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うちの旦那はお坊さんだけど2

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再度すみません。
勉強会のあとワザワザホテルに移動してコンパニオンを呼んで親睦会?

私達奥さんはお留守番です。
こんな心配は不要かもしれませんが、今回ばかりは心配です。

坊さんとはいえコンパニオンと意気投合して普段は家族の目がありますが無いので、その後二人で飲みに行って、ラブホで一夜を過ごしてしまう。とか、誰にもバレないから羽を伸ばしてしまったら。

私は旦那一筋で愛していますし、旦那以外考えられません。今までそんな事はなかったですが、何となく今回は不安な気持ちなんです。妊娠中で11月に二人目を出産します。

勉強会は来月の下旬でその時期だと出産一ヶ月前で上の子と二人きりで一夜を過ごすのに不安です。もし、夜中にその時に陣痛が着たらとか体調悪くなったら…上の子を連れてタクシーで行くのかな?と不安になります。

旦那いわくそんな変なことを考えると本当になるから考えるな。といいます。飲む事しか考えてません。

いつも親睦会はコンパニオンを呼ぶんです。上の人が喜ぶし、習慣らしいです。

旦那も男ですから、鼻の下を伸ばして上から下まで見るのでしょうね。

私の心配事は考えてくれません。
上の子を預ける人も昼間なら義両親ですが、夜中には頼みにくいです。

もう、いっその事一緒に泊まってしまおうかと考えてます。

もしもの事を考えない旦那です。旦那いわく物事を悪く考えたくないらしいです。
それはいい事だけど、私は大切な赤ちゃんなので考えてしまいます。

陣痛が夜着て、上の子を連れてタクシーで来たら、病院も不信感抱くでしょうし、迷惑だと思います。

旦那さんはと言われたら、仕事の勉強会と親睦会で泊りでいません。だから、上の子も連れてきました。しかも、一歳の娘を抱えて入院の荷物を持ってなど無理です。

ホテルに泊まっていれば、上の子を旦那に預けてタクシーで迎えます。

備えあれば憂いなしだと思います。

いろいろ愚痴をこぼしましたが、もう一度旦那と話してみます。

2015年9月21日 8:45

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

人生切り売り

 こんにちは。まずは、お子さんのご誕生をお祈りいたします。
 さて、今回のご相談ですが、「それもまた、お寺の大黒さん(候補)として、よい経験」になるのだろうと思います。お寺を担ってゆく頃になると、いろいろとご相談を持ちかけられることが多くなります。そして将来は、今ほど「儀式をきちんとすれば良い」では済まなくなるでしょうし、そういった事へ対応できなければ、なかなか厳しい状況になると思います。
 ですから、恐らく貴女も旦那様も、「人生切り売り」にする段が来ます。「本に書いてありました」「誰々が言っていました」という、借り物ではない、オリジナルの・自己の経験から語るしかない状況が来ます。
 今回の経験は、きっとそのネタになると思います。笑いのネタは、大概「昔の苦労話」です。多分あなた方の「何年か先輩」として、エールを送ります。

2015年9月21日 12:18
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

心配事はすべて現実ではない妄想です。

旦那様のことは、人それぞれ。そういう場所に行かない人もいれば、仕方なしに行く人もいる。進んで行く人もいる。

あなたはあなたでしかありません。夫婦とはいえ、あなたと同じ価値観ではないものです。
旦那様があなたを大切に思い、僧侶としての自覚をお持ちなら、そこは心配ないでしょうか。あとは、未来の話、今の話ではないです。起きてもないことの心配をしてもなんの意味もありません。苦しむだけです。
今現実目の前の旦那様には浮気します。なんてくっついてないでしょ。

備えあれば、、、という言葉は、計画を立てておくことであり、心配をすることではありません。

出産を控えていてナーバスになる時期だと思います。今年一年は大切な時期だからと、可能かどうかわかりませんが、親睦会はキャンセルしてもらうよう頼んでみたらどうですか。

いずれにせよ。今は旦那様がの心配は置いておいて、ご自分の事を最優先にする時期です。お体ご自愛くださいませ。

2015年9月21日 9:45
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有り難し
おきもち

感情は飛び火しますもんね

妊娠中の奥さんを置いて泊まりの勉強会に行くことと、
勉強会の宴会にコンパニオンが来ることとは、
本来は別の問題なんですが、
怒りという「気分」は、一方への怒りが他方へも飛び火してしまいますよね。
「取り越し苦労」と言ってしまえばそれまでで、たしかに、旦那さんの言うとおり何も問題なく無事終わる可能性が高いです。
しかし、あなたの脳で妄想と感情が発生していることもまた事実です。
妊娠中でナーバスになっているからかもしれません。本来のあなたはそんな性格ではないのかもしれません。
しかし、今のあなたの脳がそういう状態であるというのも現実ですから、
旦那さんと話してみるのは大事ですね。
ただ、喧嘩腰にならないようにしてくださいね。

2015年9月21日 11:51
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

もう一度旦那に話して親睦会だけ欠席できないか聞いてみます。

ありがとうございます。

「お坊さん、お寺の結婚夫婦問題」問答一覧

寺族の道か、尼僧の道か

今年、寺嫁になった者です。 嫁ぎ先の寺院の現状と将来を考えると、寺族登録より自身が尼僧になった方が、 次期住職になる夫の支えにより役立つような気がしております。 夫の父である住職が兼務住職で忙しそうで、当初、4月の寺族登録を10月に見送られました。 私自身で登録手続きを、と提案もしましたが、手続きは住職で、の一点張りでした。 今夏、以前から夫の家族より受けていたモラハラが酷くなり、さすがに堪えかねて、彼等に意見を申し上げたところ、寺族登録の予定で散々振り回したあげく、 住職から「寺族登録を当面見送り」と脅されました。 しかしながら、私自身も夫の家族に対し、不信感が募っており、こちらから、寺族登録はしていただかなくても結構です、以前から夫には、年内に無理をして登録しなくてもよい、と話していたので、とも添えました。 よって、今年の寺族登録は見送り、現在に至ります。 寺族登録は年齢制限がないと夫から聞いております。 夫が住職になったタイミングでよいのでは、とも夫に話しましたが、夫は寺院内では萎縮しており、義父母は予想以上に夫に対し高圧的です。 夫とは交際から仲良くしていたのですが、今夏の住職からの「寺族登録を当面見送り」の脅し以来、夫婦仲に亀裂が入り、現在、別居中です。 寺院の将来の為にも安易に離婚せず、解決・改善の道を進むには、寺族登録にすがることなく、自身が尼僧となり、自立した姿となり寺院と宗派に貢献する案を考えました。 寺嫁は尼僧の資格取得は可能でしょうか。 曹洞宗の僧侶の方で、何かアドバイス頂けることがございましたら、何卒、よろしくお願いいたします。

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私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。 大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか?もっと良い人がいたのではないか?と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。 しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。 私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。 それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。 両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。 自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。 でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。 それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。 親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。 どうすれば良いでしょうか?

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世間体に関して

先程 姑さんから言われた言葉で 納得ができないため お言葉を頂きたいです。 お寺に嫁いで2年目です。 今はまだ、お義父さん お義母さんの代なので 私たち夫婦は副住職でその妻です。 いろいろありますが乗り越えて頑張っております。 平日 火曜から金曜はパートにでていて うち2日は14時〜18時までの 子どもに関わる仕事 うち2日は11時半〜20時半 ただし通勤時間が長い為 帰宅は23時頃 販売に関わる仕事 土日はお寺の法事やらお寺の仕事をしています。 全てパートに出るに、姑さんから許可をとり働いていましたが 今日帰宅したら 「帰り時間が遅い、寺嫁として世間体がよくないから帰り時間を早めた方がいい」 と言われました。 帰り時間が遅くなる旨を伝えていたものの 販売の仕事は帰り時間が遅くなる。と伝えていた為、お姑さんからしたら 遅くなる時間は18時とか20時の事だと思った。との事 意見の相違があり私の伝え方がいけなかった所は反省しました。 ですが、今までパートで週2回 23時に帰宅してた際は 姑さんが寝ていた為 目で見てないから 何も言われておらず、 今日は起きていたから言われた感じでした。 「いつもは遅くないじゃない。 あ。私が寝てたから知らなかっただけか。 でも、世間体が悪いから早く帰ってきた方がいいと思う。」 という感じでした。 さらに言われたのが、 「遊びで帰りが遅いのはいいけど、仕事で帰りが遅くなるのは寺嫁として世間体が悪い」と言われました。 この言葉がわたしには理解ができません。 お寺さん側の方の考えは、 みなさんこのような考えなのでしょうか? 「寺嫁として、世間体が悪い。と言うなら 法事に出ず 趣味で外出してますよね? お寺の事やらず 出かけますよね? 法事中に車のエンジン音鳴らして遊びいきますよね? それは、寺嫁として世間体が悪いからにならないんですか?」 と反論してしまったのですが、 「わたしは長年やってきたから もう遊んでいい。わたしはいいけど あなたは世間体が悪いから駄目。」って いうことらしいです。 私にはいろいろ理解ができません。 お寺の方はみなさんそのような考え方なのでしょうか? それでしたら、どうしていけばいいのでしょうか? お言葉よろしくお願い致します。

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お寺に嫁いだ嫁の家族。立場は1番下。

先日、住職である義父が亡くなりました。 通夜には当然私の家族も参列したのですが、翌日に坊守である義母から呼び出されました。内容は ・私の家族が座った位置 ・役員さんが帰る際、通りすがった母もお見送りをした事 を指摘されました。 お寺では1番は住職、その次に家族、親族、役員さん方が来て嫁の家族は1番下だとはっきり言われました。 なので座る位置も1番後ろ、表立ってお見送りするのはもってのほかとの事。 そしてそれは常識だと言われました。 役員さんに文句を言う人もいて経営に差し障ると困ると叱られました。 知らなかった私たちも悪かったと思いますが、これは常識なんでしょうか? 寺では常識かもしれませんが一般常識では無いと思います。 ちなみに、副住職である主人は知らなかったそうです。 そして見送りをしていた母に義母は 「しゃしゃり出て」 と言い放ちました。本当に常識がある方はこの様な言動するでしょうか? 席順も私の家族は誰かに席を譲られたそうで流れで座ったので悪意も全く無かったと話しても義母は聞く耳持たずです・・・ 住職様方にお聞きしたいのはこの扱いはどのお寺でも当然なのか否かです。 2日間夜遅くまで手伝いに来てくれた母が不憫になり質問をさせていただきました。 長々と失礼しました。回答をよろしくお願いします。

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