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手遅れの人生、せめて憂さ晴らししたいが、他にやることは?

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有り難し有り難し 22

利己的な質問です。
最近、何の罪もない子供を殺したくなります。なぜかというと、それが自分に可能な、もっとも世の中を不幸にできる方法だと思うからです。

値打ちのない人生でした。
幼少期は日常的な虐待。親が相手の親に嫌われて、友達もいませんでした。今、故郷に帰っても、思い出話できる人はいません。
中学生の頃に、激化した家庭内暴力の末、両親は離婚。電灯もつかない部屋で貧乏生活をしました。
それでも若い頃は人生をなんとかしたかったので、一応は頑張りました。一流大学にも合格し、仕事も、土日を潰して学んだおかげで、搾取されるばかりの派遣社員になった今でも食うには困りません。
ただ、もともと虚弱だった体はもう、喜びを知りません。苦痛だけがあります。

気がつくと、大切なものは何もありませんでした。友人、家族、恋人、誇れる仕事、実績や思い出。皆無です。
人並みにそれらを大事にしようとして、随分痛い目をみました。時間とお金と健康を犠牲にして、裏切り、搾取が一通り済んで、気付くと周囲には何もありません。
これが自分の本当の姿だったんだ、とわかりました。

もうこの年齢です。未来もありません。富も地位も名誉も愛情も。
人生の敗北はもう確定しました。仮に今から宝くじに当選しても、大して意味がないくらいに。
代わりに恨みだけは山ほどあります。ここに至って気付きました。

私は三つの誤りを犯しました。
生まれたこと。自殺しなかったこと。なんとかしようとしたこと。
努力しようがなんだろうが、私は出来損ないだったのです。

そして、私はこの世界に何の責任もありません。
大事なものは何も残っていない、でもなんとなく腹が立つ、であれば面白半分に壊しても構わないのではないか?
そもそも私はもう破滅するしかないのだから、私にとっては世界の終末と同じです。
被害者面などしません。弱いのが悪いのです。なら、私に傷つけられる誰かがいても、その本人が悪いだけでしょう。

あとは苦しみながらゆっくり死んでいくだけ。なら最後に自由を満喫して、思う存分命を嘲って、ちょっとだけサッパリしていこうと思っています。
ただ、他にもっといいプランがありますでしょうか? あればご教示ください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もうちょっと生きて周囲を見返してやりましょう…。

 現在の御心境、又これまで歩まれた人生をお察し致します。いえ、善人面した私などには到底理解出来ない、分かるはずのないことなのかも知れませんね。
 そのように他人なんて、あなたの境涯は理解出来ません。そんな第三者に危害加えたところで、全く得るものはありません。何だかよく知らない他人が傷付き、そしてあなた自身が余計に傷付くだけです。
 あなたはもう人生を諦めましたか? ひっそり自ら命断ちますか? それで良いのですか? 繰り返しますが、世間への復讐なんて、暴力では叶いませんよ。
 本当の復讐は見返してやることでしょう。生きることで、働くことで…。
 「そんなこと出来るわけない」と決め付けたら、絶対出来ません。空しく命終わるだけです。…たとえ他人を傷付けて、そしてあなたが一応の目的遂げて その命終わったとして、それこそ世間からは「クズが一人消えて、せいせいした」と言われて終わりです。いえ、殆どの人はそんなことすら思わない、あなたの死についても知らない、何も感じないかも知れません。
 無性に腹立ってきませんか? 
 ならば生きて復讐するのです。しっかりと生きて復讐するのです。
 30代なんてまだまだ人生これからです…時間はタップリあるのです。本当です。
 どう生きるか…家族に真剣に向き合いましょう。そしてまた自分に真剣に向き合いましょう。
 少なくともどうしたって自分からは逃げられないのです。ならば自分を見つめましょう。じっと…時間掛けて…悪いところ、良いところ探しましょう。そして少なくとも今まで頑張って生きてきた自分を誉めてあげましょう。自分が誉めないで誰が誉めてくれますか…みんな内心で自分を誉めているんですよ。だから生きていられるのです。
 ただ、やっぱり自分が正しいか、自分の人生はこれで良いのかと悩むことは多いと思います。
 その答えを下さるのが仏様です。浄土真宗では「阿弥陀仏にこの身をお任せすることで、おすくいに出遇わせて頂くのだ」と説きます。
 宗派はご自由です。どの宗派であっても仏教は宗教であって、本当の生き方を明かしてくれる教えであることは間違いありません。
 死ぬのはいつでも出来ます。もうちょっと生きて、しっかりと生きて周囲を見返してやりましょうよ! 及ばずながら、このハスノハにて私もお助け致しますよ…。
※回答への質問は別途で願います(字数制限の為)
 

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有り難し
おきもち

得難い稀有貴重なる人身

御礼も拝見させて頂きました。

何度か回答を推敲しては消し、推敲しては消しと繰り返しました・・

結果、「憎悪に、仏教ではどう対処しますか?」・・ここに焦点を当てさせて頂いてお答えをさせて頂きたくに・・すみません・・

憎悪など煩悩が生じる最大の原因を仏教では、「無明」(根本的無知)と考えます。

無明がゆえに様々な煩悩を起こしてしまい、そして、悪い行いを重ねて、悪業を積むことにより、迷い苦しみを輪廻し続けてしまう・・

仏教では、仏道を修することによって、無明を対治していくことで、悟りを目指すこととなります。

無明の対治のためには、大きく智慧と福徳の二つの資糧を積んでいく必要があります。

そして、人はその二つの資糧を積むための最適な状態・環境であるとして、有り難くにも得たる人身を何とかして仏道に活かしたいものとも考えます。

しかし、真に悟り・涅槃・成仏へと至るためには、実は「三大阿僧祇劫」(一阿僧祇の正確な数字には諸説あり、10の31乗~10の104乗)という、とてつもない時間にわたる仏道修行が必要と考えられています。

ですから、上記で考えると、ほんの僅か微々たるこの一生の修行で、何の意味があるのかとなってしまいます・・

それでも積まないよりかは・・と思いますが、どうして「得難い稀有貴重なる人身を」と仏教で言うのか・・拙生なりに更に調べること幾星霜・・

その理由がようやく最近になり、分かりました。

この一生のうちでも実は成仏できる可能性があるのです。

その修行ができるのも、実は、人身だからこそとなります。その方法が説かれてあるのが、密教となります。

三大阿僧祇劫も掛かる悟りへと至るために必要な資糧を、今生、わずかな期間でどう積むのか。その理論が解き明かされていますのが、後期インド密教における無上瑜伽タントラとなります。残念ながら、無上瑜伽タントラは日本には伝わってはいないままに、インドでの仏教は破壊されてしまうのですが、その無上瑜伽タントラが継承された国がチベットで、チベット密教から、現在その内容を学ぶことができるようになっています。

手遅れなことはありません。どうせさっぱりされたいならば、悟りという真にさっぱりできる境地を目指されるというのはどうでしょうか。

無上瑜伽タントラの灌頂を機会を得て受けられることを。是非。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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質問者からのお礼

まず、すぐさま回答をいただき、ありがとうございます。
ただ……

私の目から見ると、世界は圧倒的に悪意に満ちています。
他人から見て私の気持ちがわかるわけがない。もちろんその通りです。
だから、苦痛をもって思い知らせてやるしかありません。

私の人生はとっくに台無しになりましたが、では、たとえばどうでしょう……どこかで子供を殺し、その首を母親に投げつけてやったら。

「なんで私だけこんな目に」

とかいって泣くんでしょう。
でも、救いがないのは私も同じです。
で、その私の破滅は、私だけの責任でしょうか?

仏教っぽく尋ねてみます。
そも自他とはきれいに分けきれるものでしょうか?
現実とは、自分や他人、その他あらゆるものを飲み込む濁流が、ひたすらに押し寄せるものではないですか?

想像してみてください。学級で掃除当番を決める時、あなた以外の全員が、あなた一人に押し付ける決定をしたら?
あなたは学級の一員で、一票を投じる権利があり、意志決定者の一人ですが、実質どうにもできません。
彼らはあなたの敵です。
でも、この敵は、あなたの敵になったという自覚を持ちません。面白半分かもしれません。

そして……そこで選択できるのは、懲罰を覚悟して掃除をサボるか、おとなしく従うかだけなのです。

私に救いがないのは、私の責任でもあります。否定はできません。
同じように、私の毒牙に誰かがかかるとすれば、それは私の責任であると同時に、被害者の責任でもあります。
私は私に相応しい振る舞いをするだけではないですか。

私にとって、生きる時間を引き延ばすということは……
苦痛に耐え、搾取される時間が延びることでもあります。

もちろん、復讐しても負けです。一人で全人類を殺しつくせるわけもありません。
でも、何もしなければ泣き寝入りです。
どちらがマシですか?

少し質問を変えてもいいですか?
では、このような憎悪に、仏教ではどう対処しますか?

時間をかけて回答を考えてくださり、ありがとうございます。

原因があって結果がある、だから原因を消せばよい。この意味で仏教は論理的だと思います。
川口様がおっしゃるには「憎悪」は「無明」=無知より生じている、とのこと。
それを克服する方法として「智慧」と「福徳」をあげておいでです。
智慧、福徳という言葉をどんな意味で使っているかのご説明はありませんが、人道に生まれつけば修業しやすく、よって悟りやすく、即ち解決へと至りやすいとのこと。
ただ、それでもあまりに長い時間がかかるので、普通の人は生きているうちには悟れない……

それでお勧めなさっているのが「無上瑜伽タントラ」ですが。
密教の素人にすぐわかるものではないのは百も承知ですが、少しだけ調べました。
そこからわかることを整理すると、これはもう、正式に出家僧になれということでしょうか?

或いは修業を積み重ねた宗教人ならでは、見えるものもあるのかもしれません。
しかし私は凡人であり、また世の中の大半の人もまた、凡人です。
凡人は、誰にでも理解できることしか、理解できません。

「誰にでも理解できること」を別の言葉でいうと「科学的」であるということです。

たとえば、死んだら生まれ変わるのか、それとも最後の審判の時まで眠っているのか、或いは何も残らないのか。
これはわかりません。証拠がないからです。ということは、凡人にはわかりません。追試できないからです。
一方、水を加熱すると沸騰して水蒸気になることは、凡人にも理解できます。誰でも再現できるからです。

この世界には、私に限らず、憎悪が溢れています。
ニュースを調べれば、毎日犯罪や、戦争や、テロリストの活動が確認できるでしょう。
これらを解決する手段が、ある種「魔術的」なところにしかない、ということでしょうか?
言い換えると、救われたと「思い込む」しかないということでしょうか?

申し訳ありませんが、どうにも納得しかねております。

「憂鬱・晴れない・落ち込む・塞ぐ心」問答一覧

毎日悩んでいます

数年前に色々あって離婚し、現在はその際に相談に乗ってくれていた男性と再婚しました。こどもにも恵まれ、現在の夫はとても優しくて、毎日たくさん話をしたり休日に出掛けたりと幸せです。 でも本当は、毎日、しにたい、消えたい、申し訳ない、という気持ちで苦しいです。 一つ目の理由は前の結婚生活の際、元夫に頼まれてわたし名義で借金をしてしまい、現在もその問題が解決していないこと、また、元夫のせいで警察沙汰やあらゆる人間トラブルに巻き込まれたり、なかなか離婚できず辛い時期を過ごしたことで、元夫への憎しみが未だに自分の中で整理できていないからだと思います。現在は幸せなので、過去のことだと思いたいのですが、毎日思い出しくたくもないことばかり思い出しては、相手を呪うような気持ちで過ごしてしまいます。以前の結婚生活では、そんな相手を選んだのは自分だから、と諦めて生活していましたが、今更、我慢していた怒りが抑えられなくなっています。そして、過去に起きたことは変えられないため、何だか色々なことに無気力になり、しにたい、と思ってしまいます。 二つ目の理由は、現在の夫とは略奪婚のような形になってしまったことです。現在の夫と出会った当時はバツイチだと聞いていて、相談に乗ってくれたりしていましたが、男女の関係ではありませんでした。わたしは前夫と、夫は前妻の方とお互いに別居状態であったため、現在の夫が前妻と離婚していなかったことに気付くことができませんでした。しかし、わたしが離婚し、夫と付き合いはじめ、夫のこどもを妊娠してから事実を聞かされました。その後、夫も前妻との離婚が成立し、わたしたちは再婚しました。わたしの中では、そんなつもりではなかった、今更こどもができてから言われても困る、それでも夫は好きだし優しいし、という気持ちで別れることができませんでした。現在、夫は育児にも家事にも協力的で、不安定なわたしをずっと支えてくれていることもあり、本当に感謝しているし愛しています。でも、騙された、と夫を責めたい気持ち、前妻の方に申し訳ない気持ち、自分がこんなに幸せになってはダメだ、などの気持ちで、葛藤してしまいます。ずっと頭の中が混乱しているような状態です。 わたしはこれから、どのような気持ちで生きていけば良いのでしょうか?

有り難し有り難し 6
回答数回答 1

心の中が複雑です

いつも、ありがとうございます。 夜中に目が覚めて眠れなくなりました。 親友のお母さんは、すごく前向きで自立した人で私の母とは正反対でした。 そのお母さんが去年、色々と病気になり手術も何回かして友達は急に介護で大変になりました。 大変さが分かるので、お互いに励まし合ってきました。そのお母さんが突然ですが亡くなりました。私は凄くショックでした。 だけど、友達も言いましたが先々のお母さんの一人暮らしでの大変さを思うと亡くなった父が迎えにきてくれたのかな…と。 友達は介護から解放されました。 そう思うと、私は…足が乏しくなった母、精神疾患の弟…いつまでこんな生活が続くんだろうと弱音を吐きたくなります。 自分の事だけでも精一杯なのに、頭の中でいつも母の事弟の事の生活の段取りを考えなくてはいけなくてきついです。 友達のお母さんが急に亡くなった事もショック過ぎて自分の死についても考えてしまいます。 老後は、色々出来なかったことを楽しみたいと思う気持ちと実家の介護の事とか入り混じって複雑です。 同じような事を何回も相談してすみません。 いくら、悩んでもどうしようもないのは分かっていますが、いつも頭の中はこんな事ばかり考えてます。 そして、いけない事かと思いますが…いつまで母は私に依存するのだろうとか弟の事はどっちかが死ぬまで面倒みなくてはいけないのかなとか考えてしまいます。 兄弟の面倒までもみる人もそんなにいないのに、まさか私の人生はそういう人生なのかと悲しくもなります。 愚痴をきいてくださり、ありがとうございます。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

心が追いつかず、心が晴れません

こんにちは。 いつも、ありがとうございます。 最近は、適応障害の症状の波が小さくなり、少し働くこともできました。 でも、やはり波があり、落ち込んだり、イライラしてしまったり、毎日を過ごすだけで大変というか、気力も体力ももっていかれてしまいます。 親の言葉に傷つく日も多く、信じられなくなってしまっているのですが、毎日顔を合わします。上っ面だけよくしよう、笑ってよう、自力できるように、と思い過ごしてる自分もしんどくて。どんどん自分が嫌いになります。 やっと面接に受かり、また働き始めますが、本当は接客が苦手で、人と関わらない仕事がしたいのに、前職と仕事内容が少し似てるからと接客の仕事を選びました。 なんで、いつも無意識に少し無理をしようとしてしまうんだろう、その選択をしてしまうんだろう、と不思議で。自分のことが、よくわかりません。 せっかく採用していただいたので、がんばりたいと思ってますが、不安しかなく、できるんだろうか、と毎日心が暗いです。 そんな中、適応障害とは別の、身体の持病の通院をずっと続けていますが、主治医の先生が変わり、一人でずっと色々と思い悩むようになりました。本当にこの検査が必要なのか?と感じることも増えたり。病気と向き合うことにも疲れてしまいました。人生が早く終わってほしいと思うのに、検査を受けるのがしんどいのかもしれません。病気と向き合うことが、ものすごくエネルギーがいることで、疲れてしまったのかもしれません。よくわからないですが、次の検査をしたら、少し治療を休もうと思っています。 コロナが落ち着きはじめ、街に人が増えて、人混みが疲れる私は、まだ慣れずに、外に出るだけで疲れてしまい、気分転換がうまくできません。 色んな当たり前のことが当たり前じゃなく感謝すべき事なのに、当たり前なことに気づけず感謝することができず、心に余裕がなく、毎日心が追いつかず、とってもしんどいです。 本音は、人生が早く終わってほしいんです。 どうしたら、私の心は晴れてくれるでしょうか。どう生きていくといいのでしょうか。 よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 7
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子供の成長動画が消えてしまい心が辛いです

先月フィッシング詐欺に引っかかってしまい、appleIDのアカウントを乗っ取られてしまった為、今4歳7ヶ月になる息子の生後半年から2歳半までの動画が全て消去されてなくなってしまいました。2歳半から現在までは5分の1くらいチラホラ残っています。今乗っ取りにあってから2ヶ月たちますが、心が苦しくて悲しくてやりきれなくて毎日心臓がギュッと掴まれ、毎日苦しいです。特に朝起きた時、胸が苦しくて辛いです。幸せな毎日は続いているのに、息子は今も可愛いのに、息子の前で明るく過ごすのが精一杯です。1人になるとひたすら昔の写真を見て日記を見て思い出に浸ってしまいます。それでも胸はずっと苦しいです。この先も一生この悲しみと共に生きるのかと思うと怖いです。 息子と夫にも本当に申し訳なくて、これまで自信を持って育てていましたが急に息子がかわいそうに見えてしまいそれも悲しいです。夫は私の前では「俺は動画なくて大丈夫。悲しいのは〇〇(私の名前)だけ」と私の前では言ってくれていますが、私のためにそう言ってくれているのかも知れません。 私は息子が産まれてから可愛くて可愛くて仕方がなくて、毎日幸せと感動でいっぱいでした。 毎日の息子の姿を一生忘れたくなくて、写真と動画をこまめに撮って、詳しく育児日記をつけていました。今も続けています。 その時々で悩んだり落ち込んだりもありましたが、今思えばどうだっていい小さな悩みでした。夫の事もとても愛しています。 夫と子供が楽しく戯れ合う姿や、子供が教えた言葉を反復してくれたり覚えたての言葉でペチャクチャ話してくれる姿や、2人きりや家族で一緒に遊んでる時の日常の姿、歌を歌ってる姿など、1-2分の動画を毎日5,6本たくさん撮っていました。どれも幸せがたくさん詰まっています。 それが今全く見れなくなってしまい、一生の宝物を失ってしまい本当に苦しいです。詐欺にひっかかったことは自分のミスで、もう悔やんでもどうしようもない事はわかっています。 もうすぐ第二子が産まれるのですが、心がまだ前向きになれず、もちろんたくさん可愛がるつもりですが、本来なら幸せいっぱいなはずなのに、こんな気持ちで出産することも辛いです。 長くなり申し訳ありません。心が救われる、楽になる言葉があればかけて下さいますと幸いです。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し有り難し 18
回答数回答 1

絶望癖が治りません

こんにちは。日頃、自分と似たような悩みを抱えている方の質問や回答を拝見させていただき、自分なりに試行錯誤して取り入れたり等しています。(皆様ありがとうございます) 20年と少し生きたくらいの学生です。 私の家は物とお金が愛情表現のような節があり、言葉でのコミュニケーションはとても上辺で、精神的に通じ合えない家庭です。家族は皆本音を言わず、問題事からは徹底的に目を背けるといったような感じです。 事なかれ主義というやつでしょうか。 特に母親は完璧主義で真面目です。物事へのハードルを上げて自分で自分を苦しめてしまう人です。そして、親は子供より絶対的に優れていると思っているのか、幼い頃から私の相談事はことごとく正論のみで打ち返されました。私はこう思う、こういう気持ちなんだと意見すれば 「だったらこうすればいいじゃない」 「こう考えればいいじゃない、どうしてそういう風に考えちゃうの?」 などと言われました。 もう相談しても無駄だと思いました。感情的に寄り添ってくれる人は周りに居ませんでした。 また、少し年の離れた2人の兄(この2人は年子)達からは度が過ぎたからかいを受け続けました。自分言動全てに揚げ足を取られました。 いつしか私は、当然のように自分の意見や考えを人に伝えるのが苦手になって行きました。また、とても卑屈な考え方を根底に持つようになりました。嫉妬や羨望や怒りや、子供っぽくてみっともない承認欲求が混ざった、口にしたらあっという間に嫌われそうな言葉ばかりが浮かびます。人と関わるのも苦手になってしまいました。とても警戒心が強く働き、素の自分ではいられません。とても無口で愛想の悪い感じの対応をしてしまいます。 大体そういう時に浮かぶのは、 「私は適切に愛されなかったからこうなっちゃったんだ、普通に経験しておくべきことを然るべき年齢でちゃんと経験できなかったせいで私の精神年齢はこんなに低いまま、もう終わってる私の人生、詰みだ…」 というかなりしょうもない言い訳です。 何か上手くいかないことがある度に、少ししんどくなる度にこういった絶望癖が出てきて止まりません。 その度に視界に映る全てに対して辟易します。 もうさすがにしんどい限界を超えました。 この思考回路はどうしたらもっと建設的な方向に変えられるでしょうか。 ご回答の程、よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 25
回答数回答 1

死んでしまっては駄目ですか?

今日、知人の方に相談した時もそうでした。 「残された人の気持ちはよくわかっているはず」と。 しかし、何をするにも気が重く、目標がはっきりしないのか、もしくは高すぎるのか、安定した気持ちで過ごすことが出来ません。 過去を思い出すのが頻繁で、「あの頃に戻れたら」と、現状は精神的に辛いです。 何を見ても暗い気持ちになります。 あんなこと、こんなこともできないのか、と自分に失望します。 仕事につけば治ると思っていましたが、まだ始めて2ヵ月というのもあって、仕事に対する不安が大きい始末。 引っ越してきたばかりは、火事から立ち直ろうとする気概からだったのか、当時の職場も慣れ親しんだ場所だったからか、気持ちの安定した日もあった気がしますし、行動も今よりずっと起こしていました。 向こう見ずなところはありましたが。 行動力の低下や、寝込む時間の増加、休みがちの仕事、何かを変えられない自分に失望しました。 今まで父に引っ張られて生きてきたこともあり、失ったため、道しるべもありません。 正直、行き詰まりました。 それでも、生きていくべきですか? せめて、明るくなれる目標が作れたら良かったのですが、何がいいのかも決められません。 手詰まりです。

有り難し有り難し 23
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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ