とても下らない悩みですが、吐き出したくて投稿します。

仕事が長い休みに入ったのでオートマの運転免許を取ろうと思い、１月半ばから通い始めました。親も喜んでくれて、少しお金も助けてくれました。
学科は問題なく学習できましたが、技能が悲惨でした。
まず繁忙期のせいもあるでしょうが、指導員の方の指導がとても雑で、飲み込むのに苦労してしまい、最初の指導員などは全く運転が初めてなのにとても適当な指導で、これが安全運転のために技能を教える方のやり方なのかと唖然としました。
何とか9時限までは、二回くらい補修がありましたが、家でイメトレや動画や教本を読んでこなしてきました。
10時限めの指導員の方もかなり適当な指導でしたが、舌打ちされたり高圧的な態度が特に気になり、そこでぷつんと何か切れてしまい、帰りのバスで泣いてしまい、家で泣きました。
ああ、自分は何やってもやはり駄目なんだ、免許なんて取れて当たり前の資格取れない自分は
出来損ないなんだ、と。
そして後何ヵ月もあの指導員たちに教わらなければいけないと考えたら吐き気が止まらず、恐怖でいっぱいになり、予約も全部キャンセルして教習所には行っていません。
元々親戚が事故で亡くなっていて、車に対する恐怖は少なからずあったのですが…
他の相談系の掲示板には甘えるな、お前のような心構えなら運転何かするな、行くな、社会不適合者がと散々な答を貰い、ああ自分は何て甘えてて出来損ないで期待にも答えられないワガママなんだろうと死にたくなりました。

何度か自殺サイトも見ては躊躇う。
食事は三日間何も食べてなく、飲み物だけ。
食べるのが億劫で、吐いてしまう。
こんな出来損ないの私が生きてるのが家族に申し訳なくて顔も合わせたくなくて半分ひきこもり状態。
きっと親はいい年をした自分に呆れている。免許すら取れないで、きっとこんな後ろ向きな自分なんかいない方が幸せなんだと思う。
今は車を見るのも嫌で、車を見ると嫌悪感が凄まじいです。
部屋の掃除もろくにできなくなり、好きな音楽やゲーム、英語の勉強すら目障りになってきました。

心の何処かで、免許が取れたら行動範囲が広げられる、親を乗せてあげられるという希望はありますが、それ以上に恐怖と自己嫌悪と自殺願望が強くなっています。
自殺したいです。

でも、耐えられなくても頑張って教習所を続けるべきなのでしょうか。