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飼っていたハムスターを殺してしまいました

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先日、飼っていたハムスターを虐待の末殺してしまいました。

普段はとても可愛がっていました。しかし、ハムスターが言うことを聞かなかったりするとつい苛立ってしまい、叩いたり押さえつけたりしてしまうことがありました。

そして先日、ハムスターが言うことを聞かなかったため、かっとなりお仕置きのつもりでハッカ油をかけました。
ところが、ハムスターにとってハッカ油は有害なものだったようで、数日後にそのまま死んでしまいました。

もちろん殺すつもりはありませんでした。しかし、ハムスターに対して虐待を行っていたことは事実です。その末に、死なせてしまいました。今は罪悪感で何もする気が起きません。

私はどのようにしてこの小さな命に償いを行えば良いのでしょうか。
また、小さな命、つまり自分より弱いものに対してこのような行動を起こしてしまう自分に対して恐れを抱いています。
もし、自分に子どもが生まれたら同じようなことをしてしまうのでしょうか。不安でたまりません。

今後どのように考え、行動していけばこのようなことを防げるのでしょうか。どうかお導きください。よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

怒りに向き合い 無我に目覚める

物事を自分の思い通りにさせようとする。
それが人間のエゴ、自己中心的なエネルギーです。
これが盛んな人は「我」が強い、と言われてしまうものです。
そもそも、この世の全てが、もともと自分の思い通りになりません。
ハムスターどころか、天気も、あなたの目の前のすべてが、あなたの意思や願い求めからまるで無関係に存在している。
これを無我といい、思い通りにならないという意味においての「苦」というのです。(苦しいということではない)
実は、あなたがハムスターに自分のルールを当てはめて、思い通りにならんからという事で殺めてしまった心すら無我です。
まさか、ハッカ油で死ぬとも思わなかったのだから、それも、あなたと無縁でこの世の全てが、あなたとは独立して、単体で存在してるのです。

無我とは、自分の願いや求めからまるで無縁・無関係なありかたとして存在していること。
無我とは、世界の全てが、自分の願いや求めからまるで無縁・無関係に存在している事。自分の命も、呼吸も、髪の毛の本数も色も、ハムスターも。
無我なる現実に対して、自らの我の牙を以って向かう所、まるで歯が立たないことに気づけたはずです。
あなたに、この世の全てが無我であることを教えてくれたのが、その公スターですから、今日から崇めてねんごろに供養することです。
あなた自身が無我になり、透明無色になることで、あなたもハムスターも仏の心に目覚めるでしょう。そうした心で人を、自我やエゴから離れた心に引き連れて行ってあげてください。それが一番の供養です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

何も抱えておられないなら

私もハムスターの供養をなさることに賛成します。納得できる供養をしてあげてください。

しかし、私はあなたがハムスターを悪い言い方ですが常態的に虐待しておられたように感じました。それがとても心配です。

小学生のころ、一時期ですが私も買っていた猫を虐待していました。学校が面白くなかったのでそれを物言わぬ猫をいじめることで発散していたのだと思います。いじめられっ子が自分より弱い子をいじめるという図式ですね。

これをあなたに当てはめてよいかどうか分からないのですが、思い当たることがあるのでしたら、虐待の原因になる心的な何かを解決しないといけないようにも思うのです。

考えすぎだとよいのですが、もし思い当たるのでしたら、またhasunohaに相談してください。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...

人畜同根の命

パパイヤ様
飼っていたハムスターのいのち・・・かえってくる事はありません。文章を読ませていただき今後悔の思いでいっぱいの気持ちが伝わってきましたした。

そのうえでわたくしから一つだけ。

「今パパイヤ様が亡くなった子のために出来る最大限の供養を行ってください」

日々、お写真の前で手を合わせお線香をつけるのもよいでしょう。お寺さんにお願いし、お経をあげてもらってもよいかも知れません。ご自身の出来る限りの供養を行ってあげてください。

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小黒澤 和常
大本山總持寺安居ののち、松岩寺副住職となる。テレビ朝日系お坊さんバラエティ...

「ペット・大切なものの死」問答一覧

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私は4匹の猫を飼っていたのですが、そのうち1番上の子は以前住んでいた家の住人に放置されており、一度救ったら押し付けられるような形で飼うことになってしまった子でした。 そのせいかどうしてもあまり可愛がれず、その間にもどんどん保護してしまい4匹に増えてその間に子供も2人生まれたことにより潔癖のようになってしまい、猫自体に愛情が持てなくなってしまっていました。 特にこの上の子は一日に何度も吐いたり、ゴミや食べ物を漁って散らかしたりと、他の子にはない行動がありました。私は私で親との確執があり、心療内科に20年以上通っており怒りが制御できないところがあってその怒りが全てこの上の子に集中するような形で蹴ったり殴ったりを繰り返してしまっていました。このままではいけないと思い私のところで怯えていじめられて暮らすよりは大切にしてくれる人のもとへやった方がいいと思い可愛がっていた子供の反対を押し切る形であるNPO団体に譲渡することに決めました。 その団体に譲渡するには30万かかるので夫と相談して準備し、私では辛くなるだろうから俺が全部やるよという夫の言葉を信用し送り出しました。 それが去年の11月のことで私も罪の意識からこの猫の消息を聞くことができていなかったのですがやっぱり会いに行きたい、なんならもう一度引き取りたいと思いその団体に連絡をとったところそんな猫は来ていないと言われました。夫に確認したところ自営の資金繰りに困っており30万欲しかったために契約して譲渡したフリをして近所の公園のようなところに置いてきて、10日ほど餌をあげていたらいなくなってしまったと言われました。 飼っていた猫が外に放置されたらどうなるか、そしてそんなかわいそうな思いをさせたくなかったからこそ30万というお金を用意し大事にしてくれる団体に譲渡したつもりでいたのにそんなことになっていたなんてと酷いショック受け、それを知った子供も泣き叫びました。15歳の高齢のあの子が冬の寒さの中一人ぼっちで震えてお腹を空かせ、捨てられたと思っていたかと思うと辛くて死んでしまいたいです。夫は後悔もあったようですが今までにも何度も家のお金を資金繰りのために盗んだり嘘をついて借金を繰り返したりしています。 あの子がどうなったのか悪い想像ばかりしてしまい、そして死んでしまったかもと思うと苦しくて仕方ないです。どうしたらいいでしょうか。

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ペットを殺した罪〜子育ての不安

はじめまして、りんと申します。 今から20年程前、小学生だったころのお話です。 親戚から文鳥を譲ってもらったのですが、夏休みで祖父母の家に遊びに行っていたため、実家に帰るまでの間、小さなカゴに入れていたことや、文鳥に構ってもらいたくてちょっかいを出したりしたことで、文鳥にストレスを与えてしまいました。 多分そのストレスが原因で文鳥が死んでしまいました。 実家では、文鳥を飼うための鳥かごが用意されていたため、文鳥の代わりに十姉妹の鳥を飼うことになりました。 十姉妹はつがいで飼っていたため、どんどん数が増えていき、次第に世話をするのが嫌になってしまいました。 その結果、公園で十姉妹を逃すことになりました。親から『お前が殺したようなものだ。』と言われたことは今でも心に残っています。 あれから20年近くたち、今お腹の中には赤ちゃんがいます。 小学生だった当時は、命の尊さや罪の意識が薄かったように思います。 ですが、お腹に宿っている赤ちゃんのことを思うと、なんて酷いことをしてしまったんだろう‥と罪悪感に苦しめられます。 旦那とは、『子育てが落ち着いたら猫も飼いたいね』なんて話もしたりしているのですが、飼いたいという思いと私にペットを飼う資格なんてないという思いに苦しめられます。 そして、ペットの命を奪った私に、子育てなんてできるのだろうか‥と不安です。 来月産まれてくる赤ちゃんのためにも、トラウマを乗り越えたいです。 アドバイスいただければ幸いです。

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反芻思考と自責の念に駆られ苦しんでいます

昨日飼い犬を亡くしました。 「元気がない」「呼んでも来ない」「食欲がない」「歩けず座り込む」「涙が出ている」など、様子がおかしいと、明らかなる異変に気付いていたのに、きっと大丈夫と決めつけ、 取り敢えず少し様子を見ようと、 こちらをじっと見つめてくる目を無視して、 仕事に行ってしまいました。 コロナ中で在宅勤務をする事も出来たし、会社を休んで病院に連れて行く事も容易だったにも関わらずです。 また、帰宅後苦しそうに横たわる犬を見た際にも、焦りはするもののかかりつけの病院は閉まっているから、もう少し様子を見ようと。 救急病院に駆け込んだ時には既に手遅れで、 医師に、なんでこんなになるまで放っておいただと、口には出さないものの責められるのを感じました。私には弁解の余地は無く、泣く権利さえないと。 何回も救うチャンスはあったし、何度も飼い犬は私に訴えていたはずです。苦しい、助けてと。 自分がその訴えを軽視し、 死に追いやってしまった事が、許せずに苦しくて、何をしていてもキツイ状況です。 私が仕事をしていた時、飼い犬は苦しんでいた。 私が食事をしていた時、飼い犬は苦しんでた。私がパソコンをたたいていた時、飼い犬は苦しんでいた。 ここの所、転職の事で悩んでいたりはあったのですが、とにかくどんな状況であっても、愛する者には目を向けるべきだっ足し、声に耳を傾けるべきでした。 取り返しのつかない後悔で、 毎日、どうしていいかがわからない。 何をしていても辛いといった状況です。 今日は骨壷に泣きついて謝りました。 私の声は、亡くなった飼い犬に届く事はあるのでしょうか。 とにかく申し訳なくて。 何度も何度も、救えたかもしれない瞬間に戻っては、自分を責め続けています。

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