせがあった。その問題児が結婚し、子供を作ったと聞いた。そいつが軽はずみな行動を取ったがために、私は14年間も苦しみ続けたのに、その問題児自身は後遺症を負ってないから苦しむこともなく、そんな過去も忘れ、その後の14年間も人生を謳歌し続けていたことを知った。私の人生は何だったのだろうか。

有り難し有り難し 21
回答数回答 1

怒り憎しみ恨み

こちらで何度かご相談させていただき少しずつ心が前向きになってきた気がします… ですが、不倫した夫、相手の女性に対しての怒りや憎しみ、恨みは全く消えません。自分が納得行くまで夫と女性から謝罪の言葉や誠意を見せてもらえなかったのも原因だと思います。ひどい言葉もたくさん受けました。 他の方の質問等で、怒り・憎しみ・恨みは、自分のストレスになるだけ。そんな感情を持つより自分が幸せに…とお答えしていらっしゃるのをよく見かけました。 ですが、どうしても忘れたくてもされた事を思い出し、心がドス黒い感情になってしまいます。自分では、夫を愛していた分の愛情そのものが怒り憎しみ恨みに変わってしまった様に感じています。 不意に今、自分がどんな感情なのかわからなくなる時があります… 裏切られた事を受け入れられず、きっとまだ吹っ切れていないのでしょうね…それだけ愛していました…ですが、私と子ども達をこんなにも悲しませ、辛い思いをさせた2人をどうしても許せません。 私は、これから怒り・憎しみ・恨みが消せないでいたら不幸になるのですか?忘れたくても忘れられず、この感情を踏み台に必死に生きて行こうとする考えは間違っていますか?

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