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希望を取り戻す手立ては何でしょう?

回答数回答 3
有り難し有り難し 12

会社の欲望のために、働いてきました。脱税に利権争いの手伝いなど、精神的に疲れました。会社は利益を追求することは判りますが、一部の人間の欲望のために不正に権力を翳すのは、労働意欲を欠かせることだと思います。
そんな現実を見せ付けられる度に、お寺にお参りをし、気持ちをしっかりと持ちこたえるように念じて帰ります。30年以上社会に身をおいてみて来た現実の世界です。現在は、精神的に病んだので離職し、休職中です。
伝教大師のお言葉で、己を忘れて、他を利するは、慈悲の極みなり。とあり、この言葉に心打たれ、世の中もこのようにあって欲しいと思いますが、社会復帰する勇気が持てません。良い教えは、私の心を励ましてくれます。しかし、長年見てきた世の中に、不安を感じてしかたありません。
寝ても覚めても、不安感に襲われます。
気持ちを強く持ち、活力を維持するために、何をどうすれば良いのでしょう?よろしく御願い致します。

2015年11月28日 17:55

この問答を娑婆にも伝える
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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それでも生きているのは、この自分自身。

会社の欲望というよりは会社の中のある人物の欲望のために働かされていた、と言えるでしょうね。公私が混同され不正と正が混同されてしまう。本当に悲しいことですね。
私も僧侶の世界に身を投じ本山で10年。
裏も表も知り、質問者様と同様な現実を目の当たりにしました。
私は僧侶業界の実態に文句ばかり言っていました。(モンクだけに)
ある時「じゃ、アンタがやりなさいよ」の一言で目が覚めました。
組織がどうかとか他人がどうかとか言っていた間は、所詮他人ごとなのでした。
「自分がどうか」「自分がどう真実の生き方に即して主体的に生きるか」が大事なのです。
これからは悪事に加担させられた時、NOという事も出来るのはずです。
逆に脱税以上に人を苦しめる重税、不正を行っている国を上回る度量もこの時代を太く生きる知恵とも言えましょう。
酸いも甘いも、清も濁もあわせ呑む度量が無ければ、表面だけクリーンなイメージで装っている国の不正の政治の犠牲者にさせられてしまうでしょう。
他者を変える、組織を変えることに力を注ぐよりも、人から人を通して意識改革をしていけば誰も傷つくことはありません。
結局、自分自身がそれをやるほかないことに気づきました。
他の僧侶がどうした、他の社員がどうした、人のことをとやかく言っていました。
自分が為すべき事をなすほかないのです。
人生の主人公はあなたの人生においてはアナタしかいません。
だからこそ、あなたがどうするか。どうしたいか。

2015年11月30日 10:44
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

仕事はあなたの人生の一部でしょう

 こんばんは。年上の方、社会での先輩に向かっての発言、失礼をお許し下さい。
 私も仕事をしてきました。約20年になります。お陰様で、「自分で責任を持ってやりくりできる」ようになってきたところです。小さい組織ですので、何に付け不安定ではありますが。
 さて、仕事は明らかに私の人生の重大事ではありますが、全てではありません。自分の趣味があり、家族があり、両親がおり、地域の人がいます。周りとの接点が一つしかない、という人は先ずいないでしょう。しかし、しかしです。
 大抵は重層的に(会社の同僚かつ地域の人とか)付き合っていないものですから、誰かがあなたを見るときは、彼との関係に於いて見る、即ち一面的に見るしかありません。
 これは気楽なことではあります。家族と言い合いをしても、会社で業績を上げることができる。会社で嫌なことがあっても、草野球でホームランが打てる。
 しかし反面、「全体像としてのあなた」は、ご自身にしか捉えられません。「会社のために、社会的不正を働いた」、それは会社という視点から見れば「役だった」なのでしょうが、全体像としてのアナタが傷を負った訳です。
 浄土宗としては多分、「娑婆の毒からは、離れられるなら離れて」です。3つ目の職場。でも生きていくために居続けねばならないなら、日々お念仏(南無阿弥陀仏を口に唱える)でしょうか。お念仏は、明言されていない前提があると思いますが、それは「あー俺って、仏様に頼らなきゃならないほど、無力だ−。他にできること、何もない」と感じていることです。「人事を尽くして天命を待つ」に近いかしら。それがないと、「ただ同じ事言ってるだけ」にしか見えません。「万策尽きた」と思っても、まだできる事がある。そのポジションです。
 「それで日々を少し心安らかに過ごせるようになるか」は、やってみなきゃ実感できないことです。「やることで、気持ちは後からついてくる」というスタンスです。端から見ているのと、やっているのではまるきり違います。でも大丈夫。昔から、沢山の人が実践してきたのですから。

2015年11月29日 10:10
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有り難し
おきもち

一般大学(一般的でもないが…)から大正大学の史学コースへ。そののちお寺。坊...

自利利他

自分を含めて利を生まなくてどうしますか?という意味で自利利他とお釈迦様は仰っているのだと思います。

企業の駒として盤上の闘いを示す

多くの人がやるせない気持ちでしょう。

ところで贈り物で嬉しいのは何でしょう。
置き物より消費するものではないでしょうか。
どんなに素晴らしい言葉もそこにあるだけでは役に立ちません。
行動と思考に反映させてこその言葉です。
実際には役に立たない美辞麗句はいりません。
そういう意味で申し上げるならば
「他人は私の心を汚すことはできない」
ということです。
休職中で時間があるでしょうから
少しこのことを考えてみてください。

2015年11月29日 9:05
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

お言葉、ありがとうございます。
おっしゃるとおり、迷わず行動するところに活路があるのでしょうね。
最近は、仏の教えを学ぶことが多くなりました。それは、周囲の人の声だけでは納得できずで、自分に自信を持てる教えに肖りたい一心からでした。
「他人は私の心を汚すことはできない」 考えてもみなかった解釈ですが、強い信念を持ちなさいとお言葉を頂いているように思えます。精進いたします。

お言葉、ありがとうございます。

「人事を尽くして天命を待つ」・・・尽くしたか? と言われれば、まだやらなければならないと思います。
ただ、社会で味わった事に、萎縮し弱気になって、自信喪失していると思います。

この休職中、最初の3ヶ月は完全に引きこもりになり、精神科に通うのみの日々でしたが、その後、こんなことではいけない。と2つの資格を取得しました。が、大勢の人の中に入ることも恐怖を感じていたので、かなり勇気を振り絞って参りました。さらに来年2月に、別の資格認定試験を受けるため、勉学に励んでおります。これも、社会に向けて前向きなことを、やっていないと、それこそ、絶望感に覆われてもう死んだほうがよいと考えてしまうからです。
また、持病の糖尿病・高血圧を治すための努力をしたかと言われると、十分ではないと思います。
持病があるにも関わらず、お酒やタバコは、ぜんぜん減っていません。これは自分を緩ませる逃げ口。それだけを、触らずにおくのは、変な話ですね。
「万策尽きた」・・・とは、まだまだ言えない私です。
冷静に考えて参ります。

お言葉、ありがとうございました。

確かにお説はごもっともと思います、ですが、NOが言えなかった私です。その時は、多かれ少なかれ、どこの企業もやってることだ。と言うのが、私の中の答えでした。バレなければ何でもあり、そんな時代だったと思います。しかし、いざその作業になると、部下を騙し、深夜社員がみんな帰社してから、伝票の差し替えなど、不正なんて、そう簡単に出来るものではなく、自分も含めて周囲も犠牲にし、良心の呵責に苛まれながらの隠密行動の連続でした。
現在のように、法令遵守・コンプライアンスが問われるようになると、ガラス張りにして、顧客から、また社員から信頼される企業像があって、初めて利潤追求となると私は考えます。
強い心は確かに必要だと思います。しかしながら、ある意味それは、会社に反発する危険分子とも捕らえられかねません。人間って、そう強いものではないと思えるのです。家族や生活を守るため、白を黒と言わされる時もあるのが現実だと、現実と非現実の見極めが出来れば、私は要領の良い人間なのかもしれません。これは私には難解な境界線となっております。

自分が為すべき事をなすほかないのです。・・・最終的にはやはりそうなんでしょうね。
そのお言葉、忘れることないように、努力してみたいと思います。

「希望が見えない・希望を持ちたい」問答一覧

生きる希望が持てません。

私は、二年前から喫茶店でアルバイトをしています。 しかし、物覚えが悪くて何度も同じミスをしたり、同時に二つの事が出来なかったり、要領が悪くて仕事が遅かったりで同じ時間にシフトに入る子や責任者の足を引っ張ってばかりで毎回毎回迷惑を掛けてしまいます。 まさか自分がこんなにも酷く仕事が出来ない人間だとは思わなくて、とてもショックを受けました。 二年も働いているのに、何時まで経っても仕事が出来ないなんて…。 確かに私は幼少の頃から鈍くさい所があって、食べるのも何をするのも遅く、酷く運動音痴でした。よく、その事で親や教師に怒られたり、友達の足を引っ張って場の空気を悪くしたり、嫌われたりと。 私は私なりに必死でやっているつもりですが、周りの当たり前や普通にはいつも追い付く事ができないのです。 何か一つ怒られると、キャパオーバーして、余計に駄目になり、出来ていた事や基本的な事であり得ないミスをしたり、動きのパフォーマンスが落ちてしまいます。 そうなると、余計に怒られたり、場の雰囲気が悪くなったり、更に辛辣な言葉を浴びせられたり、嫌味を言われる、更に仕事が遅くなってミスが増えるという悪循環に陥って行くのです。 最近は、バイトに行くという行為自体でキャパオーバーになっています。 ふざけているのか、真面目にちゃんとやれ、やる気が無いのかと言われてばかりです。もうバイト先の全ての人から呆れられて、嫌われてしまいました。否、…きっと私と関わった人全てから呆れ嫌われているでしょう。 遂に先程、バイトの同僚から言われてしまいました。 お前は邪魔だ、お前が居るから何もかも遅れる、お前が居ると時間が無駄になる、お前の存在がうんざりだ。同じ時間にシフト入れるなと。その同僚とは、バイトに入れる日はほぼ同じなので…とても息苦しいです。 辞めた方がいいのではと何度も思いました。でも学校が遠いので、通学の合間に働ける場所が其処しかないのです。 さらに、私は親からバイトしないと殺す、学校を止めさせる等と言われて始めたもの。事ある毎にタダ飯食いやがって、誰のお陰で生活出来てると思うんだと言われる日に戻るのは嫌です。トラウマを克服しようと始めた部分もあったのですが、逆効果。 こんな状態では、自分に向いた職など一つもないんじゃないかと思います。来年就活…将来にも、生きる事にも希望が持てません。

有り難し有り難し 12
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希望がありません

将来に希望を持つ事が出来ません。 今まで大好きだった事が楽しめなくなりました。 それが働く理由でもあったくらい自分の生活の大部分を占めていました。 今までは、若かった事もありその大好きな事がいつか仕事や形になればなといった希望がどこかにあり進んできましたが、最近はもう無理なのだろうと感じるのです。 若い頃はいつか自分は変われるとか、いつか何か人生が変わる事を夢見ていた様に思います。 けれど、今はこのままつまらない人生を送って死んでいくのかなと感じるのです。恋愛に関しても以前と同じ様な事で悩んでしまい、少しは成長したと思っていたし、気の合う人に会えたと思っていたのに、そんな自分にがっかりです。 このままでは、また1人になって1人で生きていくしかないのかなと思ってしまいます。 私は1人で楽しく生きていける様には思えません。 周りから見たらこんな風に悩んでるとは思わないでしょうし、実際友達と会ったりするととても楽しいし一度は前向きにもなります。友達に悩みを話すにしても、会っている時はとても前向きになれるので、深刻に悩みを話す気にはなりません。1人になってしばらくすると無力感、無気力感に襲われ、泣いたりはしないですが虚しくなります。その繰り返しで自分でもどの様に解決の糸口を見つけていけるのかが分かりません。

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回答数回答 1

生きることに希望が見い出せず悩んでいます

こんにちは。 世の中はなぜこんなにも生きづらいのだろう、本当にこんなに苦労して生きなければいけないのだろうか?と悩んでいます。 私は中学生のときに母を、大学院生のときに父を亡くしました。 親が残してくれたお金に手を付けてはいけない、自活しなければダメだと感じ、大学院を中退して就職活動をし、ある企業に入ることができました。 外から見れば福利厚生が整い、経営状態も良好な優良企業だと思います。 しかし、その私が配属されたのは暴言が飛んだり、心の病で少し前から休職中の先輩のことを笑いのネタにしたりなど人間性を疑うようなことばかりの部署でした。 社会とはこのようなものなのだろうか?とある程度のことは飲み込もうとしましたが耐えられず、体に不調をきたして休職してしまいました。 私と年が近く別の企業に勤めている従兄弟は過労死ラインを超える残業を何年も耐えているのに、私はなんて弱い人間なんだろうと苦しくなります。 休職してすぐのこと、学生時代に大変お世話になった方が末期ガンだという知らせが飛び込んできました。 両親を亡くした私に第二のふるさとのような居場所を与えてくれた方です。 その方がいなくなれば私の居場所がまたひとつ消えてしまいます。 このような状況で私は生きる希望が持てません。 周りの親戚や友人は私に期待をしてくれますが、もう何もしたくありません。 苦しい人生をどうして歩まなければいけないのでしょうか? 苦しみながらでも生きる必要があるのでしょうか? 私よりも辛い人生でも伸び伸び生きていらっしゃる方は何を心の支えにされてらっしゃるのでしょうか? なにかお言葉をくださいますと光栄です。

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未来に希望を持てない

伝わりにくい文章で、すいません。 どうかこんなことぐらいでとか誹謗中傷しないでください 現在高校3年生の女子です。 私は小学校から薬剤師という職業を目指していました。職場体験にも行き、行きたい薬学部がある大学オープンキャンパスにも開催するたびに行きました。私はそこの大学に入って薬剤師になりたいと強く思って両親にも話していました。 しかし、去年の5月ぐらいから父が鬱病になってしまい会社にもいかず家に引きこもってしまいました。母はもともと専業主婦なので毎日毎日父のケア(?)をするようになりました。私が帰ってきても母は辛い様子もなく明るく接してくれたのですが、ある時母が電話でお婆ちゃんに泣きながら話しているのを見てしまいました。毎日毎日つらいと、どうすればいいのかわからないと。私はこの母の姿を見て、もし私が家を出たらどんなことになってしまうんだろうという恐怖と悲しみに襲われました。私は1人娘なのでもし出て言ってしまったら母は1人になってしまう。私は目指していた大学を諦め、一番近い私立の大学に進学することを決めました。言い訳苦しいかもしれませんが、勉強を続けていたらあの大学に受かったかもという思いをしたくなかったので推薦で受け、無事に受かりました。大学には失礼なのですがあまり私に行きたい!という学科はないところに進学を決め、しょうがない家族の方が大切だと泣き泣き自分にいいきかせてきました。(進路変更した理由は学校の先生にしか話していません)しかし、最近になって友達が希望の大学に受かった!ついに一人暮らしだ、などなど聞き、とても悲しい気持ちになってしまいます。私はこれから夢を叶えようと旅立つ友達とこれからも普通に喋れるのか。そしてやっぱり憧れもあります。いや憧れしかありません。でも仕方のないこととわかっているつもりですが、私の選択は間違っていたのでしょうか?これで良かったのでしょうか?。進路変更するときはかなり落ち込んでもう放り出して自殺のことばっかり考えたりもしました。そして私は夢も希望もなくこれからも生きて行けるかとても不安です。長文失礼しました。

有り難し有り難し 23
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希望をもって生きたいです

こんにちは、はじめて利用させていただきます。 私は全く人との繋がりを作ることが出来ません。 コミュニケーションをとるために必要な話題が何もないので、SNSも使った事がありません。誰とも会話をしないので、会話の仕方が分かりません。人付き合いが全く出来ないのです。 生活のためになんとか働いていますが、社会から自分だけ完全に孤立している感じがします。 幼い頃からシャイというか、引っ込み思案で人とのコミュニケーションが苦手で、人間関係も上手くいかず、働くようになってからも失敗を繰り返し、何も自分の世界を広げることができないまま、今日まで生きてきたような人生でした。 自信のなさから人に会うことも怖くなり、20代の頃に発症してしまった精神の病もあって、遠出することが難しい状態になりました。 何一つ上手くいかない自分の人生に絶望し、死んでしまいたいと思ったことも何度もありました。 この先、これから自分はどうやって生きていけばいいのか、社会から取り残されていく不安と恐怖で、一睡も出来ない状態が何度も続いています。 もしかしたら自分はすでに死んでるのかな、と思うことがあります。 お腹が空いた時に食べ物をあさるだけの、生きる屍のような存在。 もしくは、まるでロボットだなと思った時もあります。見た目は人間と同じように作られて、一通りの生活が出来るようにプログラムされ、淡々と日々を過ごしていくロボット。 機械なので感情はなく、主の言うことを忠実に聞くようにプログラムされているだけ。 嫌なことや辛いことがあっても解決方法を見いだせず、傷つくたびに「自分は機械だから大丈夫」などと言い聞かせていたこともあります。 今日まで生きてきて学んだことは、死にたくなる人間の心理が分かったことだけだと思います。 もう何もかも手遅れなのでしょうか?このまま社会の片隅で静かに、確実に朽ち果てていくのを淡々と待ち続けていくしかないのでしょうか。 もう一度人として生きられるようになるには、どうしたら良いでしょうか。自分との向き合い方やアドバイス等あれば宜しくお願いします。 長文失礼致しました。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

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