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黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったです

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中傷なしでお願いいたします。先月 胃がんで亡くなった黒木奈々さんと
変わってあげられたら良かったな

このニュースで黒木さんの事を知りましたが

黒木さんにインタビューした方の記事読んで
泣けましたし、
美人で性格も良かった 結婚もして
子供も欲しかったと書いてありました

きっとやりたい事!沢山あっただろうな。。

病気を告知された時の辛さや悔しさ
治療の痛さや、苦しさ!私には計り知れません。

なんで 美人で優秀の彼女が亡くなって
何で私が【家族に嫌われて、疎外されて、何一つ良い所ない、ダメ人間】生きているんだろ?
昨日は帰宅したら冷凍食品が捨てられていてイライラしました
仕返しで冷蔵庫の物捨てました
親に散々言
あんたバカじゃない?頭おかしい
仕事出来ないよね?こんなんじゃ
職場では
チャラチャラしてるとか言われムカつきました。
言い返せばバカじゃないとか言われる為
我慢しました
泣いてお酒飲んで ご飯も食べず B'z聴きながら寝てしまいました

親の元同僚 今現在保険会社やってる男性が
職場に電話かけてきて 噂にされ みんなから無視された事もあります
親が電話して良いよって言ったらしいです

この事で彼に言いたいこと伝えたら

メールおくんだって?と親に問い詰められた事があります

何もかも疲れました

私が死んでも誰も悲しまないし

家族は絶対に悲しまない

喜ぶと思います

本当に黒木さんと変わってあげらたら良かったですし残念に思います


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが死んだら私は悲しいです

あなたが死んだら私は悲しみます。生きていてください。

藤藪庸一先生というキリスト教の牧師様が『自殺志願者でも立ち直れる』という本を書いておられます。本を読む時間がなければ、youtubeで藤藪牧師の活動を見てください。

藤藪牧師は上の本の冒頭のところで、自殺志願者は共通して「極限の孤立状態」にあると感じているとおっしゃいます。だから決まって「自分が死んでも誰も悲しまない」等というのだそうです。私はあなたを自殺志願者だと決めつけているわけではありませんが、「極限の孤立状態」にあるとお感じになっていると思います。そんなあなただから自分なんか死んでしまってもいいのに何故、黒木アナのような人が死んでしまうんだろうとおっしゃるのでしょう。

でも、ショコラさんは独りではないんですよ。あなたの周りにはあなたには見えていないだけであなたを愛してくれている人が必ずいるはずです。また、もし、いまは本当にあなたを愛してくれる人が一人もいなくても、将来、あなたを大切に愛してくれる人が現れるかもしれない。さらに、藤藪牧師のように積極的にあなたに関わってあなたを愛してくれる友達になろうと活動している人もいるのです。あなたはその気になれば、独りぼっちから抜け出せます。藤藪牧師のような第三者の著名な活動家ではありません。私でよかったら滋賀県にいますよ。

繰り返しますが、私はあなたを自殺志願者だと決めつけているのではありません。しかし、似たものを抱えておられるのは客観的な事実だといえます。そんなあなたには直接、声と声でやり取りのできる相談電話などをお勧めしたいです。

1.藤藪牧師の団体である白浜レスキューネットワーク
http://www.aikis.or.jp/~fujiyabu/nrsv1.htm

2.私が属する宗派、浄土真宗本願寺派の僧侶が運営する京都自死・自殺相談センター
http://www.kyoto-jsc.jp/

上記に連絡なさったら、経験と知識を兼ね備えた相談者に話を聴いてもらえます。

もちろんこのhasunohaに重ねて何度でも相談してくださってもよいです。いずれも場合も遠慮なさらないことです。

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私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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人を気にするより自分の事だけやればイイ

自分にこれがない、アレが無いと思って、自分を責めるとどんどん自分を下げることになります。それよりも今あるものにどんどんプラスしていきましょう。
親御さんは、あなたの事を悪く言っているようにしか感じないかもしれません。
ですが、こう考えましょう。
・単に言い方が下手なだけ、
・愛情表現が下手。
・子供の私をよくさせたいらしいが言い方がキツイのだ、と。
(これはどこの家庭でも大半が同じです。)
よって、あなたは、親や人から何を言われても自分の持っているものの中で、人のお役に立てることを見つける。
そして、それをじっくり煮つめていいものだけを取り入れていきましょう。

キライなものや心を傷つけるものは心の内側に取り入れなくてもいいのです。
親とうまくやろうとせず、自分をやってみてください。
会社の人とうまくやろうとせず、自分を生きてください。
私の意見が納得いかなくても、他の方のイイ意見だけを取り入れてみてください。
大根おろしの上にイクラやキャビアが載っていたとしたら、上っ面だけでも食べてみてください。お寿司でわさびが苦手だったら、ワサビだけ除いてオイシイドコロ取りをしてください。
親や誰かに嫌なこと言われても、ポイントだけ取り入れましょう。
それを控えてみましょう。
本当に自分の事だけやってみる。今に親しむ。そこに親しむ。
B’Zの松本さんは、ギタリストとして本当に実直な方です。
良いものがあればどんどん吸収していく方ですね。
他のアーティストで優れている面があればどんどん自分のものにしていく方ですね。
良いものをどんどん取り入れていきましょう。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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「身近・大切な人の死・悲しみ・喪失」問答一覧

友人との死別

2日前に、ゲーム関係でネット上だけで遊んでいた友人が癌で亡くなったと、別のゲーム友達から聞かされました。 私は20代後半で、亡くなった友人は私の10個上でした。 この歳で友人との死別を経験するとは思ってもいなくて混乱し、ゲームをして楽しかった日々やTwitterなどで会話していた事を思い出してとても悲しく、胸が張り裂けそうです。 ネット上だけでの関係だったので、主人にはこの件を話しましたが、親には話せていません。本当はこんなことがあって苦しいと言いたいです。それを堪えて親の前では元気に振る舞っているのが今はとても辛いです。 この事があってから、夜、睡眠薬を飲んでいてもなかなか寝付く事ができなくなりました。眠れないのは私の持病にとって悪影響なのできちんと眠りたいです。 でも、寝ようとすると動悸がしてなかなか眠れません。 実際会ったことのない人なんだからと割り切れられればいいのですが、こんなの亡くなった友人が可哀想ですし、忘れたくない大切な友人だったからこそ割り切れません…。 友人との死別はどうやって乗り越えていけばよいのでしょうか。今でも涙が止まりません。 混乱していて、支離滅裂な文章だったらごめんなさい。

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気力のでにくさ

身内をなくして10年たちますが悲しさは当時とかわりません。 思い出せば辛くなるしなんでいないんだろうと思うばかり。 人生で最後までいてほしかったのにあまりに早くいなくなってしまい、この先彼女のいない人生を送ってかなければとと思うと悲しいです。 彼女と同居はしてなかったけど同じく同居してなかった祖父母をなくした時とは全然違います。祖父母はある程度の寿命でなくなってますし両親もそれほど悲しんでたようではなかったです。娘をなくした母はみかけは普通にすごしてますが悲しいかと。この前も遺品整理をしたけど母は、とても疲れるといってました。 いずれ片づけなくてはならないから私は仕方ないと思ってるんですが母はそうではないようでした。 人生で最後までいてほしかった人がいなくなるというのはあまりに大きくて立ち直れません。それ以降、何をするにも気力がなくなってしまい時間だけがたち、これからどうしたらいいんだろうかと。やりたい事がないというのは目標がもてないので前向きになれません。これじゃいけないとわかっててもどうしようもないです。いなくなった後の私の人生は続くし何かやりたい事みつけてとりくめたらいいのに何もです。 カウンセラーに、できたことに〇をつければいいといわれましたがそれができません。自己肯定感が低くて、どれもできて当然と思え自分を肯定できません。 時間は前にしか進まないので少しは前むけたらいいんですが。

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母の死後の自分の気持ちに苦しんでいます。

半年前に母を亡くしました。 大好きなお母さんでした。 直後はそうでも無かったのですが、半年たった今になってつらいです。 母は高齢でしたので亡くした事自体にあきらめはありました。 葬儀なども冷静に済ませました。 半年もたった今になって色々なことがこみ上げて泣けてきます。 特にひとつの想いがぬぐえません。 私は家庭があり、一人息子がいます。また、弟がいます。 私の息子は結婚して自立して、仕事も取り組んでいますが、なかなか定職に付けずにいます。弟は縁が無く家族がありません。 母は生前、弟や私の息子の事をとても心配していました。 私は母に心配をかけたくなくて、自分の勤め先の倒産や夫の病気のことはあまり知らせず「私の事は大丈夫」と伝えてきました。 母からも「あなたは大丈夫ね」と言われていました。 そして、亡くなった後。母の金庫から私名義の通帳と私宛の手紙が出て来ました。 「家は弟に譲りたい」 「通帳のお金は葬儀やその他のために半分を弟に渡してあげて」 「残り半分をA男(私の息子)にあげたい」とありました。 私は「私のことは心配されなかった」と感じてしまいました。 遺産の事は弟がちゃんと配分をしてくれていて、そういう意味での不満では全く無いのです。 ただ私は母の最期に自分の事を心配されなかったことが寂しかったんです。 心配されないようにしたことで最後に安心させてあげられた思いもあります ところが、寂しさに、今、苦しんでいる自分がいます。 小さな姉弟が「お姉ちゃんなんだから」と言われているような、子ども返りのような寂しさが止まりません。 生前に自分も母に甘えたい気持ちがあって、私は自分を偽っていたのでしょうか。

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寂しさを言い訳するのをやめたいです

小学生の時に病気で母を亡くしてから今年で10年になりました。 この10年間を振り返ると、楽しい事もありましたが辛いことも多かったなと思います。 例えば、年下の兄弟ばかりが可哀想だと心配されて、反対に私に対しては大して心配もされず母が亡くなってすぐに母の代わりに頑張るよう言われたり、父や親戚とも上手く付き合うことが出来ず心無い言葉を言われたりしました。 このような環境だったこともあり、私は家族や親戚に母の死を悲しんでいる所を見せたことがありません。というか、何故か母の死後何年かはあまり悲しさを感じませんでした。 その反動か、今になってずっと悲しいし寂しいです。これは母の死ももちろんそうですが、父や親戚から言われた言葉や態度に対してもです。 もう母の死から10年も経つのに未だに母に居て欲しかった、会いたいと思ってしまう事もあります。 私はここ半年間ずっと上に書いたような寂しさや悲しさからくよくよして過ごしてきました。 しかし、最近このままずっとこのままだとダメだ、このまま過去の事に囚われるよりも今や未来の充実のためにもっと前向きに過ごしたいと思えるようになりました。 その反面、母もいないし私の家族には同世代の人達のような何でも受け止めてくれるような温かかさも無いし、前を向けなくて当然だしそんなの無理なんだとも思ってしまいます。 私はどうすれば寂しさや悲しさを言い訳にせずに、前を向いて生きていけますか? どうすればいいのか分からなすぎて辛いです。 喝でも何でも良いので回答宜しくお願いします。

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祖母が亡くなって悲しいです。

 大好きな祖母が亡くなり、とても悲しいです。 子供を連れて会いにいった5日後に突然亡くなりました。 誕生日も近く、プレゼントを何にしようと考えていたところでした。 亡くなってしまうなんて夢にも思いませんでした。 突然のことに頭がついていかず、今も自宅でテレビをみているだろう、 遊びに行ったらいつものように出迎えてくれるだろうと思ってしまいます。 同じ市内に住んでいるのに、どうしてもっと頻繁に会いに行かなかったのだろうと非常に後悔しています。 コロナ禍で会いに行くことを控えていました。 それは祖母に感染させてはいけないと考えていたからなのですが、 いまとなっては、それも本当に祖母のためによいことだったのか、疑問です。 もしかしたらコロナを口実に、私が怠けて会いに行かなかっただけではないのかと自問し、悔やんでいます。 悲しくて、悔しくて、祖母に会いたくて、お恥ずかしいのですが仕事中もずっと泣いています。 祖母は私がいまの仕事に就いたことをとても喜んでいたので、祖母に恥ずかしい思いをさせたくなくて、悲しいけれど毎日出勤しています。  気持ちの整理がつきません。 祖母はどこにいるのでしょうか。自分の死、今までの私との関わりをどう思っているのでしょうか。どうやったら会えるのでしょうか。

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