親の葬儀に行かないことは許されるか
回答 2
有り難し 12前回相談させて頂き、ありがたいアドバイスを頂きました。ただ、初めての投稿で少し不安で、相談内容の一番根幹の部分についてはお聞きできないでいました。タイトル通り「親の葬儀に行かない」は許されるのか？また、そのような葬儀に実際遭遇されたことはありますか？プロフィールどおり、母の過去の暴言暴力を許せず、また恐れの気持ちもあり、絶縁状態です。が、幼少期には、手作りの服やご飯、お菓子を作ってもらい、自分が虐待されている、とは思っていませんでした。旅行もよく行って傍目には仲良し母娘だっただろうと思います。大学院博士課程まで行かせてもらい、世間的には恵まれた家庭でした。ニュースになるようなひどい（母）親ではありませんので、「恩知らず」「親のお金を使って働きもせず学歴だけ身に着けやがって」と言われても、仕方がありません。私も、そのことには感謝するべきだと思っています。ただ、今思えば、やはり常に、「母の言う通り」にしなければといつも気を遣っていました。好きなスターも、洋服も、話題も、母の好みに暗黙のうちに支配されていた、いわゆる「毒親」だったのだと思います。自分で結婚相手を探し、結婚をし、出産を経験したころから、特に心に突き刺さるような言動が多くなり、話すことが不快になりました。小さいころから「あんたたち（姉と私）みたいなブスは、まずいない」とは言われ続けていましたが、結婚、出産後、そして、私がすぐに仕事に復帰したころから益々暴言は激しくなり（母は、専業主婦）、「仕事を辞めろ」「まともな子育ても出来ないくせに、子供ばかり産むな」など。そして絶縁状態になっていますが、このような状況でも、葬儀に行かないことは、とんでもない親不孝、母の恐れからのただの「逃げ」なのでしょうか？（父は、母の言いなり。父の葬儀に行って、母に何をされるかと思うと恐ろしく、行く勇気がありません）。後悔しないように、育ててもらった恩に感謝をしているなら、やはり何をされても行くべきですか？情報通で有名な隣人が先日、「育ててもらった恩を忘れるのか？ひどすぎる」と突然説教してきました（恐らく、母から今の状況を聞き出し、母は私がひどい娘だと言いまくっているのだと思います）。「赤の他人で何も知らないのに？！」と腹が立ちながらも、恩知らずは当たっているとも思い、言われっ放しの自分も悔しいです。率直なご意見を頂ければ幸いです。
お坊さんからの回答 2件
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面倒くさい手続きを人任せにすることになる
葬儀って、儀式だけではなく、人が一人亡くなれば色んな手続きや、弔問客の相手等もあります。
つまり、親子関係云々の前に、あなたが行かないことで第三者に負担をかける可能性があります。
それを「知ったことか」と思えるのであればそれはあなたの判断だと思います。
「許されるのか」とは、あなたが誰から許されたいのか、お姉さんや親戚やご近所さんに負担を押しつけておいて、その人達から許されたいのか？
葬儀で必要な手続きは冷静に済ませた上で、お母さんにきっぱり絶縁宣言するという選択肢もあるとは思いますし、必要な手続きを全部片付けたあとでお母さんに言いたい文句を全て言ってやる選択肢もあります。
つまりは、親子喧嘩のために第三者に負担を押しつけるのは良くないのではないかと思います。
第三者から見たら、家族の葬儀すらまともにできない毒親子（あなたも同類）だと思われる可能性があります。
追記
あなたはもう、親よりも強いパワーを持った若者です。
どんな選択をしても、恐れることはないと思います。
葬儀に行けなかった場合は、遠くからでも
なむあみだぶなむあみだぶ
と念仏して冥福を祈りましょう。
もみじ 様 相談ありがとうございます。
回答が遅くてすいません。すでにお礼も済まされていますが気になったもので・・・。
おそらくお父様の葬儀には出たいのでしょうね。でも母親の恐怖が先に立ち嫌なのでしょう。いけば何かと罵詈雑言を受ける可能性があるし、行かなければ後から乗り込んできて、親不孝者と罵られるかもという気持ちあるのでしょうね。
私は普段から物理的にも精神的にも十分な距離を取って、葬儀には出なくてもいいと思います。あなたが葬儀に出ないことは、あなたのせいではなく、毒親の行為の報いであると思いますし、毒親自身が招いた結果だと思います。
あなたが心身ともに苦痛を乗り越えて、ご主人と築いている今の家庭で、幸せでいること、笑顔を絶やさないでいること。そしてお子様を始め周りの人に幸せや心の温かさを分け与え続けていること、これが本来の親孝行と言えるのではないでしょうか？親から受けた恩は、親に直接返すのではなく、お子様や将来の子孫に送っていく、つまり恩送りをすることと思います。恩を相続していくことが親に恩を返すことにもなると思います。感謝は一方的に何らかのかたちで伝えても良いかもしれませんが、苦痛を感じてまで葬儀に出る必要はないと私は思います。
ただあなた自身が納得がいくように、あなたのところで供養をする必要はあるでしょう。供養の方法は種々ありますので、またご相談ください。
最近は身内だけのお葬式も多々あります。そう招いてしまったのもその人の人生。あなたが親の人生を背負っているわけではないので、負担にならないように考えてください。
参考にしてください。合掌礼
個別相談可能
昼間は、ほとんど法務に出ておりますので、夜の応対になります。
できれば、事前にメールで相談内容を教えていただければ、スムーズなセッションになるように思います。
プライバシー、相談内容の守秘義務は遵守いたします。質問者からのお礼
厳しいお言葉をありがとうございました。それなりの決断をするには、強い覚悟と責任が必要だと分かりました。
追記もありがとうございます。まずは、母親への恐れを克服することが大事だと思います。乗り越えなければならない多くの課題に気づかせて頂き、ありがとうございました。
