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今後は何をすればいいか

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有り難し有り難し 12

先月、副住職をしていた彼が自ら命をたちました。父親がお坊さんを志して住職になったものの、彼はその道を嫌がり後を継がなければ、勘当される。海外にバックパッカーをして自由に生きるか、寺に戻るかの選択を迫られて昨年に副住職についたようです。彼の性格は自己肯定感が低く、今までは鬱が入るとパーティーと呼ばれるクラブの様な場所で大麻を吸って気持ちを盛り上げる事もしていました。私と付き合ってからはそれに関わる人間関係さえも禁止にしました。亡くなる前は鬱がはいり耐えられないから安定剤をのんでいました。遠距離恋愛なので長電話でつらい、幸せにできない、薬のんだ、が始まったので私は電話に出ない拒否をしました。今までにも何度かこのような事はありましたが励まし、ぶつかり、会って回復するの繰り返しでした。話を聞いてくれ、薬も誤解なんだ、と30分前にも着信がありましたが5時半だったこともあり寝てしまいました。最後に追い詰めたのは私です。彼は本当にいい人なのでいつも感謝の気持ちを話し、LINEで届いた遺書も感謝、ずっと好きです。でした。彼のいないお盆は大変とのことで寺の手伝いにいきます、養女としてお父さんの寺を守りたい。とも思います。何かしたいけども相手の気持ちも考えず、今後も家に行くこと、連絡をとることはどうなのかと思います。そして私自身、9月の納骨までは目標を持っていますがそのあとは生きていく希望がありません。あちらの家と縁を切ることも辛いのです。心の中で南無阿弥陀物を唱え続ければ楽になるのか、苦しいことが苦しいと思わない智恵が沢山しりたいです。言葉とか

2015年8月11日 2:09

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたに責任はない

まず、どんッなに中の良い関係であっても、その人は自分ではありません。
どんッなに愛し合った関係であっても、いつかは先にどちらかが旅立ってしまいます。
どれッほど、相手を想っていても、それは自分ではなく、その人の命、その人の人生なのです。
ここで、あなたには精神的な独立をして頂きたいと思います。
仏教界とは出家の生き方です。
出家とは、何も頭を丸めることではなく、
「家」という人間のしがらみを象徴した、自他の自我、私的化、私有化、占有を離れる事です。
相手をいくら好きでも取り込んではいけません。
取り込まれてもいけません。
それが自我や吾我を離れる事、出家の本質です。
自我や吾我、マイマイセルフ、自分化、ワタクシナイズドする気持ちに向き合ってください。
一番自分を苦しめているのは、そこではないでしょうか。
どんなに大切なものでも、私は所有することができません。
昨日も大事にしていた茶器が割れましたが、この心が無かったために得失は生まれませんでした。人は死んで終わりではない。
終わりにしているのはあなたかもしれません。
終焉、終局、ピリオドはうってしまった人にとっては、本当に終わりになる。
転用、活用、継続、転生させるのです。
大工さんが木を使って、家を建てるように、木を殺したままではダメです。
彼を死なせてしまったままではダメです。
生あり活あり。
彼との思い出を活かし、これからも新しい活動を続けるべきです。
終わり、終焉、終局意識が貴女を止めるのです。
雲は終わりじゃなく雨になる。雨は川になる、川は終わりはなく海に至る。海に終わりはなく雲になる。彼の死も終わりはありません。あなたが生き続けているから、関わりが消えていないはずです。変わったのは関わりのありようだけです。彼は今も形を変えて姿を変えてあなたと関わっていきます。あなたの人生はあなたの人生。
共にあってもいい。別々であってもいいのです。

2015年8月11日 23:50
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

ちーさん

悲しい思いの中にいられるとのこと、ご愁傷のことでしょう。
まず、あなたは亡くなった彼に対して申し訳ないなんて思う必要はないです。自ら命を絶ってしまった事はとても残念ですが、あなたに感謝していたと思いますよ。何度もあなたに救われたのではないでしょうか。そのことでご自分を責める事はしないでください。

今後は、お寺のとの関係を大切にされるのも一つの道ですが、そこは、自然に身を任せ、進んでいってください。
仏教は人を救う宗教だと思います。
仏道を学ぶ事は今後ちーさんが生きていく中でとても大切な力となるでしょう。

私は、禅宗の僧侶なので、坐禅をお勧めします。ただ座るだけではなく、そこに救われるものの見方があります。そこを学んで欲しいと思います。

2015年8月11日 5:13
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有り難し
おきもち

質問者からのお礼

ありがとうございます。
彼の両親からも感謝の言葉をいただきましたが、「お前が追い詰めたのだ」と責められた方が楽だった気もします。彼自身が1番後悔していると感じます。次の日の26日の仮通夜誤解には彼の携帯が死亡時刻にもどり、位牌の写真「私と行った雪山での写真」が決定して掲げられると、携帯の日付がその時の2月に戻ったのです。着信はできますが、履歴が残らないのです。最後の履歴は私から発信をしてやっとつながり母親から警察署にいる、死んだと告げられたものです。私に何かを伝えているとしか思えないのです。

私は強い人間だと思っていました。一週間で仕事に戻り仕事中は気持ちを張っています。子どもたちへの関わりも常に彼に見られているんだと思い、恥ずかしい対応はしていません。しかし、仕事が終わると毎日彼が「今日はどやった?」と電話で言ってくれることもない、ただ彼の携帯のLINEに私から今日1日の報告をして、何もない現実があるのです。今まで私は1人での行動や登山も平気でしたが、こんなにも人を愛し、愛された事は初めてでした。私の両親には付き合いを報告していなかったので、彼の事を少し話をすると否定的にとらえていました。全ては話せません。彼を悪く言われたくないので今は実家にも気軽にはいけない気持ちです。
彼の妹が数日前に男の子を出産しました。彼の字を一文字とっています。彼との初デートで行った寺で安産守りを買った事もあり、生まれかわってきたのかもしれません。終わりではないと言えるのかもしれません。彼の家族を大切に思うことも私の役割かもしれませんが、私とは家族ではありませんし私の両親は納骨以降は離れて欲しいのです。私の苦しみはいつなくなるのか、彼を忘れる事も怖い、毎日夜中まで苦しみ泣き疲れて眠りにつき、気を張って仕事に向かいます。
葬儀の日に寺のそうだいさんから「養女に来てもらえばいいのに…」と声をかけられた経緯もあり、私の人生を尽くそうと思いました。後継ぎがいません、妹2人も1人は結婚し、もう1人は海外に生きたい夢を話してきました。今回の事で親も応援をし兄も応援してくれたから、諦めたら悲しむだろう、でも家には誰もいない、母親は嫁を逃げ出し教師という道を選び家にはいない。大学生の妹も悩んでいました。彼の家族に寄り添って生きていきたい気持ちが強いのです。迷っています。
自分の道を選んでやりたいことは今はみつかりません。職場の不幸を背負った子どもたちに寄り添い辛さを共有しながら子ども達に明るい未来を抱かせる事をしなければいけませんが、明るい未来…今の私にはまだ見えそうにないのです。
丁寧に回答していただき感謝しています。涙が出ました。なんども読み返して行きたいとおもいます

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退職後、専門学校に行きたいが迷っています

正社員で3年6ヶ月務めた会社を、10月いっぱいで退職する事に決まりました。 営業職でしたが、どうしても仕事が合わずに体調を崩してしまい、会社と相談を重ねて退職をすることが決まりました。 退職後はすぐにでも就職を、と考えていたのですが、兼ねてより夢であったゲームプログラマーを目指す為に専門学校へ通いたいという気持ちが出てきました。 私の地域でゲームプログラマーを取り扱っている専門学校をいくつか見て周り、ここで頑張りたいという場所も見つかり、銀行から借り入れをして進学をしたいと具体的に考え始めました。 現在は銀行のローンの審査結果を待っているのですが、ここへ来て突然の不安が襲ってきました。 ゲームプログラマーは本当に子供の頃からの夢で、今からでも目指せるならバイトをしながらでもやってやろうと思っていました。 けれど親からは当然反対されました。 元々親は私がゲームをする事も嫌っていましたし、務めていた会社を辞める事もよく思っておらず、1秒でも早く安定した就職先を見つけるか、若しくは専門学校に行くにしても、手に職の専門学校に行って欲しいとの事です。 その事は私も頭では理解しています。 けれど、私ももう27歳……。もう好きな事を仕事にできるチャンスはここだけしか無いのでは、という気持ちもあります。 けれど、親に反対された事や、ローンまで組んで学んでも将来望む職につけないのではない事、ローン返済は大丈夫なのかという事、この歳になっても恥ずかしながらまともな額の貯蓄も無い事などを考えてしまい、多くの不安が襲ってきてしまいました。 ローンの審査結果すら出ていないというのにこんなに悩んでしまう(まさに取らぬ狸の皮算用ですね……)という事は、諦めた方がいいという事なのでしょうか。こんなに悩んでいても、突然やってきた夢を掴むチャンスを逃したくない気持ちも強いのです。 どうしてこんなに夢に対して尻込みをしてしまうのでしょうか。 実際には本気ではなくて、心のどこかでは諦めたいと思ってしまっているのでしょうか。 毎日悩んでしまい苦しいです。何か助言を頂けると嬉しいです。

有り難し有り難し 2
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自立したいのに先が見えません。

こんにちは。私は、二十代後半に入ったのですが親から全然自立できません。 親にまだ赤ちゃん言葉を使ったりしていて自分でも恥ずかしいのに、止めることができないのです。 洗濯、料理、掃除等家事は手伝っていて、頑張れば1人でも生きていけるんじゃないかと思います。 でも、ついこの間仕事を辞めてしまい、就活中です。就職が決まっても、1人暮らしするには月収ギリギリの生活になるだろうなと思います。 お金がないと心まで貧しくなるということが、これまで生きてきた私の人生の教訓です。親もそう言っています。 でも、親は私の部屋の物を勝手にいじったり、スカートは可愛すぎるから履くなとか、夜遅く帰るような予定があると異常なほどに心配します。 そのせいで、私は少し外が暗くなったりすると心臓がバクバクして早く帰らないとやばい、友達には適当に嘘ついて帰ろうかなと思ったりします。 それに、私は小さい頃から父親の悪口をさんざん刷り込まれてきたので、私は恋愛感情に小さい頃に蓋をしました。これまで一度も人を好きになったことはないし、好きになったら絶対にバチが当たると思って生きてきました。結婚してもろくなことがないと刷り込まれてきたのです。 なのに、今さらになって最近は毎日早く結婚しろというのです。 今までの私の人生って誰のものだったんだろう。と思います。 自立したいのにできなくて、結婚しろと突然言い出すめちゃくちゃな親です。 私はこれからどうやって、自分の人生を生きていけるのでしょうか。

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この先が心配で...

何回か相談させて頂いております。 ハスノハでお坊さんからアドバイスを頂いて、変な家庭でしたが結婚し家から抜け出すことができました。しかし、私も働いていたのですがうつ病になり働けなくなってしまいました。そのタイミングで主人のお母さんに癌にがあることが分かりました。とりあえずお金が必要になったのですが主人はブラックリストにのっている為私の名義で、とりあえずお金を借りました。今私たち夫婦は地方で生活してるのですが...お母さんは都心で一人暮らしをしている為、地方からお母さんのとこを往復をしています。お母さんは家には猫がいる為、入院したがりません。また、主人が喘息があるため猫の毛だらけのお母さんの家に泊まれないので車内泊をしています。 主人の会社で介護休暇をもらいましたが期間が終わってしまいました。会社にもあまり出社出来ず給料は減るばかり。いっそお母さんのいる都心に転勤しようと届けをだしていますが未だに返答なしで、転勤になったとしても引っ越し代とかはどうするの?っというぐらいお金がありません。私もうつ病は治ったので働きにでたいのですが、主人に介護もあるし今はまだ働かないでと言われております。主人の親戚にもお金を借りたりし、事情を話しましたが主人と親戚の間に過去に何かあったようで 私たち夫婦のことやお金を借りたことお母さんの癌のことなど、快く思っていないようです。 主人も体調を崩してしまい、地方に戻っても出社せず休んでいます。 主人は元々借金があり知人からも借りています。お母さんのことや交通費、食費などにお金がとにかくかかり、もぅ、私もどうしたらいいのかわからなくなってきました。 私はどう主人を支えればいいのでしょうか... 段々と私自身が事故で死ねば保険金がおりるからその方がいいのかなと思ったり...私は何か悪いことをしたのでしょうか...この先どうしたらいいのでしょうか... 誤字脱字が多くすみません。 アドバイスの程よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 5
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置かれた場所で咲きなさい

昨日退職して後悔していますとご相談し、「置かれた場所で咲きなさい」とお坊さまからお言葉を頂き大変救われた気持ちになりました。 私は面接に漕ぎ着けたものの今までずっと働いて来たからか空白の時間、1人の時間をどうやって過ごしたら良いのかが分かりません。 50歳を超えて主人も娘もいるのにいつまでたっても寂しがり屋のところがあります。 一日でも早く次の居場所…が欲しいのだと思うがゆえ面接に漕ぎ着けたもののたった三週間ほどの空白がしんどくなってきます。 勿論ゆっくりしたら良いとか周りの言葉にも甘えての退職でした。 空白の時間にはスポーツジムとかに行って時間を潰しても良いのでは?とかも考えました。 でもまたフラフラしてる自分が居て三週間待たずに違う所を探して早く社会復帰した方がいいのではとか でもやっぱり三週間後の面接まで待ってから決断すべきかとか せっかく気持ちが固まってたのにまたこれで良かったのかとか悩んだり… 明日からまた一週間何しようか…とか こんな事を色々考えてると食欲も出なくなっています。 前向きな姿勢の日とそうでない日が交互に来ます。 三週間後の面接日まで私の気持ちが耐えられるのか凄い不安で仕方ないです。 せっかく有難いお言葉をお坊さまから頂いたのにまたフラフラしてすみません。

有り難し有り難し 8
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これから先どう生きればいいのでしょうか

両親の死後、家業を継いで9年になります。 もともと対人(特に男性)に恐怖心があり、この仕事には無理があるのはわかっていました。それでも、両親が残してくれたモノだし、楽しみにしてくださるお客様がいらっしゃるのでなんとか一人で頑張ってきました。 でも、最近トラブル続きでストレスと不安で体調を崩しがちです。加えて愛猫の1匹に癌がみつかってしまい心配と不安が倍増! 毎日不安で手足は震え、生きていくのが怖くなってしまいました。もう早く亡くなった両親や兄の所へ行きたいとさえ思ってしまいます。でも、かわいい猫たちの為にダメダメと言い聞かせて頑張っています。 心か弱すぎて、仕事が終わり一人になると涙がこぼれ、夜もよく眠れません。このままでは心が壊れてしまうのでは?と更に不安になります。 とても尊敬する先輩に少しだけ相談して力になって頂きましたが、あまり頼りすぎて迷惑をかけ嫌われてしまうのでは?と、また相談することに躊躇してしまいます。 このまま今の仕事を続けていけるのか?その場合、心は持ちこたえられるのか?かと言って今さら新しい仕事をみつけるのは年齢的に厳しいかもしれない…この先どうしたらいいのか混乱で全く考えられません。 もしも、今の仕事を手放すことになったら両親はどう思うでしょうか?許してくれるでしょうか? まだ少し続くだろう人生をどう生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。

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はじめての一人暮らし

25歳男です。 私は最近、25歳にして初めて一人暮らしを始めました。特に一人暮らしする必要性はありませんでした。 今まで実家から会社まで1時間ほどかけて通っていましたが、特にストレスもなかったです。 では、なぜ一人暮らしを始めたのかと言えば、3年くらい(?)彼女がおらず、何回かマッチングアプリをしてみても、気になる女性から見向きもされないのです、、、。 実家暮らしで彼女がいる友人もいますが、私としては実家暮らしだと女性から自立できていないと思われるのではないか、という思いがありました。そして、世間的にみてもずっと実家暮らしという状態はあまり良くないのではという、危機感、不安感がありました。 そういうわけで、一人暮らしを始めたのです。 ただ、一人暮らしを始めてから、そんなことはどうでもよいと思えるくらい、実家に戻りたくなります。 もともと、なにかと人に嫌われたり、集団行動から外れた孤独がちな人生だったので、一人暮らしに関して、さみしさはあまりありません。いや、多少はあるかもしれません。一番ネックなのは、音の問題で、今、調理しても大丈夫だろうか、シャワー浴びても、洗濯しても、、、なんてことを常に考えています。洗い物も静かに、歩く時も、ドアを閉める時も、とにかく気をつけて、気をつけて、、なんてやっていたら心が休まらないです。実家のときはもちろん親しき仲にも礼儀ありと言いますが、そこまで気を使わずに済みました。今、一人暮らし3日目ですか、正直やめたいです。実家にいるときは、湯船を張ったり、追い焚きするときも、気を使わなかったですし、洗濯をする際にも、平気で風乾燥30分とかできました。今はもう出来るだけ早く洗濯を終わらせないと迷惑かなと思って、部屋干ししてますが、まあ、乾きません笑。 私は湯船には毎日を入りたい性分なのですが、お湯を張るときの音がうるさいかなとか、お湯を抜くときの音がうるさいかなと思って、ずっとシャワーにしています。 ご飯や弁当を作るのは苦痛ではないです(ただ、料理を作っている音は大丈夫かとか、残業で帰りが8時くらいになると、いま、調理するとまずいかなどが気になります)。 自分でも気にしすぎなのかと思うのですが、やっぱり気になります。いまいち、仕事に馬力がない感じがします。体調も良くはないです。実家に戻ったほうが良いのでしょうか。

有り難し有り難し 12
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