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主人の死と向き合えていなかったこと

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有り難し有り難し 30

こんばんは。
歩き出しては立ち止まり、迷ってはお坊様方にいただいた回答をもう一度読み返し、気持ちを切り替えてきました。そして、ようやくひとつ先へ進めたかのように思えていた矢先に、ある音楽を耳にしました。それは、2人で良く聴いていた曲でした。
私はとても嫌でした。聴いていられませんでした。なぜだかそのときはわからなかったのですが、あとからじわじわと気づきました。
私は主人の死に全く向き合えていませんでした。
亡くなったらどうなるのか、それがわかれば生きていける、そればかり気にしていて、根本的なことを受け入れていなかったのです。

主人の為にお葬式や新盆はしっかりやってあげたかったし、会社の方が来られてもしっかりした様子を見せたくて気を張っていたし、子供たちにはあまり悲しい顔を見せないように、もちろん子供たちが辛いときは一緒に悲しみに寄り添い、いままでと変わらない元気で明るい家族でいたくて頑張ってきました。主人の為、子供たちの為に進んでいくしか、生き方がわかりませんでした。
周りの人に「ちゃんと前に進めてるよ」って言ってもらいたかったのかもしれません。

そのために死を受け入れる時間は後回しに、どう向き合っていくことが幸せなのかを優先に考えてしまったのだと思います。

主人の死を受け入れるためには、どうすべきなのでしょうか。向き合う必要性があるのかすら私にはわからないのです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

事実に立つ―機が熟す―

ゆこ様おはようございます。

これまでのご相談ではずっと、

亡くなったご主人は「今どうなっているのか」「会えるのか」という問いであり、おっしゃる通り「どう向き合っていく」のかという視点だったのでしょう。

ゆこ様の

「亡くなったらどうなるのか、それがわかれば生きていける、そればかり気にしていて、根本的なことを受け入れていなかったのです。」

このお言葉は私にも大変響くところがございました。

何よりもまずは「ご主人が亡くなったという事実」に立つ、受け入れるというプロセスが必要だったのかもしれません。

そのために何をなすべきか、どうすべきか…

お仏壇で手を合わせる、お墓参りをするというのもその一つでしょう。しかし私としては何よりも、ご主人についてのお話を「聞く」、そしてゆこ様が「語る」ということが大きい様に感じます。

例えばですが、

ご主人の親御さん、旧友・友人、会社の同僚・上司などを訪ねて、ご主人はどんな人だったか、皆さんにとってどんな存在だったか、失ってこれから皆さんはどう生きていくのかという話を「聞く」。

そしてゆこ様の気持ち・思いを「語り」、聞いてもらう。もちろん月命日に僧侶にお参りに来ていただいて、ご主人への思いを聞いてもらったり、僧侶から死についての話をしていただくことも考えられるでしょう。

これまでは日々の生活とどう向き合っていくか、そのためにはご主人の死をどう考えたらよいか、ということに追われ、「大切な人の死という事実」に真正面から向き合う時間や機会が得られなかったのかもしれません。
いや、自分でもわからないまま無意識にゆこ様のお気持ちの深い所でそれを避けていて、ようやく機が熟したのかもしれません。

「向き合う必要性があるのかすら私にはわからない」

とおっしゃりますが、私としてはやはりその事実に立つことが大切ではないかと考えます。それは苦痛を伴うかもしれませんし、簡単な事ではないでしょう。

あらためまして、大切なご主人のご命終に謹んで哀悼の意を捧げます。

またいつでもなんでもご相談ください。お話をお聞かせください。ご主人への思いをいくらでも語ってください。

南無阿弥陀仏

合掌

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おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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無理に受け入れる必要はないですよ

ゆこ様
こんにちは。拝見させていただきました。

ご主人を亡くされたとの事。つい先日ですが、私もゆこさんと同じような境遇の方(奥様の方が亡くなられた場合でしたが)のお葬儀をさせていただきました。そのご家族もゆこさんと同じような事を話されておりました。

私はお坊さんなのでたくさんの死を見ていますが、医療・葬儀に関わらない人は日常から死が隠されてしまっているので死に間近に接する事がないのでその際のストレスが非常に重くかかってしまいます。ですから、「前向きにならなくては」「平常心にならなくては」といった気持ちが起こってきます。本当は「悲しくて何もやる気も起きない」というのが「自然」なのです。人間は弱いんです。理性的に生きてきてしまうとそれが「悪い事」のように感じてしまうのです。

前に進もう。悲しませてはいけない。しっかりしなくては。ちゃんとしなくては。そういった気持ちを否定するわけではないのですが、どこか周りの事をちゃんとこなしていく中で「りこさんの心の中の「さみしいよぉ」「なんでおいていったのよぉ」「もっと大切にしてほしかった」「大切にしてあげたかった」という「弱いりこさん」が置いてけぼりになっていないかなぁと感じました。「受け入れる」というのは、「乗り越える」事でもなく、忘れる事でもありません。「受け入れられないよー!」という気持ちを認めて受け入れる事なんです。「受け入れられない今を受け入れる事」です。「つらかったよね。今はそれでいいよ」って自分の中の弱いりこさんに言ってあげる事。

ご主人はきっと「てきぱきとこなすりこさん」ではなく、もう一面の「ぐずぐずしちゃうりこさん」をちゃーんと見抜いて、それでも大丈夫って大切に思ってくださっていると思います。

自分の心の中の自分に声をかけてあげてください。自分がかけて欲しかった言葉はどんなものでしたか?もしその言葉が心にヒットすれば少しだけやわらかくなる反応を感じることが出来ると思います。「頑張ったねぇ」「つらかったねぇ」と声に出してみてください。「今はくよくよしてもいい」「今は弱くてもいい」「今は」とつけると心の抵抗が少なくなり言いやすくなると思います。

字数の関係で死後についてはお話できませんでした。また気持ちはどんどんここではき出してくださいね。お待ちしております。合掌

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おきもち

御縁があって一般人からお坊さんになりました。現在は小さなお寺の住職をさせて...
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質問者からのお礼

吉武さま。
今朝、吉武さまよりお返事をいただけたとき、またお会いできたことと、共に考えていただけたことに、嬉しくて涙が溢れました。
ありがとうございました。

1日1日を真面目に生き抜いても、その先の未来は何があるのかとか、考え込む日がありますが、今まさに「機は熟した」となれば、少しずつ向きあって行こうと思います。
吉武さま、私が主人の死に向き合えるように、乗り越えていけるように、これからも応援してください。

けんじゅさま。ありがとうございます。
私の中でたぶん一番触れられたくない、でも、一番わかってほしい部分を付かれたようでした。無理はしないよと周りに話しても、無理をしないといられないとか。「受け入れられない今の自分を受け入れる」ことなんて、気づくこともできませんでした。
「私は寂しい」と口にしてしまえば、二度と出口の見えない迷路のようなところに迷い込んでしまうのではないか。それが怖かったのです。
前にも後ろにも進めないでいる私は、どうして良いのかわからず、核心部分では誰にも頼れず、独りで悩みこれからも生きていく自信が持てずにいました。

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

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母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

有り難し有り難し 19
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生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

有り難し有り難し 18
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20年 二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

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温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ