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心が弱いのは悪いこと?

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有り難し有り難し 122

他人に何か言われるとすぐに心が折れてしまいます。

他人に無理だと言われたらもう何もかもやる気が起きなくなります。

先日志望校を決めたところ、そんなところに行けない、君の将来は見えてる、悪い方向にしか行かないと言われ何もかもやる気がなくなってしまいました。

相談しても弱すぎそんなんでショック受けんなと言われます。

私って弱いんですか?これってダメなことなんですか?

2017年9月21日 3:36

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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分で道を選び取る幸せ。

 心が弱いのは悪いことではありませんが、人に言われたことをずっと引きずり続けても、そんなに良いことはありません。

 人は、さまざまな理由で、あなたに物を言ってきます。中には、本当に親身になってアドバイスをくれる人もいますが、たいていは、そのふりをしているだけで、自分勝手な意見なのです。

 あなたに嫉妬していたり、言ってくる本人に都合がよくなるようにしたりする人たちのいう事を真に受けていたら、体がもちません。

 自分自身で物事を選択する幸せを、感じ取ってください。
 弱い心は、すぐに克服することは難しいですが、目の前の選択を、ひとつひとつ自分で選び取っていくうちに、人はいつの間にか強くなっているものです。

2017年9月21日 10:05
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有り難し
おきもち

佐山拓郎
目黒・五百羅漢寺の佐山と申します。 浄土宗教師の資格を得たあと、10年間...

悪くないばかりか、それが普通です。

はじめまして。シマダイッセイと申します

他人に何か言われるとすぐに心が折れてしまう。
心が弱いのは悪いこと?という質問です

お答えします。悪くないばかりか、それが普通です。自然な事です。

「人見知りは才能である」なんて言葉もありますが、、、
不安を感じて、自分の気持ちを押し込めて、引っ込めてしまう心理傾向は
恥ずかしいことではありません。

46億年の進化の歴史を経て私たち人類にその心理傾向が残っているという事は、
それが生存に有利な傾向だったからです

その心理傾向が無かったならば、我々人類の祖先は
綺麗だからと火中の栗に手を伸ばし、
美味そうだからと変な色のキノコを口に運んだでしょう

やけどしたらどうしよう。毒だったらどうしよう。
不安がる気持ちは生きるために必要な事なのです

ですから、心が弱い、ことは恥ずかしいことではありません
あなたも、わたしも、誰しも心はよわいものです。
簡単ではありませんが、その心と上手く付き合っていってください

さてもう1つ。「他人に無理だと言われたら何もやる気が起きなくなります」
これは先述の心理傾向と分けて考えなければなりません。

ポイントは「誰かに何か言われたから」という理由です
ご自身が「正しい」と思って始めた事を「誰かに止められたから」という理由で
辞めてしまう・変えてしまう事は勿体ないです。
それに、なにより自分の意思を大切にできていません

…少し私の家族の話をさせてください

 私の家族にはある野球好きが居ます。いや、野球狂いが居ます。
 プレイするより見る派の彼は、毎日テレビで野球を見ては、
 「下手くそ!」という旨のヤジをとばして喜んでいます
 
 あんまり言うので私も興味本位で「じゃあ、お前がプレイしたらいい」
 と言うと歯切れの悪い文句を垂れながらも、
 「オレがプレイしたら、プロよりも上手くやるはずさ」とは
 言返してこないものです

何が言いたいのかといいますと、要するに『外野はとやかく言うもの』なのです。
なぜなら責任が無いからです。

あなたが他者から何か意見を言われて考えを変えたとします。
その結果(または結末)を受け取るのは他者ではなく、あなたです
究極的に、他者には責任はありません

よく考えてみてください。
「君の将来は見えている」とは、果たして責任ある言葉でしょうか?

2017年9月21日 13:55
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有り難し
おきもち

嶋田一成
副住職をしています 敬称略で「いっせいさん」と呼んでください。 カ...

みんな同じです。。

私も、強く無いです。

すぐに心が音をたてて、折れますし、やる気が無くなってしまいます。

それで良いんじゃ無いでしょうか。

そんな時には、どうぞ、ひざを抱えて、立ち止まってください。

涙枯れるまで、泣いてください。

それで良いんですよ。

それができるのも、今、生きているから。

2017年9月21日 6:48
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有り難し
おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

弱いかどうかではない、自分はどうなりたいかです

まちょすさんがこの先どうなるかなど、他人が答えを出せる事ではありませんし、あなた自身でも未知の世界です。
あなたの未来は、これからのご自身の行動で大きく変わります。
最終的には自分次第なのです。

他者からの意見で一喜一憂されていますが、その方は預言者ではありません。
もし未来を予測できる人なら、まちょすさんが具体的にどう悪くなるか、予測してくれるでしょうし、その人自身も、預言で億万長者になっているでしょう。

まあ、冗談はこれくらいにして・・・

人から負のフィードバックを受けると、ショックを受けて当然です。
ショックは自然な感情なのです。
ダメな事ではありません、むしろ自然体です。

しかし、人からの意見は大切にしてほしいと思います。
志望校に関しては、冷静な判断のもとアドバイスを受けたのではないでしょうか?
お先真っ暗など、伝えるほうのミスはありますが......

私が心配なのは、ダメだと言われたことを理由にして、そこは努力しなくてもいいと開き直ってしまうことです。
これは、一見筋が通っているようで、実はただのサボりです。

もし本当に志望校が難しいなら、次にどうするかを考えて下さい。
今、まさにその時ではありませんか?

他者から、自分の身になるアドバイスを選んで受けて下さい。
ダメとか、ショック受けんなとか、そのような言葉は、アドバイスではなくただの悪口。

相談するときは「~しようと考えているのですが、どう思われますか?」と、自身でしっかり考えた上で質問してください。
「自分は志望校合格できますか?」や「どうすればいいですか?」など、依存的な質問をする在り方では、あなたの成長を妨げてしまいます。

2017年9月21日 14:24
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有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

本来、心には、「強い」も「弱い」も無い

まちょす様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

実は、本来、心には、「強い」も「弱い」も無いのですが、色々な因縁(原因と条件)によって、「強く」なったり、「弱く」なったりとするものであります。

つまり、「強く」するための因縁を調えられれば、まちょす様だって強くすることができるようになります。

とにかく、海老原学善様もおっしゃられていますように、他人にどう言われようが、どう思われようが、「どうありたいか」を決めるのは結局は、自分以外の何ものでもなく、自分を拠りどころとするしかないのです。

無責任な、愛の無い、配慮の無い他人の言動は、気にせずに流すことも。

川口英俊 合掌

2017年9月26日 10:12
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有り難し
おきもち

「弱い心・自分の弱さと向き合う」問答一覧

弱い自分に喝を入れていただきたいです

こんにちは、初めまして。 よろしくお願いします。 お金についてです 家庭については稼ぎは普通ですが もっと稼いでいないと急な出費は辛くなってしまう状況でバイトを始めました。 子供は保育園に入っておらず、近くの託児所では1時間ごとにお金がかかり、それを計算すると時給300円くらいで働くことになります。 それだともったいない気がして、子供はどちらかが面倒をみてどちらかがバイトしたほうがいいと考えました。 しかし夫は本職で精一杯もう働けないと言いました。 家では子供のことと家事はやりません。 私はもっと頑張らないとと思っていますが子育てと仕事バイトで辛いと思ってしまう毎日です。 こんな日々なら生きていない方がましだと思うこともあります。 もっと辛い人がいると分かっていても精神的に追い詰められてしまいます。 鬱病になってしまった時のようです。 私の父は仕事をしない人だったので仕事へ真面目に毎日行く夫はすごいな、当たり前のことではないんだよなと思っていますが、 子供がいたらもっと頑張らないといけないんじゃないか? 仕事して疲れた疲れたで携帯はやるのに子供とは遊ばない。それでよいのかと思ってしまいます。 余裕のない 私の弱い心に喝を入れていただきたいです

有り難し有り難し 4
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優柔不断で、生きづらい自分が嫌です

 去年入った会社を辞めました。 数年地元で契約社員をし、都会の会社へ転職しました。  入社してからは、サービス残業は当たり前、社長は誰かを常に怒鳴り、先輩には仕事を教えてもらえずに嫌味を言われ続けました。 職場全体は常に人員不足でギリギリ回っている状態でした。休みの日はほとんど寝転んだまま動けず、泣く事が多かったです。  それでも初めて正社員になれたので、折角都会に出てこれたんだから頑張ろう、と思って毎日必死でした。  でも先日、ガツンと心が折れました。  嫌味はいつもの事のはずなのに、もうその時は電車の中で涙が止まらなくなりました。心療内科の先生に相談し、暫くお休みを頂く事になり、その間に考えた末、退職の意思を伝えました。  今の部屋は家賃が高く、すぐ引っ越す手続きをしました。でももう少し都会で頑張りたい、今地元に戻ると父に二度と出してもらない!と思い、知り合いに付いてきてもらって安い部屋を見つけました。  ただ、その時「何でも食つなぐ方法はあるだろうけど、本当にそれでいいのか、今の精神状態で出来るのか」と足が止まりました。部屋探しを終えて帰る途中で、電車のホームで泣いてる女性を見かけて、赤の他人なのに涙がでました。(多分自分はHSP?と思います)こんな状態で、こんな自分で都会で生きていけるのか、と考え始めました。でも、今地元に帰ると一生父のいいなりになる…二度と都会へは出れない、とぐるぐる考えました。父は私の事をとても大事に思ってくれていますが、小さい頃から私の話はあまり聞いてくれません。  それでも父に電話をしました。退職の事も伝え、もう少し頑張りたい…等を話していたら、涙がでてきました。話している途中で父は怒り「口ばかりで結局お前は何もできない!とにかく帰ってこい!」と言われました。  もうアラサーにもなるのにこんなにブレブレで、怒られても仕方ありません。 こんな自分が嫌です。もう実家へ帰る事になりますが、一生父のいいなりになりそうで辛いです。こんな自分をどうにかしたいです。 まとまりのない文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

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ズル休みが多くて自分がダメな人間に感じる

初めて相談させていただきます。 私は今の会社が嫌いです。 理由は体力仕事で体が痛いこと、そのうまを上司に伝えても考慮してくれないこと、作業が上手くいかない、自分のペースで出来ないこと、そして1番の主な理由は上司達がとてつもなく嫌いであることです。 1番嫌いな直属の上司をAとします。 Aは仕事は出来るのですがとても気分に左右される人で、気分がいい時はウザ絡みがすごいのですが、機嫌が悪い時はヤクザみたいな態度です。 あと仲がいい人とそうでない人の態度もかなり差があります。 仕事上Aから注意を受けることがあります。私は注意されたものは素直に「すみません、気を付けます」言えるのですが、Aは「ちゃんとやれよ!」「おい!」「あ?」という感じでとても上から目線でキレ気味に言ってくるのですごく嫌で、自分も「ア、ハイ」とか適当な返事をしてしまいます。もっと普通に注意できないんですかね? 他にも上司の嫌な事は沢山あるのですが思い出せなかったり書ききれなかったり、その時の不快な感情だけ自分の中に残ってる感じです。 とにかく私はAが嫌いで生理的に無理なので顔も見たくないし視界にも入れたくないです。仕事を辞めることもすでに会社に伝えています。 愚痴が長くなってすみません。吐き出さないと辛くて…。悩みはここからです。 上記の理由で会社が嫌いになりズル休みがとても増えました。月2くらいです。入社1年目は真面目に出勤していました。しかし、2年目の中頃から行きたくない気持ちが勝ってしまい、ズル休みをしてしまいます。この頃から職場のストレスで家に帰って急に号泣することも、仕事中に「道具で腕を刺せば仕事しなくて済むな」と考えることも増えました。 (仕事のストレスからか人へのあたりが強くなってしまったことも自覚して自己嫌悪に陥ることもあります。) ズル休みがダメなことだとはわかっていますし、高校で1回の遅刻を除けば皆勤だった自分がズル休みをするとは思ってもいませんでした。仕事は辞めることにしていますが、もしかしたら次の就職先でもズル休みが癖になってしまうのではないかと不安でいっぱいです。新しい環境で上手くやって行けるかいつも不安です。 ズル休みをしてしまうような私でも真面目な人間になれるでしょうか? 下手な文章ですみませんがこんな私でもお言葉を頂けたら嬉しいです。

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自分の弱さ

2回目の相談をさせてください。前回とは違う内容ですが、読んでいただけたら嬉しいです。 私は12年程前に仕事や友人や付き合ってた人との関係、生活リズムの崩れや悩みから精神的に参ってしまい、うつ状態と診断されました。 ずっと薬を飲んでいて、今は寛解しています。 しかし、10年経とうとしていた頃に仕事でまた無理をしてしまい、再発しました。 薬を軽くしてしまったこと、もう大丈夫、早く薬をやめて、結婚して子供を授かりたい。そういった思いが強くなったからだと思います。 ご相談したい事とは、どうしたら精神的に強くなれるのでしょう?すぐに心配したり、緊張がうまく解れずに、その日の出来事を振り返ってしまいます。 仕事も、何回も転職しました。初めの何回かは前向きにやりたい事があったからです。しかし、再発してからは少しのことで辛くなったり、早く覚えなくては、怒られるとマイナスに考えるようになりました。 以前は、怒らられても立ち直れたし、その人を嫌いになることもありませんでした。相手の良いところに目がいき、頑張れました。 私は、環境の変化に上手く対応できず、何をしてもダメな人間なんだと意欲的に行動しようという気持ちさえ無くしてしまっているなぁ、と最近は思います。 寒さにも弱く眠りが浅くなるとすぐに体調を崩したり、眠れなくなります。 こんな自分がこれから何ができるんだろうと思ってしまいます。 やる前から諦める性格ではなかったので一体最近どうしちゃったのだろうと。 大好きだった人達との集まりさえ無意味に思えた時は心が空っぽになった気分でした。 人はどのようにしたら強く健康でいられるのでしょうか? また、心配しすぎる性格や素直になれず卑屈になる性格はどうすれば改善されるのかわかりません。母親とも昔からそりが合わず、しかし反論しても受け入れてはもらえませんでした。だからいつも言われたとおりに動く、決めてもらう、全て相談せずにはいられない自分にも嫌気がさします。 相談すること自体は良い事だと思っていますが、自分で決断できない性格ではこの先大丈夫なんだろうか?とも思います。 自信がないのだと思うのですが、人はどの様に自信を付けていけるのでしょうか? まとまりのない文章になってしまい、すみません。よろしくお願いします。

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自分の醜さとの向き合い方を教えてください

まず、何があったかについて説明します。 学校帰りに電車の中でいつもの仲間達と一緒に帰っていたときのこと。 話の流れで、いつものように自分の体型がらみでいじられて「カバ」だと言われました。その時は特にそこまで傷ついた覚えもなく、自分がいじられて場が和むなら別にいいやって思うので、「やかましいわ笑」ってな感じで普通にそのまま笑って話をしていました。 その後、そのグループのうち、僕と他の子が先に下車するころになりました。 降りる時に、僕のことをいじったやつがバイバイしてる顔をみて「よくよく考えたら、顔的にはこいつも人のこと言えんやんけ笑」って心で思いました。が、本当に降りる瞬間のことでしたので、特に反撃することなくそのまま降りました。 その後一緒に降りた子と話ながら歩いていて、ちょうど話のネタになるなって思って「よくよく考えたらあいつの方が俺よりカバっぽいよな笑」っ言いました。 するとその子は少し驚いた顔をして、「いや、それ普通に悪口やん」って真面目に返されました。 自分はそこまで悪意というか憎しみや怒りを抱いて発言した訳ではなかったのですごく動揺しました。しかし、その子に言われて、「確かにそうなのか」と気づきました。 以上がこの間起きたことです。 自分は生きる上で人に優しく、手助けができる人間になりたいと考えています。しかし、自分はこれまでの人生の中で色んな自分の汚い部分を見てきましたし、それをなくすことはできないことも知っていて、それを理解したうえで自分自身の中の闇と戦いながら生きていくしかないと考えています。 ただ、やっぱり今回のように自分の醜さを再認識すると、どうしても罪悪感とか自分への失望の念に駆られてひたすらに自分のことが情けなく、嫌悪感を抱いてしまう。 そしてそれに伴って過去に見た自分の醜さも思い出してますます苦しくなってしまう。 こうなるとなかなか抜け出せないんです。 しかも、今回僕がバカにしてしまった彼は自分とみんなを繋げてくれた存在で、友達として本当に大好きだし、同じ男としても憧れの存在なんです。 だからなおさら、自分が許せません。 謝りたいと思っても当の本人は知らない訳なので謝れる状況でもありません。どうしたらいいんでしょうか。 長文で申し訳ありません。助言いただければ嬉しく思います。

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変わっていくのが恐ろしい

私に自我が芽生えたのは、今から8年ほど前であったと思います。 それまでの私はいつも何かに怯え、耳を塞ぎ、目を閉じる同然の生き方をしていたので、人と関わることもなく、世界の謎を紐解きもしませんでした。 私は尊敬できる友人たちや恋人たちに出会い、彼等と様々な世界を語ることで、また、様々な思想や書物に触れ、土地や歴史や文化に触れることで初めて人間となり、数年で一気に人生をまたいだようです。 お坊さまは、それぞれ形は違えど、仏門で人々を導いておられます。 導くとは、それぞれの人々が自分自身の力で救いを得るためのお手伝いのようなものではないかなと考えています。 私自身は、叫びだしそうなほどの恐れや苦しみの中にある時、いつも簡単な「答え」を知りたがりますが、ふと思い出すのは、「今この時も、能動的に(自らの意思と両足でもって)立って歩き続けなければ…」という、平穏で勇気満ちていた時の自分自身の決意で、 いつも先を歩いていく、ありとあらゆる先人たちの姿が救いになります。 私は、生きていくにつれ、自分自身と自分以外の人は別の生き物であり、別の生き方や考えをもっていることを知りました。 数年前、私はまだ人として世界を何も知らず、全ての他者の行動に憤ったり、悲しんだり、あらゆる問いを投げかけ続けました。 それは、全ての人と関わりを持っていたかったからのような気がしております。 対話すれば分かり合い、自分自身もその考えを理解できると思っていたのです。 そして、知人や家族やSNS上等の悩みや愚痴を目にすると、一緒に解決したいと思い積極的に相談に乗りました。 しかし、人は自分自身が救われようと望まなければ、救われることもできないと。 幸福とは、本人が望み、そして見つけなければ、ないのと同じことでありましょう。 そして、悩みや愚痴を持つ人々にそれを伝えたり、解決させるのは、容易なことではなく、膨大な時間や力を要します。 私には、本当に大切な友人以外の人々にはそれをしないように変化していく自分を見つけました。 そして、本当に心が通っていて、思想が似ていなければ、手助けもできないのです。 その変化を受け入れながらも、どこかで、その無力感が恐ろしいのです。 思春期がなかった私は、自分の変化が恐ろしいのです。 お坊さまは、どうして友人でも恋人でもない他人に手を差し伸べ続けられるのでしょう。

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今の自分が誇れるものがない

3度目の相談です。以前にも他人と比較してしまうという内容で相談させて頂いたのですが、今回も同じような相談となります。現在、結婚し一児の母になります。元々、自分が持っていないものを持っている人と比較しては落ち込む性格でした。結婚する前は彼氏すらおらず結婚出来ない自分は女として終わっているんじゃないかと落ち込む日々…そして、結婚した現在は結婚に対する後悔ばかりが悩みの大半を占めています。夫は若く所謂イケメンですが、収入は少なく、年齢も若いので子供っぽい部分が多々あります。また夫の実家が貧乏で以前は5,000円〜3万円の範囲でお金を貸して欲しいと言われる事もありました。私がお金の管理をしているのでキッパリお断りさせて頂き現在は言われる事もなくなりましたが、貧乏故にお祝い金などは一切ありません。その割に、孫に会いたいと遊びに来るので本当に鬱陶しいです。さらに義両親の年齢も若く常識に欠ける部分があります。 そんな私が他人と比べて結婚後に誇れることと言えば、旦那がイケメンであること、まだ若いので先が長いこと、子供の顔が可愛いこと(色んな方に褒めて頂けます)くらいです…周りには、旦那の収入もほどほどで、またしっかりした優しい性格の旦那さんであり、実家が裕福故にお祝い金や資金援助もあって常識人な義両親をお持ちの人が沢山おり、私の結婚って一体なんだったんだろう…と考えてしまいます。もしかしたら、自分は結婚がしたかったのではなく子供が欲しかっただけではないか?と思うこともあり、離婚の二文字が常に頭にある状態です。まだ結婚一年未満なのに… こんな私が自分に自信を持ち、比較しても落ち込まないようにするには、どうしたら良いでしょう…もうどうして良いかわからなくなっています。子供がいなければ離婚したのに、生きているのが辛い、最近はこればかりです。

有り難し有り難し 11
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