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婚約者がショックを受けたようです

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私30歳、相手33歳です。
去年からお付き合いを始め、お互いに結婚を考えていました。
私は子供はいらない、仕事をバリバリやりたい、苗字も変えない、という考えです。
付き合い始めた当初は相手もそれでよいと言ってくれていました。
その状態でお互いの親に挨拶を済ませ、職場にも報告し、あとは入籍だけとなりました。
しかし最近向こうから、子供は一人くらいほしい、仕事は諦めてほしい、僕は苗字を変えたくない、と言われました。

子供を生むのは命懸けで他にも負担が様々あり、想像を絶する苦しさがあり、本当に愛してくれているなら何故そんな酷いことを望むのか理解に苦しみます。
仕事は私の生き甲斐です。
自分でお金を稼ぐ手段を手放してしまったら最後、家庭内での男性の発言力は強まり対等ではなくなります。
女性が男性と対等になるには自立できる手段を手離さないことが重要なのです。
苗字も女が変えるのが当たり前なんておかしい。
婚約者には、私は基本的に条件を変えるつもりはないことを伝えました。
ただし、子供に関しては条件を変えました。
「もしどうしても私の命を危険に晒し様々な負担を強いて仕事のキャリアを奪ってまで子供を望むなら、子供が生まれてからあなたが仕事を辞めて専業主夫になり子育てを全て引き受けること。」
これが子供に対する条件です。
婚約者はかなりショックだったらしく、塞ぎこんでしまいました。
しかしこれらは昔から女性が当然の様に強いられてきたことです。
それを自分がやれと言われたらショックを受けるというのは私には理解できません。
要するに私のことを子供を生む機械としか考えいない証拠です。
私の人生を犠牲にしてでも子供を望むなら相手も自分の人生を犠牲にするくらいの覚悟は欲しい。
これを言うとよく男は仕事を頑張っている、責任を背負っていると言う人がいますが、仕事は結婚前から相手が望んでやっていることで、私が妊娠出産したところで仕事量が増える分けでも何でもありません。
責任や犠牲を背負わされているのはむしろ女性側です。
婚約者はそこを理解するべきなのですが、「今すぐに答えは出ないし、言い方がきつい、そっちに子育て丸投げするつもりはないのに、傷付いた」と言われました。
言い方がキツかったことについては此方から謝り、現在返事待ちです。
婚約者が誤った考えを改めてくれるにはどの様に接すればよいですか?

2018年7月7日 12:37

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お坊さんからの回答 2件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

男女間格差の問題に繋がる大切な質問ですね。

ご質問を拝読させて頂きました。
男女間の格差の問題や同性愛の問題にも繋がる大切な話ですね。
これまで多くの時代、日本に限らず様々な国において家父長制社会でした。
女性はか弱く、あらゆる面で男性より劣っていると無根拠な迷信を並び立てた上に、女性は選挙権が与えられず、男性の財産として扱われてきました。
そして、女性は子供を産む事に存在意義があると考えられてきました。(それが同性愛に対する差別を助長していたと思います)
それは何故か。
多くの人は、「生物学的に女性は子宮があり、子供を産むように出来ている。」という神話を信じていたからです。
けれども、これは誤りです。人体の器官は特定の目的を持って進化してきたわけではありません。
その使われ方は絶えず変化しています。
しかも、進化の過程で人間は二足歩行となり、産道が狭まったため、出産には命の危険を伴います。
多くの男性はこれらの事を知りません。そして、差別は例外なく、「知らない」事から始まります。
おそらく、婚約者の方は理解出来ないのでは無く、知らないのです。
だから、知ってもらいましょう。

出産をするかどうかは、もちろん善悪ではなく、個人の価値観の問題です。
リスクを伴ってでも子供を産みたいという女性も多く居ることは事実です。(社会による男女間格差が無くなれば、この辺りも変化してくるとは思います)

最後に私が少し気になったのは、あなたのパートナーに対する関係の築き方です。言葉の端々に相手を見下したような態度が見えるように感じます。
対等のはずが、いつのまにか主導権争いになってはいませんか?
それではあなたが好まない男性優位社会がやっている事と変わらないのではないでしょうか。
少し冷静に自分を見つめてみて下さい。

追記
文章にすると、淡白なものになってしまうので気をつけてはいるのですが、こちらこそ申し訳ありません。
仰るように仏教の言説を用いた回答ではありませんが、精神は仏教に則っています。
釈尊の言説は現代の基準からすると、差別的な表現も少なくありません。
それでも当時の常識からは考えられない程の平等思想の持ち主です。
後代の仏教には変成男子など差別思想が現れてきますが、それが釈尊の精神から逸脱している事は初期経典を見れば明らかです。
この時代に釈尊が生きていれば、先陣を切って男性優位社会に異を唱えたと思いますよ。

2018年7月8日 7:50
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臨済宗寺院の住職です。皆様の良き御縁となる事が出来れば幸いです。

拝読させて頂きました。
あなたにはあなたの生き方や考え方があります。それは尊重されるべきかと思います。
そしてその方にはその方の生き方や考え方もあります。それも尊重されるべきことです。
また生き方や考え方はその時期や年齢によっても或は生きてきた中の経験や出来事によっても移り変わっていくものです。
あなたにとって大事だと思う事もあるでしょうからそれは尊重される事でしょうね。そしてこれからあなた自身も考えや生き方は移り変わっていくものです。
今はどうしても感情的になっておられるように感じますからお互いに少し落ち着きて冷静にじっくりとお話合いなさってみて下さいね。
意地の張り合いではなく相手の意見にも耳を傾けながら柔軟に考えてみて下さいね。
ああそういう意見もあり生き方もあるんだ、という気持ちが必要かと思います。
出なければまとまる話もまとまらなくなってしまい心は離れて空中分解してしまいます。

再度お互いにとって大切なことを見直しながら共に話し合って下さいね。

そしてお互いを思いやる心を忘れないで下さいね。

あわてずにこれからですからね。お互いの大切な人生ですからね。

あなた自身の人生でもありますからね。できればしっかりとお向き合いなさってください。時間も必要だと思います。

2018年7月7日 15:34
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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして10年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラ...

質問者からのお礼

一向寺のお坊さんへ
回答ありがとうございます。
話し合いたいのは山々ですが、婚約者は深刻な話があると会うのを避ける傾向があり話が進まない状態です。
今までにも何度か話し合いが必要な時があり、その度に婚約者は私を避け話し合いにならず、結局私が下に下に出て気を使い優しい言葉をかけ、やっと少し喋ってくれるかという感じでした。

一向寺のお坊さんの追記へ
再度回答してくださりありがとうございます。
暫くそっとしておいて様子を見ます。
話し合いが可能かどうかは分かりませんが、仕方ありませんね。

長寿寺のお坊さんへ
回答ありがとうございます。
仏教とはまた違った見方ですね。
私も書いている時は少し気が立っていたのでそのような文章になってしまいました。
不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
婚約者とは様子を見ながら話し合いの機会を持とうと思います。

「結婚について」問答一覧

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どうも。 前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『 してた』女性がいます。 何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。 昨晩、彼女から電話がありました。 彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。 当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。 彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。 確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。 けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。 このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。

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私は結婚したら、主婦になりたいと思っています。子どもを望んでいないので、子なし主婦になる予定です。 主婦になりたいと言ったり、主婦について調べたりすると、今の時代は厳しいとか主婦になって、家事をやった後暇になるよ?と色々な人から言われます。 今の時代、主婦になるのが厳しい事は分かっていますが、暇になるとは私自身思わないですし、暇になるという価値観を押し付けないで欲しいと思ってしまいます。 私は、精神的にしんどくなりやすいのと学校に通っている時から拘束されるのが苦手なので、主婦になって家の仕事をする為に家に居たいなと思っています。 主婦でも子育てしている人より、子なし主婦は周りでもネット上でも色々という人がいて、そんなにダメな事なのかなと疑問に思います。 働いてる方が子育てしている方が、そんなに偉くて立派なの?と思ってしまいます。 子供がいなくて、主婦をしていてても私は充分立派だと思います。 結婚して主婦になりたいと思っているのにネガティブな意見ばかり目に入ってしまって、しんどくなってしまいます。 自分の結婚して主婦になりたい気持ちに自信を持つにはどうしたら良いでしょうか。 あと、子なし主婦でも良い!と背中を押して頂気持ちたいです。 よろしくお願いします。

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結婚式を挙げることがトラウマ

幼い頃から結婚式や披露宴に憧れを持っていて、去年の3月の祝日に披露宴をする予定でしたが、周囲の人の対応がトラウマになり苦しいです。 友人を誘おうとすると、ご祝儀は社会人のエゴ、結婚式は自己満、私がもし結婚したらお金のかからない親族のみの挙式をするけど?、あなたのSNSが嫌い、など嫌味を言われ、 招待状を出しても年度末の祝日は休めないなどの納得のいく断りもあれば、酷い人はSNSや連絡先をブロックされたり「わりー予定入った」「その日は甥っ子が遊びにくるかもしれないので、甥っ子が来たらそっちを優先するとだけ言っておきます」と招待状を無視した人も。 結果私の招待客は半分近くが欠席、仲良しグループからは1人も参加しないという最悪の結果に。 他にもコロナが流行り始め職場の上司からは「えー?この状況でやるの?」と無神経なことを言われました。 その後コロナ禍で延期し(この時上司にキャンセル料いくらかかったのか?この時期にキャンセル料を取る会社は悪だと言われ本当に嫌でした)、その後何回か延期を繰り返しましたが、私の会社や参列者の経済状況の悪化や妊娠を理由に中止をしました。 田舎の実家族は感染で村八分にされなくて良かった!義家族はお金がかからなくてよかった!と喜ばれ嫌になりました。 そして私が憧れてこだわった式場が、ドレスが、何もかもが事務処理のように淡々とキャンセルされ、親身になってくれたプランナーさんと揉め、残ったのはキャンセル料のみなのが本当に辛い。 新婚旅行も、お金も無いし今まで海外に行ったことが無かったので、台湾などのアジア圏に一度だけ行ってみたかったのですが中止。 主人はシフト制の仕事なので休めるうちにさっさと特別休暇を使って、子供が生まれる前にどこでもいいから3月に行きたい。とのことで、 私の夢だった結婚式や新婚旅行が全て日常の義務として処理されるのが本当に悲しいです。 ネットでも披露宴を挙げるのは悪、挙げたがるのはブスばかり、明るいカツアゲ、自己満という意見が主流で、 周囲でも「俺は旅行も式も挙げなかったけど夫婦生活問題ないよ」みたいな的外れな意見ばかり。 ブスで金もなくて人望もないお前は結婚式をする価値がないと日本中から言われているみたいで、結婚式の話題を見るだけで涙が出て辛いです。私の夢を犠牲にして喜ぶ人達が嫌いで苦しいです。これは罰ですか?助けてください。

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