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自分が悪いのに弱音吐いて生きてていいんでしょうか?

回答数回答 1
有り難し有り難し 8

はじめまして、わたげと申します。
今年で20代後半で今はフリーターで生活しております。
家族とともに暮らしていてその時点で
すごく甘えてるんだと思います。

ずっとかなえたい夢がありました。
絵を描く仕事がしたいと思い頑張ってきました。
なにも成果もなくこの状態です。

自分は絵が下手なんだと思って
あれだけ毎日描いていたのに
描けなくなりました。
絶対結果を出そうと思ってました。
努力が足りないだけだったと思います。
才能もなかったと思います。
なのに中途半端に志してしまって
後悔してます。

大学行けばよかったのかなとか
なんで志してしまったのかとか

でも結局自分が選んだ結果なんです。
自分が悪いんです。

家族はなにもいいません。
でも兄は昔から優秀で
家族からは
白い目で見られてる気がします。
家族と食事するのもおっくうで
申し訳なくて
つらくて
迷惑しかかけてこなくて

同世代の友達や知り合いが
結婚した、仕事を頑張ってるって
親が話していると自分は
なにもない。迷惑しかかけてないと思います。

見た目も不細工で太ってるし
ダイエットをしてますが一向にやせなくて
何もとりえがなくて
自分が嫌いです。

悩んでることも言えません。
こんな中途半端な存在
うっとうしいだけです

時折思います、生きてていいのかと
死ぬ勇気もないくせに

自分のこんなうっとうしい悩みを
誰かに相談することもできませんでした。

体を殴っても
髪の毛を抜いても
自分が許せなくて
泣いてしまうんです。
自分のせいなのに
自分が悪いのに
そんな権利ないのに。

生きる意味が見つかりません。
何も楽しくないんです。
生きる意味って必要なんですか?
私生きてていいんでしょうか?

2017年8月30日 2:41

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

そんなに責めないで

その弱音の原因、問題はあなたの作り上げた価値判断からです。
あなたがここと決めた線より下回るとあなたは自分を責めるのです。
よく見てください。そこに線はないですよ。あなたが作った架空の価値判断線はマボロシ。もともと何にもないのです。人の考え方や人の考えた決まり以前に宇宙に存在しているのです。そこに善悪、優劣、好き嫌い、損得、そんなものはないんです。ぜーんぶ人間の作り事。犬や猫はそんな線は引きませんよ。
小さな子供も線を引きません。だから自由です。ABCDの歌が歌えれば、「ぼく英語喋れる」と自信を持って言いますよ^_^それぐらいこだわりを捨てることが人はできるのです。こだわりがなければ楽チンですよ。
それが仏道修行です。自分をいじめるのではなく、生まれたまんまでいいんだ。それがいいんだ。何にも手をつけないことが救いなのだと気づくはずです。

自分で自分の問題を作り上げている事実に気づき、生まれつき完璧なのだということを知ってください^_^

2017年8月30日 21:32
{{count}}
有り難し
おきもち

質問者からのお礼

邦元様
お忙しい中、ご回答ありがとうございます。
目を通していただいただけでもありがたいのに
温かいお言葉まで本当にありがとうございます。

タイトルを見て涙があふれました。
責めないでといわれたのは初めてでした。

ご回答を読ませていただいて涙がとまりませんでした。

確かに私は線引きしていたかもしれません。
そしてうまくいかなくて
なにもかもだめだと思ってました。

自分を少し大事にしてみようと思います。
生まれたままでいいんだって思えるように。

本当にありがとうございます。
心が軽くなりました。
また頑張ってみます。

本当に本当にありがとうございました。

「私は生きていていいのか?」問答一覧

どう生きていけばいいのか分からない

23歳の無職です 小学生の頃いじめにあい、不登校になりその後中学にも一度も登校する事無く 実質小卒のようなものになってしまいました 働かなければ、働かなければと毎日焦燥に駆られているのですが 学歴も資格も無く、また世間にも疎すぎるので、一体自分はどういう仕事なら出来るんだと悩んでいます いえ、本当はやりたい事はあるんです 学校にもいかず、バイトもせず、じゃあ何をしていたのかと言えば 一日中家に引きこもってずっと絵を描いてました それこそ幼稚園の頃から絵を描くのは好きでしたし、将来それを仕事にして、人々を少しでも幸せに出来たならなと しかし結局、自分は人生のレールから外れた人間なんです 本当に絵を描く事しかしていませんでした それこそ履歴書に10年の空白期間が生まれるレベルにです また絵を描いていたと言えども、独学で特別上手いわけでもなく、また人生が薄っぺらいので、その薄っぺらさが絵にも反映されているとも感じます そんな人間が絵の仕事に就けるはずも無いと、そもそも目指す事からしてお門違いなのだと諦めてしまっていて 普通に働く事のほうが楽だという事は理解しているのですが では普通に働くとは何なのだろう?自分に勤まる仕事があるのだろうか?絵を捨てて生きていけるのだろうか? 毎日そんな事を考えては、纏まりもせず日々が過ぎ去っていくばかり 絵を描くにしろ、普通に働くにしろ、どちらかを選択する勇気もそれをやり遂げられる自信もありません 自分は今後の人生をどう生きていけばいいのでしょうか、またこんな舐め腐った人間に居場所はあるのでしょうか

有り難し有り難し 33
回答数回答 3

生きていていい理由のわかりません。

私は、生きていたいけど生きていていい理由が見つからなくて辛いです。 ここ暫くそうゆう思いばかり考えてしまいます。その考えに至ったのにはいくつか経緯があります。 ひとつは仕事で上手くいってない事です。 人事異動で私はリーダーから降ろされたのですが、新しいリーダー陣が、私や私と仲良かった同僚の反対勢力で構成されていて、会社自体が今までのやり方を全否定して、強硬に改革していく流れになりました。 新しい上司には仕事での不安を相談できにくく、続けていくことが不安です。給与がガクッと下がってしまったのも不安のひとつです。 もうひとつは、趣味で使っているSNSが晒しにあってしまったことです。晒しをされた投稿には、酷い言葉と共に「あなたから受けた酷い言葉は忘れない」とありました。仲違いした元友人2人かと思ったのですがどちらも証拠がなく不確定です。 趣味が人目につく内容なので、趣味で知り合った方なら誰でも晒す可能性もあります。そう思うと誰を信じていいか分からなくなり、趣味関係全員を疑わずを得なくなってしまっています。 同居している母親は私が幼い頃より、うつ病もしくは統合失調症のような症状があり、その期間に入ると色々な症状が一定期間出ますが、期間外でも日常的にヒステリーを起こしカッとなり「お前は何をやらせてもだめだ」とあら捜しをされます。 私が元気な時はなにくそと思い頑張れるのですが上記のような、仕事や友人関係の事が上手くいっていないと「私は劣っているから辛い目に合うんだ」と思ってしまいます。 私は自殺願望はありません。 出来るなら生きていて、色んなものを見たり聞いたりして行きたいし、仲良くなった友と楽しく過ごしたいです。 しかし、価値もない私が生きていていいのか分からなくなってしまうのです。 仕事でもくすぶっている、友人の中には恨みを抱いている方がいるかもしれない、家族からもだめだししか言われない。 ネット検索で、精神的に辛い時見ればいい記事等で「自分を認めてあげましょう」とありましたが、認めようにも何一ついいとこないのに何を認めればと考えてしまいます。 生きるためには今以上に頑張らなくてはいけないと思いますが、辛いことばかり頭をよぎり頑張る気力が続きません。 心療内科へ受診するのを考えていますが、その前どなたかから意見を頂けたらと思った次第です。よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 12
回答数回答 1

生きていていいのでしょうか

初めて質問させていただきます。 生きていくことがひたすらに苦痛です。 2ヶ月ほど前に会社でのパワハラに耐えきれず1年ほど働いた会社を退職しました。(その会社は前職でのプレッシャーに耐えられずうつで休職したことを隠して就職した会社でした。) 今はだいぶ回復して転職活動を始めていますが、パワハラしてくる人がいたらどうしよう、またすぐに辞めることになったらどうしようと不安でいっぱいになってしまいます。また、うつのことは言わずに転職活動しているので、(主治医からは話さなくていいと言われていますが)その罪悪感もあります。 恋愛でも4年付き合って結婚の話をしていた彼氏に浮気され、お前なんか最初から好きじゃなかったと言われました。自暴自棄になり何人かとお付き合いしましたが、結局は上手くいきませんでした。 周りの友人は結婚したり仕事に打ち込んでいたり好きなことをしていたり、自分がひたすらに惨めです。 また、幼い頃から家族から家を継げと無言のプレッシャーがあり、実家を出ることもできません。 藁にもすがる思いで自己啓発本を読めば姉達にバカにされ、幸せな友人達からは幸が薄いねと嘲笑され、大学まで出たのに何をしているんだろうと自分が許せなくなります。 死ねないから生きるしかないことは分かっていますが、ダメ人間と言われ、バカにされて、自分が大嫌いなまま生きていくことにどうしても意味が見出だせません。 こんな私でも生きていていいのでしょうか。私自身が自分が生きていくことを許せません。

有り難し有り難し 14
回答数回答 2

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。 質問させてください。 私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。 今日も旦那さんを怒らせてしまいました。 何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。 旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。 「今日出掛ける事は聞いていない」と。 素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。 出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。 こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。 私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。 私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。 また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。 やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。 それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。 先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。 私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。 生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し有り難し 8
回答数回答 1

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