hasunoha お坊さんが必ず答えてくれるお悩み相談サイト

お坊さんに質問する
メニュー
メニューを閉じる

葬式は世間体でするものなのですか?

回答数回答 3
有り難し有り難し 61

先日、舅が他界しました。
舅には大変申し訳ないですが、覚悟は出来ていたので主人と葬儀等のことを話し合っていました。
私は今、普段でも普通の40代の生活は送れておらず、休み休み生活しています。
だから応対とか無理なので最小限にさせて頂こうと決めていました。
近い親戚にも伝えてありました。
しかし舅他界→隣に住む親戚に伝える→親戚が組の人に連絡→組の人が家に集まる→(舅はあまり人づきあいがないのに)町全体に知らせる→私は家で応対
そして遺族の意思はそっちのけで通夜・葬儀は決まりました。
そしてキャパを超える人に来て頂き、食事・お菓子が足らなくなり、なぜか主人が親戚から叱られ、私は通夜の晩、一睡も出来ませんでした。こんなこと怖くて主治医の先生に言えません。
火葬場ではめまいがして倒れそうになりました。
なにより悼む暇もなく舅は骨になってしまいました(涙)
少し話はそれますが、菩提寺のご住職様に枕経に来て頂いたとき、枕経が終わって、ほぼ間もなくご住職様から「お布施は」「脇導師は4人で」とか言われたことも驚きました。
私は葬儀が不要と言っているのではありません。
むしろ大切で難病と言われた私は自分の葬儀を自分で決めて死にたいなと思っているぐらいです。
実は3月に猫を亡くした時、お経をあげて頂いたお坊さんは優しく「大丈夫ですか?良かったら(猫)ちゃんに家でも手を合わせて下さいね。きっと喜ぶから」と悲しみに寄り添って頂いたとき、人間と一緒にしてはいけないだろうけど悼み、供養していくのは遺された者のためなんだなぁとしみじみ思いました。

ただ遺族に見合った形で故人を見送ることがそんなに許されないことかと主人に言ったら、普段は温厚な主人が「葬儀はな、所詮世間体でするもんなんや!」と怒ってきました。
だから冷静に伝えておきました。「私の葬儀を世間体でしたら必ず化けて出ますから」と…。

世間体で出した葬儀で私は死にかけたんですけど…。
まっ、難病=怠け病って言う人もいるぐらいで理解され辛いので仕方ないなと思うこともありますが。

完全アウェーの状態だったので第三者の方のご意見が聞いてみたかったのです。やっぱり私が変なのでしょうか? 体だけじゃなく頭もおかしくなったのか不安なのです。
後回しで構わないのでお時間があるときに回答下さい。お願いします。

2018年5月20日 13:37

この問答を娑婆にも伝える
facebookTwitterLine

お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もっと根の深い問題

お悔やみ申し上げます。

お葬式は世間体…それも冷たいですけど、本当に冷たいのは世間体でしか成り立っていないそもそもの地域社会ですよね。

組って何のためにあるのでしょう?私の地域で上手くいってる組は、斎場を押さえたり、役所への書類を提出しに行ったり、受付をやったり、そういったお世話を組内で務め、遺族が故人のそばに居られるように支えるために機能しています。茶菓子が足りなかったら組内の若いモンがお店まで遣い走りして買ってきます。そのための組ですよね。
だのにわざわざ遺族が組の『お客様』の応対に右往左往しないといけないというのは、了見違いも甚だしいことです。

それは地域の長老格の人たちに反省してもらわねばならないことですし、お坊さんも日頃からそういうことを日頃のお話の中で伝えておらねばなりません。お布施云々だって日ごろのお寺とお檀家さんのコミュニケーションが足りないから、枕経の時にご遺族へ直に言わないといけなくなるんです。
こういうのが、人と人との繋がりの希薄化というものの本質です。こんな日本を変えていきたいですね。

ただですねー、私は旦那さんもいっぱいいっぱいだったのではないかと思いますよ。お葬式の時は誰もが極限状態なんですよ。特に旦那さんからすれば実の父親なのでしょう?そんな時に納得のいく説明というものは無理なものです。説明を聴く側の方々も極限状態なのですから、私も枕経から火葬までの間にはあまり多くは語らないようにしています。

7日参りの中でご遺族の心に余裕が出てくるのを待ちつつ、お茶をいただきながらお話し、49日以降の各法事の法話やお斎の席でさらに掘り下げてお話する。それを世代のサイクルの中で繰り返すことで、生きているうちに親から子へ、地域の長老から若衆へ語り継ぐ流れが生まれる。そして自分が伝えたことは自分も実践せねばならなくなる。おのずと組が本来あるべき姿に調ってくる。それが人と人との繋がりを再生し、供養が供養になるようにすること。そういう所を目指しています。

逆に言えば、お坊さんでも枕経からお葬式の間の説明は避けたいのですから、一般人の旦那さんなら尚更でしょう。そもそも、旦那さんも不満を抱いているけど如何ともしがたい中での板挟みからくる悪態なのでしょうし。あまり恨まないであげてくださいね。

2018年5月20日 18:01
{{count}}
有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

静かに見送られたいし、見送りたいですね

まずは、ご冥福をお祈り申し上げます。

舅様に粛々と手を合わせ、お送りしたかったお気持ち、痛いほど伝わりました。

世間体なのかなんなのか知りませんが・・・
あらかじめ決めていた予定が大きく脱線し、自分の意思とは関係ないところで、どんどん物事が決まり、それが自分にのしかかる。

めまいが起こり、死を意識するくらいなのですから、よっぽどです。
よく、生きておられました。

お布施、坊さんの人数をサクッと申し渡され。
そして世間体。
なにか事務的で、明後日の方向へ進んでいる。

悲しくなりますね。
本来は、心静かにお送りしたいのに。
余計なことなど考えずに。

なんでこんな世知辛い世の中なのでしょうか。

猫ちゃんの時は、悲しくもあったでしょうが、本当の意味での供養です。
あなたはそれで救われたのですから。
お別れに、人間も猫ちゃんもありません。

時間のある時に、どこのお寺でも構いませんから、ご本尊に静かに手を合わせるだけで結構です。
あなた自身で、舅様のお葬儀をやり直してください。

葬儀は世間体で行うものか?
私は何も言えません。

ただ自分の時は、とってつけたやり方ではなく、静かに見送ってもらいたい。
そう願っております。

2018年5月20日 14:51
{{count}}
有り難し
おきもち

時宗の寺院で住職をしています。 今の時代、お寺の在り方とは、僧侶とはいっ...

世間体でなさるものではありません

拝読させて頂きました。
大変な思いをされましたね、あなたのお気軽を心よりお察し申し上げます。
そしてお舅さんが必ず仏様に導かれて仏様の元に生まれて心より安らかになられますようにと心より仏様にお願いしてお念仏おとなえさせて頂きます。
南無阿弥陀仏なむあみだぶつ
お舅さんは必ず仏様の元に生まれてこれから心安らかに穏やかになりあなたやご家族の皆さんをいつもお見守りなさって下さいます。
どうか安心なさって下さいね。
そしてあなたも心をゆっくりと休めてくださいね。そして心を落ち着けて穏やかにお舅さんをご供養なさって下さい。
あなたの思いは必ずやお舅さんに届きますからね。

お葬式は世間体でなさるものではありません。亡くなられた方を親しいご縁のある方々が真心込めてその方感謝なさりその方をご供養して、その方を心を込めてお送りすることです。そして皆さんが仏様に心を込めてその方をお救いお導き頂きますようにとお願いなさることです。
それに尽きます。

体面でなさるものではありません。

ご縁のある方々がその方の為にお勤めするものです。

あなたはできる限り頑張ってお舅さんをご供養なさったのですから全く問題ないのですからね。

どうぞ安心なさって下さい。

あなたやご家族の皆さんがこれからもお舅さんに見守られながら皆さん仲良くお健やかに生き抜いていかれますようにと心より仏様やご先祖様やお舅さんにお願いしてお祈りさせて頂きます。

南無阿弥陀仏 至心合掌

2018年5月20日 17:27
{{count}}
有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

質問者からのお礼

海老原様
ほぼ私の気持ちを代弁して頂いているみたいで、一人で泣いちゃいました。世の中に1人でも分かって頂ける方がいて嬉しかったです。ありがとうございました。
Azuma様
私、良い嫁じゃなかったんです。喧嘩もしたんです。けれど話もいっぱいしたし、不器用だけど優しい人でもありました。だから最期は心を込めて送りたかったんです。
優しいご回答ありがとうございました。
大慈様
実は大慈様が一番ごもっともな御回答だと思います。ただ私が普通に動ける人であればね。
以降、文字面だと反論してるみたいですが、決して違いますので信じて下さい。
実は私、一昨年2人の先生より「このままだと予後は良くありません」と言われました。その時、私以上に主人が動揺しました。
以降、hasunohaでお坊さんに支えて頂きながら病気より「死ねないプレッシャー」との戦いが始まりました。酔うと「死なないでほしい」と泣くこともあるんです。
主人は5月に入ったころから「親父の葬式に猫大好きは出なくて良い。自分の体を優先するように」と毎日言ってくれました。もちろん本気にしてません。
前日には訪問看護師さんにも無理しないように言われたのを知ってる筈なのに…。
私<世間体だったのねという思いが10%、あとは禅語で言えば「自分の人生の「主人公」は誰なの!」と言いたいのです。自分らしく送ってほしかったのです。
ただ「死ねないプレッシャー」からはほぼ解放されました。あとはもう1匹の猫のために生きます。恨むより、残念でした。でも心からの回答うれしかったです。

よければまだ回答お待ちしております。

皆様、ありがとうございました。締め切らせて頂きます。

「葬儀」問答一覧

うつ病で葬式に行けなかった

はじめまして。 年末のお忙しいところに申し訳ございませんが、どうしても苦しく罪悪感で体が内から張り裂けそうなのでどうか悩みをきいてください。 うつ病を患っています。HSP(highly sensitive person)の気があるとも言われました。以前は仕事もしておりましたがそれも辞め、ここ一年半ほどは自宅で休んでいます。最近は寒いせいかあまり元気が出ず、年賀状などもかけませんでした。 私はとにかく人より感受性が敏感らしく、ちょっとしたことでも驚いたり傷ついてしまいます。大好きな母に産んでもらったことに感謝はしていますが、人生はつらく悲しいことだらけで生きることに向いていないとも感じます。 そしてつい昨日のこと、突然母方の祖母が亡くなりました。 一緒に住んではおりませんでしたが、優しく接してくれた思い出は今も忘れません。 今日がお通夜で明日がお葬式です。行かなければ、と思いつつ、涙は止まらないし、うつ病が特に酷かった時期のように体がとにかく怠くて重くて動かなくて、日中横になって寝ていることしかできませんでした。 母(亡くなった祖母の娘)は今朝、私にお通夜とお葬式に出るように言いましたが、横になりながら泣き喚く私を見て、式には出ないでもいいから、家でお祈りしていてくれればいい、と気を遣ってくれました。日を改めて祖母の元にお参りする、ということになりました。 毎週祖母を見舞っていた母の方がつらいはずなのに…とか、血の繋がった祖母との最後のお別れの会に出ないなど…とか、とにかく罪悪感・自己嫌悪で心がズタズタです。でも、この状態で長い式に耐えられるとも思わないのです。今日だけで三度、家の仏壇で手を合わせるなどしましたがそれでも心は晴れません。とんだ不幸者だ、と自分を責める声が頭の中でずっと鳴り響いているのです。 うつという自分都合で親族のお葬式を欠席するのは許される行いでしょうか。

有り難し有り難し 17
回答数回答 2

菩提寺の住職に葬式を頼まない人

住職の予定を無視して、通夜葬儀の日程、場所を決めてきました。 このままだと、離檀になってしまいます。どう対処した方が良いかご相談です。 最初に決めて来た日程が住職の予定と合わずに出来ないので、その旨を伝えると、葬儀会社の紹介する5万円のお坊さんにやってもらうからいいとのこと。 だって、そちらは出来ないんでしょ?という感じでした。 葬儀会社さんは寺の檀家制度ご存知無いのでしょうか? 住職が戒名も付けず、通夜葬儀を他のお坊さんがなさる場合、離檀となる檀家規約が存在します。もちろん、葬儀の日程を調整する際に直にお渡ししていますし、説明しています。 お父様はずっと前に亡くなっています。今回お母様が亡くなられた方で、御歳90歳でした。 喪主の長男さんは入院中で、何番目かの弟さんが葬儀のために動いています。 その家は、代々地域の組、昔でいう講中、分かりやすい言い方だと、檀家さんで作る自治会みたいなところに所属している家です。 お寺には管理費や積立金などは存在せず、お檀家さんの付届け、お気持を年に5回、盆、暮正月、彼岸2回、お十夜、頂いてます。その任意の付届けも欠かさずいらっしゃっていて、施餓鬼などの塔婆もあげてらっしゃいました。 喪主の弟さんが言うには、「〇〇葬儀会社でやって、会場は〇〇斎場でやってほしい」と亡くなられたお母様がおっしゃっていた。遺言だからその通りにしたいと。 だったら、最初に提示して来た日ならば、〇〇時通夜、〇〇時から予定があるので、〇〇時の火葬だったら間に合います。葬儀屋さんと逆算して、相談して開式の時間決めてください。と伝えたのですが、葬儀会場が空いて無いようで、その日は「火葬場が空いていない」と言われました。火葬場には電話して、空きを確認済だったので、おどろきましたが、まあ、葬儀会社が押さえているところが空いてないのかな、と思いました。 ではその日がダメなら、〇〇日や〇〇日はどうですか?お金の面も心配されていたので、町内会館を使うと使用料が安くて、尚且つ、日にち空いているので、使えるという旨までお話ししました。 火葬場、会館の管理をしている方などにも電話をしたりして手を尽くしたのですが、聞き入れてもらえませんでした。 このままだと、離檀になってしまう危機感もお骨を持って次を探さなくてはいけない大変さも感じられません。

有り難し有り難し 43
回答数回答 3

お通夜で口論になってしまった

先日、兄弟の義親が亡くなったとの知らせを受け、私は遠方に住んでいるので葬儀場と日時が決まり次第ホテルと交通機関を手配しました。勿論お通夜と葬儀に参加する予定でした。 しかし、旅行会社の手配が済んだ後に、「大変だから葬儀には来なくて良い」との連絡が兄弟からありました。そのため私はお通夜にだけ参加し、葬儀の日には夕方まで時間を潰して帰宅することにしました。釈然としない思いでしたが、故人の方は血縁者ではないし、ほとんどお会いした事のない方だったので、一般客扱いになるのかなと自分なりに理解しました。 お通夜当日、私は朝から喪服や靴や様々な物を持ち電車に揺られて式場へ向かいました。ホテルで着替えて休む間もなく式場へ向かえば、15分前には間に合う予定で、実際に間に合いました。 ところが、スマホを手に取ると兄弟からラインが来ていて「親族扱いになるから、着いたら連絡して」とありました。着信は約2時間前、私が大荷物と格闘しながら電車を乗り継いでいた時間帯です。当然気がついていませんでした。 慌てて電話を入れると、「なーに⁈今頃着いたの‼︎」と、ひどく怒った兄弟が出ました。その後、受付まで出てきた兄弟は「アンタは親族扱いだって連絡したでしょ‼︎‼︎」等、物凄い剣幕でまくし立てました。 この人は今余裕がない。冷静に。大人の対応で… 一生懸命自分に言い聞かせていましたが、とうとう私もキレてしまいました。その後は大変後味が悪く、故人を悼むために遠路はるばる来たはずなのに、一体何をしに来たのだろうと、泣きたい気分でした。 今思い返しても、どこが悪かったかよく分かりません。 「大変だから来なくていい」というのは私を気遣ったのではなく、葬儀を準備する側が大変だから、お通夜の参列自体迷惑だったのか? 故人の方が私の親族に当たるとして、葬儀に「来なくていい」ことはあり得るのか。 親族の通夜で、15分前に式場に着くのが受付で罵倒されなければならないくらい失礼だったのか? 何分前なら常識の範囲内だったのか? 心の整理を助けてもらえると嬉しいです。 ちなみに兄弟と近距離にすむ私の両親は、小一時間前には式場に到着し、自由に時間を潰していたようです。葬儀への列席も断られる事もなく、「来なくていい」と言われた私の話を聞いて驚いていました。

有り難し有り難し 25
回答数回答 3

心が狭いのでしょうか

義理の姉が仕事が休まず祖父の一周忌に行けないと連絡がありました。 わたしは普段のことにはお互い様だと許せることなのですが、こういった冠婚葬祭等についてはきっちりしたい人間です。 諸事情により急な日程となった為難しいことは十分承知しておりますが、出席するのは当たり前のことであり、こちらも仕事の都合をつけていきます。 大好きだった祖父を軽んじてみられている、とまで思ってしまいます。 夫の親戚付き合い等はなかなか荷が重いのもわかります。 わたし自身も逃げ癖があり、何でもこいというような人間ではありません。ただ、嫌でも不安でも向き合わなければならないと、空回りしたり後悔したり自己嫌悪をすることもありますが、事を過ごしてきました。 もしかすると姉にとっても荷が重いことなのかもしれませんし、そういったことではなく、ただただ仕事なのだから仕方ないと思っているのかもしれませんが、前者にしろ後者にしろ納得できません。 このような自分の思考をおしつけるのも間違っているとは思うのですが、世間一般ではこのような場合には姉の立場としてはどうあるのが普通なのでしょうか? わたしの考えはやはり間違っているのでしょうか?

有り難し有り難し 25
回答数回答 2

関連する問答

温かい気持ちになるお坊さん説法まとめ

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack!▼ 全カテゴリを見る