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母親失格です。

回答数回答 3
有り難し有り難し 65

先日は、ありがとうございました。

私には三人の子供がいます。
上の子と下の子には普通に振舞えるのですが、真ん中の子には構えてしまってうまくいきません。可愛くないのです。

いつも衝突ばかりです。

小さい頃から病弱で心配ばかりしてきました。
今は高校生になり、病気をすることもなくなり本当に健康になりました。
しかし、勉強が全くできません。

それが恥ずかしい。

現在高校二年生で、そろそろ進路を決めなくてはなりません。
本人は保育士になりたいと言っていますが、勉強をする姿勢の見せないのになれるわけがないと思います。

失敗するとわかっている子の専門学校の資金を出すのが惜しいのです。

普通の親ならば、子供を応援しますよね?
それができないのです。

小さい頃から育てにくい子で、小学校・中学校の先生とも何回も話し合いをし児童相談所にも行きました。
それでも、上手くいきません。

自分の腹を痛めて生んだ子なのに、相性が合わないのでしょうか?

最近では、この子は発達障害があるのか、または何か悪いものに憑りつかれている・・・とまで思っています。

会話も無いし、接触もありません。
必要最低限の事(弁当・洗濯・食事)のことしかやっていません。
それで良いとは思っていないのですが、どう接して良いかわからないです。

同級生と比べてしまって、劣っているところばかりが目につきます。

どうすれば、他二人と同じように接することができるのでしょうか?
また、なぜ真ん中の子のばかり他の同級生と比べて惨めになるのでしょうか?

その子の事が恥ずかしくて仕方ないのです。
今では、生まなければ良かったと思ってしまいます。
本当に母親失格です。

2016年1月8日 11:48

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

あなたにエゴ的「のぞみ」があるからいけない

その子は野菜でたとえますと、トマトなのです。
ところがあなたは真っ白なカブをその子に求めている。
トマトは赤であることが『まっしろ』なのです。
親が決めることではないのではないでしょうか。
それを押し付けてきたら当然トマトちゃんも反発します。
日本人の私たちには変な「家意識」があります。
世間体、体裁、それらしく、一般的、デキる子、良いこと…
そんなものは全部一個人のエゴであると言いたいです。
あなたが母親失格であると自責するなら、自責の仕方だけ正直であるべきです。
本当はどこかで、その子に対して「何かないもの」を要求してきませんでしたか?
あなたが親から、変えられないものを「変われ!」と態度や表情、無言の圧力でされ続けたら、自分であることが嫌になりませんか?あなたの人生の主人公はあなたであっても、その子の人生の主人公はその子なのです。子供は「私の子供」ではないのです。ただ、小さいだけだから「子供」なだけで、その命は本人のモノであってわたし(アナタ)が「産んであげた」とか決して思ってはならない尊い存在です。
私的に「あなた」を押し付けているから、あなたも思い通りにならないから苦しくて当然。
私も子供がいますが、自分のもとで生まれてきてくれた子供であっても「自分の思い通りにならない」ことで苦しみは生まれません。その子の尊厳をそれぞれそれぞれ認めているからです。
みんな、違うのです。その子をその子として、トマトならトマト、スイカならスイカとして、サポートしてあげてみてください。あなたのその子への「おや」は、今から再スタートです。
子供に持つべきは願い・のぞみであっても、そののぞみが、ひょっとすると小さな小さな自分のエゴからくる都合のいい「のぞみ」である場合があるものです。子供はそれにアナタよりも敏感なのです。
まずは、詫びてあげてください。本当の親子になれますよ。

2016年1月9日 10:38
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

成功者はいません。

そもそも人間は不完全な生き物ですから、完璧な人はいません。
それが証拠にこの世は失格者しかいないので、あちこちで問題や事件事故が毎日起きています。
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我が子を可愛いと思えない。あなたに限った話ではありません。
箸にも棒にもかからなければ誰だって嫌気がさすもの。
学資を惜しむ気持ちも当然です。
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嫌なものは嫌。それを素直に出せるのもまた家族ならではです。
母の愛情が欲しければそれなりのことをしてみせなさい。あなたはそんな気構えでいたらいい。
子に合わせるな、子の顔色みるな。
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母としてドンと構えていたらいいのです。

2016年1月8日 13:26
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

欠点ばかり見ないで

能力には個人差があります。
重い病気や障害のある子供もいます。
兄弟や同級生と比較されていることは、真ん中の子供さんにも伝わるでしょう。
そうすると、親は自分を認めてくれない、自分は侮辱されている、と感じてしまいます。
劣っているところを見ずに、できていることを見てあげるのが大切ではないでしょうか。
例えば成績表を見るときも、親にとっては、できている部分は「できてあたりまえ」だから一言も誉めないで、ダメなところばかり文句を言ってしまいがちですが、できているところを丁寧に誉めてあげないと、子供には伝わらないかもしれません。

長所探しで言うと、お子さんが自分のやりたいことを持っているのはすばらしいことです。
将来のことを何も考えられない子供もいますからね。
保育士の資格を取れたら少なくとも臨時職員の仕事は全国どこに行ってもあるでしょうけど、このまま卒業しただけでは、どこにも就職できずに親のすねをかじりつづける可能性があります。
本人に多少でもやる気がある今の状況は、逃したらもったいないチャンスかもしれません。

正論、理想論になってしまいましたが。

2016年1月8日 12:58
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

お二方、ありがとうございました。
また宜しくお願いします。

いろいろなアドバイスをありがとうございます。
じっくり読んで、これからの糧としたいと思います。

「母親になる・母としてのありかた」問答一覧

母親の気持ちになりきれない

私は実際の子供は持っていません。ですが、生後10ヶ月の中型犬が私の子供です。私が一人暮らしを始めてから間もなく引き取りました。 小さく可愛い命を私は一生見るつもりです。でも、私には問題があります。 私ははしゃいだりする子供が嫌いなのです。あの甲高い叫び声や走り回る行動、泣く声。その全てに嫌悪感を抱くのです。 子犬は喋らないまでもやる事は人の子供と同じです。物は壊すし誤って噛んでくる。走り回る。 何度心が折れかけたか。 でも、ようやく落ち着き、私も社会人として落ち着いてきました。 でも、この前父に言われた言葉が私を蝕みます。 「お前はあの子の母親なんだから気持ちをわかってやらないかん」 私は頭にきたし、悲しかったんです。父が言ったことは正しい。でも、理不尽だ。私はどうなんだと、思ったんです。 私は父が嫌いです。好きに時もありますが、基本喧嘩になるので(父のコミュニケーションの取り方が喧嘩なんです)嫌いです。 言葉の暴力なんていつもです。その言葉にいくら私が傷ついたか父は知らないんです。 私は小学2年生の頃から「お前は大人だ」と言われました。私はちっとも嬉しくありませんでした。まだまだ甘えたい、遊びたい盛りなのに。 そして、父は私がやりたい事全てに「お前は無理」「お前にはできない」そう言って育てました。そのおかげで私は何かやろうにも自信を持てなくなりました。 そして、父の「お前はあの子の母親なんだから気持ちをわかってやらないかん」という言葉、それは父に殴り返したい言葉です。 私を否定し、気持ちを傷つけた癖に何をと思うんです。 私は犬の母親です。でも同時に、少女でありたい。という気持ちが残っているんです。 少女でありたかった。少女でいたい。父は私の気持ちを無視していたのに、私は【あんな親のようにならないようにし、自分の子には愛情を注ごう】という気が起きないのです。それがどうしようもなく悲しいのです。 私はどうしたらいいのですか。私はどうしたら愛情を注ごうという気持ちになれる母親になれますか。

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こんにちは、次女の事で何回か相談していました。 その次女が親の 反対している相手と勝手に籍を入れてしまいました。 次女が言うに は、やっぱり彼氏が好きで、色々な話しをしお互いの悪いとこを受け 止め歳を取るまでそばにいて連れ子の成長もそばでみたいと言い謝っ ていました。 どこの家庭も子供の幸せを考えて、話をし行動をしま す。 相手が娘を幸せに出来ないと思っても、娘が色んな事を受け入 れてでもそばにいたいと言う娘。 成人してるから、娘の人生だから そこまで親が出しゃばらなくてもと思う反面、相手が幸せな家族を 作ってくれる人だったら安心して突き放せるのですのですが。。 私が子離れしてないのかもしれません。 親ってどこまで子供に関 わったらいいか?なんだか分からなくなって来ます。 それと許していない相手の男性と上手くやって行く自信がありません 娘とは会っていませんが、会った時に抱きしめてやりたいですが、で も割り切った態度を取らないといけないと思っています。 親ってばかですね。 ため息ばかりでます。 ほっておくしかないのでしょうか? アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 3
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自分の過度な心配性が子供の自立を妨げてしまっている

小学5年生と中学2年生の男児の働く母です。 もともと心配性な性格で、昔から独り相撲なところが多いのですが、 結婚して子供が生まれてから、子供に対しての心配が強すぎて仕方ありません。 病気などの症状があればネットで情報を探しまくって一人勝手に不安になったり、勝手に病名を決めつけてあたふたして、主人にも叱られます。 特に下の子に対しては、しっかりしているお兄ちゃんに対して、 自由気ままなところがあるので余計に心配が絶えません。 同様にかわいくて仕方ない気持ちもあります。 帰宅が約束の時間より数分でも遅いと探し回ってしまいますし、 「どうして時間を守れないの!」と自分の不安な気持ちを怒りに変えるように怒ってしまいます。 最近になってこの自分の心配な気持ちは、子供にとっては重荷で、 自分が安心したいがために、子供に心配かける行動をとるなと 言ってるだけなのではと思うようになってきました。 子供は子供で自立しようとしているのに、私が自分の心配だ、 不安だという気持ちだけでそれを止めているのかなと思ったり。。。 もっと強い気持ちでどんと構えたいと思いますが、 先を先をと考えたり、悪い方つい予想して、一人不安にかられます。 帰りが遅かったら、誰かに連れ去られてないか、事故にあってないか等々。 悪いことばかり予測してしまう自分も嫌だし、本当に心疲れます。 子供を信じるというより、自分自身が強い気持ちになることが大事だと思いますが、どのようにすればそうできるでしょうか?

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4月から高校生になった息子を持つ母です。 高校生になり交遊関係が広がったこと、また義務教育の時とは違う解放感からいっきに息子の行動範囲が広がり、行動を把握できないことの不安感から、息子や息子の友だちのTwitterやインスタをフォローしてしまいました。 フォローするだけならまだしも、メッセージ性のあることを呟いてみたりもしました。 母親であることは明かさずフォローしていたのですが度が過ぎ息子に母親がやってることだと気づかれてしまい、「どうしてそういうことをするのか。怖いよ。信用できないよ」と言われてしまいました。 どこかでセーブしなければならないと思ってたところだったので一連の行動を謝罪しSNS全てをやめました。 息子を傷つけることをしてしまっていたこと、息子の友だちにまでわかってしまったこと等自分のしてきたことを改めて考えると消えてしまいたくなるくらい恥ずかしい思いと後悔の念でいっぱいになりとても苦しいです。あまりの低レベルな行動に誰にも胸の内を打ち明けることができません。 これから先息子の信頼を取り戻せるのかも不安です。 今のこの気持ちとどのように向き合っていけば良いのでしょうか? また上手に子離れするためにはどうしたら良いのでしょうか?

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男兄弟の母親となる覚悟

現在2人目妊娠5ヶ月、男兄弟となります。3人目は経済的に難しいです。 小さい頃から子どもは女の子と憧れがありました。長男を産み、男の子の可愛さは言葉にできないほどであり現状とても幸せです。 ただ男の子の母親は、娘がいる場合と比べて将来は子どもと一緒に行動したり顔を合わせる頻度が少ないことが多いなと周囲を見ていると感じ、将来寂しいのだろうなと思い、娘を1人は産み育てたかったと強く思います。 ここ数週間、気持ちを前向きに捉えられるよう、自分を納得させるための材料をかき集め、男兄弟の良さや、女の子育児の大変さ、将来の子どもとの関係性が性別で一概に言えないことなど何度も言い聞かせました。子どもの人生は子どものもの、私とは別の人生。立派に自立してくれたら寂しさも幸せじゃないかと、頭では考えるようになりました。しかし、前向きな情報を集める中で、ついインターネットで逆に男兄弟の母親が将来孤独だという情報を見ては、やっぱり‥と落ち込み、気持ちが揺れます。その度に女の子が欲しかったんだという本心を痛感します。 成人した男兄弟のお子さんを育てた方たちに話を聞くと、女の子が欲しかった気持ちは消えなかったけれど、産んでみると我が子は可愛い、息子はなかなか帰ってこないけど諦めがつくよ。そう伝えてくれます。 私はその意見に希望をもらいつつも、やっぱり女の子が欲しかった気持ちは消えないんだ、子どもが自立したら寂しいんだと、そんなことに反応して悲観してしまいます。 こんなに女の子を熱望するなら、いっそ今ならまだ中期中絶となりますが、なかったことにしてもいいのではないかと考える瞬間があります、最低な母親です。しかし、すでに生きている我が子を自分の都合だけでなかったことにし、罪悪感を背負って生きていく勇気もありません。 かと言って、女の子が欲しかった気持ちを諦め、次男を産み育てて後悔せずにいられると言い切れません、あの時ああしておけば女の子が授かれたのではと考えてしまいそうです。 このままではどんな選択をしても後悔すると思います。このまま時が経ち、流れのまま出産しては、自分の決断や意志がないままになってしまうので。 女の子にこだわる理由は、人と比べてしまう考え方の癖と、将来の孤独が怖くて仕方ない弱さだと考えます。 お叱りのお言葉で構いません、この先後悔なく生きていけるようご助言お願いします。

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