愛せない
回答 2
有り難し 30シングルマザーの３９歳です。離婚は子供が2歳の時にしました。
現在中３の息子が一人います。
子供が小さい時からでした。
煩わしく鬱陶しく思ったり、どこか行けばいいのに。と思ったり。可愛いと思えなくて。
それが年数を重ねるごとに強くなり、養育の義務があるから育ててるって感じて、携帯ばかりしない、勉強しなさい、等言ったことに反抗してくれば、死ねばいいのにまで思ってしまいます。
目に入ったことは、小さなことでも煩く言って、きちんとしなきゃと思い。
それが子供にとっては嫌なのでしょう。
でも寛容にはなれず。
離婚した負い目もあり、安くない塾にも行かせ、一般常識程度のマナーもきちんと教え、(守ってるかは別ですが)どこに出しても恥ずかしくない子には育てたいのです。
しかしきっと端から見ると家庭崩壊なんだと思います。
子供も早く死んでね、って言ってきます。
私も、早く出てって一人で生きて、と言います。
世の中の母親は、我が子が大切と言います。私はそんなに大切と思えなくて同居人って感じで。
他のニコニコしてる母親を見ると羨ましく、素直な子を見れば羨ましく。
こんな思いから解放されたいのです。
お坊さんからの回答 2件
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必要なときに、向き合っていく、そんな親子の形があってもいい。
そっか。。。そう思えないほどの環境の中で、必死で生きてきたからじゃない かな。
中学３年、もぅ大人だよね。（うちの子も中学だけれど）身体も、考えも。心もね。
あなたが、悩むように、彼も悩んでるね。親子関係に。
子育ても、親子関係にも、答えはないよ。
私も、いつも思うの。他と比べるのは、止めようって。反抗期も、憎らしく、文句ばっかり言っちゃうけれど、そりゃ私と違う人間。違って当然だもんね。
それよりも、あなた自身が、誰にも頼れず、甘えられずに、踏ん張ってきたのではない？
子どもをきちんと育てて、それが私の評価だと、そんな子育てをしてきたのではないですか。
これからは、1人の人間、男性として、彼のやりたい事を、想いを、尊重しながら、あなた自身も 親という立場、生き方から解放してあげたらどうかしら。まだ義務教育、親の責任、がついてまわるけれど。
負い目を感じず、子ども（もぅ大人）の前で、親 親せずに、時には弱音や相談もしながら、必要なときに、向き合っていく、そんな関係でいたらいいのではないかしら。
そんな親子の形があってもいい。
彼にとって、あなたは、命をつなぐ人。
いらない、って言われると、さすがに辛いよ。
あなたも、彼の存在が、今まで頑張ってこれたんだよ。
これからは、同居人でも構わないじゃない。
でも、近い存在として、一緒に生きてきた人として、必要なときに向き合おう。
少し距離を作れたらいいですよね。
何年も二人でずっと向き合っていたらお互い逃げ場がなくて辛くなりますよね。二人で共通に楽しめることができたらいいですね。
親としての躾や教育、世間体のことは置いといて、思いっきり楽しむことができたらいいですよね。でも年頃の男の子は距離を置いてあげることも必要だったりするものです。構われたくない時期ってあると思います。
今すぐでなくても、お互いゆとりができて落ち着いた時に大切な家族として認めらるといいと思います。離婚したことは後ろめたく思う必要もないし、堂々としていたらいいです。息子さんの心無い言葉は本音ではないです。まにうけず、流しておきましょう。たまにはあなたも息抜きしてもいいと思いますよ。児童相談所なども頼っていいと思います。互いの気持ちを聞いてもらい吐き出せるだけで楽になると思いますよ。
質問者からのお礼
お答えありがとうございます。
息子も一人の人間、彼の人生があると頭では分かっているのですが中々切り離して考える事が出来ず、いい高校に入って大学もきちんと行かせ立派にしなきゃと思ってしまうのです。
中田三恵様の仰る通り、
私の評価と思うのも事実です。これで周りに褒められる、やっと認められるといった感じでしょうか。
邦元様の仰る、距離を置くということが出来たらお互い苦しまなくて済むと思いますが、１つ屋根の下に住んでるものですから、嫌でも目に入り小言を言ってしまうのです。
弱音を吐くですか...それが出来たらいいですよね。普段から自分の周囲にも言うことが無かったので、自己完結してしまってたので中々難しいのが現状です。
私の性格自体に問題があると認識しました。
もう少しユルい人間なれたら楽に生きれるのでしょうね。
親身になり聞いて下さりありがとうございます。
お二人様のお言葉を思いだし、自分にもストップ出来たらいいなと思います。
