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大学の卒アルについて

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こんにちは。はじめして。
相談に乗っていただけるとありがたいです。下記が相談内容です。

今はずいぶん楽になりつつですが、
長年鬱っぽく、あんなにしんどかったのに頑張って大学に通っていました。大学行っても空回りだったのですが、何もできない自分はダメだと思い無理して通ってしまいました。
行かなきゃよかったと今は思っています。暗く憂鬱な死にたい気持ちは小学生からあったので自分がうつであることすら知りませんでした。

そして、
今はとてもとても悩んでいることがあります。
一番心が悩むことは、大学の卒アルです。
撮りたくなかったのに、連れられました。
断ることをできませんでした。
自分の写真だけものすごく顔が三倍浮腫んでいて暗くてぞっとするくらい気持ち悪いです。
元気になった今の自分と全然違います。
ますます落ち込むし、
周りはキラキラ可愛く撮っているのに一生の恥です。卒アルは一生残るし、ずっと誰かの元にあるんだと思うと悲しいし、誰かに知られて見られたり、過去を知られたら本当に恥ずかしいので、衝動で死んでしまうかもしれません。
くだらないかもしれないですが、本気で毎日死にたいと思います。みっともなく一番の人生の汚点です。生きていけないです
今、24ですがもっと大人になればどうでもよくなりますでしょうか…。
どうしようもないことですが、
誰か話せる人がいないので
相談乗ってくださるとありがたいです。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

大学の卒アルなんてまず見ない

大学の卒アル、私は買いませんでした。
買ったとしても、どれだけの人が見るでしょうか?
また、見たとしても、あなたの写真に気をとめる人がどれだけいるでしょうか。
第一、大学時代のあなたしか知らない人にとっては、普通に写っているだけの写真だし。
今のあなたを知っている人が、大学時代のあなたの写真を見て、さらにそのことを変に気にする、という確率はどれくらいでしょうか?

気にすることはありません。
また、そもそも人生は、みっともないことの連続ですが、過ぎ去ってゆくものです。
ここにお話くださってありがとうございます。
またみっともないエピソードを教えてください。
ちなみに私は、法事で行った家で読経のときに、リン(仏壇の前に置いてあるチーンと鳴るやつ、金属製の湯飲みみたいな形)を叩いていたら、急にリンの音が変わったのでチラ見したら、お経前に出されたお茶の湯飲みを間違って叩いていたことがあったのです!
ワイルドだろ?!

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...

今のあなたは?

写真は過去です。
今スマホを出して、自撮りしてください。
その瞬間から「そやつ」は過去です。過去のあなた様です。
安心してください。それは残りカスです。
そして残念ながら、もうあの時には帰れません。
おまけに実物ではありません。
実際のあなたと違うものですから。
安心してください。あの時にはもう帰れないのです。
念の為、今晩、焼き鳥専門店に行って確かめてみてください。
そしてお店で地鶏の自撮りをしてお店で食べずにお家でその写真だけ食べてみてください。
味はありません。姿形もありません。
自撮りも他撮りもタンドリーも、もはやすでに撮り肉です。撮り肉には味も実質もありません。
写真だからです。
だって、写真は写真。真実を【映した】だけ。画像に『移した』だけ。
今のリアル真実ではないのですから全然OK。
芸能人だって過去はみな顔が違います(笑)。
でも、今が一番綺麗なのです。昔は昔。YES!! 劇的ビフォーアフター!
今、輝いています。
キレイでなくても、今が真実で、イチバン最終形です。
私もかつてスリムで女子もうらやむ美肌の持ち主でしたが、今や小さい頃うちの台所で日本酒飲みながらクダまいて、よっぱらって握手魔になるおじさん(故)みたく、手はぷよぷよしています。昔、乙女、今、太目でもよいのです。
なんでもネガティブに考えないことです。
太ったら、ああ、うどん作る時足で踏む回数が減ったっと思ってポジティブに考えてください。(ソウナノ?ソンナンデイイノ?)
私は写真にはこだわらない生き方をしています。
だって生きるってことは、真実を映し「た」ものの方ではなく、真実を映し「ながら」生きていっている、いま、ここ、目の前の事の方ですから。キラッ!フラッシュバックに用はありません。今をフラッシュしながら生きていくのサ。(キメ顔 自撮り)

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

四十過ぎればどうでも良い

おっしゃる通り、大人になればどうでもよくなります。
四十も過ぎたら大概のことには動じなくなります。
僕は昔ガリガリで右瞼が下垂でした。ゲゲゲの鬼太郎みたいな感じです。
コンプレックスで手術しましたが、今では大した話ではなかったなと。
もちろん、当時は苦しみましたよ。

人は成長とともに価値観も成熟していきます。
何も心配はいりませんよ。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

そうですか。本当にそうだといいなぁ

気にしなくていいよって言葉が欲しかったのでありがとうございます。

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

消えて居なくなりたいです。

こんにちは。 2回程ご相談にのっていただきました。 いつもありがとうございます。 お忙しい中ではあるとは思いますがご相談にのっていただけると助かります。 私は感情の起伏がとても激しく現在精神的にとてもしんどい状態で何もする気が起きなく子供にも「ごめん。少ししんどいから悪いけど向こうに行っててくれる?」というと別の部屋には行くのですが私は基本しんどい時はあまり口もききたくないです。こんな最低な親ならいない方が良いと思います。。   後頑張ってくれてる主人にも朝から平気で無視したり愛想のない態度をとったりします。優しくて思いやりがある主人なのにとことん最低な妻です。 勿論私の性格はわかってくれてますがそれでも私の行いは決していけないとは思いつつ気持ちがそうしてしまいまたやってしまったと後悔の連続です。自分がされて嫌な事は人にはしたくないのに。しかも朝から最悪ですよね。 もうこんな自分が嫌で嫌でたまりません。 私は母がとても大好きでした。 太陽の様なとても明るくパワフルでした。 私の相談や愚痴も嫌がらず耳を傾けてくれました。もう他界して居ませんが早く母の所に行きたいです。 けど可愛い子供達を残して逝く事はできません。   こんな最低な親でも生きてていいですか? こんな最低な妻でも生きてていいですか? 私はなんの為に産まれてきたのでしょうか。 こんな人間なら生まれてこなきゃ良かったとさえ思います。 自分自身を抹消させて人の記憶からも私という存在を消して欲しいとさえ思う事があります。 世の中にはたくさんの人が居ます。 一秒でも長く生きたい人生きて欲しい人。 それはわかってます。 自分自身の悩みが贅沢過ぎること。 それくらいで死ぬのは神様に対して反していること。それもわかってます。 どう思われても精神的にしんどいです。 それにこんな最低な自分は……。 すみません 読みづらかったらすみません。

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自分が嫌い!極悪人は救われるの?

浄土真宗のお坊さんに質問したいです。いつもお世話になっております。 高校一年生です。 実家が浄土真宗大谷派です。 何かで見たのですか、 『南無阿弥陀仏を称えるすべての者を救う。ただし5逆罪を犯したものと、正法を膀する者は除く』 みたいなことを見たことがあります。 5逆罪は犯したことがあります。 お母さんやお父さんと喧嘩したときに、いなくなればいいとか、心の中で死ねと思ったり、実際に鉄砲で殺したいなんて言ったことがあります。 また、おじいちゃんの火葬された骨をおばあちゃんが小さな布に入れていて大事にしていたのを、なぜか力を入れて折ろうとしたことがあります。実際に折れたかは分かりませんが、おじいちゃんは仏様に成られていると思うので、仏の体から血を出すことになりアウトですね、、 思ったり口で言ったりするだけでアウトなんですよねぇ。 正法を膀したこともあります。 ここに書ききれないくらい多いです。 何かには、この罪を犯さないようにするためであると見たことがあり下品下生も救われると見ました。 私は5逆罪も正法のやつも両方犯しました。 両方でも大丈夫ですかねぇ? さらに、社会的に悪いこともたくさんしてきました。 もう、下品下生以下だと思います。 無限地獄に、落ちるのではないかと毎日怯えていて泣きそうになります。 今となっては、何でこんなことしたのだろうかとすごく後悔しています。 地獄に落ちたくないからやらないというのもありますが、人間としてやってはいけないことだと思いました。 はっきり言って貰いたいです!!! こんな私でも法話を聞き、他力念仏を頂いてお称えすれば救われるのですか?

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母を泣かせてしまいました

あることで悩み、不安になり、何度も遠方に住む母に電話で相談してしまいました。 都会で働き、一人暮らしをして何年も経ちますが、私はいつもあらゆる事で悩むと母を頼ってしまいます。親離れできていないダメな子供であり、恥ずべき人間です。 母はいつも私のためを思って励ましてくれたり、優しくしてくれたりするのに、私は不安になって不安な気持ちを毎回言葉にしてぶつけて、母を悲しませてしまいます。 私を認めて愛してくれている人を私はいつも傷つけ、心配をかけてしまいます。私と電話するとそのあと心配で眠れない と母が言ったのを聞いて、深く後悔しました。私の孤独や辛い気持ちを聞いて泣いた母に対してどうすれば罪をつぐなえるのかわかりません。 親孝行するため、そして今私に出来ることはなんでしょうか。 ワガママを言わずにそれなりの相手や親が安心するような相手を探してきちんと結婚すること、悩んでも一人で悩みや不安を処理すること、一所懸命働くこと、恥ずかしくない人間でいること、親が悲しい時や苦しい時、困った時に助けてあげることなどかなとは思います。 自分が幸せになることが親の幸せでもあると思いますが、私は今後、正直幸せになれる気がしません。未来が怖いです。他人に傷つけられたことや裏切られたこと、利用されたことはありますが、愛されたことがないし、だからこそ信頼して愛せる自信も正直ありません。 こうして結局自分のことばかり考える自分が嫌いで、自分をボコボコに殴りたい気持ちです。

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自分が情けなくて消えてしまいたいです。

よろしくお願いします。長文になりますがよろしくお願いします。 毎日死にたいと思います。消えたいです。 年相応のスキル、会社で働くためのスキルや人と付き合っていくスキルを身につけることが出来ず、会社で孤立しています。自分では努力をしてきたつもりではありますが、この年になって人並みになれませんでした。 社会的スキルを身につけてこなかったことから退職勧奨を受けています。転職を何度も繰り返していますが、いつも同じような結果になります。 その場その場では自分なりに努力をしてきたつもりですが、”普通の人”から見れば人並みではなかったようです。会社に貢献できないなら会社で孤立するのは当然ですよね。同僚や先輩に声をかけづらいです。話しかけても何を話しかけるか、話題もないのですが。。。 精神的に自立できなかったのも原因の一つです。いつも誰かが何かをしてくれる、という思いがどこかにあったのかもしれません。おまえは受け身で仕事をしている、といわれました。劣等感から自分から、何かをしたい、という主張をすることもできません。人を巻き込んで何かを成し遂げようという気力もなくなりました。 人生でやりたいこともないし、何かをして楽しいということもありません。他の人のように趣味や人との交流など、何かを楽しんだり、ということが今までありませんでした。自分の劣等感を克服しようともがいているだけで楽しいと思うことはありません。たとえ、人と話していても。私より他の人と話している方が楽しいだろう、という思いが消えなかったりします。もはや惰性で生きているだけです。 どうしてこんな風になってしまったのだろう、と言う思いがあります。 発達障害の検査も今度受けます。アルコール依存の疑いで治療も受けています。 人生良くなるという気配はないし、どうしたらよく出来るのか、わかりません。 今の現状が今までの行いの結果なら直せばいいのですが、どのように直せばいいのかわかりません。 唯一犯罪を犯していないことだけが人並みかもしれません。 消えたいです。人生修行というか、苦行というか、私は自分で自分を苦しめ、だめにしているだけのように思えます。人の信頼も得られない、人並みの生活も出来ない、消えてしまいたいです。アドバイスをお願いします。

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