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友達の死について具体的に話します。(怒られる覚悟で)

回答数回答 8
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19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。
でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。
その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい?」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、
友人は「う~ん、行きたくない」と言ったんです。
彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。
なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。
でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。
私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。(ファーストフードや公園など)今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。
今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。
相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。
そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。
で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。
亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。
訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。
空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、
彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。
そのあとに、紐で自分の首を絞めました。
自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。
そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、
友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。
勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。
翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。
そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。
人が嫌いになった理由はこれです。

長文ですみません。

2013年8月30日 1:04

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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

女性として生きることはこの経験は常に憑きまといます。

 かおりさん、ネット上とはいえ人には話しにくいことをよく告白したと思います。私はその勇気に敬意を表します。私もネット上ということで批判されることを覚悟して説こうと思います。
 恐らく、このような体験は女性として生きている以上憑きまとうことだと思います。先日もある女友達同士がこの場所は変質者が多いだの、過去の痴漢体験だの話していたことに衝撃を受けたところです。
 ①料理学校の友達の件ですが、困ったときに一緒に過ごしてくれる友達は注意をしてくれる友達より素敵だと思います。注意するのは親や先生に任せておいて、友達は傾聴に徹する。私はあなたの判断は正解と思いました。恋愛のもつれは若い内にしか経験できないことですので、私はあなたがうらやましいです。私は学生時代は全くモテなくて、告白しても全敗でした(笑)。デートに誘い、最初はOKしてくれた女の子も友達や親に言われて約束を破られる。私は女性不振になったくらいです。友人の死は本当に辛かったと短い文章からでも読み取れます。これからも命日にはお参りに行ってあげてください。
 ②あなたが暴行を受けたことはあなたは悪くありません。それを行った男性が悪い、変な場所に誘った高校の友人が悪い。あなたには何の責任もありませんよ。人として生まれた以上そのようなことが悪いとわかっていても行う人たちは何かが欠けているとしか言えません。 
 ③人間嫌いでもいいと思います。よく言えば、慎重派。みんなが盛り上がっているときに冷静にフォローできる人は職場でも家庭でも友人関係でも必要です。合コンでも皆が楽しんでいるときにテーブルの空いたお皿を片づけたり、残り時間を見たり、割り勘を勘定したり、クーポン券を使える人は影が薄く見られがちだが私は尊敬します。大体私は明るく盛り上げてくれる女の子より、そんな女の子のフォローをするのが好きです(僧侶らしくないか?)。
 最後に過去を振り返ってもいいです。人間嫌いでもいいです。でも、自分の身の回りの掃除、洗濯、洗面、食事、排泄、だけは忘れずに行ってください。それをしているだけで生き生き元気に生活しているようにみえます。私は介護施設でも働いていますが、そのことが出来ている人は年老いても元気ですよ。
 
 
 

2013年8月30日 12:01
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有り難し
おきもち

ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

かおりさん

こんばんは。
怒られる覚悟でって書いてありましたが。。。人間 生きていたら、いろんな事があります。人に言えない事だって。かおりさんの生き方を怒るだなんて、そんなことないですよ。

かおりさんも、いろんなことを経験され、時には 辛く傷つき、悲しみや絶望も味わい。今、どんなことを思いますか?
こうして、質問を下さるということは、自分の今までを見つめ直し、これからをどう生きるか?と、ちゃんと考えておられるから◎

いろんな人がいます。相手の悲しみや痛みにも気付けず、苦しめる人もいます。そんな人とも、これからも出会っていくかも知れません。それは私もですが。。。周りに流されてしまうのではなく、自分自身をしっかりと持って、見極める確かな目を持たないとね。自分のために。
相手を知れば、素敵な出会いだって いっぱいありますし、周りに助けてもらう事だってあるでしょう。

かおりさんは、繊細で優しい人だと思うんですよ。だから、どうか 恐れず、前向きに、少しずつでも、周りとの良い関係が築いていけますように☆

2013年8月31日 0:16
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有り難し
おきもち

はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

僕も、一人でいるのが好きです。

何度も、読みました。
なかなか、かおりさんの心がパッと明るくなる言葉が見つかりません。

ただ、『人が嫌いになった理由』と言うことで書いて下さった文章、
読めば読むほど、かおりさんが後悔していることを書かれているような気がします。

友達が学校をサボってるのを知りながら一緒に遊んだこと。
三角関係のすえ、「もう電話しないで」と言ってしまったこと。
友人の亡くなって、自分の首を絞めてしまったこと。
ナンパされて、ひどい目に遭ったこと。

「もっとしっかりとした決断ができていたら・・・。」
っと、かおりさんの声が聞こえてきそうです。

そういう、自分自身と決別する覚悟が必要です。
具体的には、まずは、「ありがとう」という言葉をなるべく多く使う事です。
そして出来れば「笑顔」で。
(「ありがとう」も、「笑顔」も、心に無くても、表面だけでかまいません。)

今までの人生とは決別して、
「ありがとう」と「笑顔」の人生を送るのです。
そしたら、「ありがとう」には、「ありがとう」が集まってきます。
「笑顔」には、「笑顔」が集まってきます。
お互いに感謝しあう人間関係って、とっても心地よいですよ。

かおりさんのしあわせを心から願っています。

2013年8月31日 0:43
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有り難し
おきもち

39歳独身 嫁さん募集中   (このネタで笑いが取れるうちは独身でも良...

つらかったですね

かおりさん

つらかったですね

友達と思いがけない別れ方をしてしまってつらかったでしょうね

自分の首を絞めなければならなかったほど苦しかったでしょうね

怖い男たちに痛めつけられ悲しかったでしょうね

友人に責められてくやしかったでしょうね

人を嫌いにならなければいられないのもつらければ、生まれてこなければ良かったとおもわなければならないのもつらいですね。

でもひとつだけ。
友達から「かおりちゃん家に行ってもいい?」と助けを求められたときに助けてあげられたことは、立派だと思います。
友達は、一番つらいときにかおりさんがいてくれてよかったと思ったのではないでしょうか。

2013年8月31日 22:16
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有り難し
おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

すこしづつ。

人が嫌いになる、ということは、自分のことはもっと嫌いであることを
小生はよく知っています。

過去の辛い出来事を思い出すことは、首を絞めること以上に
痛いことであります。

今顧みて、ご自身もまた内省しておられるからこそ、ここに
書き込むことができたものと存じます。

誰かが声を受け止めます。

それはネットのみならずであることもまた、小生はよく知っています。

現実に、誰かに話す事は、まだ難しいかもしれません。
その練習として、こうしたhasunohaは存在していると思います。

少しづつすこしづつ、打ち明けていくことは、ひとりの道を選ぶ
あなたにとっても、マイナスではないと存じます。

現実にあっては、まずは動物に話してみる。
次に、うんと年上のひとに話してみる。
そして、同年代の方に話してみる。

癒えない傷であっても、いたわることは出来るものと信じています。

2013年8月30日 9:16
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有り難し
おきもち

いろいろな経験を今後に生かして下さい。

若い時はいろいろな後悔も多々あるでしょう。
人生、良いことばかりではありません。
今までの経験を今後に生かせるように
今後の人生を生きて貰いたいものです。

2013年8月30日 9:00
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有り難し
おきもち

50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

かおり様。

一度心療内科を受診為さってみて下さいな。
長い間の蟠りが、ご返事の中に見え隠れしていますから…

其れと…
長谷川師へのご返事に、「後悔してます。生まれてこなければ良かった」と有りますが、
この世に生まれて来たという事は、必ずや何かの使命を受けての其れですから、「後悔してます。生まれてこなければ良かった」などという事は、一切有りませんよ。
今から其の使命が判るのですから…

2013年9月3日 21:49
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有り難し
おきもち

色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

これからです

かおり様へ

別に怒ることはありません。
おつらかったことでしょう。

今までの経験
そのときのあなたがそのときの気持ちで行動を起こしました。

今大切なのは
これからどうするかです。
まだあなたはこうして生きているではありませんか。

いろいろな経験、出来事には意味があると思っています。
ぜひそう考えてください。

今まであなたが出会った人ばかりではありません。
前を向いて進んでいればきっと素晴らしい方の出会いがあることでしょう。合掌

2013年9月13日 13:30
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有り難し
おきもち

鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

皆さんありがとうございました。

でも友人のお墓参りは怖くていけません。やっぱり完全に彼女の死を受け入れてないみたいです。
これじゃ、前に進めません。でも、落ち着いたら行ってこようとお思います。

中田さん、長谷川さん、ありがとうごうざいました。

長谷川さんのおっしゃるとおりです。後悔してます。生まれてこなければ良かったと。

そうすれば、友人と会わずにすんだのに。苦しまずにすんだのに。

確かに友人から、優しさをたくさんもらいました。笑顔も見せてくれました。おっちょこちょいな部分も見せてくれました。本当に幸せでした。友達になってくれたことに関しています。
だからこそ友人に「ありがとう」をいわなくちゃいけないんですが、
いえません。なんどもえがおで、心のそこから言いたいです。でも・・・

釈さんへ
実は、私は小学生の頃から友達が一人もいませんでした。
なので彼女が友人になってくれて、すごく驚いたのと私みたいな人間が友達でいいのかな?と、
凄く嬉しかったんです。

それと彼女は、本当に優しい性格の子なので、辛い事でも口にしない子でした。そういう彼女が嫌でした。
でも、それが彼女の優しさ?賢さ?なのでしょうか。
いくら自分が辛いと思っても人に話してどうする?という考えと、
「人に話をしても何も変わらないこともある。そう簡単には人は変われない」
「時には何かを犠牲にしなきゃいけないことだってある」という考え方だったのではないかと。

時々、彼女は現実に存在する人だったのか?と疑問に思うときもありました。
本当は、空から降りてきた天使なんじゃないの?で私のために現れたのかな?と。

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有り難し有り難し 22
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有り難し有り難し 14
回答数回答 1

大好きな祖父の死が受け入れられません

文才がなく、読み難い文章で申し訳ありませんが、御教授頂ければ幸いです。 小さい頃に両親が離婚をして、祖父母に育ててもらいました。私にとって祖父母は両親以上に親だと思っています。 一昨日、大好きな祖父が亡くなりました。 10年前に末期の前立腺がんと診断され、それから懸命の治療をしてきました。昨年に末期の糖尿病を患い、今度は食事制限が始まりました。 今年に入り、血栓が見つかり、脚がぶくぶくに浮腫んで歩くこともままならなくなった祖父。 先月、いつもの抗がん剤治療のため病院へ行ったら、酸素飽和度が低くなっているため治療が出来ず、そのまま入院。酸素投与をしながら様子を見ることに。 脚の浮腫もあり、入院中も寝たきりで家族とは祖父が帰宅したら家での介護は難しいかもしれないね、と話していた矢先、祖父の容態が急変。 その時一命は取り留めたものの、間質性肺炎を患い「いつ何が起こるかわからない状態」と医師に告げられました。 入院中出来る限りお見舞いに行き、ときには病院へ泊り込み。個室だったため24時間家族の誰かしら祖父の近くにいる状態が続きました。 ある夜、祖父が私のことを呼んだので「何をしてほしい?」と聞いたら「苦しい、痛い、もうおしまい」と祖父が言いました。私はそれを聞いて祖父に隠れて泣きました。私が少しでも長く祖父の傍にいたいという気持ちは祖父にとって苦痛でしかないのだろうかと思い、とても辛かったです。 祖父の最期は家族全員で見守りました。呼吸が浅くなり、そして止まり、心臓が少しずつペースを落としていきました。 死ぬ間際まで耳は聴こえると聞いていたので、ひたすら「じじ、じじ、大好きだよ」と祖父の頭を撫でながら耳元で伝えました。 祖父はどんな気持ちで旅立ったのでしょうか? すごく苦しくて痛くて辛かったんでしょうか? 私の最後の言葉は届いていたのでしょうか? 祖父母の家から徒歩数分のところに住んでいるのに、入院する前になんでもっと会いに行かなかったんだろうととても後悔しています。 医師に言われて、私なりに覚悟をしていたのですが、今も祖父の死を受け入れられません。 入院中脚をさすってあげたり、お口の中を拭ったりしかしてあげられませんでした。もっと沢山お話をすれば良かった。ひ孫を見せたかった。 辛くて悲しくてどうしようもありません。立ち直れません。会いたいです。

有り難し有り難し 12
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友人の死を乗り越える

以前、親友の死について質問をさせて頂きました。そこにあった彼女の死から学び自分らしく生きていくことが大切だというご解答がとても心に響き、前向きに生きてきたつもりです。 しかし、今になってまた彼女を失った悲しみが押し寄せてきて辛いです。 もう3年も経つのに、一時は気持ちが落ち着いていたのにおかしいでしょうか。 彼女の携帯は動いていないのですが、SNSのアカウントが残っているので最近は連日そこにメッセージを送っては涙しています。もちろん既読になることはないのですが、近況を報告したりすると少し気持ちが落ち着くと同時にもういないんだということを再認識して辛いです。 こんなことはやめたほうがいいのは分かっているのですが、どこかまだ受け入れられていないのかもしれません。 さらに、最近また子供を授かることができました。そのことを親友に報告したかったという気持ちが大きいような気がします。 赤ちゃんが部屋の中を見回してニコニコしているのを見るともしかして会いにきてるんじゃないかと思い嬉しいと同時に悲しくなってしまい、涙が出てしまいます。 夜中にお墓参りに行けば会えるんじゃないかなど馬鹿なことを考えて主人を困らせることもありました。子育ては楽しいし、普段の生活は明るく過ごせていると思います。ふとした時に気持ちが落ち込んでしまうのです。 何度も繰り返すこと辛い気持ちは乗り越えることができるのでしょうか。

有り難し有り難し 2
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叔母の死が心に引っかかっています

今年の三月に、お一人様だった叔母がガンで亡くなりました。 彼女は海外生活が長かった為、自己主張が激しく、他人への接し方も物凄く厳しかった上に人の悪口ばかりを言う人だったので、周囲の人達から避けられていました。また、実姉である私の母とも会えば直ぐケンカになってしまう事が多かった為、彼女一人では出来ない身辺の世話は、長年私の役割になっていました。 (私が思春期に入る頃に別の病気で帰国してきた時は勉強面でこちらがお世話になることが多かったのですが、こっちもこっちで反抗期だったのでやはり喧嘩の繰り返し…。落ち着いて接し合う事が出来るようになったのは、私が大学生になって彼女への接し方を学んできた頃からだったと思います。 クリスマスにはお手製のディナーを振る舞ってくれたり、紫陽花の季節には一緒に遠出をしたりと、いい思い出もだんだん作れるようになっていました。) ですが、8年前にガンが発覚して (たまたま私が家を訪ねた時に物凄く体調を崩している姿を発見し、「このまま死にたい」という彼女を泊まり込みで1ヶ月掛けて説得して病院につれていきました) 以降、入院中はほぼ毎日病院に通い、退院しても診察の度に病院まで送り迎えをし…。彼女がだんだんと弱っていくさまを一番近くで見ていました。昨年春に余命宣告された時には涙が溢れて止まりませんでした。 病状が悪化してからも、彼女は先述の通り我が強かったので、在宅介護の方に説得されても頑なに意思を曲げず最期まで自宅にいる事を選びました。最期の日、意識のあるうちに「私の叔母さんでいてくれてありがとう。大好きよ」とお別れをしました。 そして、息を引き取ったあとは、彼女から生前言われていたとおりの手はずを整えて葬儀も終えました。 …なので、何もかもを完璧に終えたはずなんです。終えたはずなんですが、私だけがまだ、叔母の死を受け入れきれてない気がするんです。 叔母が好きそうな猫のグッズを見つけたり、よく一緒に行った場所へ行ったり、出かけるために車の運転席に座ったり…。そんな一瞬にさえも、叔母の存在を思い出してしまって、なんとも言えない気持ちになってしまうのです。 他の人はもう、彼女の死を受け入れて前へ進んでいるのに、このままでは私だけが取り残されてしまったままになってしまう様な気がして、不安でなりません。どうしたら、私も前向きになれるのでしょうか…

有り難し有り難し 5
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父の死

回答頂けたらありがたいです。 先日、離れて暮らす74歳の父が4ヶ月間の闘病の末亡くなりました。白血病でした。 入院後すぐに医師から余命数週間から数ヶ月と家族だけに宣告され父に悟られないように平常心で接してきました。 父は「来年は~」と未来の話をしたりして私達家族は「そうだね!早く治さないとね」と苦しくて胸が張り裂けそうになりながら嘘をついて父を励ましていました。 変に優しくしたら悟られると思い4ヵ月の間お見舞いには行くものの、いつも通りの素っ気ない態度を取ったり、車で片道1時間半の病院だったのもあり毎日はお見舞いに行けず、でも毎日行っておけば良かったとか、もっとありがとうの言葉を伝えれば良かった、お父さん大好きだよって伝えれば良かった…と後から後悔が押し寄せてきて泣いてばかりいます。 息を引き取る前に「お父さんの娘で良かったよ、ありがとう」と伝える事は出来たのですが意思疎通も出来ない中で言っても…もっと会話が出来るときに何故言わなかったんだろうとグルグル考えては泣いての繰り返しです。 父が亡くなってからテレビを見て笑うのも、美味しいご飯を食べるのも普通の生活をしている事自体、申し訳ないような罪悪感があり辛いです。 父は私の気持ちを分かってくれているでしょうか? 生きてる時と変わらず見守ってくれているでしょうか? 本当に辛いです。

有り難し有り難し 33
回答数回答 1

祖母の死が自分のせいではないか。

今月祖母が亡くなりました。脳梗塞からの誤嚥性肺炎で、死因は急性呼吸狭窄症候群というものでした。 ここ一年は、胃ろう生活で口から食べることを一切許されない状態でした。 その状態を、不憫に思った私は、施設に往診に来てくれている主治医に、何とか口から食べさせたい旨を伝えて、なんとか、検査入院させてもらえました。結果は、やはり、難しいとのことでした。丁度、胃ろうの交換の時期に当たっていて、いつもはA病院でして貰っていた物を、今回は検査入院できる、B病院で、胃ろうの交換をすることになりました。 入院中は、意識もはっきりしていて、ハナセハしない物の、手は動かせたりしてました。しかし、胃ろうの交換の時、胃の内容物が、逆流してしまい、肺に入ってしまったと主治医からの説明がありました。極めて危ない状態であると言われました。交換から帰ってきた祖母は、とても、苦しそうな呼吸にかわっていて、私は大変なことをおばあちゃんにしてしまったと思いました。主治医は、簡単な処置だから付き添いも要らないですよ、と言われてたので、とても、納得出来ませんでした。そこから、六時間後には、もう、祖母の意識は薄れているようで、マスクタイプの人口呼吸器などを付けて貰いましたが、翌早朝、いきをひきとりました。 私が、口から食べさせたいなんて、思わなければ、相談しなければ、こんな結果にならなかったんじゃないか。おばあちゃんは、息が出来なくて、苦しみながら亡くなったんだと、母や、母のお姉さんに、申し訳ない、いろんなきもちがわっと来て、胸が苦しいです。 ネットとかで調べても、そもそも、胃ろうしてる時点で、延命治療なんだから、とか、胃ろう交換に、耐える体力がなくて、病気や老いの方が、何枚も上手なだけだったとか、でてくるのですが、いつもの、A病院で、いつも通り交換を、していたら、まだ、おばあちゃんは、生きてて、あんな苦しい死に方しなかったんじゃないかと、自分を責めてばかりです。 おばあちゃんは、今どう思っているのでしょうか。

有り難し有り難し 12
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