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忍耐や諦めは人を強くするのでしょうか?

回答数回答 3
有り難し有り難し 32

お世話になっております。
たびたび質問させて頂いてます。
主に恋愛・結婚について質問してます。

私22歳、主人31歳
現在結婚8ヶ月で生後2ヶ月の子供がいます。
妊娠の方が先でしたがとても幸せに暮らしていました。

しかし今になって主人の嘘や小さな裏切り、
しぶしぶ結婚したと思える言動が出てきて
虚しい毎日を過ごしています。

私には結婚に前向きな姿勢を見せていましたが
親しい同僚には結婚に後向きな発言が多く、
主人を信じて喜んでいた自分がバカみたいです。

こんなに虚しい結婚をするんじゃなかったと
後悔していますが子供を産んだ事は後悔していません。
子供のためにも離婚をするつもりはありませんが
主人にも子供にも明るく前向きに接する事が
出来ません。

今は忍耐の時期なんだと思っていますが
ふとした時にこの先に何があるんだろう?と
思います。
親や兄妹、親戚など「結婚は忍耐と諦めだよ」
と言う人が多いです。
確かに他人と暮らすのだからそうだと思います。
でも相手のウソや裏切りを知り我慢や諦めで
飲み込む事に意味はあるのでしょうか?
そうしないと家庭は続かないものですか?

なぜ毎回我慢をする側なんだ!
いっそのこと傷付く側じゃなく傷付ける側に
なれたらどんなに楽だろう?と考えたりします。
結婚してから孤独や理不尽さを感じる日が
多くなりました。

2017年8月24日 16:20

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたの目と耳で確かめて

その同僚の方の話をあなたは信じるのですか?今旦那様はあなたに冷たいのですか?お子さんを大切にしてないのですか?
その当時どんなことをおもい、どんな言葉を発していたかハッキリしませんが、間違えなく言えることはあなたと結婚したということ。そして、あなたと毎日クラス生活の様子からあなたに対する思いを感じられるのではないでしょうか。

あなたの希望通り、欲する通りの態度でなかったとしても、旦那さまなりの表現をしていたら、それが本物です。

そもそも、そんな相手が気にするようなことをわざわざいう同僚のことを信用する必要があるのかどうか、そこを考えたほうがいいかもしれませんね。

2017年8月24日 17:37
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有り難し
おきもち

我慢の為の我慢は、おすすめしません

ご相談読ませていただきました。
まずは小さなお子さんがいらっしゃるということで、無事のご出産おめでとうございます。

ご主人の同僚に対する発言というのは、照れ隠しの一面もあるかもしれませんね。
今の日本の風土としても、たとえば「うちの奥さんは若くて気の利く奴でねぇ!」とはなかなか言いにくいものです。
謙遜や慎ましさが美徳のようにされたりもしますから、外に向かって身内のことを褒めると、嫌な顔をする人も中にはいます。
あるいは、同僚に独身の方がいたりすれば、「結婚はいいぞ!」という話は遠慮もあるかもしれませんし。

私は子供が二人おりますが、tomoさんはまだお若いですし慣れない育児も始まったばかりで、色々とご苦労もあるんじゃないかと思います。
授乳などでまとまった睡眠も取れず、お子さんも小さいので自分の時間もあまりないことでしょう。
自分がどんなに参っていても、子供のためにで動かざるを得ないですし、肉体的にも精神的にも、ツラい時期です。

仏教の実践の中に「忍辱(にんにく)」といって、耐え忍ぶことを説くものがあります。
これは、ただ我慢すればいいというものではありません。
耐えることが目的なのではなく、怒りや苦しみに心を乱されないようにしながら、そのうえで仏の道に励むと、そんなところです。

生活の中での我慢は、子供の笑顔のためだったり、この先のより良い生活のためといったところでしょうか。
嘘にも笑って許せるものとそうでないものがあるかと思いますが、生活を脅かすような嘘は、きちんとお話をするのもいいでしょう。
ただ、今はお子さんも周囲の影響を受けやすい時期ですから、少し時間をおいて、我慢してずっとため込むんじゃなくいずれ話をしよう、と考えていただいてはいかがでしょう。

忍耐や諦めも、人を強くするかもしれません。
ですが今はそれよりも、結婚生活も始まって、子供も生まれて、希望と喜びの時期ではないでしょうか。
大変だけど、子供が笑ってくれるからなんとかなった、なんてうちの奥さんは言ってました。

あとは、子育てサークルみたいなところに顔を出してみるのもいいかもしれません。
旦那さんではわかってくれない育児の悩みが相談できたり、家庭での愚痴をこぼしてみたり。
そういう仲間、そういう場所があるというのも、一つの支えになるものです。

2017年8月24日 17:20
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有り難し
おきもち

sramana kaden
天台宗寺院の住職をしております。 占い師さんや西洋思想の方面にも知り合い...

今じゃなくても、いつか「お互い様」と思えるか

こんばんは。育児、私も妻を身近に見ていましたが、本当に命をすり減らしての事ですよね。ありがたい事です。
先ずは私も、育児サークルなどへの参加をお勧めします。お仕事もあるのかも知れませんが、核家族化が進んでいる現在、「子育て仲間」の存在はとても重要であると思います。
あまり刺激する事は書きたくないのですが、「裏切り」って何でしょうね。「自分の思い描いていたストーリーから外れた」事をそう呼ぶのでしょう。しかし物事は全てご縁、つまり自分と他者(環境)によって動いていくものですから、その意味で「自分の思いは100%実現しなくても、当たり前」と飲み込む必要があります。これは当然、貴女とお子さんの間についても言えるのですよ。
さて、貴女は前回の質問で「主人も反省し、私や子どもにキチンんと対応してくれている」と書いていましたね。もちろん貴女の望む100%そのまま、ではないでしょう。だのに貴女の気持ちは「結婚以前の…」の時のまま。ショックだったのでしょうけれど、過去を相手にしているのです。今からでは変えられない過去を。
もちろん、それをやり続ける事は貴女の自由ですよ。けれど、その貴女と一緒にいる彼はどうでしょうか。「考えや行動を改めたけれど、彼女はそこを見てくれない。いつまでも過去を見ている。もう変えられない過去を」。とすれば、「改めても意味はない。けれど、彼女が怒って悲しんでいるから」…我慢しよう。自分が蒔いた種だから。に至るかも知れません。「私の方が我慢している」「いや俺の方が…」は不毛な話ですよね。その解決は「お互い様だね」しかないように思います。
我慢や諦めについてお尋ねですが、それは誰が選択した事ですか?ご主人に「我慢しろよ」と言われたのでしょうか?貴女が自主的に選択した事なのではないか…?私には、そのように感じられます。違ったらごめんなさい。
我慢や諦めの先に何があるか…それは、「水に流す」ということかも知れません。それは「今のお互いの姿を見ようよ」という、知恵の一つでもあると思います。「過去、アナタはこうだった」にしがみつくのは、どの道あまり良くない結果につながっていると思います。今の気持ちを貴女が選択したのなら、もう一度選択し直す自由もあると思いませんか。

2017年8月25日 23:45
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

円通寺 邦元 様
回答ありがとうございました!
色々あってからの彼の姿勢を見ると恐らく今の生活が好きなんだろうなと思います。
ただこれまでは嘘をついても私が許したり、
彼の過ごしやすい環境を作ることに努めていたので私がそれを出来なくなった今、恐らく
彼にとって居心地の良い家庭ではないので
いつか前のようになるのかな?と思ってしまいます。
もう疑う事が癖になっているのかもしれません。

sramana kaden 様
回答ありがとうございました!
照れ隠しの一面なのでしょうか…
私は思った事しか口にしない人間なので、
中々そう思うのは難しいですが彼の本心が
違うものなら嬉しいです。
今の我慢がこれからの私や子供にとって
良いものなら我慢して頑張りたいです。
子供はまだ生後2ヶ月半ですが笑ってる姿を
見ると少しだけ心が落ち着きます。
人付き合いは苦手ですが人と関わる事で
色んな人の人生や考え方を見れるので
もう少し涼しくなったら子供を連れて外に出てみようと思います。

佐藤 良文 様
回答ありがとうございました!
別の質問にも回答をくださり、お忙しい中
大切な時間を使って頂いた事に感謝します。
「裏切りって何でしょうね」と書いてあったので
自分でもう一度考えてみました。
まだ短いですがこれまでの人生で他人から
雑に扱われたり、軽く扱われたりする事が
たくさんありました。
過去に医療事故でペットを亡くした時も
その場ですみませんとだけ。
その後手紙も何もない花だけ届きました。
物じゃなくて仏壇に手を合わせてほしいと
お願いすると忙しいやそもそも動物の特性で
起きた事故なのでと言う事が変わっていきました。

主人の事がその人達と同じように思えるのです。
こいつなら嘘ついても良いだろう、
こいつなら適当に言い訳しておけばいいだろう
と。
大好きな人にはそんな風に扱われたくなかったです。
もしかしたら主人からすれば裏切りでもなんでも無いのかもしれません。
過去の経験と今回の事で人が怖くなりました。
過去の経験が詰まって上手く水に流せないのです。
これからどうすれば前を向いて過ごすことが
出来ますか?
自分の考え方次第と分かってはいるものの
シンプルに考える事が出来ません。

佐藤 良文 様は厳しい事を言ってもらえるので
本当に向き合ってもらってる気がします。
またアドバイスを頂けると幸いです。

「強い気持ち・心身を持ちたい」問答一覧

言いたいことを言える強い人がうらやましいです

わたしは言いたいことが言えません 理由はわかっています 幼い時父から虐待を受け、自分の意見を言おうものならすごく蹴られたり、怒られたり、学校でもいじめられたりして 『自分の意見は言っちゃいけないんだ。心に秘めておくものなんだ』と思うようになりました。 わたしは少し前に飲食店と電車で自分の席に汚物が置かれている事件がありました。 飲食店では置いてあったバッグの中に人のおしっことうんちが入っていて、買ったばかりの靴が糞尿まみれになりました。 店員に言うと『すみません』と言うだけでしたが、さすがに『弁償してほしいです』と伝えました 弁償は出来ないが、クリーニング代は出しますということで話がつきましたが正直もう履く気にはなれませんでした。 その1週間後くらいに電車の椅子に座ったら席にゲロが吐いてあって、気づかずに座ってしまい、ズボンがゲロまみれになりました。 駅員さんに伝えるとポケットティッシュだけ渡されて終わりました 正直『これじゃ帰れないからかわりの服を用意してほしい。』と言いたかったのですが、言えませんでした。 駅員さんがやったわけではないけれど、電車の見回りをちゃんとしてくれていれば、とか、駅での問題に対応するのは当然じゃないかと思いました。 それからこれはある人から聞いた話なのですが 喫茶店で店員が水をこぼしてある女性の服が濡れてしまい、 その人はわたしと同じようにあまり人に言いたいことを言えるタイプではないのですが(まぁ帰るだけだしいっか・・)という感じで、『大丈夫です…』と言ったら、店員さんもそれで『すみません』と謝って済まそうとしたようなのですが もうひとりの連れの女性が 『これじゃ帰れないのでかわりの服を用意してください(弁償してください)』と毅然と伝えて店員さんがかわりの服を用意したそうです。 その言いたいことを言えない女性はとても彼女に感謝したようです。 (本当は彼女のように言いたかったのかもしれません) わたしもそうなりたいし、時には気持ちが強くなるときもあるのですが 過去の恐怖感が拭えなくて、そんな事言ったら殴られるんじゃないかという恐怖が常につきまとっています。 強くなるにはどうしたらいいのでしょうか?

有り難し有り難し 31
回答数回答 2

もっと強い気持ちを持ちたい

久しぶりに相談します。 関わりたくない人とも、子供が同級生で同じ地区に住んでいるという事もあり、会わないわけにはいきませんが 子供が受験生になり、初めての事なので受験の方が心配で 私の中で他の事はあまり気にしないで前向きに何事も考えていくように心がけていました。 しかし、私の事を悪く言いふらし、気をつけてたほうがいいよとか 私がしてもいない事を周りに言っているみたいで、急に今まで普通に話していた人の態度が急に無視するようになったり 気にしないようにしていたつもりが、 子供達まで学校でイジメられていないか、仲間外れにされていないかなど 心配で仕方ありません。 子供達が何かあると、私のせいだと思ってしまいます。 私は何を言われていたとしても 子供達にまで何かあったらと思うと最近心配で眠れません。 学校での事も聞いてもあまり話さないので、聞きすぎてもよけい話さなくなるので。 関わりたくないのに、周りからこんな風に言っていたよと私の事を言っているのを聞くと 生きているのも辛くなります。 学校にも授業参観など子供の為に行っていますが、正直人に逢うのが怖いし辛く感じます。 片親で母親としてしっかりできていないと思いますが、これからどうがんばっていったらよいのか、気持ちを切り替えればいいのか アドバイス よろしくお願いします。

有り難し有り難し 5
回答数回答 1

心が強くなりたい

以前、アドバイスを頂いたもなです。 ありがとうございました。 わたしは、タイトルにあげましたように心が強くありません。 それは、すべてにつながります。 ちょっと、したことで落ち込んでしまいます。弱いのです。離婚も経験し、会社をやめどん底を経験しました。 家族の助けてもあり、周囲のアドバイスもあり看護学校へ通い看護師の資格をとり総合病院に就職しました。 これで安心だと思いましたが、そこでまた、私の心の弱さがありきついことも言われやめてしまいました。 いまは、老健の看護師で働いています。そこでも体力的にも精神的にもしんどいですが、認知症の方であるためたまに暴力暴言も受けることもあり。それは仕方のないことだと。思わないといけないこと。 もうやり直しできる年齢ではありません。父も母も年齢を重ねもう頼ることはできないし、心配かけたくないです。すがりたくて毎日お線香をあげ仏さまとご先祖さまに手を合わせています。ここに言うのもお門違いですが、町の鎮守の神様に月始めには手を合わせにいっています。 今の職場がつらいけど、転職を繰り返している私には、このまま仕事を続けたほうがいいに決まっている。 どんな仕事でもみなつらいことがあるのは、わかっています。みんなそれを乗り越えて生きている。それができない私は心が弱い。もう父や母に心配かけたくない。父と母に安心をさせたい。親孝行がしたい。結局、自分がしっかりしないといけないのですが、どうしたら強く生きていけるのでしょうか? 私みたいな逃げてばかりの人間に価値などあるのでしょうか? 生きていくのはどうしてつらいのでしょうか?

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

心がスカスカになる

お世話になります。離婚後、一生懸命働き、少しでも良くなるようにと、人のため、世のための、子供のため、自分のために頑張っているのですが、次から次へと問題が起き、なかなか前へ進まず、とうとうお金がなくなってしまいました。子供の衣食住を守り、教育を受けさせてあげたい…。でも、不幸だとかは思いません。むしろ結婚生活の方が辛かった。頑張る方向を常に間違えてしまうのか…アルバイトもしようと思ってもフルで働き家事と子育てで、最近は歳を取り、体力的にアルバイトができそうにありません。体力、気力が持たないのです。どのようにして体力気力を保ち、収入を増やしたらよいのでしょうか?一人で頑張っているため、心がスカスカです。ストレス解消するお金もなく、休みの日は、疲れきって寝て終わってしまうほどです。不幸とは思いません。頑張りたいのに頑張れず、悔しさと悲しさでいっぱいです。友達や親、兄弟、恋人がいないので、孤独なのでエネルギーが直ぐに減ってしまいます。子供とは、笑いながら生活しているつもりですが、子供が大人なのだと思います。なので、そんな立派な子供を授かったのだから、親としての責任を果たすため、生活費と教育費をどうにかしたいです。どのように考えて前に進めばいいのでしょうか?これ以上、節約はできないと思っています。上の子は、メカニズムが解明されていない病気といいますか、成長期に起きる症状があまりにもひどく、学校に行けず、東京まで病院に通っています。いろんな事が起こりすぎて一人で抱えているので、心がスカスカになり頑張りが効かないのです。心のエネルギーの補充方法を教えてください。

有り難し有り難し 20
回答数回答 2

強くなりたいです。

はじめまして。私は、言いたいことが言えず、心に溜め込んでしまう、相手の顔色をうかがってしまう、そんなところがあります。特に旦那に対してです。 旦那は昔から口数が多くはなく、ぶっきらぼうで、たまに口を開くと言い方がキツめで、その度にシュンとなってしまいます。 20年ほど前に鬱病になりました。原因の半分は旦那に気を使いすぎたためだと思っています。 その後自分も割り切れるようになり、分かってくれなくてもいいや、こういう人なんだからと諦めてきました。 娘が成人し、一人暮らしを始めた頃から旦那の雰囲気が変わってきました。娘も変わってきたというのもあるのですが、会話が増え、表情も少しずつ穏やかになってきました。 そんな時、職場のストレスで2度目の鬱病になり、現在休職しています。 最初は旦那の気遣いも見えました。 現在半年近く休み、身体も楽になってはきていますがまだ休養が必要と感じています。 そんな中、生活費のことで旦那と少し言い合いになりました。問題は一応解決したのですが、その後の旦那の態度が変わった気がするんです。また昔の旦那のようで... その時、旦那の言い方がキツい時があって言いたいことも言えない時があった、という話もしました。 旦那は納得していないのか、まだ何か言いたいのか、引っかかってるのか... いろんな想像をしてしまいます。 旦那とお金の話になるのが1番嫌なんです。お金に大して細かくてシビアな人です。 今までのように穏やかに話しかけてくることもあまりなく... 先日、私の精神科の診察があったので、誘ってみたのですが、別の日に休まなきゃいけないからと断られました... 今までは簡単に休んでいたのに それもかなりショックでした。 毎日旦那が帰って来る頃はドキドキするし、顔色をうかがってしまう... もう考えすぎてしまう自分に疲れてしんどいです(泣) せっかく病気も少しずつでも快方に向かっているのに、こんな状態だとまた悪化しそうです。 どうしてこんなに旦那に対して弱いんでしょうか、もっと気持ちを強く持てないんでしょうか... 病気も早く治したいですし... どうか...どうかお願いします。 助けてください(泣)

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

強い心になりたいです。

何度もこちらでは、相談させていただいています。義母のことが最大のストレスになっています。義母から過去に言われた、言葉やイヤミな態度をどうしても自分の中で、許せない気持ちがあって、日々の暮らしも憂鬱なものになっている時が多いです。どうしても許せないのが、妊娠して最初に言われた言葉が、もし離婚したら悪いけど、子供は渡さないから でした。子供は結局この世にはいないのですが…。それ以前にも、子無し子無しの人は大人になれてないとか、話のいろんな場面にそんな言葉が出てきたりと、私のことを言ってるわけでもない時でもその子無しという言葉を義母から聞くのがすごく嫌でした。生活の中心にいつもその宗教がありいつもこの家の長のような態度でいることにも違和感を覚え…。 デリカシーに欠け空気を全く読まない義母がずっと苦手で、上のセリフを聞いた時に本当に嫌いになりました。今もそうゆうことを思うとなぜ、こんな人と一緒に住まないといけないのか?宗教を熱心にやっていて教会関係の人の前では、凄くいい人をしてはるのを見るにつけ…怒りがふつふつとこみ上げてきて、イライラしてきて時にイライラで具合が悪くなるほどです。宗教熱心で、いいことをやっているということを盾にして、誇らしげになってる義母がますます憎く思えてきます。なんとかそんな感情を切りかえ平静な心で過ごせるように、なりたいといつも思っています。 時々、自分本来の朗らかで優しい気持ちも消えていきそうで、しんどいのです。教会の人にもこんな気持ちは言えず、苦しい時があります。どうぞ、良きアドバイスをお願いいたします。

有り難し有り難し 17
回答数回答 1

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