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二人目妊娠を後悔しています

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おなかの子供が愛せなくて毎日苦しい、産みたくないと思ってしまっています。

いまは妊娠7ヵ月です。
妊娠6ヵ月のときに男の子だとわかり、それからずっと苦しいのです。

上の子は4歳で女の子、幼稚園の年少です。

年が離れてしまうので、下の子も女の子が良かったのに
男の子とわかり、ショックから抜け出せません。

欲しくて授かった二人目なのに男の子ならいらない、
苦労して産んだり、育てたくないと思ってしまう自分がいます。

娘を4年間育ててきて、女の子が本当にかわいくて幸せでした。
この幸せが終わってしまうと思うと男の子を妊娠してしまった後悔の涙が止まりません。

近所のママ友も男の子を育てるのに苦労している人が多く
その話を聞いているのでいまから不安で仕方ないです。
家の中に男の子の服やおもちゃが増えるのも生理的に受け付けられません。

実際、近所の子や道行く小学生を見ていても
女の子は他人の子でもカワイイと思えるのに
男の子はなんだかいやな気分になります。

赤ちゃんのうちはどっちでもカワイイとみんな言うけれど
母親は一生この男の子の成長を見ていかないといけないと思うと、持ってしまってはいけない感情かもしれませんが、うんざりするというか、これからの人生に絶望すら感じます。

娘のときは、いまも、成長が楽しみで、どんどん女の子らしくなっていく、姿も愛しくてかわいくて幸福感に包まれるのに、男の子だと思うといやでいやでぞっとするのです。

毎日、二人目を欲しいなんて思わなければ良かった
中絶すればよかったという後悔に悩まされています。
でも男の子だと判明したときには22週を超えていたので中絶ができませんでした。

経済的にも二人は苦しいけど女の子だったらどんなことも子供をかわいがりながら、一生懸命生きいていこうと思っていました。
でも男の子だと思うともうこれからのことがどうでもよく思えてしまい、産みたくないのに、出産予定日が近づいてくるのが怖くて怖くて、男の子がいやだという思考ばかりが浮かんできて、泣いたり眠れなかったりする日々です。

もう産むしかないので産みますが、
一体これからの人生どのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか?


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

そんな勝手なことや可哀想なことを口にするもんじゃないよ👶

失礼ながらアナタ、自分中心すぎ&女性目線過ぎです。
旦那だってお父さんだって男でしょう。このサイトの立上人も丹下も男です。
男という存在が無ければあなたも人生を送れて来れなかったっていうことを忘れちゃいませんか?物事の捉えが狭くなりすぎています。
そもそも、まだ生まれてきてもいないのに「男の子だったらどうせこうだ、ああにちがいない」とか男だったら不幸という前提って、自分の身勝手な条件を付け過ぎじゃないっスかね?
全国の男と男の子を育ててくれているお母さん達に失礼極まりない。
昔から「一姫二太郎」が良しと世間では言うくらいでめでたいくらいのことです。
めでたいことですら唾を吐きかける姿勢は物事を曲がった目で見ている偏見。我が身可愛さが強いだけのこと。それが恐怖や不安を生むのでしょう。子供がかわいいんじゃなく我が身がカワイイだけでしょう。だから実際そうなっていないのに自分に都合のイイ情報だけを鵜呑みにして、決めつけ目線で自分を安全地帯に置きたい怠け心理が沸く。実際に世間で男の子を育てている女性たちが沢山いること無視。現実の方に学んでください。自分の理想や条件やこうあるべき諭を優先させた自己中な自分のエゴの恐ろしさにこそ目を向けるべきです。
ママさんたちは子育ての不満を多少大げさに言っているだけで聞いてくれる旦那さんが機能しないからオーバーに言うのです。うちは三人で男の子も女の子もいます。そんな中でこうしてお悩み相談もやってます。今もワイフの代わりに留守番して子供を二人面倒見てオムツ替えながらこれを打ってます。あなたの悩みは実際を相手にしないことと・偏見・自分のわがままな理想を押しつけ過ぎているという点に絞って改めてエゴを無くす質問をされた方が良いと思います。
男の子を育てて文句言っている人でも24時間ずっとブーブ―言っている訳でもないでしょう。話を聞いてくれる人を見つけては憂さ晴らしに文句言ってるだけで100%本心から男の子が嫌だとかキライなんて母親はいません。育てていけば男の子だろうが女の子だろうが可愛くなってくるものです。人が話を大げさにするのは内面に置いておきたくないことを手放す・離す・話すのでしょう。
自分の理想・思い込み優先せず、実際に学んだらどうでしょうか。
冷静になられたらまた、どうぞ。
おめでとうございます。お腹のボクに謝ってあげてください。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。 非通知は...

嫌悪の感情を医師に相談していますか?

端的に申し上げます。

貴方のこのままの状態を放置しておけば、
生まれてくる子に取り返しのつかないことをしてしまうかもしれません。
それはつまり、上の女の子共々、あなたと家族の終わりを意味します。

そうならないために、医師に相談してください。
産科のお医者さん、カウンセラーにご質問のことを「ありのまま」お話すべきです。

ご質問に込められた恐怖や嫌悪の感情は、申し訳ありませんが常軌を逸しています。
だからこそ、ご自分の心理状態や様々なことを疑って、適切な相談を受けてください。

いいですか、「生まれてみたら可愛くなった」と結果的に変化すればいいですが、
そうならない最悪の場合のためにも、あなた自身が自己防衛に努めてください。

あなた自身を守ることが、生まれてくる子、愛しいむすめ、家族をまもることになります。

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北海道の内陸にある浄土真宗の寺院を預かっています。法名(仏弟子の名前)、釋...

ご都合は捨てちゃいましょう

自分のご都合でお子さんを授かるわけではないですから、あなたがいるとかいらないとかいうものではないです。ワガママというものです。

お子さんはあなたのアクセサリーでも、おもちゃでもなんでもない。あなたの思い通りになるものではない、一人の人間なんです。男とか女とか、ちょっといたずらだとか、おとなしいとか、障害があるとか、そんな人のご都合越しに人を見ては子供がかわいそうです。

だからこそ、ありのままを受け入れる素直な大人であってほしいです。これは男の子でなく女の子が仮に授かっていたとしても言えることです。

大人のご都合、親のご都合、世間のご都合、そんなもの全部取っ払って伸び伸びと、親に認められながら育つのが一番です。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...

「妊娠」問答一覧

妊娠に関して

お付き合いいただいている大切な人がいます。今朝その方と避妊をせずに交わってしまいました。私はその方と将来のことも考えいて子供がほしいと思っていたため安易ですが授かることが出来たら出産したいと思っていました。しかし、最中に相手から「もし子供ができたらおろそう」と言われました。とてもショックでした。今までお付き合いをしていて相手も将来のことを考えていると話して下さっていたし今月から同じアパートで暮らしお互いの時間をほとんど共有していたため、こんな風に思っていたとは思わず。 結局、妊娠した後の中絶についてわたしがしたくないと思っていることや術による体への影響を話したり、言われて自分が感じたことを話して相手は知識が無かった、と何度も謝ってくれました。相手は学校を今月卒業し仕事は決まっていますが経済力も余裕もないため私や子供を不幸にしてしまうと思って中絶の話をしたそうです。後悔してました。相手と一緒に婦人科で緊急の避妊薬をいただき内服、今に至ります。わたしは自分が相手の思いを確認せず、お付き合いする間柄で安易に妊娠に至るようなことをしてしまったと後悔しています。まだ確実に避妊出来ているかわからないため相手に言われたことが残り、なんとも言えない気持ちで過ごしています(でも妊娠していたら出産したいですし、します。)。大切な人はその後私の話を何度も聞いて下さり、発言を後悔していると泣いていました。ただ、わたし自身は自分自身のしたことの後悔と悲しさと、なんとも言えない気持ちとでぐちゃぐちゃしています。拙文ですし、相談にもならないのですが、どうかどのように思って過ごせば良いか、また大切な彼に対してどのように過ごしたらいいかアドバイスいただけるとありがたいです。

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不倫で妊娠してしまった

6年前より不倫関係にある人がいます。 6年前にその彼と一度妊娠してしまい、その時は経済的にも産むことができず諦めてしまいました。 その時には彼と母に支えてもらいなんとか前に進むことができました。 彼とはそれ以降もズルズルと続いてしまい、少し前に結婚の話も出ましたが、母からの大反対があり一度諦めました。 彼氏を新しく作ったりもしましたが、なかなか長続きしないまま、彼とは関係が切れず、そんな状況でまた妊娠をしてしまいました。 彼に話すと彼は子どもを育てるのは無理で、私と二人なら結婚すると言っており、産むと決めたなら一人で育てる必要があります。(認知、養育費は払うとのこと) 書いているだけで情けなく、赤ちゃんにも本当に申し訳ないですがどうしても産みたい気持ちがずっと残っています。 ただ一人で本当に育てることができるのか、母をまた失望させてしまっていいのかを悩んでいます。 母の気持ちを考えると本当に申し訳なく、どうして母の思う通りに自分ができないのかと自分を責め続けています。 自分の気持ちだけであれば産みたいと思い、おろすことを考えるだけで震えてしまいます。 ただ彼には不倫で未婚の母になっても、絶対に不幸だと言われます。 それは赤ちゃんにとっても不幸だし、私や周りの人も全て不幸になると言われます。 今お腹にいることを考えるとどうしても産みたいと思ってしまいますが、不倫で産まれた子のことを考えるとどうすればいいかわかりません。 将来的に苦労をかけてしまうことを考えると自分の気持ちを押し殺して諦めるべきでしょうか? 2回もこんなことをしてしまって、本当にせっかく私のところに来てくれた赤ちゃんのことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。 また前の子に対してもあまりにも失礼だし、本当に自分が嫌で仕方ありません。 どうすることが一番いいのか本当にわかりません。

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予期せぬ妊娠をしてしまいました

過去に1度中絶経験があるのですが、 5年経った今また私の過ちで妊娠をしてしまいました。 私自身は一人暮らしして世界旅行して、ちゃんと結婚した後に妊活をしてという夢がありました。絶対にそうするって思ってます。 今はやっと仕事にも慣れてきて一人暮らしを始めたばっかりでゆっくり貯金をしていこうと思っていた時期に妊娠してしまい本当に大好きな人との子供なので、産みたい気持ちもあるのですが金銭面的にも私の精神的にも育てられるかが不安で2人で話し合った結果、中絶の方向に向かってます。 検査薬で検査してみたら陽性で、嬉しい!という感情はなく間違いであって欲しい、妊娠したくないと思ってしまいました。 この感情があった状態で育つ子も可哀想だと思いました。 こんな自分の都合しか考えられないのはどうしたらいいんでしょうか。 1度目は何も考えきれず中絶してはい終わり、となって思い出すこともなかったんですが今回は本当に心から罪悪感でいっぱいです。 この今までの罪を少しでも償えるように努力したいのですがどうしたらいいんでしょうか? これからは避妊ちゃんとして絶対に二度と同じことが起こらないように気をつけます。 産みたい気持ちの中に1年ちょっと前に大好きなおばぁちゃんを亡くしました。そのおばぁちゃんの生まれ変わりかもと思って産みたいとも思ったのですが関係ないですよね…

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妊娠 中絶 婚約破棄

初めまして 付き合って半年の彼氏との間に子供ができました。只今、妊娠10週3日です。 当初話し合った結果、結婚して2人で頑張ろうという事になり、私の両親への挨拶と会社への報告をし、現在酷いつわりにより休職中です。 ところが、彼氏がいきなり「やっぱり中絶して」「結婚も脅されたから挨拶に行っただけ」と言い出しました。 しかし挨拶の際、彼氏は結婚式と入籍日の話や、家を建てたい等の話を笑顔で両親に相談していたので脅したつもりもありません。 いきなり中絶して欲しいと言われ戸惑っています。又、彼氏に対しても怒りの気持ちが抑えられません。 まだ産まれてもない命がなぜ大事なのか分からない、人間ですら無いのにと言われました。 こういう事態になってる事を両親に相談し、話し合ったのですが、私への侮辱と自分の意見ばかりで話にもならず、最終的には母親に私に中絶するよう説得して下さい、無理なら仕方ないから嫌々結婚するしかないと言って帰宅しました。 中絶したら俺の勝ち、中絶しなかったら俺の負け、とも発言し子供に申し訳なく自分が情けなくなりました。 中絶しても、私と別れる気はないらしく、「またこの先次の子供作れば良い」と言い彼氏が一体何を考えてるのかも、もはや私には理解不能です。 私はお腹の中で生きている子が愛おしく思う反面、産んだ後の不安も大きいです。 家族と友達は、中絶してその男から逃げた方がいい、あなた自身の人生を捨てるべきではない、まだ間に合うと説得されています。 中絶しなければ私に何か危害を加えるんでは?と身の危険も心配されています。 検診で手や足が見えていた子供を母親の私が殺すのか、でも誰にも歓迎されずに産んだ後が不安すぎる、自分を選ぶのか子供を選ぶのか、私は自分の子供を殺すのか、 やっぱり産みたい、でも、、、など自分の中でも何も決まらずもうどうしていいのか分からない状態です。 眠れず感情も不安定です。 質問にもなっていませんが、どうかどうかお導きをお願いします。

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タイトルの通りですが、妊娠できず悩んでいます。 結婚してから去年まで自分の意思でピルを飲み避妊をしていました。(夫も了承済みです。) 理由は収入面が不安だったからです。 ただ、去年くらいから私の収入が増えてきた為、子作りを視野に入れて避妊薬の服用をやめました。 しかし、妊娠できないです。 妊活に必要と言われていることは、恐らく医者にかかる以外全て行いました。 今年の秋までに授からなければ病院に行こうと夫婦で話し合っています。 しかし、正直怖いです。 もし自分原因の不妊だった場合、私の我儘で若い時に妊娠を拒絶したのに、今更になって欲しくなったこと(妊娠を軽く見ていたこと)への罰なのかと思ってしまいそうです。 また、逆に夫原因だった場合、ホッとしてしまいそうな自分が想像できてしまいます。 不妊と分かってしまった時の想像できる範囲の未来が全て怖いです。 もしあの時もっと夫が稼いでいれば、私に覚悟があったのならば、等とifの話ばかり脳内を駆け巡ります。 どうしたら、この不安な気持ちを少しでも解消できるように自分に言い聞かせられるでしょうか。 友人達に相談をしたくても、絶賛子育て中なので、不妊の話を振ってギクシャクしたくありません。 また、夫は年上の為、諸々リスクがあると説明していますが、「どうにかなるし、ならなければそういう人生もあり」という考えの人のため、私の悩みは分かってもらえないです。 1人で解決できない為、よろしくお願い致します。

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不倫の末の妊娠、、

先週妊娠が発覚しました。 相手は3年お付き合いをしている男性です。彼は既婚者で子供もおります。 それを知ってからも、離れられずにいました。常に心には終わりにさせないといけないという思いがありました。 本格的に私も婚活をし、彼との関係を断とうと思っていた矢先の妊娠でした。 人様に顔向けできないことをしているのは重々承知で、お互いの責任だと痛感しております。。 彼に妊娠を告げたところ、産んでほしいと言われました。話し合いの際に今後の色んなパターンを相談しましたが、結論は出ずお互い少し考えることになり、今日に至ります。 産むと決めた場合の両親への報告、今後の生活、中絶を選んだ場合せっかく私の元に来てくれた赤ちゃんのこと、毎日頭の中はまだ産まれてきていない子供のことで頭がいっぱいです。 出来れば産んであげたい、、 でも両親への報告が何より怖い、、という保身ばかり考えています。 全ては自分がまいた種、自分の責任です。 自分の都合でせっかく授かった命を手放す決断ができません。。 最後は自分で決め、決断しなくてはならないのは理解しておりますが、心はバラバラです。 どうしたらいいのか分かりません、、、

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