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父が先日亡くなりました

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有り難し有り難し 27

胆管癌の末期で手術して2年、先日緩和ケア病棟で亡くなりました。

食事も中々取りづらくなってきて、本人は痛いながらも普通に、食事をして家でゆっくり過ごしたいと思っていたと思うんです。
それが、主治医のある病院から退院して10日でお水も飲めない状態になってしまい
薬も飲まなくて、紹介された緩和ケア病棟に移り
そこからは、眠り続けた後に少し起きて話をしてまた痛みと息苦しさとの戦いで、薬をして…

私達家族も、父本人も少し良くなって、また家に帰れると思っていたのですが
それが叶いませんでした。

孫がお見舞いに来ても、すぐ良くなるからもう少し待っててねと
母には家に帰ったら、庭の手入れの話をしてやらなくちゃなんないと
先生も言っていたのですが、生きたいと思う気持ちが強い方なので…と。

絶対に弱音は吐きませんでした。
けれど、亡くなる前日、息苦しさと痛みが耐えられなかったのか…
俺はもぅ終わり…
死んだら終わりだ
と何度も何度も繰り返し言っていました。
どうしてあげたら一番良かったのか…
家に帰りたいと一度だけ子供の様に騒いだ事もありました。
家に帰してあげたら良かったのか?

母も兄も私も、長期のお休みが取れる状況にあったので…
緩和ケアに入院してから2週間ほど毎日病院、朝から夜まで居ました。
でも、夜起きた時に1人なのが死んじゃうんではないかという恐怖と寂しさで、帰りたいと。
家族みんなと一緒にいたいと言っていて…

亡くなった日は、朝病院からの呼び出しで駆けつけて昏睡状態ということでしたので、父の兄妹と私達家族がいる中で最後みんなの問いかけにのど仏を2回ごっくんとさせて逝きました。

日に日に悲しさや喪失感が…
父が気に入って買った家まだ1年なんです。
家に帰って来たかっただろうに…
とか考えてしまって。

家族みんなこれからの心構えが出来なくて
前を向いて歩いて行こうねと言いながらも
会いたい、声が聞きたいとなってしまいます。

どうしていいのか…?
どんな気持ちに持って行ったらいいのか?
わかりません。

文章が分かりづらくすみません。
どうか、教えてください。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

それが為に古来より人は供養塔を立てた

お父様から頂いたご恩は大変大きなものです。
恩に報いるにも報いがたいものがありましょう。
仏教的には良い方法として、自ら仏心を求めて智慧や慈悲心を持ち、恩に報いるべくあなたが頂いたご恩やご縁をより良く転じて、出会う方々や世の困っている方々へ利行・利他行を布施することです。
それが供養塔をお建てになるということです。日本で「お墓お墓」といわれる意識でお墓を建てるのではなく、供養塔、報恩の塔、誓願の塔、菩提心の象徴の塔として建立するのが本来はお墓というものです。最近では骨を入れるケースと思われいますが、それでは宗教心も慈悲心も優しい心も芽生えません。個人的には安い、便利とはいえ樹木葬や散骨はよろしくないと思います。
お墓を供養ととして建てるということはあなたが菩提心・仏教心を持つということです。
この世の中が良くならんのもの、自分の心が全うになっていかないのもみんな自分の心の向上を求める人たちが少ないからではないでしょうか。悪びれた人が悪びれたままでいる。救いがなければ悪い人は変わっていかんものです。
悲しい人も苦しい人も救いがなければ、心は苦しいだけではないでしょうか。
あなたも今はおとう様を亡くされたお悲しみで何もする気持ちがわかないと思います。
自分の持っているもので誰かを助けたり幸せにしてあげてみてください。
私の好きなアーティストのスティングは自分の父親を亡くした時、曲を捧げました。https://www.youtube.com/watch?v=iHhZKSoePio
是非歌詞の意味も考えながら聴いてみてください。
彼は総資産300億を子供には残さず、慈善団体に寄付しました。
道元禅師の教え「ワタクシに費やさざらんと回向する」という教えをまさに実践されておられます。
彼にとってはその作品、生き方が菩提心という供養塔です。
あなたもお父様から頂いたご縁、ご恩を転じて誰かを照らしてください。月が日の光を浴びて誰かを照らすように。
お父様を思うあなたの心が安らかになり、あなた自身が菩提心をおこして広く困っている人を助けてあげられる人になりますよう、お祈り申し上げます。

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有り難し
おきもち

お父様に心を込めて

拝読させて頂きました。
お父様がお亡くなりなさりあなたも皆様も大変悲しみの中におられることでしょう、そして後悔なさっておられることでしょう。
あなたや皆さんのお気持ちを心よりお察し申し上げます。
そしてお父様が正しく仏様のお導きをお受けなさり仏様の元で一切の苦しみから解放されて心から安らかになられます様仏様に真心こめてお願いし、お念仏おとなえさせて頂きます。
南無阿弥陀仏なむあみだぶつ

あなたはそのお気持ちをそのまま仏様やご先祖様にお伝えなさって下さいね。そしてお父様が必ず仏様に救っていただきます様心を込めてお願いなさって下さい。
あなたの思いは必ずや仏様やご先祖様に届き受けとめて下さいます。

そしてお父様は必ずや仏様の元でご先祖様や親しい方々に巡り合い、心から安心なさってくださることでしょう。そしてこれからはいつでもあなたや皆さんを優しく見守り支え導いて下さいますからね。

悲しみや後悔の念は尽きないかもしれません。それでもあなたや皆さんとお父様のご縁はこれからもずっと続いていくのですからね。

お父様にどうかこれからもいつも皆さんの身近にいて守っていてね、とお願いなさってください。お父様はきっとお喜びなさって皆さんを守っていてくださいます。

これからもお父様に見守られながらあなたも皆さんもこれからの人生を心から仲良くお健やかに幸せに生き抜いて頂きます様心から仏様やお父様にお祈りさせて頂きます。

どうか合間合間にお父様に手を合わせてあなたの思いをお父様にお伝えなさって下さいね。
いついかなる時もお父様はあなたや皆さんの味方ですからね。

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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...
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「親・家族・恋人・大切な人の死が悲しい・乗り越え・立ち直る」問答一覧

夫の死 心が平穏になる時がきますか

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有り難し有り難し 11
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義父が亡くなりました

先日、義父が亡くなりました。 私がコロナに感染し家に持ち込んだ為家族もコロナになり、もともと持病が有り弱っていた義父にもうつしてしまいあっけなく亡くなりました。 入院して3日、急変したとの連絡あり病院へ行きましたが人工呼吸器を付けられていたのでまだ生きていると思っていました。 義家族と病室に居ると看護師や医師が来て死亡確認していいかと言われそこで初めてすでに亡くなっていることを知らされました。 急に意識がなくなり呼吸が止まったというような説明を医師からされました。 私は両親を看取っているのですが、完全に心臓が止まるのには時間がかかるはずなのに死亡確認の時にはすでに止まっていると言われました。 何故もっと早く知らせることができなかったのだろうかと少し不信感を感じました。 コロナが5類になったとは言えそう簡単に面会はさせられないのは分かるのですが、独りで逝かせてしまったし看取ることも出来なかったのが心残りで、せめて意識のあるうちに会わせてあげたかったと医師には言いました。 どうにもならない事とはわかっていましたが言わずにはいられませんでした。 私が感染しなければ義父は生きていたであろうと思うと義家族に申し訳なくて仕方がありません。 私が殺したのも同然だと。 主人にも義妹にも私が原因です、ごめんなさいと謝罪しましたが誰も責めません。 優しい人たちなので有難いのですが余計に辛いです。 義母は憔悴しきっていて、責められるかもしれないと思うと怖くて言い出せなかった。 ずるいですよね。 親類やかかわった人にも慕われいていたようで、遠くからも大勢弔問に来ていただきました。 それを見ているとなんてことをしてしまったのだろうと苦しかったです。 もともと持病が有り8年闘病して痴呆が出てきていましたが、薬との相性も良かったようで病状も落ち付いていて体力は落ちてきてましたが元気でした。 まだしばらくは生きれたでしょうに、私が殺したようなものです。 自分を責めるな、誰も悪くない、仕方がない事だとまわりは言いますがどうしようもなく心苦しくなります。 人前では気持ちを誤魔化し平静を装っていますが、義母や主人の落ち込み様を見ると申し訳なくて… もともと過去の嫌なことを思い出して後悔し落ち込む質なのです。 これから自分や周りとどう向き合っていっていいのか分かりません。

有り難し有り難し 7
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母の死に冷静すぎる自分が嫌になる

昨日母が亡くなりました。いわゆる孤独死みたいな状況でした。きっと最後は辛かったと思います。かわいそうです とはいえ、私は仕事の日程とか諸費用とか手続きとかそんなことばかり考えています。あと趣味の大会の日程調整とか。 それなりには悲しいけどそれなりです。母の身になって考えればかわいそう、というだけで、私自身の悲しみとは違う気がします。もともとあまり関係が良好ではなく成人してからは不仲でした。しかし子供の頃には良い思い出もあるというのに。 自分自身にがっかりしてます。何でこんなに冷たいんでしょう。我ながらなんかおかしいんじゃないかと思ってます。 母の生前は苦しかったろうし寂しかったろうと思いますが、死んだらそれまでだなあと思うのが本音です。 浄土真宗の人だったので、仏様がいるとすれば阿弥陀仏が死後のことはなんとかしてくれるでしょ、みたいななげやりな気持ちもあります。母は駄目な人でしたが、そういう人でも、家族にろくに供養されなくても、阿弥陀仏はなんとかしてくれるって聞いてます。生前一度でも南無阿弥陀仏と唱えれば仏様との縁が結ばれて、すべての衆生を救いたい阿弥陀仏の本願によって西方浄土につれてってもらえるんですよね? もう私は供養とか関わり合いになるの嫌だ。 私もきっと一人で苦しい思いをしてのたれ死ぬんだろうなあと思います。

有り難し有り難し 19
回答数回答 1

生きるということがわからなくなりました

5人兄弟の末っ子です。先日兄が死にました。6歳上の兄です。俳優に憧れ、戦隊ヒーローの俳優になるからと上京したものの、所属した劇団の人に騙されて借金を背負い、返済のために企業に就職したもののギャンブルにハマりさらに借金を大量にこさえて首が回らなくなった結果、自分で首を吊りました。寒い冬の日でした。 それ以来私の中の死生観が変わってしまいました。人は突然死ぬ、居なくなる、と気づいてしまいました。私も明日また目が覚める保証なんてないと思うようになり、眠れなくなりました。 明日の約束が、友人や家族としにくくなってしまいました。だって目が覚めるかわからないのです。守れない約束をして、困らせたくありません。 将来のことも分からなくなってしまいました。行きたい大学がありました。でもそこに通うには上京しなくてはいけません。両親は、兄のこともあってか私を実家から離れさせたくはないようで家から通える大学にしなさいと言われてしまいました。もともと勉強することは好きだったのに、身に入らなくなってしまいました。事情を知らない学校の先生には出来もしないのにこの大学に行きたいなんて言わないでちょうだいと怒られてしまいました。私だって行きたくはありません。行けるかもわかりません。 自分でスクールカウンセラーに相談もしてみましたが、兄のことを話すと母が可哀想だと泣かれてしまいました。私の相談そっちのけで母の心配をされました。私を心配して欲しいわけではなかったのですが、私の話はあまりきいてもらえませんでした。 やりたいことがわからなくなりました。生きなきゃいけない理由もわからなくなりました。 上の兄は、死んだ2番目の兄の分まで生きなきゃと言っています。姉2人は一周忌までは生きてみようと思う、とよく言っているのですが、私にはよくわかりません。だって自分ではそう思っていても明日には身体が勝手に死んでるかもしれないのに。 父にも母にも相談が出来ません。相談する時にどうしても兄のことを話さなくてはいけないからです。辛い思いさせてごめんねと泣かれてしまって、それ以上話がすすまないのです。 人の生きる意味ってなんなんでしょう。どうして突然死んでしまうんでしょう。兄の場合は突然死とは少し違うのかもしれませんが…。結局死んでしまうなら、最初から産まれない方が良かったのではないかと思っています。

有り難し有り難し 18
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20年 二人暮らしだった母

初めてこのサイトを見つけました。 こらえていた気持ちを、書き連ねてしまいそうです。 母は、楽しいことが大好きな人でした。 難病がありましたが、アルツハイマーの併発・進行の為、 家での私の付き添いが厳しくなり、認知症病棟へ入院。 2か月でベットから車いすに行けなくなり、 さらに2か月でどんどん食事がとれなくなり、なくなりました。 入院させたときはあんなに大声出せたのに、、腕もブンブン振り回せたのに。 病のあった父と 育ち盛りで気難しい子を、働きながら支えてくれました。 父がなくなったあと、母65才の時から2人で暮らし始めました。 気分屋の母で、本当は水と油な親子だけど、2人でケンカしつつも暮らしてきました。 20年間。 母が歩けるときも、車いすになっても一緒に外出しました。 どこに行けば喜ぶか、一生懸命考えました。 一人で立ち上がりできなくなり、でも介護度を上げることは嫌がりました。 色んなことがあったのに、思い浮かべると 世の中ではきっとよくある事ばかり。 自分の視野の狭さ、忍耐のなさ、逃げ回ってしまった愚かさ。一人の部屋。 母を追い込んだ病院に夜中に行って、首吊ってやろうという気持ちが 顔をだしたりします。 でも、病院に入れたのは私です。 母は生きたかった。短いかもしれないけど、少なくともその時が死ぬとき、じゃなかった。 リハビリ受けてやる気満々!な母をだまして入院させてしまった。 在宅最後の2か月だけ家に来ていただいたヘルパーさんに 「まだ生きてていい?」って言っていたそうです。 お母さんを殺した私はどうすればいいんだろう。 精神科は母がなくなる1か月前から通っています。 「とにかく眠ること。休むこと。」そのための薬を出してくれます。 でも、悪夢で寝るの怖いんですよね。 知らない男女が、「大丈夫、いま楽にしてあげるからね」と言ってわたしの首にネクタイを巻こうとする。 知らないおじいさんが、私を押しつぶそうとする お母さん、ごめんなさい ごめんなさい 私は今54才。 お母さんの年まで30年。長すぎる。寂しすぎる、 お母さんに会いたい。謝りたい。仲良くしたい。 何を見ても、外を歩いても、何も感じない。 早く迎えに来て。お釈迦様おねがいします。

有り難し有り難し 11
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