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友達の死について具体的に話します。(怒られる覚悟で)

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19の頃に調理師専門学校で友人に出会いました。
でも私自身に色々と事情がありまして、退学しました。
その後、突然彼女から電話があり「今〇〇駅にいるんだけど、かおりちゃん家に行ってもいい?」という電話でした。学校はどうしたのか聞くと、
友人は「う~ん、行きたくない」と言ったんです。
彼女は、凄く優しくて友達の悪口や陰口を言わない子でした。
なので学校で、いじめられていたという事はありませんでした。
でも、私は「それでも学校へ行きなよ」とは言わずに、「じゃ、おいで」と言ってしまったのです。それが癖になってしまい、何度も学校をサボっては私の家に遊びに来てました。
私も馬鹿だから、注意もせず、お金がかからないところへ2人で遊んでいました。(ファーストフードや公園など)今思えば、こんなの友達じゃありません。時には厳しくするのも必要なのに。
今度は恋愛の事になるんですが、三角関係になってしまったんです。
相手の男性は、友人を好きになってしまったんです。
そういうのって仕方ないことなのに私は友人に「もう電話しないで」と心にないことを言ってしまいました。
で、私は地元の会社に就職をしました。9月に彼女が倒れて入院したと、面会は出来ないと友人の父親にいわれました。亡くなったのが10月の下旬です。
亡くなったと聞いたのは、三角関係なってしまった男性からでした。
訃報を聞いて信じられなくなって、頭の中が真っ白になりました。
空を眺めていたら、彼女に対する思いが強かったせいか、
彼女が私を呼ぶ声が何度も聞こえてきました。両方の耳を塞ぎました。
そのあとに、紐で自分の首を絞めました。
自分の首を絞めるのって、かなり力が必要なんですね。
そこから、高校の友人と何度か会い、最寄の駅の近くにあるビルの前では夜になると若者のナンパする場所と鳴るんですが、
友人の車でドライブに出かけ、一端車を留めたんです。
勿論、ナンパされました。声をかけてきた男達は暴力団でした。
翌日、その中の2人に売り飛ばされました。レイプされました。
そのことで友人と口論になったのですが、友人は謝罪せずに逆ギレされました。まして、お金を出せといわれました。
人が嫌いになった理由はこれです。

長文ですみません。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分の今までを見つめ直し、これからどう生きるか?問える大事さ

怒られる覚悟でって書いてありましたが。。。人間 生きていたら、いろんな事があります。人に言えない事だって。あなたの生き方を怒るだなんて、そんなことないですよ。

いろんなことを経験され、時には 辛く傷つき、悲しみや絶望も味わい。今、どんなことを思いますか?
こうして、質問を下さるということは、自分の今までを見つめ直し、これからをどう生きるか?と、ちゃんと考えておられるから◎

いろんな人がいます。相手の悲しみや痛みにも気付けず、苦しめる人もいます。そんな人とも、これからも出会っていくかも知れません。それは私もですが。。。周りに流されてしまうのではなく、自分自身をしっかりと持って、見極める確かな目を持たないとね。自分のために。
相手を知れば、素敵な出会いだって いっぱいありますし、周りに助けてもらう事だってあるでしょう。

あなたは、繊細で優しい人だと思うんですよ。だから、どうか 恐れず、前向きに、少しずつでも、周りとの良い関係が築いていけますように。

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

女性として生きることはこの経験は常に憑きまといます。

 かおりさん、ネット上とはいえ人には話しにくいことをよく告白したと思います。私はその勇気に敬意を表します。私もネット上ということで批判されることを覚悟して説こうと思います。
 恐らく、このような体験は女性として生きている以上憑きまとうことだと思います。先日もある女友達同士がこの場所は変質者が多いだの、過去の痴漢体験だの話していたことに衝撃を受けたところです。
 ①料理学校の友達の件ですが、困ったときに一緒に過ごしてくれる友達は注意をしてくれる友達より素敵だと思います。注意するのは親や先生に任せておいて、友達は傾聴に徹する。私はあなたの判断は正解と思いました。恋愛のもつれは若い内にしか経験できないことですので、私はあなたがうらやましいです。私は学生時代は全くモテなくて、告白しても全敗でした(笑)。デートに誘い、最初はOKしてくれた女の子も友達や親に言われて約束を破られる。私は女性不振になったくらいです。友人の死は本当に辛かったと短い文章からでも読み取れます。これからも命日にはお参りに行ってあげてください。
 ②あなたが暴行を受けたことはあなたは悪くありません。それを行った男性が悪い、変な場所に誘った高校の友人が悪い。あなたには何の責任もありませんよ。人として生まれた以上そのようなことが悪いとわかっていても行う人たちは何かが欠けているとしか言えません。 
 ③人間嫌いでもいいと思います。よく言えば、慎重派。みんなが盛り上がっているときに冷静にフォローできる人は職場でも家庭でも友人関係でも必要です。合コンでも皆が楽しんでいるときにテーブルの空いたお皿を片づけたり、残り時間を見たり、割り勘を勘定したり、クーポン券を使える人は影が薄く見られがちだが私は尊敬します。大体私は明るく盛り上げてくれる女の子より、そんな女の子のフォローをするのが好きです(僧侶らしくないか?)。
 最後に過去を振り返ってもいいです。人間嫌いでもいいです。でも、自分の身の回りの掃除、洗濯、洗面、食事、排泄、だけは忘れずに行ってください。それをしているだけで生き生き元気に生活しているようにみえます。私は介護施設でも働いていますが、そのことが出来ている人は年老いても元気ですよ。
 
 
 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

僕も、一人でいるのが好きです。

何度も、読みました。
なかなか、かおりさんの心がパッと明るくなる言葉が見つかりません。

ただ、『人が嫌いになった理由』と言うことで書いて下さった文章、
読めば読むほど、かおりさんが後悔していることを書かれているような気がします。

友達が学校をサボってるのを知りながら一緒に遊んだこと。
三角関係のすえ、「もう電話しないで」と言ってしまったこと。
友人の亡くなって、自分の首を絞めてしまったこと。
ナンパされて、ひどい目に遭ったこと。

「もっとしっかりとした決断ができていたら・・・。」
っと、かおりさんの声が聞こえてきそうです。

そういう、自分自身と決別する覚悟が必要です。
具体的には、まずは、「ありがとう」という言葉をなるべく多く使う事です。
そして出来れば「笑顔」で。
(「ありがとう」も、「笑顔」も、心に無くても、表面だけでかまいません。)

今までの人生とは決別して、
「ありがとう」と「笑顔」の人生を送るのです。
そしたら、「ありがとう」には、「ありがとう」が集まってきます。
「笑顔」には、「笑顔」が集まってきます。
お互いに感謝しあう人間関係って、とっても心地よいですよ。

かおりさんのしあわせを心から願っています。

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45歳 独身 銭湯通い 浄土真宗の僧侶だけど、「中観派です」って言って...

つらかったですね

かおりさん

つらかったですね

友達と思いがけない別れ方をしてしまってつらかったでしょうね

自分の首を絞めなければならなかったほど苦しかったでしょうね

怖い男たちに痛めつけられ悲しかったでしょうね

友人に責められてくやしかったでしょうね

人を嫌いにならなければいられないのもつらければ、生まれてこなければ良かったとおもわなければならないのもつらいですね。

でもひとつだけ。
友達から「かおりちゃん家に行ってもいい?」と助けを求められたときに助けてあげられたことは、立派だと思います。
友達は、一番つらいときにかおりさんがいてくれてよかったと思ったのではないでしょうか。

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平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

すこしづつ。

人が嫌いになる、ということは、自分のことはもっと嫌いであることを
小生はよく知っています。

過去の辛い出来事を思い出すことは、首を絞めること以上に
痛いことであります。

今顧みて、ご自身もまた内省しておられるからこそ、ここに
書き込むことができたものと存じます。

誰かが声を受け止めます。

それはネットのみならずであることもまた、小生はよく知っています。

現実に、誰かに話す事は、まだ難しいかもしれません。
その練習として、こうしたhasunohaは存在していると思います。

少しづつすこしづつ、打ち明けていくことは、ひとりの道を選ぶ
あなたにとっても、マイナスではないと存じます。

現実にあっては、まずは動物に話してみる。
次に、うんと年上のひとに話してみる。
そして、同年代の方に話してみる。

癒えない傷であっても、いたわることは出来るものと信じています。

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いろいろな経験を今後に生かして下さい。

若い時はいろいろな後悔も多々あるでしょう。
人生、良いことばかりではありません。
今までの経験を今後に生かせるように
今後の人生を生きて貰いたいものです。

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50代、妻と娘2人。 若い頃はタイやインドなどアジアを中心に10年程旅行...

かおり様。

一度心療内科を受診為さってみて下さいな。
長い間の蟠りが、ご返事の中に見え隠れしていますから…

其れと…
長谷川師へのご返事に、「後悔してます。生まれてこなければ良かった」と有りますが、
この世に生まれて来たという事は、必ずや何かの使命を受けての其れですから、「後悔してます。生まれてこなければ良かった」などという事は、一切有りませんよ。
今から其の使命が判るのですから…

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色々の悩み事がこの世には沢山有ります。 大学の卒論で密教天文暦法を研究致...

これからです

かおり様へ

別に怒ることはありません。
おつらかったことでしょう。

今までの経験
そのときのあなたがそのときの気持ちで行動を起こしました。

今大切なのは
これからどうするかです。
まだあなたはこうして生きているではありませんか。

いろいろな経験、出来事には意味があると思っています。
ぜひそう考えてください。

今まであなたが出会った人ばかりではありません。
前を向いて進んでいればきっと素晴らしい方の出会いがあることでしょう。合掌

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鈴木光浄
「人の一生に寄り添うことのできるお寺」を目指しております。さまざまな御縁を...

質問者からのお礼

皆さんありがとうございました。

でも友人のお墓参りは怖くていけません。やっぱり完全に彼女の死を受け入れてないみたいです。
これじゃ、前に進めません。でも、落ち着いたら行ってこようとお思います。

中田さん、長谷川さん、ありがとうごうざいました。

長谷川さんのおっしゃるとおりです。後悔してます。生まれてこなければ良かったと。

そうすれば、友人と会わずにすんだのに。苦しまずにすんだのに。

確かに友人から、優しさをたくさんもらいました。笑顔も見せてくれました。おっちょこちょいな部分も見せてくれました。本当に幸せでした。友達になってくれたことに関しています。
だからこそ友人に「ありがとう」をいわなくちゃいけないんですが、
いえません。なんどもえがおで、心のそこから言いたいです。でも・・・

釈さんへ
実は、私は小学生の頃から友達が一人もいませんでした。
なので彼女が友人になってくれて、すごく驚いたのと私みたいな人間が友達でいいのかな?と、
凄く嬉しかったんです。

それと彼女は、本当に優しい性格の子なので、辛い事でも口にしない子でした。そういう彼女が嫌でした。
でも、それが彼女の優しさ?賢さ?なのでしょうか。
いくら自分が辛いと思っても人に話してどうする?という考えと、
「人に話をしても何も変わらないこともある。そう簡単には人は変われない」
「時には何かを犠牲にしなきゃいけないことだってある」という考え方だったのではないかと。

時々、彼女は現実に存在する人だったのか?と疑問に思うときもありました。
本当は、空から降りてきた天使なんじゃないの?で私のために現れたのかな?と。

「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

今の私にできること

はじめて相談します。つたない文章ですが、よろしくお願いします。 私の父と母は長年の別居を経て、熟年離婚しています。 離婚の経緯など今までの出来事から、私自身、父への不信感を拭えず、両親の離婚を機に父とは連絡をとる事もなくなりました。 先日、父が亡くなったと兄から連絡がありました。 兄夫婦は定期的に父と連絡を取って会っていました。 亡くなった父には内縁関係の方がいらっしゃり、その方と兄夫婦で近年やり取りをしてくれていました。 数年前に一度、私自身が父との関係に一歩踏み込むタイミングもあったのですが、ちょっとしたすれ違いにより、私と兄夫婦の溝も深まる事になりました。 父が亡くなり、葬儀が執り行われる事になったのですが、兄夫婦は私の疎遠だった今までの行動を良く思っておらず、通夜、葬儀には参列しないでもらいたい旨をやんわり伝えられました。 私も疎遠になっていた後ろめたさもあり、私が参列しなければ兄夫婦の気持ちもおさまり、その方がよい御見送りになるのならと思い、辞退する事にしました。 内縁の妻の計らいで、兄夫婦には会わない形で父とお別れの時間を作ってもらえる事になっております。 誰にも相談する事ができず、どのように気持ちを整理していけばいいのか分かりません。こんな私が最後に父に出来ること、これから父に出来ることありますか?

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最愛の父が癌で亡くなりました。

はじめまして。 長文になります… 先日最愛の父が癌で亡くなりました。 心の整理がまだついていないので まとまっていない文章で失礼します。 4ヶ月前、足が痛いと言い出し、 母と共に「関節痛じゃないの?」と、 軽く考えていました。 が、蓋を開けてみると末期ガンでした。 手術も不可で化学療法?のみの治療でした。 父も長くないことを悟っていたのか 亡くなる直前まで、時間があれば 一緒に好きなものを食べに行き、 手料理も振る舞うことも出来ました。 私が今妊娠中であと1ヶ月で、 孫を抱かせることが出来たのに 叶わず旅立ってしまいました。 あと一週間で私が里帰りし、動けるうちは毎日ご飯もおやつも作ろう!とか、父とゆっくりテレビ見ながらお話して、お昼寝しよう!!とか、筋力つけるためにお散歩も行こう!など考えている時でした。 母が珍しく数時間家を空けている間に、 父は旅立ちました。 直接的な死因は分からずです…… 私は両親と親友のように仲が良く、 実際亡くなった時は泣きじゃくりましたが、 実際この世に居なくなってしまった実感がありません。 まだ隣の部屋にでも居るような気がします。 あんなに大好きだったのに、 食欲もある、睡眠も取れている… もっと落胆するかと思っていたのに、 何故か普通に過ごせている事に 罪悪感を抱いています。 ・病院で亡くならずによかった。 ・面会できずにいるなんて耐えられなかった。 ・最後までご飯が食べれていてよかった。(実際は食べるのも大変だったと思います) ・私の赤ちゃんが産まれてからだと大変だったから旅立ちが今でよかった? ・母が長期間介護しなくてよかった? ・介護してでも生きてて欲しかった?日に日に弱っていく父を見なくて済んでよかった? ・最期の時を母が見なくて?よかった。いや、看取りたかったかな…? など、自分を正当化するような考えばかりしてしまいます。これでよかった。これでよかった。っと言い聞かせてしまいます。 大切な人が亡くなってしまって、こんなに普通に生活出来ていてわたしの心は大丈夫でしょうか。もちろん残された母を支えないと!という思い、新しく産まれてくるお腹の子にストレス与えちゃダメだ!などいろいろな感情もあります。 もし良ければ何かお言葉を頂けたらと思います。よろしくお願いいたします。 読みにくい文章ですいません。

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母の死の受け入れ方

今年の三月に最愛の母を亡くしました。三十分前まで自宅で話をしていた状態からの突然死でした。 私は自他共に認めるマザコンで、何をするにも母に報告しては、それに対する反応を生き甲斐としていました。嬉しいことがあった時は一緒に喜んでもらうことで幸福を倍加させ、辛いことがあった時には慰めてもらうことで苦痛を緩和できていました。 唯一絶対の味方であった母を失い、もう五ヶ月も経とうというのに絶望から抜け出せません。母が生きていた頃、私はよく「お母さんが死んだら私も死ぬから長生きしてね」と言っていました。なのに母が亡くなった今も私は生きています。そんな自分に嫌悪感を抱くのですが、私が自死すれば母がどんなに悲しむだろうと考えると死ぬこともできません。 今の望みは母の死を受け入れて、自慢の娘だと言ってもらえるよう立派に生きていくことです。しかし実際には、日々涙にくれて生活もままなりません。明るい未来を思い描きたくとも、孫を抱いてもらいたかった、まだまだ一緒に旅行したかった、介護が必要になれば面倒を見たかったと、すべてを母とのもう叶わない夢につなげて虚無感に襲われます。こうなるたびに、私は未だ母の死を受け入れられていないのだと実感します。 母は死んでしまった、この事実が変えられないのなら、死を受け入れ乗り越えて、思い出と共に笑って生きていきたいと存じます。泣くばかりでは状況が改善しないのは身に染みています。母のことを考える時、生前のように暖かい気持ちになるためには何をしたら良いでしょう。どのように考え方を変えたら良いのでしょう。ご教示ください。お助けください。今でも母を愛しています。

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妹と月命日とオリンピック、パラリンピック

先日から何回も投稿させてもらってるものです。 今日が妹の3回目の月命日です。 月命日は何して良いかよく分からないので、好きな食べ物とか買ってお供えしてあげるくらいです。 現在も相変わらず毎日苦しいです。 地獄のような毎日です。 来月は初盆で、あまりわけわからんのですが、申し込みとかしてます。今日お寺から何か紙に書いてるのもらいました。おせがきとか何かお経みたいなの書いてる紙もらいました。今週の金曜日に葬儀やが来て色々してくれるそうです。 色々準備してますが、まだまだ信じられないです。 本来なら楽しみにしてたオリンピック、パラリンピックを一緒にまさに今日も見てるはずなのにと、東京オリンピックを見せてあげたかったなと思いながら見てます。 妹はあまりスポーツは詳しくないのですが、イベント事は好きみたいで日本が活躍したら何となく嬉しそうでした。たまに手を叩いたり静かに見てました。僕はスポーツとか大好きなので絶叫したり雄叫びあげたりしながら一緒に見てました(笑)。 今回のオリンピックは静かに見てます。 母はまた寝てます(笑) 一緒に見たかったです。 結局前回2016年のオリンピックが妹には最後となってしまいました。 父は2012年ロンドンオリンピック直前に亡くなったので、なんだかな~と思います。 今後も何回もずっと一緒に見るつもりでした。 やはり残念です。寂しいです。 妹は朝ドラも好きで毎日見てたのですが、最後の朝ドラおちょやんも最終回を見れず仕舞いでした。12月に始まるアニメも楽しみにしてました。それも見れません。 突然の死は好きなテレビすら見れなくなります。 色々なアニメや漫画やドラマも最終回を見ること無く自分の人生が終わってしまったのです。かわいそうです。 今日も暑くて、僕は仕事で汗だくなりました。汗だくなっても妹の為に仕事も頑張って来ましたので張り合いもありません。 来年のサッカーワールド杯、今後のオリンピックなどのスポーツイベントは妹はいません。一緒にテレビも見れません。静かな寂しいオリンピックです。 こんなことならコロナなんか気にせず妹が好きな外食や外出させてあげればなと思いました。 僕の辛い、苦しいなんかどうでも良いのです。妹が今後何も出来ないのがかわいそうです。死に方も1人で苦しんで死んでしまってかわいそうです。やはり助けてあげたかったです。

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全てが虚しく憎い 早く死にたい

今年の4月にご相談をさせていただいた者です。 https://hasunoha.jp/questions/52766 その際相談したパートナーが、先月亡くなりました。 余命宣告から二ヶ月も経たないうちでした。 一目ですら、会うことは叶いませんでした。 連絡がつかなくなってから毎日お悔やみ欄を調べ、ある日、彼の名を見つけました。 何も信じられませんでした。しかし、一週間、一ヶ月と時が経ち、本当にもう二度と会えないのだと悟りました。 余命を告げられてから今日まで、涙を流さなかった日はありません。 彼は、いつも誰かのために動いている人でした。まだまだこれからやりたいこともたくさんある人でした。 私よりもずっと、生きる価値のある人でした。 なぜ、そんな彼を連れていってしまったのですか。なぜ彼を苦しめたのですか。お坊様にこう言っては失礼ですが、この世には神も仏もいないのですか。 彼を亡くしたあの日から、全てが虚しくて憎くてたまりません。 彼の病を見つけてくれなかった医師が憎い。ずっと不調を訴えていたのに。コロナのせいで見舞いにも行けなかった。 街で見かける彼より自堕落で不健康そうな人、テレビに映る身勝手な人々…認知症の自分の祖母にすら、なんであなたが生きてるの、とひどい考えを向けてしまう。 生活の中で自分が感情を持つことも、毎日健康に過ごしていることも憎くてたまらない。 日に日に自分が醜く歪んでいくのが分かります。 一度は、彼が願ってくれたように幸せになろうと思っていました。 誰かを恨んでも無意味なだけ。大切な両親や支えてくれる友人を大事にして生きようと思いました。安易な選択をしては、今度はその人たちを苦しめてしまう。 ですが、日ごとに絶望が強くなる。自分の幸せなどもういりません。どうせ彼のように簡単に消えてしまうのですから。 人生の全てが無意味で虚しいのです。早く命を絶てたら、と毎日思います。 彼に会うために死ぬのではありません。彼のいない世を生きるのがあまりにも辛いのです。どの道、醜い私は死んだところで彼には会えないでしょう。 毎日泣くのも苦しいのも、外では平気なふりをするのも、もう疲れました。 いずれ彼の記憶が薄れていくことが何より恐ろしい。彼を愛しているうちに、はっきりと心の中にいるうちに、死にたいのです。 地獄に落ちてもいい。私が死ぬことを許してください。

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妹は何故死んでしまったのか?

先日から何回も相談してる者です。 妹が亡くなってから来週で早くも3ヶ月です。 まだ信じられません。 暑くなって来たので例年なら熱中症対策で水分補給に気を付けてました。 またウナギが好きでしたのでウナギをよく食べ指してました。 生きてたらこういう日々がまだまだ続くはずでした。 亡くなった日は妹は朝の薬を夜僕が帰るまで飲んでなかったのです。てんかん発作を押さえるための薬は朝9錠、昼6錠、夜8錠ととても多く本人も大変そうでしたが、何とか飲んでました。 ところが亡くなる半年前くらい前からまた飲めなくなってきて、病院に行って相談して、お薬ゼリーなるものを紹介してもらいそれを使ったり、また飲みにくい大きめの錠剤は僕がハサミで切ったりしてました。最後の方はその薬を切るのが僕の日課みたいにもなってました。 だんだん朝の薬飲むのが遅くなり朝のを夕方に飲んで昼を飛ばしたり、昼と夜も飲めない時もあったり、僕が夕方に帰って来たとき薬全然飲んでないときもあり、慌てて飲ましたりもしてました。昔はにそこまでしなくても、本人が勝手に飲んでくれてたのですが、何故かだんだん飲めなくなってました。 で最後の日は朝御飯も夕方まで食べず、朝御飯は僕が仕事行ってからは食べてました。ただ大事な朝の薬を何故か飲んでなかったのです。薬の袋すら開けてなかったのです。 ヘルパーさんは夕方までいてくれたのですが、その間にも飲んでなかったのです。いつもなら連絡ノートに朝の薬を先ず飲ませてくださいと赤字で僕が書いてヘルパーさんに伝えてたのに、その日だけは朝まだですしか書いてなかったのです。ヘルパーさんに直接言うことも出来たのに面倒くさがって何も伝えずに仕事に行ってしまったのです。 ちゃんと伝えるか、または僕が仕事行くまでに朝の薬だけでも飲ませとけばまだ生きてたはずなのです。 この朝の薬を飲んでなかったことが妹の死因だと思います。 原因がはっきりしてるので、ここさえ何とかしてればまだ生きてたはずなのです。 この事が一番未だに僕を苦しめてます。 この日死ぬのが運命だとか寿命とか言われることもありますが、僕はそうは思えません。人が死ぬには何か原因があると思います。何も問題無いのに突然死ぬわけがないです。 僕が朝の薬を飲ませなかったことが原因です。やはり僕の責任だと思います。 もっと必死に薬を飲ませとけばと言う罪悪感しかありません。

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父の死について

父親が先月亡くなりました。 まだ50歳でした。 心臓の病で倒れ、一時は手術もせずに退院出来るかもというところまで来たのに急変し3日後に亡くなりました。 父とは血が繋がっておらず、高校生の時に出会いました。 警戒心丸出しでなかなか心を開かない私に、根気強く、そして優しく向き合ってくれました。 人間関係や仕事が上手く出来ず、落ち込む私を一番に気にかけてくれ、そっと側にいてくれました。 父にしか話さなかったこと、父にしか相談しなかったこと、たくさんあります。 父は身体が弱く、よく頭や歯が痛いと言い、熱を出すことも時々あり、睡眠も短いことが多かった為(疲れていても長時間眠れなかったようです)心のどこかで長生きしないのではないかと感じていました。 そのため多少無理をしてでも父親に対して孝行をしてきたつもりです。 父が亡くなった後、棺に入れるものを探していた時、仕事用の鞄からたくさんのポチ袋が出てきました。 私が就職してから、ボーナスが出た時に家族に渡していたお金を入れていたものでした。 ずっと持っていてくれたことを知らず、胸がいっぱいになりました。 ボーナスが出た時にお金を渡すのは、父が私の祖母にしていたことだったので、私も同じようにしていたのです。 また、亡くなった後会社の人や、父の仕事関係の人から、娘にこれを買ってもらった、娘とあそこに行った、私のことを娘みたいに可愛いと話してくれていたことを知りました。 血の繋がりのない私を実の娘以上に大事にしてくれ、時には怒ってくれたこと感謝してもしきれません。 そんな父が亡くなり、まだ現実を受け止められません。 上手く感情に蓋をし過ごせる日もあれば、涙が出る日もあります。 ただ、本気で泣けないのです。 間違いなく、私にとって大事な存在だった人です。 涙は出ても本気で泣けず、自分でも驚きます。 いつか、本気で泣ける日が来るのでしょうか。 また時が薬となり癒してくれる日はやってくるのでしょうか。 時が経つにつれ、父との記憶が薄れるのではないのかと怖い気持ちもあります。 いつも身体のどこかが痛い中、家族の為に働いてくれていた父はやっと痛みから解放されたのでしょうか。 感情がまとまらず文章がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。 何かお答えいただけると有り難いです。

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