2週間前、約一年ほど付き合った彼との関係を終わりにしてしまいました。

引き金になった出来事はあるにせよ、何か決定的な事があったわけではないと思います。原因が何かと言われたら「すれ違い」という言葉が1番適当な気がします。小さな、気にも留めないようなヒビがこれまでいくつも入っていて、見ないふりをしていたら割れてしまった。そんな気がします。

互いに少し沈黙する期間があり、その間、彼は自分の夢についても悩んでいた、ということも知っていました。
なので、私はしばし放っておこう、と決めました。
けれど、彼からの連絡はなかなかきませんでした。待つと決めたくせに、私はだんだんしんどくなってしまい、自らさようならを言いました。
「あなたの夢のため、私はそばにいないほうがいい気がします。幸せを願っています」と。思ってもいない美辞麗句でした。
彼の夢は人一倍の闘争心がないと実現しないものだったので、私がそばにいるせいで心がヌルくなっているな、とは薄々感じていました。それを理由にしてカッコつけたのです。彼からの返事は「いろいろ迷惑かけてごめん。こちらこそありがとう」と、アッサリしたものでした。

さて、こうなると私もいよいよ泣きたくなってしまい、無様にも「本当は待ってるのがしんどくなってしまっただけだ、ラクになりたかっただけだ。やはりキチンと話がしたい、取り消させてほしい」などと言って醜態を晒してしまいました。彼は一度こうなったら後戻りはしない性分のようで、私の願いは聞き入れてもらえませんでした。
最後の最後こそ穏やかに終わりましたが、大きな後悔に苛まれ苦しいです。

・どうしてもう少し待たなかったのか
・きちんと話をするところから始めればよかった
・私はこの先、彼を愛したように人を愛せるのだろうか。優しい気持ちを伝えることができるのだろうか
・朝目覚めると、彼がそばにいない生活を実感して泣きたくなる

自ら考えて出した、その時の最善の選択だったはずなのに情けなくて涙が止まりません。
願わくは、もう一度やり直したいと切に思ってしまいます。もう前を見るしかないのに。
彼は「最初から最後まで、君は優しく良い人だった。良い思い出だと思ってる。ありがとう」と言ってくれました。
世界で1番のいい男だと思います。
その言葉を踏みにじらないようにするため、どうか厳しい喝をいただけませんでしょうか。