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自分がどうしたいのかわからない

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自分が何をしたいのか、生きる意味がわかりません。

仕事が嫌になったにも関わらず、転職する気力もなく辞めることが正しいのかわからなくなり、復職したものの、辛い気持ちは存在し、何をしたいのかわからなくなってきました。

家族をつくると変わるとか周囲からは言われますが、昔の思い出を壊したくなく、そういう気持ちすら起こりません

2015年12月2日 3:04

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分が何を『したいか』では救われない

何をしたいかというのは自分の望みをかなえる方向性です。自分の望みとは、突き詰めていくと欲です。欲は際限がありません。今、欲を満たしてもやがて一回り肥えた欲がやって来ます。それを繰り返しても決して心は満たされませんし、生きる意味は見出せません。

そのように自分と向き合うのではなく、お客さんと向き合ってみましょう。あるいは同僚や上司と向き合いましょう。そうすれば右手と左手にヒモを結んで、手を広げたらヒモがピーンと張るように、相手と自分との間に1つの道ができます。それがあなたのすべきことです。何を『したいか』ではなく、何を『すべきか』が見えてきます。それを1つ1つやっていくだけです。そういうことを続けていくと、やがて生きがいと言うと大げさかもしれませんが、喜びのようなものが見えてきます。

私だってお葬式なんかしたくないですよ。特に突然亡くなった方のお葬式。でも、私を必要としてくださるお檀家さんがいらっしゃるから、やらせていただく。そして七日参りで一週間ごとにお会いし、あるいは毎年のお盆のお参りでお会いするたびに少しづつ、少しづつ遺族の方の笑顔が増えていく様子を拝見できれば、こちらが救われるような思いがします。そして、とても光栄なことだと思っています。大切なのは私がお葬式をしたいかどうかではなく、目の前に相手がいて、私がいる。その間にヒモをピンと張らせることなのです。それがたまたま葬儀だったり、あるいはこのhasunohaだったりするだけのことです。自分のやりたい仕事内容を悩んでも前には進めません。逆に言えば、相手に向かい合っている限り、どの仕事でも同じことをしているのですよ。その相手が人間とは限りませんけどね。

昔の思い出を壊したくないから家族を作りたくない…フム、違いますよね。昔の思い出を伝える発想がないから家族を作る気にならないのでしょう。例えば父親にキャッチボールを教えてもらったなら、その幸せを次の世代に受け継ぐように、我が子にキャッチボールを教えてやるんです。新しい環境が出来ても昔の思い出は無駄になりません。ただ、『受け継ぐ』だけです。

2015年12月2日 15:51
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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

自分が何かしなければに押しつぶされない

have to have to
must must
should should
自分の脳内が「助動詞」にこき使わされていませんか?
自分の脳に命令するのも自分。
誰かや周りの状況によって命令されているのです。
周りがみんなそうだからと言って、あなたもしなきゃいけないわけではありません。
あなたも含め人間の多くが集団ボケです。
完全独立してみてください。
あ、何かしなきゃいけないわけでもなかったのかい。(゜-゜)
と目覚めが起きるでしょう。
あなたが恐れているのは孤立感ではないですか?
トコトン一人になってみてください。
傷のなめ合いに等しい薄っぺらい人間関係に首を突っ込む必要なんかありません。
あなたはあなた。
ガツンとタマシイ入れ直してしっかり眼を開いていきなさいナ。
昔の思い出何てもう用はありません。
これから思い出を作るのです。
過去には感謝。
今日は今日の授かり。
明日のやすらぎの為にも、もう余計なはからいを捨てて生きてみましょう。

2015年12月5日 21:49
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
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「自分がわからない」問答一覧

この先どうすればよいかわからない

はじまして。サラリーマン4年目の者です。 現在、やるべきことはわかっているのになかなかできずに困っております。 拙い文章でまとまっておりませんが、なにかご助言いただけますと幸いです。 私は小学生の頃いじめられ、それ以降目立つことなく常に周りの顔色をうかがって人生を歩んできたと思います。 また、努力をすることなく高校、大学、社会人と運良く進んできました。 そんな自分に自身が持てず、変えることもできず日頃から自己嫌悪をしておりましたがここ最近さらに酷くなってきております。 他の人より明らかに仕事ができない上にそれをどうにかする努力ができず。。やる気が削がれていき仕事にいけなくなってしまいました。 結婚もして家も買い、働くしかない環境でこうなっている自分が理解できません。 頭ではわかっているのですが、家を出ても会社に行く気が起きず、帰ってきて自己嫌悪の繰り返しです。 最近は自分が生きている意味もわからなくなってきました。妻に失礼とは思いますが今まで何も成していない人生、意味を感じられません。 こういった考えには何度なったことがあり、その都度開き直ってきましたが今後も続くとなると自分のことですが嫌になります。 精神科にもいってみましたが、話した感触から解決に導いてくれる気もしません。 現在の職場は世間で言うホワイトであるため、正解はなんとか働くだと思います。しかし、それができない。 誰も知らないところで暮らすか、消えてしまいたいです。周りにはいい人ばかりなのに、何でこうなってしまうのでしょうか。 私はどうすれば良いのでしょうか。

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自分がどうしたいのかわかりません

こんにちは。 今2歳の娘がいます。 ED、精子欠乏症の男性不妊で不妊治療をして授かりました。 もう3年くらいセックスはしていません。以前は主人が薬を飲んでセックスしていました。 不妊治療や出産もあり、バタバタとして自然になくなりました。 子供を公園に連れて行ったりすることが多くなり、兄弟姉妹の子たちと良く出会います。 そんな中、やっぱり一人は寂しい思いをするのかな、弟か妹いた方がいいのかな、と思うことがあります。 普段からセックスがあれば、もしかしたら奇跡的に授かることもあるかもしれませんが、してないので。。 主人に相談したら、自然にはできんよ、と、また病院行くようになるよ、と。。 不妊治療はとてもつらかったです。お金もかかります。 セックスレスは寂しい気持ちになりますが、主人とのセックスがそんなに好きではありません。気を使うのです。 私が40歳になる年なので、色々がんばるなら早くしたいと、と焦ります。 子供のために頑張るべきなのか 主人を責めるような気持ちも芽生えたり 自分がどうしたいのか、どうしたらよいのか悩んでいます。 何か良いアドバイスありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

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自分のことがわからない

自分の心の性別がわかりません。 自分は性別上は女です。幼い頃は一人称は「オレ」で幼稚園から小学校3年くらいまで遊ぶのが男の子と走り回ったり、一人で遊ぶことが多く、自分が男だと思っていました。 兄がいたのでもう少し大きくなったら兄のように性器が生えてくると本気で思っていました。  でも4年生頃から男子と遊ぼうとすると避けられて、女子といるように学校の先生に言われました。 女子グループの仲間に入れてもらった形ですが、バカにされたアダ名をつけられたり、突然叩かれたり、嫌がらせされたり、土下座させられたりして、一人でいるほうが楽でしたが仲間に入れと先生に言われたので我慢していました。 今だに気の強い女性らしい女性と関わるのが怖いです。 でも仲の良い同姓の友達もいて、男っぽい女の子 です。そういったタイプの女性か男の人と話してるほうがすごく気楽で楽しいんです。 でも男の人に女性として扱われるのは不快なんです。「友達」として仲良くしてほしいといつも思ってましたが、そうじゃない場合が多く苦しかったです。 こんな話を他人にすると「男好きの女」といったレッテルを張られます。 でも異性として男性も好きです。現に結婚して子供もいます。 深く考えすぎると苦しくて死にたくなります。 自分はただの男好きなのでしょうか

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