幼少の頃から母親が苦労してきたのを見てきたので自分が早く大きくなって母親にたくさん親孝行することを糧に生きてきました。
ずっと母親っ子でとても優しく、自分の事よりも子供の事を何より優先して心配してきた母親、、
そんな母親との日々が仕事してても糧でした。

それなのにまさかの先月緊急入院してから僅か2週間で他界してしまい、、今でも信じられません、、末期の癌からくる腹膜炎でした、、84歳でした。

2週間付きっきりで看病してましたが、母親は最初の一週間は「迷惑かけてごめんね、、退院したらまた年末一緒に買い出しに出掛けようね、、がんばるからね、、と、、」
手を握りながら相づちうって笑顔振りまいてましたが、すでに主治医からは余命数日と予想もしない宣告受けててとてもとても苦しくて一人の時は号泣し続けていました、、
母親はまた家に帰れる想いで頑張ってるのに、本当の事はとても言えなかった、、
2週間目に入ったら一気に急変してきて話さなくなり、、それでも必死に口の渇きを潤してあげあり耳元で話し続けてました、、
母親は涙浮かべて、ぎゅっと手を握り返してくれました、、今思い返してもその時の光景が離れません。
最後は、徐々に息も絶え絶えになり眠るように永眠しました、、
号泣してありがとうを何度連呼したか、、嗚咽止まらず叫び続けました、、

亡くなってまだ2週間ちょっとですが、空虚感、悲壮感、孤独感、現実に受け止めれません、
何もやる気がおきず、母親の元にすぐ行って支えて一緒に逝きたいとかばかり考えてしまう今、、

家にいても母親の直前まできてた服や、台所の物とかはもちろん、出掛けても母親と行った場所、道がどこも頭をよぎって涙が止まらずさみしくて辛いです、、
母親の写真を常に肌身離さず持ち歩いて話しまくってます、、
84歳なら往生だと思うよとか、周りは慰めで言ってきても、自分にとっては全く素直に受け入れられず、逆に親のいる人に何がわかるんだ！と怒りとか苛立ちばかりになってしまう、、

普通に過ぎていく毎日がいかに幸せだったか、こうした別れで深く感じています。
今は普通に過ごす事すらつらくてたまりません、、
母親の涙流しながら手を握り返してくれた想い、、言葉で聞きたかった、、
母親の気持ちが聞きたくてたまりません、、
母親が高齢の時生まれた自分でまだ独身なので余計淋しいです、、