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どうも違うようです。

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こんにちは。皆様の温かい教えに救われた者です。あれから家族力を合わせて介護と子育てを頑張っています。家の中は以前より穏やかになりました。
今回は、恥ずかしながら、夜の生活について。どうも私の考え方が極端らしくて、夫を傷つけたのではないかと。
私は今まで、男性というものは性行はやれればいいものであって、そこに人間としての愛情は存在しないと思っていました。食事と同じだと。ですから、夫にこう言いました。「私を抱くとき、いちいち私の体調を気にしなくてもいいですよ。やりたい時にやれば。ただ、私は風俗嬢ではないので、性的サービスはできないし、満足のいく反応はないかもしれない。それはタダでやれる女の限界だと思ってほしい。それでもたまには若いキレイな女とやりたいよね。いつも同じおにぎりじゃあつまんない。たまにはビフテキ食いたいのと一緒で。その時はお金出してプロの女性に相手をしてもらって下さい。素人の女性はダメだよ。相手の人生壊しちゃうから。」夫はしばらく考え込んだ後、「10年以上一緒に居て、俺の子供3人産んで、俺との性行をそういう風に思っていたんだ。じゃあ、俺が君を抱くのはタダでやれるからだと思っていたの?」と言うので、「男性ってそういうものじゃないの?」と逆に問うと、黙ってしまいました。
あまりに見も蓋もない言い方過ぎましたか?
私は男性の愛と性行は完全に切り離されていて、妻や子供への愛と性行は別だと思っていたのですが。夫は私を愛してくれていますが、こと性行に関してはタダでやれて手軽だからだろうとずっと思っていたのですが、違うのでしょうか?


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

性的興奮だけでなく、安心や温もり。

そぅ。。。そんな風に、ご主人に伝えたのですねぇ。。。そりゃ、黙ってしまわれて当然かなと思います。

男性も女性も、妻や恋人とのセックスに求めるのは、性的興奮だけでなく、安心や温もりなんじゃないでしょうか。甘い言葉をかけたり、肌を撫でたりして、大事な存在を確認し合う。
相手の性的欲求を満たす目的だけで、あなたは身体を投げ出してきたのでしょうか。
ご主人とのセックスは、そんな機械的に思えましたか? あなたの中に、別の 想いがあるんじゃないですか? たとえ、そんな風にセックスを感じていても、ここまでハッキリとは言わないでしょ?これでは言われた方は、ドン引きしてしまいます。

ご主人に対して、そこまで言ったのには、何か他に理由があるからではないですか?

追伸。。。
あなたも、傷ついていたのですね。心からの愛で肉体を求めら 愛し合う喜びを、本当に知っている人は、どのくらいいるのかしらねぇ。。。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

好きだから抱けるのですよ。

あつこさん、こんにちは。

性愛について、あつこさんの人生の中で考えてきたことですね。男は本能である排出欲があるので、あつこさんの考えもあることにはありますが、かといって、男全員がそれだけでセックスを求めているわけではありません。AVだけで学ぶ(笑)と男はみんなきれいな女性だから抱きたいと思うかも知れませんが、愛しているからこそ抱けるセックスもあるのです。

 だからよく巷でいう「男は浮気するもの」という、ひとくくりは嘘です。浮気せず妻だけで満足する男性もたくさんいます。相手が綺麗でも愛してないから抱きたくない感情って持っている男性は多いですよ。妻だから抱きたいという思いを持つ男性は多いのです。

 そんな男性は愛情があってもセックスレスになる場合も多いです。心と体の愛は別物で分けることもできますが、表裏一体である場合もあります。一番の理想のセックスは心身共に満足することですが、それも一朝一夕でできるものではないので、夫婦がお互いに労わりあい築きあげていくものの一つです。でも、それがなかなかできないのが現実ですね(笑)。
だから、あなたの夫は愛しているから抱いていたのに、妻との子供が欲しいから、愛し合ったのに、あなたにそれを否定されて悲しい思いをされたと思います。あなたは、性欲を否定したいのではなく、夫の妻への愛を否定したのです。

 自分でなぜそんな考えを持っているのかを自分で分析されているので、人それぞれ良いと思います。メンタルが影響するセックスに好き嫌いがあるのが普通だからです。だから同じように夫のセックスの愛を否定するのはいけないと思います。お互い肉体も触れ合うことを誓った夫婦なので、あなたがセックスに違和感があれば、セックスをどうするかは話し合って決めていけば本当は良かったのです。今回の言葉は文章を見る限り喧嘩腰なのでセックス以前の夫婦の関係性の問題だと思います。

合掌

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ただのセックス、愛のセックス、マツリのセックス

 日本の仏教者は、セックスについて意見を言うだけで、指弾されるような状況もあります。
ですが、あえて私のセックス観をお答えさせて頂きます。
 僧侶というよりも、あくまで、一人の人間が考えるセックス観ですので、ご了解ください。
また、文字制限があるので、多くはかけないので、誤解を招く表現があるかもしれません。

 ある社会学者さんの定義を用いながら、お話しさせて頂きますと、セックスには3種類。
1、ただのセックス
2、愛のセックス
3、マツリのセックス
に分けられます。

キーワードは「濃密」です。それぞれを説明しますと、

1、「ただのセックス」には、濃密さはありません。
マスターベーション的なセックス、(気持ち的に)相手のいないセックス、自分が気持ちよくなるだけのセックスということになります。
相談者の方のイメージは、これに近いかもしれませんね。

2、「愛のセックス」で重要なのは「濃密さ」です。お互いの内面をさらけ出すセックス、過去の色々なことをお互いに知っていたとしても乗り越えれるセックスです。それには、お互いを思い合うために「愛」が必要なものです。深い承認を得ることや共同身体性をシェアするようなイメージです。

3、「マツリのセックス」は、「愛のセックス」に対して提示されているものです。「愛が無くても、濃密なセックスはできる」という意見です。
例えば、相手に愛情がなくても、40歳で童貞だった人が初めてするセックスは、彼にとって「濃密」な体験になります。
他にも、モデルのように容姿が良い人とはそういう体験ができなかった人とっては、容姿が良い人とのセックスには、愛が無くても「濃密」な体験になるでしょう。
 

 と、一概に「セックス」といっても、それぞれに求めるもの、それによって得られる体験は違います。
 スッキリしたい人(1)、愛をもって深い承認を得たい人(2)、濃密な体験を求める人(3)などなど。。。
 
 なぜ、「濃密さ」が必要であるか?ということについては、何かの機会にご質問いただければお答えいたしますが、
 
 ご理解頂きたいのは、
 
 「男性の愛と性行は完全に切り離されていて、妻や女性への愛とは別」ということは、言い切れない、ということです。
 
 長文失礼いたしました。

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社会系お坊さんプロジェクト「Time And Tide」主宰。 岩手県盛...

いちがいには言えませんが。

「セックスは性欲を処理するだけのモノ」とは考えない男性もいます。少なくともわたしはそうです。きっと、あつこさんのパートナさんも、そうなのだと思います。

『恋人たちの予感』という映画で、主人公の女性が主人公の男性に「女性のオーガズムは演技だ」と断言し、男性から「違う」と言われ、白昼のカフェで「実演」するシーンがありました。まだ10代だったわたしには強烈でした。「そうなのか。もしすることがあればだまされないようにしよう。」

あの場面の前提は、「男性の努力もあって女性はオーガズムに達するはず」という男性の思いでした。映画を見る男性の多くがそれに共感するはずというところからあの映画は作られていると思います。わたしも共感しています。わたしとしても、自分の快楽だけのためにやってるんではないです。それならば、一人でやればすむことです。(映画の主題がそこにあったわけではないことも申し添えます。)

性にまつわるいろいろについて、自分の経験を前提に、あまり赤裸々に書いたり言ったりするのは気が引けます。単純に恥ずかしい。なのでこれ以上のことはわたしも書かずにおきます。ただ、いろんな人がいて、いろんな嗜好があるので、自分のためだけにしている人も、恐らくいるのだろうなとは思っています。

男性の性意識について、自分を棚上げにしない立場から書かれた、古今東西でほぼ唯一と言ってよい、研究書というか、何と言うかがあります。いちおうご紹介いたします。

森岡正博『感じない男』
(ちくま新書 2005年 ちくま文庫 2013年)
https://www.amazon.co.jp/dp/4480430571

著者は大学の教授で、自分を棚上げにしない立場から書かれています。読んで衝撃を受けました。自分自身の「性」意識を問い直す手がかりにもなりました。

著者はいろんなことを考えてこの本を世に問うたのですが、自分の周囲の人が、この本以降、自分を見るときに変なバイアスがかかるという、ある意味では当然のことだと思うのですが、それを考慮していなかったのがちょっとまずかった、みたいなことを文庫の後書きにたしか書いておられました。びっくりしました。まずはそこだろと思いました。

変わった本ですが、男性の性意識について、今とはちがう視点を得るための手段の一つとしては、大変におすすめの本だと思います。

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石田 智秀 (ちしゅー)
お寄せくださった質問について考えさせていただくことで、必ず回答できる場合ば...

質問者からのお礼

答えにくい問題に答えていただき、ありがとうございます。
私がこのような考えに至ったのは、父親の影響が大きいと思います。母を妊娠させた後、愛人と駆け落ちした父が、連れ戻された後、何故母との間にさらに私を作ったのか。「そこにタダでやれる穴があるから。」だと私は判断しています。男性の性行は性欲処理だと思っています。そこが女性と違うのです。女性の性行は「愛する人の子を育む」為の愛情表現からきています。実際に産むかどうかは別にして、受け入れる事で愛情を表します。だから、一般の女性は軽い気持ちで体は開きません。
女性が不倫した時、夫は妻をなじりますが、それは妻が他の男を本気で愛したと思っているからでしょう。男性が不倫したとき妻が不倫相手を憎むのは、他の女性が夫を愛し、横取りしているのが許せないからでしょう。
父が癌で入院中だった時、「お父さんが駆け落ちした時、お母さんは、どうしてお腹の子供を堕ろして離婚してくれなかったのかしら。そうすれば、私や姉は生まれないですんだのに。性欲の成れの果てとして生まれた私達は、いい迷惑だ。」と話した事がありました。図星を突かれたせいなのか、父は何も言いませんでした。
私や、私の友人達は、性行に快楽など感じた事はありません。女性をモノ扱いしたアダルト動画や雑誌を教科書にして展開される、独りよがりで乱暴な行為。苦痛で仕方ないけれど、愛があるから受け入れるけど、乱暴で下手くそ。愛がなかったら、拳で殴りたくなる。「この下手くそ‼」って。でも、愛しているから、相手の自尊心を傷つけないよう、必死で演技しています。相手は自分の快楽で頭一杯ですから、まず気付かれません。夫が自分の快楽に溺れているとき、私は演技しながら「はよ終われ。」と思っています。自分の性欲は自分で処理します。
その方が安全で確実です。
巷にはセックスレスな夫婦が多いと聞きますが、当たり前だと思います。子供が生まれたら、やりたくないでしょう。あんなこと。
私が夫と性行するのは、100%夫の為です。しかし、年齢のこともあり、女優ばりの演技はもう無理です。友人達も「タダでやれる穴があるだけマシだと思ってほしい。」と言っています。性欲処理なら、それで充分だと。つまらなかったらプロに頼めばいいし。
男性は、多分否定するでしょうね。性行に愛はあると。それぐらいのファンタジーを女性に与えるのは、男性の、ある意味優しさなのかも知れませんね。

「セックス・性・自慰」問答一覧

性癖のことで婚約者に嫌われたかもしれない

※性の悩みです。真剣な悩みですが、苦手な方は気分を害されるかもしれません。 先日、婚約中の彼氏とエッチをした際に、私が一人でするときにアダルトグッズを使っているということを話してしまいました。 「恥ずかしいんだけどおもちゃを使って一人ですることあるんだ」と話したら「しょうがないよ〜みんなしてるよ」と、「今度エッチするとき使って欲しいな」と言ったら「うん、いいよ」と言っていました。 その時はマンネリ解消にでもなればいいな〜と思って気軽に話してしまったのですが、後になって、このことで彼氏に引かれてしまったのではないかと心配になっています。 というのもネット上で、彼女がそういったグッズを使っていたらショックだ、ドン引きする、勃たなくなる、別れも考えるといった意見を目にしたからです。あとは、男性の方からその話を出すのはいいけど彼女から言ってこられると引くとか…。 翌朝になって「昨日変な話したから私のこと嫌いになってない?」と聞いたときは、寝ぼけながらですが、「ならないよ、好きになるよ」と言ってくれていました。ですがその日の夜から、彼氏の態度がいつもよりそっけない、もしくは元気がない感じがします。 聞くと「仕事でちょっと疲れてるのかも」と言っていましたし、私はかなり思い込みの激しいタイプなので、単なる思い過ごしの可能性も高いのですが…。 男性は一般的に、女性の性的な面について知りたくない、女性には性に消極的であってほしいと思うものなのでしょうか。 ちなみに彼氏はアラフォー男性で、それなりに女性経験もある人です。嫉妬したり独占欲を見せたりといったことも全然ないタイプです。ただ少しED気味らしく(精力剤飲もうかな…と自分で言っていました)、エッチの回数も多くなかったので、密かに性的なプレッシャーを感じていた可能性はあります。 個人によることなので、他の方へ相談してもどうしようもないことなのかもしれませんが、不安で仕方ありません。もうすぐ結婚の予定なのに、今さらこんなことで冷められてしまったらとても悲しいです。 客観的に見てこの状況をどう感じられますでしょうか?よろしくお願いします。

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過去の性犯罪と向き合い、罪を償いたいです

高校生(16歳)の頃、出来心で電車で寝ている女性の方に痴漢をしました。 その女性の方は起きませんでしたが、自分に罪の意識があったのかその場は直ぐに去りました。 しかしそれをきっかけに、盗撮、覗き、痴漢(寝ている女性を対象としたもの)といった犯罪行為を、葛藤がありながらも不定期的に行うようになってしまいました。(多い時は月に1〜2回ほど) これまでの行為を全て含めれば、3〜40件以上は行っているのではないかと思います。 行為が終わる度に非常に重い罪悪感に苛まれ、欲求を抑えられない自分を責め続け、 一時は鬱のような状態になり自殺することも考えていました。 (被害に遭われた女性にしてみれば、死んでほしいと思われる程のものだということは理解しているつもりです。) 捕まったことは一度もなく、 警察に自首することも考えましたが、勇気が出ずに行動に起こせていません。 卑劣であることに全く変わりありませんが、 極力女性自身に被害がでるもの(意識ある女性への痴漢、ストーカー)などは行っていません。 また、盗撮をした場合は、自分を満たす行為の後に必ずデータを削除しています。 ネットにアップなども一度もしていません。 行為を頻繁に行っていたのは23歳ごろ(学生時代)までで、 最近はそうした行為をしたくなる場所に行かないようにしたり、 風俗店で欲求を満たすなどをして、昔と比べると行為に及ぶ回数はかなり減ってきてはいます。 また、一時期はカウンセリングに通っていたりしていました。 ここ半年〜1年は自粛のお陰もありほぼ1度も行っていませんが、 覗きができそうな家を見つけようとしている自分に気付いたり、 露出の多い女性に目を奪われたりしています。 こんなに年月が経っているのに完全に治せていないことから、 去勢をした方が良いんじゃないかとすら思います。 これまで被害を与えてしまった女性の方々には、本当に申し訳無いことをしたと思っています。 今後、少しでも罪を償っていきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。 余談となりますが、 自分は作曲家になることを夢見て音楽活動をしています。 しかし、自分のような人間がそんな明るい未来を描いて良いのか?と思うことが多々あります。 お坊さんの方々のご意見を伺えますと幸いです。

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自分の心を傷つける快楽に溺れています

初めまして。この年になって未だ独身、 おまけに風俗でしか女性との深い接点が得られない男の悩みですが、 よろしくお願いします。 先日、風俗で自分の屈折した性的欲求を満たした際、 相手の方と同意の上でその様子を撮影しました。 簡潔に述べますと、内容は 「女性に恥ずかしい目に遭わされて笑われる」ようなものです。 当然、自分の性癖なので、それを見ている分には興奮しますし、 事実、何度もその動画を見て楽しみました。 しかし、その動画は普段格好をつけている自分 (職場や人前で過ごしている時の自分)から見れば、 とても滑稽で哀れな物であり、なんてこいつは無様な男なんだと 軽蔑するような内容なのです。 そのため、繰り返し自慰に耽っている内に、仕事中やその気じゃない時も、 その時の無様な自分の姿が脳裏に浮かぶようになり、 やがて自分で自分が嫌いになっていくという副作用があったのです。 こんなことをしている奴だから、女性との接点も作れないんだ、と 勝手な解釈まで生まれてきます。 自分が発情している時に望むシチュエーションは、 そうではない時の自分にとってはとても情けない物に映っていたので、 今までずっと体験しないで来たのですが、 今回の風俗での体験によって、性に目覚めてから長い間封じ込めていた 「格好悪い発情した自分」が「格好をつけている表向きの自分」を 覆い尽くそうとしてるようで、日々不安に苛まれるようになりました。 このまま、節操のないエロオヤジになって、 自分で自分を好きではいられなくなるのか、と。 心の中のもう一人の自分が「このスケベオヤジが」と 罵ってくる感覚と言いましょうか。 あれは普段の自分ではない、と言い聞かせてもその思いは止むことなく、 自分が格好悪く思えてきます。 そこで、前述の動画を見ると凄まじい快楽と引き換えに自分の心が落ち込み、 格好悪くなるような気がするので、閲覧を抑制するようになりましたが、 やはり見たくなることには変わりありません。 快楽を求める情けない裏の自分と、格好つけていたい表の自分、 どうやって折り目をつけて同居させればよろしいでしょうか? やはり、いくら快楽が得られても後から自分が情けなく思えるのなら そういう動画を自分を慰めるために見るのはやめにすべきなのでしょうか?

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恋人・夫が嘘つきの小児性愛(ロリコン)

お聞き苦しく申し訳ありません。 約10年交際した男性と結婚が決まりました(共に30代) しかし彼がロリコン(よりペドフィリア)である事が発覚。 幼い顔立ちの芸能人の方が好きでロリコン気味とは思いましたが、共に教師を目指していた身でもあり本物ではないと思っていましたが実際には小・中学生がAVや漫画の中での性の対象でした。 他にも贔屓のジャンルはあるが見た目で選ぶとロリ物になるそうです。 私が幼少期に大人に性的な悪戯をされた事もあり、以降フラッシュバックを起こし、子供を見ると吐き気に襲われ、自殺未遂を繰り返し今は精神科に通院中です。 性癖を知った時彼も横にいたため話し合い、性的マイノリティである事は自覚していたが現実の子供にムラムラはせず分別が付いているから大丈夫と思っていたが私の様子に謝罪をして二度と見ないと約束をしてくれました。 ですが性癖は治らないし危険だと思っています。 それに彼は約束事に対して不誠実で自分から言い出した約束も簡単に破り、誓約書を作成しても一月と経たず裏切りました。 「これくらいなら大丈夫だろう」と思ってしまうのだと。 彼が原因で精神科に通う事は二度目で正直もうギリギリです。 「今回こそは」と彼は言っていますし、今はパニックを起こしても支えてくれ泣きながら追い詰めてごめん、変態でごめんと謝ってくれますが持続する訳ないと思います。 でも嫌な部分も含め愛してきた人と簡単に別れられません。 幼稚で最低な部分はありますが一生懸命大事にしてくれているなと思う部分も沢山あります。 でも結婚が決まってからの約半年で失望する事が多くどうしていいのか分かりません。 一から向き合いたいですが信用は一生無理そうです。 性癖に関しては自分も精神科に通っても良いと言ってますが異常者扱いも抑圧されて良くないのではと不安です。 気がおかしい私に彼が耐えられるかも心配です。 性癖は克服出来ますか? 約束事に考えなしな部分含め彼は変わる事が出来るのでしょうか。 そして好きな気持ちだけを信じて傍にいていいのか、辛くても別れるべきなのか。共に進むとしてどう接する事が一番良いのでしょうか。 ネットでは「ロリコンは無理」「ロリコンと子作りとか犯罪の片棒を担ぐのと一緒」と辛辣な意見が多く、ここでも同じかもしれませんが冷静に諭して頂きたく質問しました。 どうかよろしくお願い致します。

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男性の性について

妊娠中です。くだらない事だと分かっているのですが、聞いてください。 私は姉妹で、男の性を感じる事なく育ちました。初めての彼には貧乳をけなされ、風俗で胸を揉ませてもらってくる等、傷付く事を散々言われ『男はそんなものだ』と教え込まれました。無理やり避妊してもらえず、HIVの検査をしたり、緊急避妊ピルを飲んだ事もあります。心は闇に包まれていきました。 その後、男性恐怖症の私を見かねて、友人や親戚から、いい人だからと紹介され、3人の方とご縁がありました。お付き合いが始まりしばらくは好きなのですが、体の関係を持つと次々と不信感が芽生え、性器ヘルペスという一生治らない病気もうつされました。いつも私から別れました。 父が大好きでした。そんな父が他界し、私は父以上に信頼できる方とは会えないと思い、一人で強く生きていこうと資格の勉強をし仕事を頑張っていた時、体調を壊し、心療内科に通うようになりました。 そんな時、今の旦那さんと出会いました。 不思議と、疑うという気持ちが全く出てこない人でした。とても幸せなご縁でした。父が出逢わせてくれたのだと思います。 結婚前から、彼から体を求められる事はたまにしかなく、初めて私から誘う事もありました。穏やかな幸せすぎる毎日でした。 しかし最近、昔の彼女の借金(100万ほど)返した事があると聞かされました。違う人とは同棲もしていたそうです。普段お金にシビアな彼で、私とはその事で喧嘩になった事もあり、人の借金返済するなんて意外すぎて、過去の彼女に嫉妬心が芽生えました。それからしばらくして、掃除で押し入れを開けたら、アダルトDVDが10枚ほど見つかりました。数年前に買った物のようですが、自分でも驚くほど動揺し、眠れず食欲もなくなり、妊娠を機にやめていた病院へ行き、心の薬を飲み始めました。妊娠中だからここまで憂鬱になるのかもしれませんが、私には淡白なのに、こんな物に興味があり欲情している事がショックでした。いま彼は仕事でしばらく不在です。平気だった1人が辛くなってしまい実家に帰って来ています。勝手に彼のイメージを美化しすぎていた自分が悪いのですが、私の考え方を変えるヒントをいただけないでしょうか。彼とは絶対別れたくないです。男性の性が理解できず苦しいです。大人気ないのは分かっています。こんな不安定な私で、出産も不安です。

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性について(今1番悩んでいます)

・朝、私の部屋に弟が入ってきます。 私は寝ていたので最初は気がつかなかったのですが、夢から覚めて、ぼーっとしてるときに弟が自分の胸を触っていることを初めて知りました。 ・これは駄目だと思ったのと、どうやって駄目なことを伝えたらいいのかわからなかったこともあり、寝ぼけているふりをして「なぁにしてるのー出てってよー」って言いました。 ・弟はバレていないと思ったらしく、「ジンベエ(ぬいぐるみ)取りに来たんだもん」と嘘をつきました。 ・これは去年、旅行に行ったときに1度あり、もうしてこないだろうと思っていましたが、今年に入ってから1ヶ月弱でまた、するようになってきました。 ・私は解決策を探したのですが、とりあえず私の部屋に入らないように決まりを作るくらいしかできなくて、しかも、朝は寝ているので気がつかないこともあり、困っています。 ・最近では、下着を脱がそうとしたり、私の手を使って性器を触らせてきたりと行為がヒートアップしてきました。私は未だ、寝ぼけているふりをして、弟を部屋から追い出しています。 ・両親(特に母)に相談をしたいと思いますが、訳あってあまり伝えてよいものではないと判断し、詳しくは相談していません。 ・私の部屋に入ってくることや、最近、「お姉ちゃんのおっぱい触らせてよ」と言われていることは伝えました。(本当に触られていますが)「実際に触ってきたらどうしよう」と母に言うと「あり得ないよ~(弟の名前)にそんな根性ないでしょ?笑笑」とからかわれてしまいました。 また、弟の相談をすると不機嫌になるので 辛いです。 このままなんの解決策も見つけられなかったら、私の知らないうちにいくところまでいってしまうのではないかと心配でなりません。朝、早起きをすれば問題ないのでは?と思いましたら、そう簡単ではないのです。実はそう思って夜に早くベッドに入って寝ようとしていたら弟が入ってきたのです。「ねーちゃん、寝てる?」と確認してきたので、「起きてるけど?」と言うと 「あ、起きてたの、おやすみ」と出ていきました。寝ては危ないと思ったので夜は遅く、朝は早くと不規則になってしまっているのです。これでは精神面でも生活面でも悪影響を及ぼします。どうか、良い方法はありますでしょうか?

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愛しい存在に出会い、性行為をしてみたい

初めまして。よろしくお願いします。 これからの行動についての相談です。 私は33歳になる女性ですが、交際経験も性経験もありません。 その孤独と劣等感から、自殺を試み保護入院、今は復職に向け生活しています。 「自分は自殺は怖くて出来ない」という結論に至り、「自殺しないなら、行動しなければ状況は変わらないか悪化しかしない」事に気付かされました。 復職予定の7月から行動をしようと考えていますが、問題はどう行動するかです。 今まで恋は2度しましたが、2度とも同性でした。同性しか愛せないとはあまり感じていません。 最近「恋愛感情はないけど、気を遣わずにいられるから彼と結婚した」と女友達から報告を受けた際に、嫉妬心が薄い自分に気付き、「自分は結婚よりも恋愛がしたいんだ」と気付きました。 男でも女でもいいから愛しい存在が欲しい。そして相手が愛しくて愛しくてたまらないセックスがしてみたいのです。(この年齢で夢見すぎですかね…) 男も女も紹介してくれるサービスはないので、それぞれ行動しなければなりません。(今までの傾向から女性の方が好きになるかもしれません。ですが、親を驚かせる心配がなく、異性と相思相愛になって周りに手放しで祝福されることに憧れもあるので、男性も捨てきれません。) 具体的には… ・女性はレズビアンバーに行く。(大学時代に1度行ったことはあります) ・男性は婚活結婚した友人に方法を聞いて参考にする。 行動する事は劣等感に向き合う事を伴うので、正直考えるだけで肝が冷えます。成功するか全く分からない挑戦をしたことがないので怖いです。 ですが、この入院・休職期間で、「つらい気持ちは味わわない方が自分には有効ではないか(考えるのをやめて他の事をする)」と感じ、今もそれを実践しながら生活維持に努めており、頑張ろうとしています。 ただ、相談相手がおらず、これでよいのか不安です。 誰も正解は分からないと思いますが、せめて人からみて「やめた方がいい」計画じゃないか確かめたいのです。 感じた事やアドバイス等、頂ければ幸いです。どうぞよろしくお願い致します。

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元彼との性交渉の記憶で苦しんでいます。

初めまして。閲覧頂きありがとうございます。 数年前に分かれた元彼の記憶に囚われています。 3年ほど付き合った元彼とは、お互い初カレカノでしたが、恐らく元彼の性欲が強かった為に付き合い始めてかなり早い段階から性交渉がありました。 当時は好きな相手の気持ちに応えたくて、断れませんでした。 でも私は、多分ずっと嫌でした。 「多分」というのは、行為中も、後も、そして別れて数年経った今になっても、性交渉の快楽が分からないからです。そして、体を許した事を大変後悔しているからです。 当時、行為中はある意味ずっと演技をしていました。気持ち良くもないのに気持ち良いフリをしていました。嫌なのに嫌と言えず、まるで喜んでいるような素振りをしていました。元彼が喜ぶようにしていました。 なんて愚かだったんだろうと、大変反省しています。一方、行為中の記憶がふとした瞬間にフラッシュバックして、とても苦しんでおります。 例えば、キスをしている時の元彼の顔……乳首を吸われている感覚と、こちらを伺う元彼の表情……物凄く気持ち悪いです。あの目が、あの口が、あの手が、全て気持ち悪いです。 でも、忘れたくても忘れられません。一度は好きだったからではありません。あまりに嫌悪感が強過ぎて記憶にこびりついているのです。 私はどうしたら、この記憶から解放されるのでしょうか。私を見るあの目を、肌に残る感覚を忘れられるでしょうか。 もう二度と彼氏は作りません。誰かと性交渉する事も有り得ません。 記憶の事もありますが、彼氏だからと易々と体を許してしまった事が後悔してもしきれません。 親にも誰にも相談出来ません。別れて数年経ちますが、ずっと悩み苦しみ続けております。日中に記憶がフラッシュバックして何も手に付かなくなった事は一度や二度ではありません。 どうか、私を助けて下さい。宜しくお願い致します。

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