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黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったです

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有り難し有り難し 18

中傷なしでお願いいたします。先月 胃がんで亡くなった黒木奈々さんと
変わってあげられたら良かったな

このニュースで黒木さんの事を知りましたが

黒木さんにインタビューした方の記事読んで
泣けましたし、
美人で性格も良かった 結婚もして
子供も欲しかったと書いてありました

きっとやりたい事!沢山あっただろうな。。

病気を告知された時の辛さや悔しさ
治療の痛さや、苦しさ!私には計り知れません。

なんで 美人で優秀の彼女が亡くなって
何で私が【家族に嫌われて、疎外されて、何一つ良い所ない、ダメ人間】生きているんだろ?
昨日は帰宅したら冷凍食品が捨てられていてイライラしました
仕返しで冷蔵庫の物捨てました
親に散々言
あんたバカじゃない?頭おかしい
仕事出来ないよね?こんなんじゃ
職場では
チャラチャラしてるとか言われムカつきました。
言い返せばバカじゃないとか言われる為
我慢しました
泣いてお酒飲んで ご飯も食べず B'z聴きながら寝てしまいました

親の元同僚 今現在保険会社やってる男性が
職場に電話かけてきて 噂にされ みんなから無視された事もあります
親が電話して良いよって言ったらしいです

この事で彼に言いたいこと伝えたら

メールおくんだって?と親に問い詰められた事があります

何もかも疲れました

私が死んでも誰も悲しまないし

家族は絶対に悲しまない

喜ぶと思います

本当に黒木さんと変わってあげらたら良かったですし残念に思います


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたが死んだら私は悲しいです

あなたが死んだら私は悲しみます。生きていてください。

藤藪庸一先生というキリスト教の牧師様が『自殺志願者でも立ち直れる』という本を書いておられます。本を読む時間がなければ、youtubeで藤藪牧師の活動を見てください。

藤藪牧師は上の本の冒頭のところで、自殺志願者は共通して「極限の孤立状態」にあると感じているとおっしゃいます。だから決まって「自分が死んでも誰も悲しまない」等というのだそうです。私はあなたを自殺志願者だと決めつけているわけではありませんが、「極限の孤立状態」にあるとお感じになっていると思います。そんなあなただから自分なんか死んでしまってもいいのに何故、黒木アナのような人が死んでしまうんだろうとおっしゃるのでしょう。

でも、ショコラさんは独りではないんですよ。あなたの周りにはあなたには見えていないだけであなたを愛してくれている人が必ずいるはずです。また、もし、いまは本当にあなたを愛してくれる人が一人もいなくても、将来、あなたを大切に愛してくれる人が現れるかもしれない。さらに、藤藪牧師のように積極的にあなたに関わってあなたを愛してくれる友達になろうと活動している人もいるのです。あなたはその気になれば、独りぼっちから抜け出せます。藤藪牧師のような第三者の著名な活動家ではありません。私でよかったら滋賀県にいますよ。

繰り返しますが、私はあなたを自殺志願者だと決めつけているのではありません。しかし、似たものを抱えておられるのは客観的な事実だといえます。そんなあなたには直接、声と声でやり取りのできる相談電話などをお勧めしたいです。

1.藤藪牧師の団体である白浜レスキューネットワーク
http://www.aikis.or.jp/~fujiyabu/nrsv1.htm

2.私が属する宗派、浄土真宗本願寺派の僧侶が運営する京都自死・自殺相談センター
http://www.kyoto-jsc.jp/

上記に連絡なさったら、経験と知識を兼ね備えた相談者に話を聴いてもらえます。

もちろんこのhasunohaに重ねて何度でも相談してくださってもよいです。いずれも場合も遠慮なさらないことです。

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おきもち

私はお坊さんといっても、ひと様に何か答えらしいものを提示できるような立派な...
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人を気にするより自分の事だけやればイイ

自分にこれがない、アレが無いと思って、自分を責めるとどんどん自分を下げることになります。それよりも今あるものにどんどんプラスしていきましょう。
親御さんは、あなたの事を悪く言っているようにしか感じないかもしれません。
ですが、こう考えましょう。
・単に言い方が下手なだけ、
・愛情表現が下手。
・子供の私をよくさせたいらしいが言い方がキツイのだ、と。
(これはどこの家庭でも大半が同じです。)
よって、あなたは、親や人から何を言われても自分の持っているものの中で、人のお役に立てることを見つける。
そして、それをじっくり煮つめていいものだけを取り入れていきましょう。

キライなものや心を傷つけるものは心の内側に取り入れなくてもいいのです。
親とうまくやろうとせず、自分をやってみてください。
会社の人とうまくやろうとせず、自分を生きてください。
私の意見が納得いかなくても、他の方のイイ意見だけを取り入れてみてください。
大根おろしの上にイクラやキャビアが載っていたとしたら、上っ面だけでも食べてみてください。お寿司でわさびが苦手だったら、ワサビだけ除いてオイシイドコロ取りをしてください。
親や誰かに嫌なこと言われても、ポイントだけ取り入れましょう。
それを控えてみましょう。
本当に自分の事だけやってみる。今に親しむ。そこに親しむ。
B’Zの松本さんは、ギタリストとして本当に実直な方です。
良いものがあればどんどん吸収していく方ですね。
他のアーティストで優れている面があればどんどん自分のものにしていく方ですね。
良いものをどんどん取り入れていきましょう。

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有り難し
おきもち

「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

夫が病気で急逝しました。夫はさぞ悔しいことでしょう。まだ現実として受け入れがたく、ふわふわとした心持ちで葬式、様々な手続きに生活に追われています。 子供たちと現実生活をいつも通りにふざけたことも言い合いながら笑顔で暮らしていますが、寂しく悲しい気持ちは各々が抱えています。 夫が亡くなって、葬式後に不倫関係にある人がいることが分かりました。相手からの、のんきなLINEがきたことで気づきました。再会した元カノのようで、レストランで食事したりホテルで密会したりしていることがやり取りから分かりました。これからもっとたくさん会いたいなど、関係を続けたい夫の気持ちも書いていました。あの時もあの時も嘘をついて家を出ていたのだと知りました。LINEを探すと、他の女性とも恋心をほのめかしたやり取りをしていたことも分かりました。 夫は多趣味で、趣味に仕事に忙しく、女の人と会う時間があるとは思いもしませんでした。私を悲しませることはしない人だと信じて疑ったことは1度もありませんでした。 夫は子育てに協力的でした。家の中のことは大体私がやっていましたが、対外的なことは率先してやってくれていました。共働きで、協力し合わないことには生活が回らなかったので、助かってました。私は子育て家事に喜びを感じながらも、夫の行動に苛立ちを感じていたことは確かです。夫は趣味の時間を家庭の様々なことに取られていると不満をいうことがありました。趣味をしている時の夫は本当に楽しそうなのでさせてあけたいと考えていたし、実際、ずっと続けていました。 こんなに趣味を楽しんだ上に、家事に疲れている私に、したいときだけすり寄ってくる夫を疎ましく思う気持ちもありました。 私は夫が好きでした。夫の物を片付けていたら、私からの数年おきの長い手紙や「大好きだよ」のカードがたくさん出てきました。先月もあげたはかりでした。 他の女の人には優しい言葉をたくさん書いていましたが、私にはありませんでした。私を子供の母としか見ていなかったのでしょうか。 数年前に、他の人としちゃおーなどと言うことが何度かあり、私はあきれて、どーぞ。と、言ってしまいました。夫は自分の欲を実行したのですね。 1人になると動悸がして落ち込みがひどいです。子供たちの明るい未来のためにも、元気で生きていきたいのです。どう考えれば心の整理がつくのでしょう。

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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

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母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

有り難し有り難し 19
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生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

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20年 二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

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