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希望を取り戻す手立ては何でしょう?

回答数回答 3
有り難し有り難し 12

会社の欲望のために、働いてきました。脱税に利権争いの手伝いなど、精神的に疲れました。会社は利益を追求することは判りますが、一部の人間の欲望のために不正に権力を翳すのは、労働意欲を欠かせることだと思います。
そんな現実を見せ付けられる度に、お寺にお参りをし、気持ちをしっかりと持ちこたえるように念じて帰ります。30年以上社会に身をおいてみて来た現実の世界です。現在は、精神的に病んだので離職し、休職中です。
伝教大師のお言葉で、己を忘れて、他を利するは、慈悲の極みなり。とあり、この言葉に心打たれ、世の中もこのようにあって欲しいと思いますが、社会復帰する勇気が持てません。良い教えは、私の心を励ましてくれます。しかし、長年見てきた世の中に、不安を感じてしかたありません。
寝ても覚めても、不安感に襲われます。
気持ちを強く持ち、活力を維持するために、何をどうすれば良いのでしょう?よろしく御願い致します。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも生きているのは、この自分自身。

会社の欲望というよりは会社の中のある人物の欲望のために働かされていた、と言えるでしょうね。公私が混同され不正と正が混同されてしまう。本当に悲しいことですね。
私も僧侶の世界に身を投じ本山で10年。
裏も表も知り、質問者様と同様な現実を目の当たりにしました。
私は僧侶業界の実態に文句ばかり言っていました。(モンクだけに)
ある時「じゃ、アンタがやりなさいよ」の一言で目が覚めました。
組織がどうかとか他人がどうかとか言っていた間は、所詮他人ごとなのでした。
「自分がどうか」「自分がどう真実の生き方に即して主体的に生きるか」が大事なのです。
これからは悪事に加担させられた時、NOという事も出来るのはずです。
逆に脱税以上に人を苦しめる重税、不正を行っている国を上回る度量もこの時代を太く生きる知恵とも言えましょう。
酸いも甘いも、清も濁もあわせ呑む度量が無ければ、表面だけクリーンなイメージで装っている国の不正の政治の犠牲者にさせられてしまうでしょう。
他者を変える、組織を変えることに力を注ぐよりも、人から人を通して意識改革をしていけば誰も傷つくことはありません。
結局、自分自身がそれをやるほかないことに気づきました。
他の僧侶がどうした、他の社員がどうした、人のことをとやかく言っていました。
自分が為すべき事をなすほかないのです。
人生の主人公はあなたの人生においてはアナタしかいません。
だからこそ、あなたがどうするか。どうしたいか。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

自利利他

自分を含めて利を生まなくてどうしますか?という意味で自利利他とお釈迦様は仰っているのだと思います。

企業の駒として盤上の闘いを示す

多くの人がやるせない気持ちでしょう。

ところで贈り物で嬉しいのは何でしょう。
置き物より消費するものではないでしょうか。
どんなに素晴らしい言葉もそこにあるだけでは役に立ちません。
行動と思考に反映させてこその言葉です。
実際には役に立たない美辞麗句はいりません。
そういう意味で申し上げるならば
「他人は私の心を汚すことはできない」
ということです。
休職中で時間があるでしょうから
少しこのことを考えてみてください。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

仕事はあなたの人生の一部でしょう

 こんばんは。年上の方、社会での先輩に向かっての発言、失礼をお許し下さい。
 私も仕事をしてきました。約20年になります。お陰様で、「自分で責任を持ってやりくりできる」ようになってきたところです。小さい組織ですので、何に付け不安定ではありますが。
 さて、仕事は明らかに私の人生の重大事ではありますが、全てではありません。自分の趣味があり、家族があり、両親がおり、地域の人がいます。周りとの接点が一つしかない、という人は先ずいないでしょう。しかし、しかしです。
 大抵は重層的に(会社の同僚かつ地域の人とか)付き合っていないものですから、誰かがあなたを見るときは、彼との関係に於いて見る、即ち一面的に見るしかありません。
 これは気楽なことではあります。家族と言い合いをしても、会社で業績を上げることができる。会社で嫌なことがあっても、草野球でホームランが打てる。
 しかし反面、「全体像としてのあなた」は、ご自身にしか捉えられません。「会社のために、社会的不正を働いた」、それは会社という視点から見れば「役だった」なのでしょうが、全体像としてのアナタが傷を負った訳です。
 浄土宗としては多分、「娑婆の毒からは、離れられるなら離れて」です。3つ目の職場。でも生きていくために居続けねばならないなら、日々お念仏(南無阿弥陀仏を口に唱える)でしょうか。お念仏は、明言されていない前提があると思いますが、それは「あー俺って、仏様に頼らなきゃならないほど、無力だ−。他にできること、何もない」と感じていることです。「人事を尽くして天命を待つ」に近いかしら。それがないと、「ただ同じ事言ってるだけ」にしか見えません。「万策尽きた」と思っても、まだできる事がある。そのポジションです。
 「それで日々を少し心安らかに過ごせるようになるか」は、やってみなきゃ実感できないことです。「やることで、気持ちは後からついてくる」というスタンスです。端から見ているのと、やっているのではまるきり違います。でも大丈夫。昔から、沢山の人が実践してきたのですから。

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一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

質問者からのお礼

お言葉、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、迷わず行動するところに活路があるのでしょうね。
最近は、仏の教えを学ぶことが多くなりました。それは、周囲の人の声だけでは納得できずで、自分に自信を持てる教えに肖りたい一心からでした。
「他人は私の心を汚すことはできない」 考えてもみなかった解釈ですが、強い信念を持ちなさいとお言葉を頂いているように思えます。精進いたします。

お言葉、ありがとうございます。

「人事を尽くして天命を待つ」・・・尽くしたか? と言われれば、まだやらなければならないと思います。
ただ、社会で味わった事に、萎縮し弱気になって、自信喪失していると思います。

この休職中、最初の3ヶ月は完全に引きこもりになり、精神科に通うのみの日々でしたが、その後、こんなことではいけない。と2つの資格を取得しました。が、大勢の人の中に入ることも恐怖を感じていたので、かなり勇気を振り絞って参りました。さらに来年2月に、別の資格認定試験を受けるため、勉学に励んでおります。これも、社会に向けて前向きなことを、やっていないと、それこそ、絶望感に覆われてもう死んだほうがよいと考えてしまうからです。
また、持病の糖尿病・高血圧を治すための努力をしたかと言われると、十分ではないと思います。
持病があるにも関わらず、お酒やタバコは、ぜんぜん減っていません。これは自分を緩ませる逃げ口。それだけを、触らずにおくのは、変な話ですね。
「万策尽きた」・・・とは、まだまだ言えない私です。
冷静に考えて参ります。

お言葉、ありがとうございました。

確かにお説はごもっともと思います、ですが、NOが言えなかった私です。その時は、多かれ少なかれ、どこの企業もやってることだ。と言うのが、私の中の答えでした。バレなければ何でもあり、そんな時代だったと思います。しかし、いざその作業になると、部下を騙し、深夜社員がみんな帰社してから、伝票の差し替えなど、不正なんて、そう簡単に出来るものではなく、自分も含めて周囲も犠牲にし、良心の呵責に苛まれながらの隠密行動の連続でした。
現在のように、法令遵守・コンプライアンスが問われるようになると、ガラス張りにして、顧客から、また社員から信頼される企業像があって、初めて利潤追求となると私は考えます。
強い心は確かに必要だと思います。しかしながら、ある意味それは、会社に反発する危険分子とも捕らえられかねません。人間って、そう強いものではないと思えるのです。家族や生活を守るため、白を黒と言わされる時もあるのが現実だと、現実と非現実の見極めが出来れば、私は要領の良い人間なのかもしれません。これは私には難解な境界線となっております。

自分が為すべき事をなすほかないのです。・・・最終的にはやはりそうなんでしょうね。
そのお言葉、忘れることないように、努力してみたいと思います。

「希望が見えない・希望を持ちたい」問答一覧

明日死んでもいい。希望がありません。

初めて相談します。 夫と2人で暮らしています。 働かなくても良いけどそれでは退屈だから少しは外に出ては?との勧めで週3日のパートをしています。職場の人間関係は、変わった人に悩まされることもありますが、概ね平和な方だと思います。 空いた時間は趣味に使ったりひとりで買い物やお茶をしたりしています。 色々なことに悩んでいる方、現在辛い境遇に居られる方の相談も見ましたが、私は今恵まれた環境にいるとは思います。 これで幸せ、満足しないといけないと思っています。 もっと辛くても頑張っている人もいると思うのにこんなことを言うのは申し訳ないのですが、私はこの先の人生に希望が持てなくて死んでしまいたい気持ちをここ数年持っています。今なら苦しまずに死ねるよ、と言われたら是非と名乗りを挙げたいです。でも自分から命を断つのは怖くてできません。 子供時代は辛い記憶が多いです。私には自己肯定感がありません。父親には気分で怒鳴られ殴られ、助けてほしくて泣き叫んでも母親は無視。叱られるというよりは気分で言い掛かりをつけられるという感じで、いつ機嫌を損ねたらと思うと家にいるのは落ち着かず、早く大人になってひとり暮らしをしたいと思っていました。 それでも金銭的には恵まれた環境だったため、大学もなんとか卒業でき、就職をすることができました。それを機にひとり暮らしも始めました。 しかし楽な職場ではなく、休みは少なく長時間労働、祝日は休めず、中学生から続けている趣味の活動には参加できずとても辛かったです。 鬱っぽくなってしまい、結婚して早く辞めたいと思っていました。 そうして幸いにも結婚することができたのですが、全て解き放たれてもう何も心配することがないと思ったら希望や目標がないことに気づきました。みんなどうして生きてるんだろう。心が満たされるものがなくて寂しい、辛い。そんなことばかり考えてしまいます。 趣味もあるのに心が満たされないのも贅沢だと思っています。 ですが、自分が生きていることが虚しくて涙を流す日々が続いています。 今日も眠れず、死にたい、と検索して色々眺めていたところ、このサイトに辿り着きました。 思いのままに書き込んでしまい、まとまりがない乱文となってしまったかもしれません。 私の未来に続く道があるならそこに灯りをともしたいと思い、相談させていただきました。

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孤独で将来への希望がないです。

こんにちは。 私は最近、人生の分岐点とも言える決断をしました。 私は大学から関東へ出て就職も関東でしました。学生時代に彼女ができ、彼女は就職を機に地元近くの関西へ行ってしまったため、遠距離恋愛となってしまいましたが、順調に関係が続いていました。私にはもったいないくらいの素敵な人で、遠距離でしたが、会うのが毎回楽しみで不満はありませんでした。長く付き合っておりこのままいけば結婚するだろうと考えていました。関東で暮らしている時は友人もたくさんおり、仕事もプライベートも充実していて幸せでした。   そんな中で分岐点と言えるほど悩んだのは、実家である東北に帰るか彼女と将来を見据えて関西にいくかということでした。   私の実家は東北の田舎で農家をやっており、先祖代々の土地もありました。私は家の長男なので、親も当然私が家を継いでくれるものと思っていたようでした。もしも、私が関西に行ったら、おそらく実家は無くなってしまうだろうと親に相談したときに言われました。彼女に相談したときは彼女自身も実家を捨てられないということで、遠すぎる私の地元に一緒にいくことはできないといわれました。 期限ギリギリまで悩みましたが、家族への恩などを考えたため、別れて地元に戻ることを決意しました。 決意した瞬間は頑張っていこうと考えていたのですが、帰ってきてすぐにそんな思いは消え、毎日が辛いと感じるようになりました。 実家の手伝いをしつつ、関東での仕事と同じ仕事もしているのですが、前より安い給料で前よりも倍の仕事量になりました。また、地元には友人もあまりおらず、娯楽もないので休日のほとんどを家で過ごしています。そうなると色々な考えが頭をよぎります。彼女のことを最後まで責任を取らなかったことの罪悪感。決断が間違いだったか、彼女を選んでいたらどうなったのか、最低ですが、親を恨んだりもしました。友人や姉が自分たちの好きなところで楽しく生きているのをみるととても羨ましくなります。どうして私は実家に縛られるのだろうと、この田舎にきて、私にはこれから先何があるのだろうと考えます。仕事もプライベートもやりがいや、楽しさを感じなくなりました。毎日漠然と死にたいと感じています。孤独で将来もネガティブにしか考えられません。これから先どうしたら良いでしょうか。

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早く死にたいなぁって思ってます

私なんて他の皆さんの悩みと比べたらとてもちっぽけなものです。 自分でも何故だかわかりませんが、中学の頃から早く死にたいなぁって思ってました。大きな不幸があったわけでもなく、幸せと呼べる環境で育ってきたと思います。 まだ人生ほんの少ししか生きていませんが、なんだか生きるのに飽きてきている気がします。自分は何のために生まれてきたのか、何をしていけばいいのか分かりません。 趣味や好きなことをたくさんしていますが、ふとした時に、あぁ早く死なないかなぁって思ってしまいます。 自殺をしようとは思いません。親よりも先に逝くのは申し訳なさ過ぎて嫌です。でも早く死にたい。 生活環境の変化で気が滅入っているのもあります。いっそ鬱になれたらいいのになんて馬鹿なことを考えたりします。 生きる気力がだんだんなくなって食欲が落ちてる気もします。 自分はいい環境で暮らしてるんだからこんなこと思うのはおかしいと思います。 人の役に立ちたいけど、どうすればいいか分かりません。 支離滅裂で申し訳ないです。 私はどうすればこの人生に希望を持ち、期待できるようになりますか? こんな歳で早く死にたいなんて自分勝手でおかしいことですか? こんか文を見て、嫌な気持ちになるかもしれませんがどうぞ、よろしくお願いいたします。

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職を失い希望が見えません

人生で初めて本気になれた仕事でした。技術職で楽しくて職場の人も好きでした。厳しい研修などしんどいことも多かったですが、それでも頑張りたいと思っていました。1年付き合った彼と結婚前提の同棲を断り別れてしまったり、いままで頻繁に会っていた友人との時間も減り、それでも構わないと思うくらい今は仕事が優先の時期だと考え一生懸命頑張ってきたつもりでした。しかし、気づけばもっともっとと成長を急ぎ自分を追い込み鬱病になり、頑張りたいのに頑張れなくなりました。職場の人に迷惑をかけているのが苦しくて辞めるべきか、でも人生で初めて本気になれたことを諦めるのが悔しいと、半年間葛藤した結果やっと退職を決めました。しかし何もかも犠牲にしてきた私には退職後なにも残りませんでした。やっと諦めがついたと思いましたが、費やしてきた時間も、上司に費やしてもらった時間も全て自分の手で無駄にしたと思ったら悔しくてたまりません。本気になれたことでさえも頑張れなかった自分が情けなくてどうしようもない気持ちです。ただ仕事で成果を出すことが希望だったので、それを失いもう人生終わってもいいかなと思ってしまいます。なぜ頑張れなかったのかと自分を責める日々に疲れました。わかっていますこんなことで自殺はいけないと。でもそれくらい生きる希望が見えません。鬱病を治療するにあたっても幼少期から親に頼ることの出来なかった私は、大人になり周りの人に恵まれる生活を送っていますが、人に頼ることが出来ません。助けても言えないような弱い人間です。でも一人で抱えきれないくらい苦しいです。楽になりたいです。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

今後に希望がもてない…。

いつも温かいアドバイスをありがとうございます。愚痴混じりですが、今後が不安で相談させてください。 出産直後に、主人の希望で転職。前職に比べ朝早くから夜は日付が変わる頃に帰宅。毎日ワンオペ育児。主人の希望での転職のはずなのに、今の仕事の不満をこぼす主人。 さらに転職で給料が下がり、「お金がない」としょっちゅう言われるため、私自身就活してますが、なかなか仕事は見つからない現状。子どもも色々な事に興味を示しはじめたため、保育園に入れてあげたいけど、働けないからもちろん入園も無理。 主人と育児を楽しみたいのですが、主人の休日はほぼ寝てばかり。 主人の仕事のお給料を上げるには、資格取得が必須なのですが、仕事に追われているため、資格取得など果てしなく難しい現状。 さらに「こんな状況なら二人目も無理だなぁ」と主人に言われ、私のさらに家族をもちたい夢が薄れた気がして、すごくショックを受けました。 出産前は主人と楽しく育児が出来ると夢見てましたが、現実は望んでいたものとかけ離れてて、何のために子どもを産んだのか、何のために生きてるのか、分からなくなってきました。主人ばかり攻めてしまっている自分も嫌です。 情けない悩みですが、何かアドバイスをもらえると嬉しいです。よろしくお願いいたします…。

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希望が持てません

両親と兄姉私の5人家族として生まれ育ち、32歳になりました。私が幼少の頃に父親が躁うつ病に罹ったことから、お金には苦労して過ごしましたが父も回復し私自身は父親とも仲が良く「父のような人と結婚したい」と思うほどにまで良い関係を築いてきました。 そんな中母親が当時62歳で若年性認知症を発症し、父親は介護と仕事とで思い悩んだのか躁うつ病を再発してしまい、3年前自殺未遂を図りました。その時は一命を取りとめ、それから約2年精神病院で入院生活を送り改善されてきてからは通院しながらも福祉施設での生活を始めました。しかし昨年末に一気にうつ状態が強まり、つい先日とうとう自ら命を絶ちました。 年末に電話をした時に調子が良くないことは聞かされていたもののそこまで事態が深刻なことに気付けず実際に会いには行かなかったことを後悔しています。また、そもそも躁うつ病を再発させてしまったのは私が父の支えになろうとしなかったことが原因なのではないかとも思います。 父の最初の自殺未遂後には私自身が母の介護と父の看護と自分の仕事とを抱えきれず、ケアマネージャーさんと相談の上、母親にはグループホームへ入所してもらいました。両親はもともと大変仲が良く、一緒に暮らせなくなってしまったことへの後ろめたさも強く感じています。また両親の施設入所に伴い実家も引き払い、自分には帰る場所もない…と落ち込むこともあります。 様々な後悔への苦しみと、これからの人生に希望が持てずに毎日がただ過ぎていきます。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し有り難し 28
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生きる希望って何ですか

昨年職場でパワハラにあい、適応障害になりました。幸い異動させてもらって、今の職場の方々はとてもいい人たちなのですが、相変わらず大きい音や舌打ちがどうしても怖くて、たまに前の職場の人たちと会うこともあり、昨年のことを思い出し、心身共に不調が続いて辞めることになりました。今の職場の方にはさんざんお世話になった挙句逃げるように退職してしまって、本当に申し訳なさでいっぱいです。 親もこんな私にあきれているようです。 親に言われたとおりこの会社に入ったのに、精神のおかしい人間という扱いをされ、散々な言われようです。もちろん責任は自分にあり、親のせいではないことは分かっています。でも、大学、就職と親の言う通りにしてきた自分より、絶対親の言う通りにはしなかった妹のほうがかわいいようで、私が仕事のことで悩んでいても何かにつけて妹の話にすりかえてきたことがどうしても納得いきません。 転職しようと、少し前までは働きながら勉強していたけれど、結局パワハラうんぬんではなく弱い自分に問題があるんだ、一生逃げ癖は治らないと思うともう就職できないのではと思います。 恋愛面でも友人は大学時代から付き合っている人と結婚する人も多い中、私は男の人に遊ばれてばかりです。こんな自分が結婚できるとも思えません。 中学生のときから好きで9年続けていた吹奏楽は唯一、私にとって心の支えだと思っていました。社会人になってからはお金と場所の都合で諦めていたけれど、転職したらまた吹奏楽団に入るんだ、という希望がありました。 でも、よく考えてみれば、その吹奏楽でさえ、大学の時はコミュニケーション能力が低くノリの悪い私はなかなかサークルに溶け込めず、周りからはいうことを聞く都合のいい奴としか思われていなかったような気がしています。被害妄想もあるかもしれませんが、最近はもう吹奏楽を再びするという希望もなくなりました。 これから先の人生に楽しみがあるとは思えません。私みたいなダメ人間が楽しんでいいとも思いません。それでも生きる希望ってあるのでしょうか。何を希望にしていけばよいのでしょうか。

有り難し有り難し 9
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