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パニック障害は治りますか

回答数回答 1
有り難し有り難し 6

私は16歳の時にパニック障害を患いました。そこから高校3年間はなんとか
症状に耐えながら卒業をすることはできました。
そこから大学に行ってこの病気を抱えながらバイトして学生生活を送っていたのですがある時一生治らないじゃないかと思ったときうつ病になってしまいました。

そこから学校にいかず引きこもりがちになってしまい。大学もやめてしまいました。そこから10年近く引きこもりつづけてしまいました。33歳になり今まで発作は外だけでしたが、家の中でも不安や恐怖がコントロールできなくなり

さすがに一歩を踏まなければずっとこのままだと思い仕事を探そうと思ってます。
もちろんこうなったことは世間でも親でもなく自分が悪いと思ってます。

これだけ長い間、不安と恐怖をともにしているとなんだが不安と恐怖を
自ら求めているような気がします。考えないようにしても心の奥底には
いかなる手を使っても不安と恐怖(嘔吐、混乱、死んでしまう)を考えたい
自分がいてそしてそれを実現しようとしてます。別に自殺願望があるわけ
じゃないです。

この何とも言えないこの現象はもう治らないでしょうか?
仕事を始めたらいつの間にか治ってるのでしょうか。今は仕事を探しながら 
散歩を始めました。毎日10キロ歩いてます。不思議にも散歩中は呼吸に
意識してると多少考えなくなります。

これはずっと続けるべきですか、あるい病院に行くべきか、どこかのお寺で座禅に一度行った方がいいのか、すぐ仕事見つけて前を向いて生きる方が
手っ取り早いのかアドバイスをお願いします。

2015年12月8日 17:56

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お坊さんからの回答 1件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

お題目を唱えなさい

お題目、南無妙法蓮華経を唱え自らのパニック障害を治したご住職がいます。
鬱は私の信者さんがお題目で治しました。
お題目とは「是好良薬(ぜこうろうやく)の南無妙法蓮華経」と申し、またあらゆる仏がお題目を唱えて成仏したと法華経という教えに説かれていますのでこれを信じ、
お近くの法華のお寺で声も惜しまずお題目を唱えることが肝要です。

2015年12月9日 5:44
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

質問者からのお礼

お返事ありがとうございます。今の状況を知ってくれてるだけでもありがたかったです。私のような人間に関わってくれてだけで感謝してます。前向きに行動を起こして行こうとおもいます。

「心・体の障害と向き合う」問答一覧

仕事を辞めようか悩んでいます。

発達障害と双極性障害を患っています。 発達障害の特性により、仕事ではミスが多く同僚とのコミュニケーションが取りづらいです。 また、双極性障害により、操の時は調子がいいのですが鬱になるとなかなか起き上がれず遅刻、早退が続いたり休むことも多いです。 そのような状況の中で、会社から仕事を回して貰えなくなってしまい。 会社に行くことが仕事の状態が2年ほど続いています。 上司にこんな仕事なら出来る、と相談したのですが「障害者にどんな仕事を渡せばいいかわからないから放置している」と面と向かって言われてしまいました。 会社に行っても仕事がない状態なので、同僚からも白い目で見られて針の筵です。 唯一の懸念だった借金も返済が終わったので、このまま仕事を続けても周囲に迷惑をかけるだけだと思い、辞めるべきか悩んでいます。 しかし、同居している母にもお前との生活はうんざりだ、と毎日のように責められています。 仕事場にも居場所はありませんし、家庭でも居場所がありません。 もう、人生を終わりにしたいと思い身辺整理を行っています。 自殺のための道具も揃えました。 背中を押してもらえないでしょうか。

有り難し有り難し 24
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発達障害を説明するには

こんばんは、質問させて頂くことをありがたく思います。 私は大学生です。 この前研究室配属があり、目的の研究室に行くことができたのですが、実は大学に入ってから殆ど誰にも発達障害を持っている事を言ったことがありません。 発達障害の中でも注意欠陥多動性障害(注意欠陥優勢)です。 興味のあること以外の忘れ物、記憶や集中力の欠如が著しいです。学習障害、言語障害などは無いのでなかなか気づかれにくいです。 今まではそのような事があると自分一人が責任を取り、被害を受ければ済む話でしたが、チームプレーの研究ではそうはいきません。 今まで何度も説明しようとはしたのですが、勇気も湧かず、どのように説明したら良いのかも分からなかったのでできませんでした。 勇気が湧かない、説明しくい理由は過去にあります。 発達障害が判明したのは高校に入ってからでした。周囲との違和感を覚えて親に訴えましたが初めは「甘え」と取り合ってくれませんでした。発達障害と診断されるまでに、周囲に出来損ないのレッテルを貼られたり、出来ない事への言い訳とされたりしたことが未だに引っかかっているのです。 親や周囲を恨んでいる訳では無く、もし研究室の教授や友達にも理解されずに「甘え」と取られたらどうしようと不安なのです。しかし、私自身発達障害を免罪符にしたいわけでもないので、不手際があれば分かりやすく注意して欲しくも思っています。 また、文章にして表すのは得意なのですが、いざ話すとなると言葉が浮かびません。 顔合わせまでまだ時間はありますが、どのように説明したら良いのか教えて頂きたく思います。宜しくお願いいたします。

有り難し有り難し 5
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不安でおしつぶされそうです

初めて相談します。 わたしは高校のときに社会不安障害になりました。 症状としては電車に乗るのが怖くなる、人前で話すのがこわくなるといったことです。 当時の高校の先生に助けられカウンセリングも受けて大学も無事に通いました。 なりたい職業にも無事につくことが できました。 社会人になって4年間ほどは 心療内科に通っていましたが、 状態は落ち着き病院に行くことはなくなりました。 電車への不安、人前で話すことの不安はゼロになったわけではないのですが気持ちを落ち着かせて乗り越えてきました。 そして働き出して8年たち 最近また気持ちが不安定になっています。 きっかけは最近人前で書類に 字を書いたときに震えが出たことです。 急に見られているという意識が不安になりちゃんと書かないとと思ってしまいました。急な不安に心臓がバクバクでした。 さらに買い物をしてお金を出すときにも心臓がバクバクして手が震えるんじゃないかという不安になりました。 このままできないことがまた増えたらどうしよう、仕事ができなくなったらどうしようと色んな不安が思い浮かび苦しくてたまりません。 両親はもう年齢が高く、心配をかけたくないので相談できません。 友達にもどう相談したら良いかわからずこんな自分の状態を気づかれるのが嫌で相談できません。 1人で今色々考えてしまい明日またできないことが増えたらどうしようと辛くて苦しいです。

有り難し有り難し 13
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生き方がわかりません

30歳の女です。1年半前に発達障害の診断が下り、精神障害者の手帳を取得しました。ここでご相談するにはとても迷惑な内容ですが、もう死ぬしかないと思っていて、ですが普通に生活していくことも諦めきれずに踏み切ることもできません。 幼いころから言動も態度も奇妙な子供で、思い込みと勘違いが甚だしく、小学校に上がったくらいから職場に至るまで全てのコミュニティで嫌われて仲間はずれにされたり陰口を叩かれてきました。家ではいつもひとりで食事もない家庭でした。小学校でいじめられてからは両親が朝方家にいないのをいいことに、家人の帰ってくるぎりぎりの昼前に登校する癖がつき、現在も週5の決まった時間にどこかに通い続けることができません。朝家を出るのが怖かったり、何日か通うととても不安になるのです。 高校を中退して、何年か引きこもったあと、家人を頼って故郷から遠く離れた土地に転居し、まずは派遣社員から頑張ろうとしましたが、世間知らずとコミュニケーションを取れないこと、前述の遅刻癖からどこにも定着できず、ここまで二十回弱の転職をして参りました。とても恥ずかしい話です。 容姿も悪く、またまともに人とコミュニケーションを取れた試しもないため、非常に幼稚で異性として見て貰えず、人間関係も長くは続かないので恐らくこのまま配偶者や友人を見つけることもできません。頼れる家族もいません。 心が折れて、外出も家事もままならないまま二ヶ月が過ぎました。働いているととても周りの目が気になって不安になって、そこにいられない感覚を思い出して、もう働ける気もしません。同年代の方々と比べてこんなに何もないのは自分が努力を積み重ねることができなかったからだとは理解していますが、その時々いつも人に好かれたいのに普通にしていて誰からも嫌われる、ここまでいっぱいいっぱいでなんにも余裕がありませんでした。 ここから普通に生きていくためには働かなければならない、外に出て人間関係を作る努力をしなければいけないと思うのに、もう頑張るためのエネルギーがどこにもありません。人間関係を持っていない私が、誰かに頼らず、自分ひとりでエネルギーを捻出立ち上がるためには、どうしたらいいですか。教えてください。

有り難し有り難し 3
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見えない障害の辛さ

仕事したい。でもできない。 頑張りたいと思うのに、でも無理だよの繰り返し。 今まで頑張って何か良い結果が 出たことある? 仕事で頑張って良かった事など ほとんど無い。 仕事って職場の人の承認欲求も 適度に満たす活動を同時にしないと、いくら仕事を一生懸命やっても自己中のレッテル貼られる。 誰も助けてくれない。 はっきり言えばいじめに遭う。 どこに行ってもそう。 見えない障害(脳の器質的障害)が正しく認知されて欲しいけど、職場の配慮は期待しないようにと本に書いてあった。 絶対にミスしないように抜けや漏れがないよう、しっかりチェックして関係者に迷惑かけないよう最後まで頑張った。 正社員達が見落とした大きなミスを何度か拾った。 でも誰も味方にはなってくれない。 人員削減の分の仕事一方的に押し付けられて、2人か3人分働いた。 その間、お局様たちは変わらず のんびり喋りながら仕事してた。 細かいどうでも良い訂正指摘してくる正社員のダブルチェックを頼まれた。 断れば今後無視されると分かってたので、断れなかった。 そんな日々が重なり胃潰瘍や頭痛や消化器の不調に苦しむ。 転職しても症状は続く。 一度崩れると崩しやすくなるのかその日はどこにも行けない。 お薬を全部毎日飲んだら腎臓がもたない。 薬が効かない症状が一番辛い。 元々の病気じゃなくて、精神的ストレスがもたらす不調、でも働かないと生きて行けない。 生きていくために働くはずなのに、働けば必ずストレスで体調悪くする。 またいつか働き始めて次はどこを壊すのだろうか。 社会では見えない障害が正しく認知されず、性格悪い自己中や本人の努力不足など、勝手なラベルを貼ってくる。 私の過去を何も知りもせず断罪してくる医療従事者。 こんな社会で生きるとは何なのか分からないです。 前向きに明るく生きて家族には頼りたくない。でも現実はあまりに過酷です。

有り難し有り難し 25
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