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離婚した親の介護 しますか?

回答数回答 2
有り難し有り難し 67

タイトルの通りです。

5年前くらいに親が離婚しました。
私は母についていきました。
昨年夏に数年ぶりに父と会い近況などについて話しました。暫く見ない間にすごく老けていました。
その時父は私にもう会えないと思っていたので目の前が途端に明るくなったようだと言って泣いていました。

その後は仕事が忙しかったり、父から連絡があっても対応するのが正直面倒で後回しにしつつ、連絡を取らず今に至ります。

先日病院から連絡があり父が体調不良で入院したと聞きました。本人から話を聞くと介護費用を援助してほしいと言われました。

私はどうしたら良いでしょうか?
正直なところ断りたいです。
金銭的に私も余裕がないことや(社会人20代前半。やりたいことがありその費用を貯めつつ勉強をしてます)、父から特別愛情をかけられたような思い出や楽しかった思い出がないのです。
暴力を振るわれたり性格がものすごく悪くて憎んでるというようなこともありませんが...

勿論今の私があるのは両親に育ててもらったおかげです。それには感謝しています。

感謝しているのに、時間、労力、お金がかかるという理由で、ある意味父を切り捨てることを考えてしまっています。
(連絡を取っていなかった時点で既に切り捨てていたのでしょうか?)

生活保護という制度は知っていますが、実の娘に助けてほしいと訴え断られる父の気持ちを考えると大変心苦しく、自分で自分が嫌になります。
なんて心が狭く醜い性格なんだろうと思います。
結局自分のことしか考えられていません。

きっとこれを断ったら一生心の何処かに罪悪感がひっかかり続けると思います。
でもこれは今の私には受け止められないくらい重たいです。

兄がいますが結婚して生活があります。それに兄には相談してもきっと自分には関係ないと言われるだけなので話せずにいます。

母にはもっと話せません。離婚の理由は色々ありましたが、母は離婚したことで自由になれたと喜んでいて、自分の生活を取り戻しました。今更負担や心配をかけたくありません。

私はどうしたらいいでしょうか?徳のある方はこんな時どんな考え方をするのでしょうか?
甘いことを、ワガママを言ってると思われるかもしれませんが、助言頂けると幸いです。


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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

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ご相談拝読しました。
あなたは優しいですね。そして真面目で正直ですね。けして甘えやワガママを言っているようには聞こえませんよ。

連絡を取っていなかった時点で既に切り捨てていたわけではありません。当時のあなたは今こうなると知らなかったのですから優先順位が違っただけです。誰にでも優先順位はあります。状況が変わればそれも変わるでしょう。

さて、今のあなたには受け止められないくらい重たい問題をどうして一人で抱える必要があるでしょうか。そしてこの問題はあなたにとって「これを断ったら一生心の何処かに罪悪感がひっかかり続ける」問題であるように、お兄様にとってもお母様にとっっても「これを知らなかったら(知らないままその時が来たら)一生心の何処かに罪悪感がひっかかり続ける」ような問題ではないでしょうか。

話して思うような反応は得られないかもしれません。話すことで新たな問題が起きるやもしれません。
でも話してみないとわかりません。

話さぬままにあなたが一人で抱えるべき問題でも、抱えられる問題でもないでしょう。お母様に話すべきかどうかも含めてまずはお兄様に相談してみてはいかがでしょうか。

援助をするにしろしないにしろ、話して決めるか話さず決めるかであなたにのしかかる重さは違うでしょう。
重いものはみんなで持ちませんか?

お兄様にもお母様にも生活があるように、あなたにも生活があるのです。そしてお父様にも…。誰か一人が我慢して成り立つ生活が健全だとは私は思いません。

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有り難し
おきもち

はじめまして。北海道の片田舎の農村のお寺で住職をしております。 人生...
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苦しいですね

苦しい、辛い。
お父様の立場、あなたの立場、どちらを見ても辛いことです。
お父様も希望がないなかでのことでしょう。
キツイことを言えば「子供に迷惑かけることはダメ。なぜ貯金しなかった?」です。
しかし、恥を忍んで優しいあなたに打ち明けた。
これが正しい訳ではありません。私だったら、援助は出来ません。
月1000円、余裕がある時は出来るかもしれない。でも永続的に、絶対は難しい。
親の人生も大切だけど、私の生活が成り立たない。なぜなら将来、共倒れになるから。
私は、父にそう言います。涙ながらごめんと言います。
その代わり、出来る援助はします。金銭援助を出来ない書類、緊急連絡先など、出来ることを精一杯します。
人には限りがある。悲しいことに『出来ない』ことがあるのです。
あなたが、勉強してそれがどういう形であれ経験として実って、あなたの働きがあなたの為になる…それが私が望むことです。
あなたが罪悪感を持つことはないんです。
お父様が、一番「自分の都合で申し訳ない」と思っておられるはず。
お父様に甘えて、事情があってしたくても出来ないと言っていいんですよ。
誰もあなたが罪と思ってることを、罪と思いません。
何か言う人がいたら、私が味方になります。

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有り難し
おきもち

普通のOLから、結婚をきっかけに仏教に興味を抱きお坊さんになりました。 ...
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質問者からのお礼

吉武文法様、緇川杏美様
回答頂き有り難うございます。
お二人の回答を読んでつい涙が出てきてしまいました。心の支えを頂き、本当に感謝しています。
父に正直に打ち明けても許されるのかな、兄や周りの人に相談しても良いのかな、と気持ちが少し楽になりました。

家族に対する無償の愛、など聞きますが、私は愛どころか無意識に損得勘定し、そして自らの身を削る勇気と器もなく...
自分の小ささは拭えないですが、ここで勇気をもらえたので後悔のないようにしたいです。もう少しこのまま頑張りたいと思います。本当に有り難うございます。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

実母と合わない。

わたし50歳、わたしの夫50歳、父82歳、母80歳、姉55歳と暮らしています。高齢の実親の今後と独身実姉の将来を見越し、実家をリフォームして暮らして1年になります。両親は介護などまだ必要なく、個々に動いています。当初はわたしもフルタイムで働きながら家事の全てを担っていましたが、体力精神共に負担が大きく仕事を辞め専業主婦として家に入りました。母は交友関係が広く1日不在の日も多いですが、父は家の中でテレビを見て過ごしています。日常的に両親に思うことはありましたが、気持ちに折り合いをつけながら暮らしていました。先日買い物から帰宅したわたしに気付かず、父母がわたしと夫の悪口を言っていました。その内容があまりにも理不尽なものだったため、気持ちが折れ大爆発してしまいました。元々、母はデリカシーがなくガサツで人の気持ちを推測ったりできず場当たり的な発言をする人で、子どもの頃は母のヒステリックな態度に姉と怯えていました。80歳を過ぎても性格は直らず、わたしや姉が母のヒステリックな気持ちを受け流せるようになりました。 同居に際して、わたしが家事を担い、高齢親の手助けになればと考えていたのですが、理不尽な言いがかりにも近い悪口を聞いたら気持ちが抑えられませんでした。 我慢していた糸が切れ、母に大爆発しました。母は場当たり的な言い訳で逃げようとしましたが、聞いてしまった以上なかったことにできず、許せません。 同居解消を考えていますが、経済的な理由から今すぐ出て行けません。 姉にも相談していますが、気にしないでほっておけばいい、言わせておけと言われますが、気持ちのやり場なくつらいです。 こういうトラブルがないように、予め距離を置いていましたが、まさかそんなことを言われているとは思いませんでした。 これからどうしたらいいか、気持ちが滅入っています。

有り難し有り難し 21
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義理両親の関係にて

いつも、ありがたいお言葉、ありがとございます。 義理両親の関係で、ご相談があります。 私は、義理両親と、旦那(次男)と同居していますが、最近、義理両親の関係で、悩んでいます。 義理父は、去年の年末に、大きな手術をしました。 今は、落ち着いていますが、退院後、体調が優れず、夜間病院など行っており、お正月気分は、ありませんでした。 最近は、食事には、温かいもの、形やら、汁が入っていたら、やたら、文句を言ってきます。 同居してから、自分のやり方と違う、やり方をすれば、怒ります。 私は、何回も、泣き、過呼吸になった事もあります。 義理母は、義理父の通院日に、一緒に付き合い、やはり、疲れているか、体調がわるいと言い、寝ています。 ただ、自分の趣味の習い事に行く時には、元気になり、張り切って行きます。ただ、義理父のお昼や、下手したら、夕食も、こちらが、準備わしなければ、なりません。 食事を出しても、自分達のこだわりがあり、味が薄い、しょっぱい、焼き方が悪いと、文句を言われます。 毎回、悲しくなります。 主人は、呆れており、仕事で、疲れているから、義理両親の愚痴も、言いたくても、私が、我慢すれば、私が、気にしなければと、あまり、言わないようにしています。 しんどくなった時だけ言っています。 最初、義理父が体調が良くなってきたから、元気だから、言えてよかったって、思っていましたが、今は、イライラしています。 割り切れたら、どれだけいいかって思って思っています。 どのような、気持ちで、いれば良いでしょうか

有り難し有り難し 4
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80代後半の義父と二世帯同居しています。良妻賢母だった義母は脳梗塞をきっかけに現在施設入居しています。 私は義父から、何度も「礼儀がなっていない」などと大声で怒鳴られ謝らせられたり、まるで義父の無能な部下のような扱いを受けてきました。いわゆるパワハラ、モラハラというものなのかもしれません。 そういう時はいつも夫のいない日でした。 夫も義父と衝突が多く、私の土下座で済むならと耐えましたがその悔しさと虚しさが澱になって素直な態度が取れない悪循環で、さらに義父との溝は深まったと思います。 孫のためにいろいろと良くしてくれたことには感謝していますが、今は義父の存在が恐怖で声が聞こえてくるだけで涙が出てくるなどし、適応障害と鬱の診断を受けて薬を飲んでいます。 「そもそも結婚前から気に入らなかった」と親戚に大声で話しているのが聞こえ、私の人生は一体何なのかと絶望しました。 思えば結婚直前に夫の浮気もあったので、夫も私となど結婚すべきではなかったと思っているのではないかと心のどこかで不信が拭えません。 今は私が自死などしたら残された子供たちの人生にどんなに暗い影を落とすかと思い直し、ただその一心で薬を飲みながら生きています。 施設の義母には優しくしてあげたいですが、義父から聞く愚痴などからきっと心配もしているだろうし、私に対して怒りも抱えているかもしれないと思うと申し訳なくて面会も行けていません。 突然涙が出たり、深夜に涙が止まらず目眩と吐き気でふらふらになることもたびたびあり体重も減りましたが夫は特に気づいていないのか。私が泣くたびに夫に叱られたり面倒くさがられるので、こんな女と結婚しなければよかったと責められているような気持ちになります。 何十年も前の夫の浮気やその時に言われた事などの心の傷を50代になっても拭えない自分の幼稚さにも絶望するのです。 生活環境的に別居や離婚も不安でできず、そもそもなぜ私が出ていかなければならないのかという感情が抑えられなくなる時もあり、自己嫌悪でさらに気力を失ないます。 これからどのように家族と向き合えばいいでしょうか。

有り難し有り難し 8
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どんな事も否定される

私は叔母との関係に悩んでいます。 私は、病気で母を亡くした後、叔母の家の近くに住むようになりました。 10代の頃、人間関係で悩み精神的に病んでしまった経験から、休日は極力一人になる時間を作り、そのバランスを保つ事で何とか仕事を続けております。 仕事には行っておりますが、家に着いた途端、気が抜けたように何時間もぼぉーっとしていることも多々あるのです。 しかし、叔母は、自分の目に入るものでしたか物事を判断してくれないのか、毎日仕事に行き、息抜きのために休日出かけることが、「何もなく、健康で悩みがなくていいわね。」「そんな男性みたいに朝から晩までどうして仕事しなくちゃいけないの?」「休みの日、出かけすぎじゃないの? 遊んでいるんじゃないの?」「本当は毎日仕事と行って、旅行に行ってるんじゃないの?」と言われます。 また、留守の間、勝手に家にきて、「物が多いから捨てておいたよ」と、勝手に掃除されています。 何度か私もやめてほしいと言ったのですが、数日経つと我慢できないのか、また同じような行動をします。 物理的に環境を変えれば解決するのでしょうが、私自身、環境の変化でまた病状が悪化して仕事に支障が出るといけないため、中々住まいを変えることが難しいです。 やはりこういう時は、自分の病状が安定し、物理的に離れるようになるまで、受け流すしか方法がないのでしょうか。

有り難し有り難し 4
回答数回答 1

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ