助けて欲しいです
回答 1
有り難し 9何度も質問申し訳ありません。
以前〈そんなに私が悪いのか〉と（その他2件） 質問と言うか、愚痴を書いてしまった者です。
ただこのままではもう駄目で・・・。
出来るだけ今、苦しいと思っていることを具体的に書きますので、どうかご回答お願い致します。
まず私は会社で、完全に孤立してしまっています。私は一つの課を受け持っていますが、部下はいません。
当然上司はいるのですが、困っていても何もしてくれません。上司はもともと畑違いの人で仕方がない部分はあると思っていたのですが、畑違いのその他の課には声をかけているのに、私はまるでいない様な扱いです。
また同上司の下の課の管理者同士は、もとはそうでもなかったのに、上司が私を知らん顔しだしたら、皆私が見えなくなった様です。
また別の課が残業している時は、その他の課の管理者もずっと会社にいて、
そして皆一緒に仕事が終わります。※私以外です。
皆ひとしきり雑談し帰って行きます。※私はいない様です。
何分同フロアですので、楽しそうな声が聞こえると、疎外感でどうにかなりそうで、こんなことが罷り通るのが悔しくて、憎くて。
また会社の上役（社長）もそんな感じです。
何分自分の周りに仲の良い人間を集めて、その他のことには、無関心と言うか目が行き届かないというか、
私は信用していません、今の組織は、今の経営陣の色が出ていると思っています。
とにかく今の現状が苦しく、悔しくてなりません。
ただ振り替えると私はずっとこんな感じの人生でしたので、きっと私の何が決定的におかしいのでしょう、もれなく皆に嫌われるのですから。
でも私は自分が間違っているとは思えないのです。誰かに文句を言うこともなく、出来るだけ、他者に迷惑をかけないよう自分の仕事を必死でやってきました、でも誰にも認められません。
人の仕事の手伝いを頼まれたら断りません。
（声が掛かるとうれしくなります）
気がつくと一人でやらされます。
今私の思いは、あいつらの人生には誰かがいるのに、なぜ自分の人生には誰もいないのか、そんなに私が悪いのかと、こんな世界はおかしい、許せないと憎くて復讐してやりたくて。
納得出来ず、悔しくて、苦しいくて、死にたいですがそれも悔しくて。
甘えて要るかも知れませんが救われたいです。
まだ書きたい事はありますが文字数がないので此処までにします。
お坊さんからの回答 1件
回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。
あなたは何も間違ってはいない
拝読いたしました。
人間関係で一番つらいのは存在を無視される事です。
質問文から察するに、かなりの孤立感を感じておられますね。
よく頑張ってこられました。
世界中が敵だと思うくらい、追い詰められたあなたの心境を考えると、悲しくもあり寂しさを感じます。
前回の質問も拝読させていただきましたが、回答僧の方が寄り添い・・
あなたにもまた、別の感情が芽生えたと感じました。
全員敵ではないかも知れないぞと。
だからこそ、1か月経た今、また気持ちをぶつけようと、そのような心境に至られたのではないか、と私は思います。
私が思うに、それでもなお、孤独感を感じておられるのは、あなたに寄り添う存在を実感されてないからではありませんか？
前回回答された方も、同じ会社の人ではありませんので、実感できません。
あなたが、多くの時間関わっているのは、会社の方ですので。
しかし、目に映るものばかりが、すべてではないという事を、伝えたい。
存在が無くても根っこではつながっているのですよ。
また、職場の方がストロークをくれないからといって・・・
味方ではないかも知れませんが、敵でもないかも知れません。
あなたのお察しの通り、この世界はどこかおかしいのかも知れませんね。
真面目に、人に迷惑かけず、人一倍気を配っているのに、この現状。
いや、ずっと損をしている。
しかし、過去に回答された４名のお坊さんは、少なくともあなたが間違っているとは思っておられない。
あなたと共に在ります。
偽善でも気休めでもなく。
頼まれごとをされると嬉しくなるのでしょう。
理由はどうであれ、愛されるべき人間です。
少なくとも私はそう思います。
直接関われないからといって、存在がそこにない訳ではない。
職場で楽しそうにしている人も、あなたを認めていないかどうかなど知るよしもない。
そのような感覚をつかんでいただければと願います。
質問者からのお礼
ご回答有り難う御座いました。
本当に助かります。誰にも言えない思いをここに書かせて頂いて、それに親身に回答下さる。
本当に助かります。
私の苦しんでいる世界は、小さい物でもっと世界は広い、確かに孤独かも知れないが、だからといって、職場の人間が敵と言う訳でない、相手が敵意を持っているかなどわからないのですから、きっと敵意は自分が作っていると、頭では解っているつもりですが、
日々の孤独感と疎外感の中でいつの間にか私の心は、憎しみに染まって行きます。
いつの間にか小さな世界が全てになり、全てに悪意を持って憎んで、そんな時間が少しずつ長くなって行きます。
夜、眠る時は私を取り巻く世界が壊れてしまうことを妄想しながら願いながら眠ります。
そうすると落ち着きます、きっと目が覚めたらと思いながら。
朝は、日の出る前に起きます、起きたと同時に昨日の事が、今日の事が、頭に浮かび、身体が熱くなるのを感じます。
考えてないようにと思うのですが、直ぐ憎しみが溢れて来ます、そうじゃないと自分に言い聞かせながら朝を迎えて、そしてまた現実に触れて、簡単に憎しみに染まって行きます。
自分ではもうこの感情をコントロール出来なくて、でも此処で回答を頂き読ませて頂いていると、此処でない世界を感じ、誰かの存在を感じられて、一時的にでも憎しみが押さえられて行きます。
本当に助かります。
こんな思いのままで生きて行く事は、出来ないし、もうしたくない。
此処は自分が創った地獄です。
早く此処から抜け出したいです。
〈追記〉
敵ではないかもしれない
このまま自分の中で考えるだけでは出口がないので、今日は自分から皆に話しかけてみました。
最初は誰もが気のない返事、最後は無視されました。
部署の業務連絡も私にだけ来ていない事が判りました。（各課の実績報告ですので来ていなくても仕事に差し支えなし）
少し前までは届いていたのですが最近届かないなと思っていました。（忙しいとない日もあるので）
どうして、そんなに私が悪いのですが？
もう無理です もう駄目です 救われたい 助けて欲しい もう嫌だ 明日が来てほしくない
私が間違っていました、だからお願いします、もう許して下さい。
眠れない
