亡くなった父親に対しての気持ちの整理がつかず、苦しいです。

父は2014年12月に難病で亡くなりました。50歳でした。
私は父が大好きで、小さい頃から何かとお父さん、お父さんと言って付いて回っていました。
思春期に父を嫌うということも一切ありませんでした。
しかし、今は父に対して、悲しみと怒りとやるせなさがいっぱいです。

父は、難病が判った2007年頃から、不倫と借金をしていました。
2010年に母と私に打ち明けて、離婚を切り出してきましたが、母が拒否し、話し合いの末、不貞行為は一切やめる約束をしました。
しかし2013年の2月頃、私が偶然父のFacebookとTwitterのアカウントを見つけてしまい、そこで未だに不貞行為を続けていることを知ってしまいました。
母と早く離婚したい、不倫相手を愛しているなどの書き込みがたくさんありました。
私はそれを見つけたことを母に話すことができませんでした。私が墓まで持っていくしかないと思っていました。

私は、小学校高学年〜中学生時代に当時の担任や同級生の男子から性的暴力をふるわれていました。
あまりにも辛くて、中学生になってすぐの頃に母に相談しましたが、「お前が男を誘っているから悪いんだ。」と一蹴されて全く聞いてもらえませんでした。
それから誰にも心を開けなくなってしまい、今でも精神科に通っています。
しかし、大学在学中に精神科閉鎖病棟に入院することになったとき、父だけが「お前は悪くない。できることなら今からでもお父さんが加害者を訴えてやる。」と言ってくれたのです。
訴えることはやめてもらいましたが、その言葉がなによりも嬉しくて、父のことがより大好きになりました。
でも、その後に父の不貞行為が発覚したのです。

私は父のことが大好きだったからこそ、裏切られた気持ちと傷ついた気持ちでいっぱいで、未だに毎晩泣いてしまいます。
私のことを大切だと言ってくれた父が、どうしてあんなことをしたのか、私にかけてくれた言葉やしてくれた行動はなんだったのか、全部嘘だったのかと、とても辛いです。

父の遺した借金はすべて返しました。不倫相手とも話がついています。
でも、私の気持ちだけが取り残されているのです。
今となっては父に聞くこともできません。どうしたらいいのか分かりません。
父を許せない私が悪いのでしょうか。どうしたらいいのですか。