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息子の死から立ち直れない

回答数回答 3
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はじめまして、どうして良いかわからなくて質問させていただきまし。

今年の春に息子が自ら命をたちました。直前に口喧嘩をして、そのまま亡くなりました。

大好きな息子だったのに、どうして、喧嘩なんかしてしまったのだろう。私のせいで、息子は死んでしまったとおもうと、なんで、自分は生きていなければならないのかと思ってしまいまし。

周りの人たちには、貴方のせいじゃないよと言われても、自分で自分が大嫌いで

もう一人の子供の為にも死んではいけないのはわかってはいるのですが、子供の前で泣いてはいけないと、わかってはいるのですが、涙が出てきてしまって、心配をかけてしまっている事も罪悪感でいっぱいです。

もう死んでしまいたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの側で、何も言わずに、一緒に泣いてあげたい。

そうですか。。。苦しいですね。。。
もぅ、死んでしまいたいくらいに。。。

どうして一人で逝ってしまったの。。。

相手の気持ちが分かれば、心の声が聞こえたなら、止めてあげれたのに。。。
生きるって、本当に苦しいですね。

息子さんの気持ちが、知りたいですね。
そしたら、今からでも ゴメンね、愛しているんだよと、伝えてあげられるのにね。

あなたのことを考えると、生きていることが辛いでしょうね。立っていられないでしょうね。どんなに泣いても、心が晴れないでしょうね。
そんな、あなたの側で、何も言わずに、一緒に泣いてあげたいです。あなたを一人にさせたくありません。

自分を責めたいときは、責めたっていい。
悲しいときは、泣きましょう。
息も出来ないくらい苦しいときは、連絡をください。私が、あなたを受け止めます。
一緒に、悩んでいきましょう。
だから、息子さんの死を、辛くても、大切にしてほしい。息子さんの決断を、否定しないであげて。
もう一人のお子さんを、しっかり抱きしめてあげて。そんな あなたを、私が 抱きしめるから。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 教善寺 住職として、母親として...
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大きな母となる

子供は育てるのではなく、育つもの。
亡くなったお子様とあなたとのかかわりは今後も続いていくものです。
ですが、常にお墓に居てあげることもできない。
もう一人のお子さんはあなたを必要としているのです。
何がいけなかったか、みんな自分が分かっているはずです。
ですが、その事を今後悔しても変えられないのが今の現実。
あなたが死にたいとっても、今の現実は現在進行形。
あなたは現在進行形のこの世界の中でとどまろうとしてしまっている。
それは変えられないことを「わたくし」していることです。
あなたが悩んで一日を過ごしている間にお子さんは成長していっています。
母親は子供に無意識に従順さを求めてしまうものですが、まずはそれを卒業することです。
お子さんは育てるのではなく、育つもの。
私にも子供がいますが、私の子供であってもわたくししていい子供ではありません。
この世にワタクシしていいものなどありません。
だからあなたが死にたいということもあなたがワタクシしているだけの事。
あなたがもし、自ら命を断てば亡くなったお子様は浮かばれない。
あなたがものや人、自らの命、自らの思いをわたくしすることを無くする事。
それが無くなったお子さんへの最大の供養であり、今あなたの側にいるお子様への最大の愛となるのです。合掌

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おきもち

お話をお聞かせくださいね

拝読させて頂きました。本当に深い悲しみと後悔の毎日の中で苦しみながら生きていらっしゃることでしょうね。あなたの深いお気持ちを全て分かることはできないかもしれませんが、あなたのそのお悲しみと後悔を心よりお察し申し上げます。
そしてお子様が必ず速やかに仏様のお導きをお受けなさり正しく仏様のもとに生まれていかれ、心から安らかになられますようにとお念仏おとなえし、仏様に願いご供養させて頂きます。
南無阿弥陀仏
お子様は必ず仏様のもとに速やかに生まれて安心なさいます。そして仏様からみ教えを受けて心から清らかになられてご成仏なさいます。
哀しみは尽きないでしょうが、しかしどうかお子様が心安らぎますようにと仏様に願い、お子様を心を込めてご供養なさってくださいね。
あなたのその思いは必ずや仏様に届いて参ります。そしてお子様にもその思いは届きます。
後悔の念が頭の中でいっぱいになってしまっていらっしゃるかもしれませんが、どうかお心をお子様のご供養に傾けてください。
またできればそう思う合間合間にはどうかあなたの心も身体も少しでも休めてください。そして少しずつでもその疲れを癒してくださいね。
心身共に疲れ果ててしまいますと何も考えられなくなり、そして普段の生活もままらならなくなってしまいます。そうしていると様々な病いにかかってしまいます。
夜も眠れない日々が続いていらっしゃるんでしょうけど、出来るだけ横になってしっかりと睡眠をとるように心がけてくださいね。
あなたはあなたのものでもあるようですが、あなたの為だけにあるのではありません。
あなたはご家族の皆さんや多くの人々と頼り頼られて生きています。沢山のつながりの中で生かされておられるのです。
どうか大切なあなたの生命も養いながら生きてくださいね。

もしもあなたがお子様へのお気持ちや悲しみや後悔の念を直接お話しなさりたいと願われるならば、私達僧侶が毎月第四木曜日午前10時半に東京中央区築地の本願寺において開いております「自死遺族の分かち合いの会」である『いのちの集い』にいらしてくださいね。そして仏様の前で安心してあなたの思いをお話しなさってくださいね。
http://www.bouzsanga.org/share.html
私達はいつでもあなたをお待ちしております。
この場でもお寺でもお待ちしております。

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おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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質問者からのお礼

ご回答本当に、ありがとうございます。

田中住職、一緒に泣いてあげたいと言って頂き凄くうれしいです。

丹下住職、そうですよね、私が死んでも息子は浮かばれないですよね。

Azuma住職、息子が心安らかになり、幸せになっていてくれている事を毎日願うばかりです。まだ、気持ちの整理がつきませんが、毎朝御線香をあげ、お水を変える時息子の心が安らかであるよう願いたいとおもいます。

「身近・大切な人が自死・自殺」問答一覧

部長として友人として、どう反応すべき?

先月先輩が引退してから高校ダンス部の部長を務めています。 私たちは部員不足に日々悩まされており、自分の学年などは私が入部した時学年1人(私だけ)の様相でした。頼み込んで仲の良い友達数人に途中入部してもらって、彼女たちも部活を気に入ってくれている状態で今に至ります。 深刻な人数不足解消のため、もともと私たちの学年で新歓の呼び込みを頑張ろうねと言う話は、前々からしていました。 ここからが本題です。最近、発表に惹かれたと言ってくれた同級生の子たちを、同期の子たちがすごい勢いで呼び込んでいるのです。 SNSで未経験でも大丈夫!最高学年から途中入部でも平気だよ!というふうに入部を呼びかけていて… ほぼ入部を心に決めた子もいると聞きました。 彼女たちが本気で部活の現状を憂いてくれているのはわかるし、皆がうちに興味を持ってくれること自体はとても嬉しくありがたいことなのですが、最高学年(しかも未経験で振り付けも技術も一から教えなければならない)が何人も部活に入ってくることになります。自分達の練習と後輩の指導に加えてさらに仕事が増えるのは明白です。 それに、最高学年の段階で入ってきてくれたとて、今年には引退なので、未来の部活のため、後輩のためにはならないのです。 同期たちが指導を担ってくれるならまだしも、彼女たちは兼部で、もともと出席率が低めです。しかも同学年の中で振り付けを完璧に覚えているのは私ともう1人の子だけなのです。(その子は勧誘活動していません)私たちに負担が集中することは目に見えています。仲の良い訳ではない同学年の新入部員。指導は手に余ると感じてしまいます…。 同輩たちを無責任だと思ってしまう心の狭さに自己嫌悪しかないです。私は沈んでいく船の修理を拒む老害なのでしょうか。 引き継ぎ以降どんどん積み上がっていく部長の仕事にただでさえいっぱいいっぱいなのに、新しい頭痛の種に耐えきれません。 勧誘をやめてなどと言って私が新しい子達を拒絶しているのがバレて、軽蔑されるのが怖いです。だって同輩たちが部のためを思って善意で勧誘活動をしているのは見ればわかるのです。 この気持ちが排他的で自己中で食わず嫌いで、とにかく最低なことはわかっています。でも心がついてこないのです。自分を納得させる方法か、同輩への伝え方のご助言いただきたいです。

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彼の自殺と苦悩

先日、こちらで彼が、わたしと何か言えない事情で別れようとしている、という件についてご相談しました。 その彼から、 わたしとは無関係の、わたしに言えない、彼の抱える問題のために別れよう。他の人と幸せになって。自分問題には巻き込めない。という言い方で別れを告げられました。泣きながらでした。 今住んでいるアパートからはいなくなる、とも言っていました。行き先は言えないと。最近部屋の掃除をしていたので、引っ越し準備だと理解しました。 私のことは大好きだから、俺の問題に巻き込めない、と苦しみながら頑なに言うので。なぜ、どうして、と何度も食い下がるのはやめました。お互いそれなりの年齢なので、背負うものもある、こういうのも人生なのだ、と、思いました。 でも、別れを受け入れるかわりに、 別れるならお互いの気持ちが落ち着いたら友達になろう。 どんなにつらい事があっても生きよう、お互い何かあれば声をかけあい、孤独にはならないようにしよう、 とわたしは言い、彼は頷いてくれました。 その日は別れることに納得したつもりで帰りました。 それでも、翌日に未練が湧いてきました。あまりに未練がましく言うのはいけないが、もう一度だけ食い下がってみよう、と。電話をかけたら、電話が繋がらなくなっていました。 そして、そのあと、彼が自死したことがわかりました。 なぜなぜなぜ、と。片付けしていたのは死ぬためだったのか、と。やむを得ない事情って何?!と。絶対別れないと言えば良かったのか、と。わたしに幸せになれ、と言ってもこんな最後では無理だ、とか。 過去の彼の発言一つ一つを思い出し、脳内が暴走します。 ぐちゃぐちゃと脳内が混乱して、受け止めれないし、彼の旅だったところへ、同じ場所、同じ方法で追えば会えるのだろうか、後を追いたい、とか。 しっかりしろ、と自分に言い聞かすのだけど、疑問、喪失感、自責の念、やり場のない怒り、色んなものが渦巻いて。苦しくて苦しくて、苦しくて苦しくて。 辛いです。辛くてたまりません… 助けてください。。。どうすれば良いのでしょうか。

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私の誕生日前に義弟が自殺してしまった

はじめまして。よろしくお願いいたします。 先日、私の誕生日の4日前に、主人の弟が自殺で亡くなりました。 私はいわゆる機能不全の家庭で育っていて、自分の家族とは絶縁しております。私の誕生日は10歳でなくなりました。母親と同じ誕生日で、母親がそれを嫌がった為です。 そんな境遇を知っている主人は、出会ってからずっと私の誕生日を大事にしてきてくれました。今回のことがあって、この先私の誕生日が主人にとって辛いものになるのではないか、という不安があります。 義弟の葬儀は家族葬で、お義母様のご意向で他の兄弟の配偶者達も参列せずに行われました。ですが、これからの法事には長男の嫁である私は参加しないわけにもいかないと思います。するとどうしても誕生日前後に法事がはいることになるかと思います。 私は祝われないことは慣れていますので問題ありません。ですが主人は昔から私が自分の誕生日を何とも思っていないことを悲しんで、特別な日だよ、君が生まれた大切な日だよ、と毎年少しでも私を喜ばせようとしてくれていました。 なのでこれから毎年、主人が弟を思い出し悲しむ気持ちと、私への申し訳なさの板挟みになるのではないか、と不安に思っています。 そして、そう不安に思うのに、自分の誕生日になど何の意味もないと思ってきたはずなのに、ここにきて少し寂しいと思ってしまっている自分がいます。 2人で笑い合って楽しい1日を毎年過ごさせてもらっているうちに、いつのまにか楽しみになっていたのだな、と気付かされました。 祝ってほしいとかではなく、あの楽しい日がなくなってしまう、ということに心がついていかない、というような感覚です。 言葉を選ばずに言いますと、期待しなければ傷付かずに済む、と凍らせた心を、何年もかけて温めてもらい、やっと楽しみに思えるようになったのに、また心を殺さなくてはならないのか、というような…。 義弟が亡くなったことは心から悲しく思いますし、恨むであるとかそんな気持ちは微塵もありません。 主人に大切にしてもらっているうちに私は相当な甘ったれになったようです。もう一度心を殺せる自信が今の私にはありません…。 でもこんな私を愛して大切にしてくれる主人の気持ちに寄り添い、私になど気を遣わせず、この先ずっと共に義弟を偲んでいきたいのです。 私の性根を叩き直すようなお言葉をいただけませんでしょうか。お願いいたします。

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いつか死んだ子に会いたい

我が子を自死で亡くしました。死後、いくつも心の闇を抱えていたことを知りました。その内容は裏切りでもあり、哀しみでもありました。 以来、想像を絶する悲嘆と悲しみに苦しむ日々です。 私自身、寺に生まれ寺で育ちました。懐疑的な性格であったので、熱心な仏教徒ではありません。 我が子の死と向かい合わなくてはならなくなった今、仏教やキリスト教で何かが救われるかと言うと、やはりまだそこに至っていません。 辛くてメンタルクリニックにも行きましたが、薬が欲しかったのではなく、あの子に会いたい、この苦しい気持ちをどうすればよいのか?という問いに医師は薬を勧めるだけでした。(当然ですよね…。) あの子に会いたい。話したい。抱きしめたい。あの子はどこにいるのか、自分が死んだら会えるのか、と日々問い続けています。 あの子が自分の周囲を彷徨っているのなら、声が聞きたいとイタコにすがろうかと思った時期もありました。霊感を説く宗教にはまってしまう人の気持ちがわかるようにもなりました。イタコや変な宗教には何もコンタクトは取っていませんが、辛い気持ちは何も癒されません。 最近、知人の医療従事者が、私に「自死した人はあの世に行けないんだよ」と言ってきたのは、さらに私を打ちのめしました。 私はいつか会いたい、その気持ちだけのためになんとか生きています。 あの世があるのか?そこで会えるのか? 誰もがわからないその問いでしょうが、 これからこの悲しみにどう気持ちをもっていけばよいのでしょうか。 愛別離苦の辛さだけでも、心が悲しみで爆発しそうです。 倶絵一処というのは、自死した子とは願ってはいけないのでしょうか。あの世があるのであれば、死に方次第でそんなに区別されるものなのでしょうか。 会いたい、会いたい。こう願う気持ちはおさまることを知りません。 体調のことがあって止められていた飲酒をするようになりました。長生きしたくないからです。それでも日々、仕事やボランティア等できることは無理してやっています。時々涙が出てきます。 自死したあの子と会いたいと、ひたすら願いながら。 けれどもだんだん疲れてきました。 自死した子と浄土で会えないならば、何に縋って生きていけばよいのでしょうか。

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